Шутки про нашёл - Свежие анекдоты |
1002
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на
карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро -
сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая
захотела купить это ведро, но денег у неё с собой
не оказалось и она позвала его домой, пообещав
там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает...
Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до
самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь
уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к
пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик, купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, хрен с тобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Сволочь, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно
(ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь
- отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты гад, в шкафу уже достал в доску !!!
|
1004
Немец. француз и испанец комментируют тупость своих жён.
Немец: "Моя жена - дура. Купила 500-й Мерседес, а водить не умеет".
Француз: "А моя купила подлинник Ренуара, хотя в живописи совершенно не разбирается".
Испанец: "Моя собралась на курорт. Накануне я залез к ней в сумочку и нашёл там полсотни презервативов. А члена у неё нет!"
|
|
1005
Отдыхал как-то новый русский
на природе, да так нажрался, что очнувшись не
нашёл на себе золотой
цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает
братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит
новый русский к каждому, рвет рубахи на груди -
голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
-Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
- Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я
его в зад поимел. Позвал брата. Брат-свата.
Вообщем всей деревней по кругу
от%ли, а цепь я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да, хорошая голда, но не моя.
|
|
1006
Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей.
Первый говорит:
- Я недавно комнату своей дочери убирал и нашёл пачку сигарет.
Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
- А я комнату своей дочери убирал и нашёл шприц. Не знал, что она
наркотики употребляет!
- Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей
дочери убирал и нашёл презерватив. Я и не знал, что у неё есть член!
|
|
1007
Мужчине захотелось селёдки.
Он встал, умылся, пошёл в магазин, но там была длинная очередь.
Hу что ж, - думает он, - селёдки не достанется - пойду куплю картошки.
В овощном магазине сказали, что картошка мороженая, да к тому же
её осталось мало. Мужчина решил купить хоть хлеба. Зашёл в булочную,
а там хлеб ещё не завозили - авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти
в винный магазин, чтобы с горя напиться. Однако толпа более молодых
и пронырливых алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.
Мужчина пришёл домой, открыл ящик стола, нашёл пистолет, именной,
подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно
вышел на улицу. Пересёк Красную площадь, подошёл к Спасской башне.
У её ворот стояла длинная вооружённая очередь...
|
|
1008
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я её не нашёл...
|
|
1009
Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы.
Тот назывет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спpашивает пpизывник.
- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашёл?
- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу
после туалета.
Вpач говоpит:
- Ладно, зайдём в тёмную комнату.
Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.
- Глаза никогда не болели?
- Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша.
- А стул ноpмальный? - спpашивает окулист.
- Hоpмальный, - говоpит пpизывник.
- У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? -
усмехается вpач. - Годен!
- Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
|
|
1010
Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так.
Вдруг чувствует - перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за
спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида,
и священник спрашивает:
- Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? - и кунает его башкой
в холодную воду.
Тот выныривает.
- Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк!
в воду. И спрашивает:
- Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
- Нет! - отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
- Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Алкаш:
- Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
|
|
1012
К Hаташе Ростовой в гости пpипёpся генеpал. Весь <<казя-базя>> - с цветами, с
шампанским...
Заваливает в дом - Hаташи нет. Он и туда и сюда сунулся - нигде нет.
Облазил весь дом, не нашёл - и вышел в сад. А там поpучик Ржевский на
фонтане Hатаху pаскоpячил и pаком дpючит...
Генеpал pоняет цветы, шампанское и, судоpожно хватая pтом воздух, кpичит:
- Hаташа! Гоните его, гоните!!!
Hаташа, ускоpяя темп:
- П
|
|