Результатов: 109

101

К истории от 30 марта про Пограничных крыс хочу добавить свою историю -это:
Как и я нарушал государственные границы, вспомнились мои приключения, решил поделиться.
Мне также пришлось нарушать границу Казахстана, правда по вине железной дороги – нам в Украине продали билеты на поезд, и ни как не предупредили о том, что при пересечении границы для украинцев нужен паспорт международного образца. В сентябре 2006-го года мы решили съездить на Урал к сестре жены на её юбилей, и поезд «Киев – Астана» для этой цели был наиболее подходящим. Со спокойной совестью мы в Харькове сели на поезд, и без проблем проехали украинско-российскую границу. Только проехав Саратов, проводник начал интересоваться нашими паспортами, дескать казахи начнут требовать международные паспорта, набралось человек пять, и мы в том числе, у кого были простые паспорта. Если бы он это начал делать ранее, хотя бы в Саратове, то мы бы просто слезли б с поезда, а оттуда уже уехали другим поездом, кстати, прямым поездом «Саратов – Магнитогорск».
Что делать? Поезд скорый, назад не повернёшь, и остановить нельзя, так как едет по ветке идущей только на Казахстан. Некоторые пассажиры более опытные начали распускать слухи, что там запросто снимают с поезда и приходиться поворачивать назад, но за определённую мзду могут и пропустить. Денег у нас тогда особо не было, мы ехали с расчётом, что нас назад с Урала отправят за счёт принимающей стороны. Жене стало заранее плохо, её прихватил невроз, тем более надо было ехать в томительном ожидании часов шесть. Проводники успокаивают, дескать обойдётся, дадите деньги и проедете. Если было бы что дать?
И вот приехали на казахский полустанок, назвать станцией язык не поворачивается. Вот зашли пограничники и в наш вагон, и, получив наши паспорта, сразу же сказали, выметайтесь из вагона, дальше не поедете. Жене и так плохо было, а тут её совсем развезло, мне уже самому стало страшно – слезь то не проблема, а что я с ней тут буду делать? Ведь вблизи не видно никаких строений, стоит что-то вроде подобия вокзала с надписью. А пограничники рьяно нас выпихивают, но есть вроде бы выход – пошушукаться с сержантом в тамбуре, дать ему 500 рублей российских и ты можешь ехать. Так сделали те пассажиры, у которых также не было соответствующих документов, нам же надо за двоих уже 1000 рублей, такой суммы у нас не было, есть только 500. Этого было для них мало, посоветовавшись со своим капитаном, приказали вылезать. Тогда я обратился к ним за помощью (между прочим, действенный метод, не раз выручал), говорю, моей жене плохо не знаю, что делать и есть ли у вас хоть какой-нибудь медицинский пункт. Ей нужно оказать первую медицинскую помощь, помогите. Это их напугало, кому охота связываться с больными людьми? Тогда меня подзывает сержант и говорит, что нас они пропускают, но так больше не делайте.
Но на этом приключения не закончились, впереди ещё большая стоянка город Уральск.
Видимо из-за этой остановки поезд делает крюк, захватить своих граждан до своей столицы. Приехали в Уральск, стоим, я вышел размять ноги, и вижу, в наш вагон направляются пара сержантов милиционеров – казахов естественно. Захожу и я за ними следом, а они прямо в наше купе идут, и просят предъявить документы только у нас, Жена всё ещё лежит, но уже заметно полегчало, а тут снова проверка. Опять нотации, незаконный въезд, надо вас высаживать, ну и прочее. Но видно, что настроены достаточно дружелюбно, в общем, давайте договариваться. Я прямым текстом заявил, что не против, да нечем, вот только 500 рублей и есть, ведь мы едем в надежде на то, что назад на дорогу нам билеты купят. Они согласились и на эти 500, мы ещё мило поговорили о житье бытье, они ещё сказали, что больше нас никто уже не тронет – они позвонят куда надо. Из Уральска дальше по Казахстану мы ехали часа три, и всё время я сидел как на иголках, не дай бог опять остановка, и опять проблемы. Так ещё меня за всю мою жизнь никто не опускал.
Внимательно смотрю в окно, не дай бог опять остановка, и тут вижу, промелькнула маленькая станция, а там российский флаг висит, я было засомневался, может быть показалось – уже ничему не верю. Остановились уже на большой станции, зашли пограничники – женщины, и со страхом спрашиваю – это Россия? И получаю утвердительный ответ, поверьте: такой радости я не испытывал наверное с детства, я готов был обнимать пограничников, а российский флаг стал самым лучшим флагом в мире! А ведь, ко всей этой государственной атрибутики, я после известных событий в СССР, стал относиться довольно равнодушно. Никаких чувств не вызывает геральдика Украины, также как и России, тем более, что флаг России был в музее военной славы Второй Отечественной войны, как трофейное знамя власовской армии. Но нужно было пережить все эти унижения, чтобы понять что лучше.
А дальше уже не интересно, погостили, поохали родственники над нашими приключениями, оказалось, что не мы одни в таком интересном положении оказались, а все другие родственники из Украины, приезжавшие в гости. Назад мы поехали другим путём – через Челябинск и проблем уже никаких не было.
Обидно становится только, что мне прожившему в России большую часть жизни приходится теперь унижаться, чтобы попасть на свою родину. А в своё время я бывал и в Казахстане несколько раз, и на Украине и на Камчатке и в других городах России, зачастую только стоял вопрос в приобретении билетов (не всегда можно было свободно купить).

102

Наверно несмешно, но всё же расскажу на память. В конце прошлой недели
шеф поставил передо мной безумную по масштабам и скорости задачу.
И улетел, сказав на прощанье, что во вторник вечером будет рассматривать
готовый проект. Оправившись от первоначального шока, я вдруг нашёл
решение неразрешимой задачки. Все мои раскиданные по разным областям
знания и знакомства вдруг соединились в сверкающем перекрёстке, в центре
которого стоял я. Это был мой самый удачный проект. А дальше начался
маленький театр. Хороший проект – это ведь предсказание будущего, с той
разницей, что это будущее создаёшь ты сам. Пьесу эту, что будут делать
сотни людей ближайшие два месяца, и что из этого получится, я прокрутил
в голове за эти дни много раз с 1 октября, когда проект должен был
начаться. Я представлял себе в лицах все косяки, которые только могли
случиться, и не успокоился до тех пор, пока все возможные сценарии
уверенно не привели к желаемому результату ровно к 30 ноября. Все
выходные я просидел, как паук в центре паутины, высасывая соки из
полутора десятков хороших людей, сдававших свои блоки работ. На дальних
углах моей паутины повисли Москва, Вашингтон и Австралия, но я уже
ничему не удивлялся. Блоки эти свалились на меня в конце концов в тот
момент, когда я мало чего соображал - шеф прилетел раньше и назначил
встречу вместо вечера вторника на утро вторника. Сегодня то есть. Перед
презентацией мой принтер плевался приложениями до последней минуты. Я
наспех их раскидывал с чувством, что привинчиваю крылья самолёту, уже
идущему на взлёт. Успел. Что в итоге? На борту самолёта по дороге домой
шеф оказывается передумал. Он нашёл остроумный способ выполнить
формальный показатель формальной работой. Есть такое старинное ехидное
словцо, прожект - от английского project его отделяет только большая
русская буква Ж…

103

- Послушайте, Холмс. Как вы думаете, кем в первую очередь должен быть
футбольный тренер: учителем, исследователем или творцом?
- Это, Ватсон, смотря в какой стране. На Украине, как выяснил
регламентный комитет Верховной Рады, бывший тренер сборной Блохин не
занимался ни преподаванием (ничему не учил футболистов), ни наукой, ни
творчеством. Страшно подумать, куда такой тренер завел бы сборную!
Теперь уже не заведет.

105

Идёт открытый урок в первом классе. Впереди сидят дети, за ними - их родители.
Учительница спрашивает:
- Изя, сколько будет 2*2?
Изя:
- Тридцать восемь!
Учительница:
- Ах, Изя, Изя, так сколько же будет 2*2?
Изя:
- 17,5!
Учительница:
- Изя, ну всё-таки, сколько будет 2*2?
Изя (подумав):
- Шесть!
Тут встаёт папа Изи и начинает хлопать в ладоши.
Учительница:
- Чему вы радуетесь? Ваш Изя до сих пор ничему не научился, он всё ещё
не знает, сколько будет 2*2!
Папа Изи:
- Как это ничему не научился!? Вы только посмотрите, как он ловко
изворачивается!

106

Родители стали замечать, что после садика у сынишки руки г%вном пахнут.
Сначала не придали значения, просто мыли. Hо это стало повторяться
каждый день.
Стыдили, наказывали, ничего не помогает. Ребенок плачет и повторяет
только, что "они в садике какают". Hо тут услышали, что недавно
появилась новая воспитательница, японка, и сразу заподозрили неладное.
Отец злой, пошел разбираться, но увидел простодушное японское лицо и
растерялся:
- Э, мнэ, я, конечно, сейчас уже ничему не удивляюсь. Понимаю,
политкорректность и все такое, но объясните почему у детей руки
г%вном пахнут??!
Японка такая обиделась, губы поджала:
- Ребята к гигиене приучаем. Писила-какала, ковшик за собой вынеси!
Отец ничего понять не может, просит показать туалет. Заходит и видит
посреди комнаты ковшик. Ручкой во внутрь.
http://rafos.h11.ru

107

- Дважды два - шесть ! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в
аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре ! - кричит правдолюбец, который после этого
сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова
попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять !
- Неправда, дважды два - четыре ! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему
не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и
тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть ?

108

Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел
один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и
спросил:
- Помочь?
- Помоги. Помог. А тот просит:
- Помоги закинуть ее в грузовик. Помог. А тот снова:
- Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить.
- Нет проблем. Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но
последовала новая просьба:
- Помоги затащить в квартиру.
- Сделаем. Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не
прекратились:
- Помоги затащить и уложить ее в ванну. Тут даже англичанин не выдержал:
- Да зачем тебе это?
- Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную.
Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: "Слушай, у тебя в
ванной дохлая лошадь!" А я отвечу: "Ну и что?"

109

- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в
аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу
исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на
митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не
научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо
говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

123