Шутки про муж - Свежие анекдоты |
Муж просит у беременной жены 15 руб. для удовлетворения своей
похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 руб. сдачи.
Жена спрашивает:
- А у кого ты был?
- Да у жены Петра.
Жена в гневе говорит: "Вот зараза, когда она была беременная, я
давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!"
|
Муж неожиданно возвращается из командировки. Жена в
растерянности: куда спрятать любовника. Решила в шкаф. Муж
раздевается, открывает шкаф, чтобы повесить пиджак, и видит
незнакомого мужчину, который в обнаженном виде держится рукой за
перекладину.
- Ты что здесь делаешь? - спрашивает муж.
- Еду в трамвае.
- Ну, ты придумал, что сказать!
- Ну, ты додумался, что спросить!
|
|
Муж возвращается поздно ночью домой под хмельком.
Измученная ожиданием жена бросается к нему с вопросом:
- Ты где был?
- Ты же у меня умница! Придумай что-нибудь сама,- говорит муж.
|
|
В Нью-Йорке случилось ЧП. У небоскреба полицейские
обнаружили труп молодого мужчины. Эксперты определили, что
мужчина вывалился из окна сто второго этажа. Полицейские быстро
поднимаются на сто второй этаж, находят нужную квартиру. Стучат.
Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой в зубах.
- Из вашего окна вывалился вот этот мужчина!
- Да, сэр!
- Как это случилось?
- Я, как принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как
принято у них, предложил купить чего-нибудь выпить. Я, как принято у
нас, предложила купить виски и содовой. Он, как принято у них, купил
две бутылки водки и две вина. Пришли ко мне домой. Я, как принято у
нас, выпила грамм пятьдесят. Он, как принято у них,- все остальное. Я,
как принято у нас, предложила постель. Он, как принято у них,
предложил сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, как принято у
нас, хотела его познакомить с мужем, а он, как принято у них,
выпрыгнул в окно.
|
|
Приходит муж домой, надевает теплые тапочки, берет газету и
садится ужинать, не обращая внимания на жену В следующий раз жена
надела лучшее платье, сделала завивку, макияж. Муж приходит, надевает
теплые тапочки, берет газету, ужинает и ложится спать. На следующий
день жена надела противогаз. Муж приходит, надевает теплые тапочки,
берет газету, ужинает. Жена спрашивает:
- Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен?
Муж смотрел, смотрел:
- Ты что, брови выщипала?
|
|
Муж приходит домой. Жена встречает его с укором:
- Ты вот приходишь домой и как-то сразу по-мужлански и
командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности, никакой
образованности! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о
поэзии, как-то подготовят жену, а уж потом нежно, вежливо
приглашают...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Жена! Ты где там?
- Ужин готовлю.
- А ты Рафаэля читала?
- Не-е...
- Тогда - в постель!
|
|
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж начинает
жаловаться:
- Доктор, мы вот недавно поженились, а что делать с женой, я не
знаю.
Доктор предлагает пациентке раздеться и прилечь на кушетку.
Затем раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
- Конечно, доктор, но если вы будете заняты, тогда к кому мне
обращаться?
|
|
Неожиданно муж возвращается из командировки. Любовник
выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается
руками за перила. Висит час, два. Скоро уже рассвет. Появляется
дворник, начинает подметать. Видит человека, висящего на балконе, и
спрашивает:
- Эй, ты что там делаешь?
- Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь. Ну занимайся, только
ноги подними, дай двор подмести.
|
|
Идет суд. Дело о разводе возбуждает муж.
- Чем вы мотивируете причину развода? - спрашивает судья.
- Прихожу домой, а она лежит с другим...
- Гражданин судья! Вот ей-богу не узнала. Все пьяные мужчины на
одну колодку. Пришел такой же небритый, грязный, изрядно выпимши.
Ну я и не отказала, Думала, муж...
- Уважаемые граждане,- обращается судья в зал.- Может ли жена
отличить пьяного мужа от любовника?
- Может!
- Нет, не может!
Посчитал судья количество женщин "за" и "против",
получилась половина туда и сюда. А одна женщина никуда не
примкнула.
- А вы как считаете? - спрашивает ее судья.
- Я еще в таких переделках не бывала.
|
|
Жена возвращается из туристической поездки за границу.
Рассказывает мужу, что видела.
- Особенно сильное впечатление произвел стриптиз, куда водили
всю нашу группу,- сказала жена.
- Это на самом деле ужасное зрелище,- спрашивает муж,- или так
пишут?
- А вот посмотри! - и жена начинает медленно обнажаться под
музыку.
- Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.
|
|
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж приносит теплое одеяло и накрывает ее.
- Через некоторое время она снова:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Она опять:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину?
|
|
Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая
врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
- Скорее под кровать! - в отчаянии приказывает она.
И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает
его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном
он слышит, как кто-то ворочается под кроватью.
- Это ты, Шарик? - спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я,- отвечает любовник и преданно лижет руку.
|
|
Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос: как
ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от
жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал
ложку. Как только ляжет один человек на кровать, ложка не касается
сметаны, если два - будет вся в сметане. Проверил несколько раз - и
довольный уехал. Через неделю приезжает. Жена радостная встречает
его на пороге. Сразу за ужин на стол. "Подожди, подожди,- думает
муж,- мы проверим, как ты себя вела..." А сам под кровать. Вытаскивает
кувшин, а там... масло.
|
|
Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в
одних трусах и просит:
- Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду?
Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к
вам опустился через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
- Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на
последнем этаже?..
|
|
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником. Тут появляется
ее муж. Она в испуге просыпается и будит мужа, кричит:
- Прыгай скорее в окно, милый, муж приехал!
Муж вскакивает с кровати, бежит к окну, распахивает его и
прыгает. Летит к земле и думает: "Что за черт?! Моя жена кричит:
прыгай - муж приехал! А кто же я?"
|
|
Муж возвращается утрам домой. Тихо открывает дверь, заходит в
спальню, снимает брюки, носки, рубаху,
Жена просыпается:
- Ты откуда и куда?
Муж сразу все на себя начал напяливать.
- Не "откуда и куда", а, видишь, на работу собираюсь!
|
|
Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
- Опять нализался! - возмущается жена.- Ты же говорил мне, что
никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще
рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?!
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?
|
|
Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но
сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю.
Как его фамилия?
- Горидзе.
- Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку.
У врача другая пациентка,
- У меня появился очень темпераментный мужчина... Боюсь его
потерять. Что вы мне посоветуете?
- А как его фамилия?
- Горидзе.
- Приходите через недельку
На следующий день приходит убитая горем женщина.
- Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня
внимание!
- А как фамилия вашего мужа?
- Горидзе.
Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает:
- Почему вы так невнимательны к жене?
- Горидзе в неволе не размножаются!
|
|
Рано утром звонит будильник, и муж собирается на рыбалку. Жена
начинает отговаривать:
- Куда ты пойдешь?! Такая промозглая погода. Ветер, холодно, да
к тому же еще и темно.
Муж молча собирается, выходит на улицу, ходит туда сюда.
Погода действительно не для рыбалки: ветер, пурга, холодина. Он
возвращается домой и срезу ныряет под одеяло.
- Ну и холодииа, бр-р-р-р!
- Не говори,- соглашается жена,- а мой-то дурак на рыбалку
поперся!
|
|
Встретились две женщины и заспорили о том, есть ли сейчас
порядочные женщины.
- А что такое порядочная женщина?
- Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
- Так это же распутная!
- Распутная - когда один муж и несколько любовников.
- Так это же пропащая!
- Пропащая - когда ни мужа, ни любовника.
- Так это же одинокая!
- Одинокая - когда один муж.
|
|
Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и
восхищается:
Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а
так совершенно спокойно говорит: "Не волнуйся, одевайся" а сама за
мусорное ведро и - мужу: "Вынеси, пока не раздевался!.." Моя клуша до
этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей
двери, звонит. Открывает жена и говорит:
- Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...
|
|
Пришел мужчина к женщине. Из-за неосторожного обращения с
огнем в квартире случился пожар. Огонь и дым заполнили комнаты.
Прибежали пожарные, соседи, муж.
Любовник спрятался от страха в шкаф и кричит оттуда:
- Спасайте мебель!
На что запыхавшийся и расстроенный муж ответил:
- Да гори она синим пламенем!
|
|
Спят дома в своей постели муж с женой. Им снятся сны: грустные,
тревожные. Жена во сне вскрикнула:
- Муж!
Муж вскакивает и выбрасывается в окно.
|
|
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
сидят по лавкам. Один другого меньше.
- Чьи это дети? - спрашивает он у жены.
- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была?
Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот
Ваня.
- А третий? - спрашивает муж.- А третий?
- Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
|
|
Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и
закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под
диван, третий - в ванную комнату.
- На час раньше отпустили, говорит муж.- Хорошо. Помоюсь,
передохну и спать.
Только в ванную, а оттуда кричат:
- Починил ванну - с вас три рубля!
Муж расплатился. Сел на диван, а из-под дивана вылез другой:
- Ножку починил - с вас пять рублей!
Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий.
- А это кто? - спрашивает муж.
- Ты, что, моль не узнаешь?
|
|
К врачу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать внимание. Спит
отдельно.
- Сейчас посмотрим, Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки
на бедра. Так.
- Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста!
- Вам помогать надо!
|
|
Муж застает любовника у жены. Тот сразу сообразил, что делать -
сиганул в окно с пятого этажа. Летит и проклинает себя на чем свет:
"Какой же я дурак! Да если жив останусь, никогда больше ни к одной
бабе не пойду. Будь они триждыЄ Из-за своей глупости приходится с
жизнью расставатьсяЄ"
Приземлился удачно - прямо в глубокий сугроб. Сидит и думает;
"Ну и придут же в голову глупые мысли!"
|
|
Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться.
Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит!
- Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя
возлюбленный.
- Дорогая, мнеЄ
Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его
портрет на правой груди.
Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он
настороженно смотрит на свою будущую супругу:
- У тебя что, был еще один возлюбленный?
- Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей
левой груди.
У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать.
- Ты что,- обиделась она,- с ума сошел?
- Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды через
двадцать летЄ
|
|
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру,
смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он
купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача,
машинаЄ Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не
бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую
обещаетЄ
- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.
|
|
Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет.
- Что такое? В чем дело? - спрашивает судья мужа.
- Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только
поженились, жена и говорит: "Давай ужмемся - мебель купим". Ну,
ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит:
"Давай ужмемся - цветной телевизор купим". Ну ужались. Перешли на
один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: "Давай еще
ужмемся - машину купим". Ну, ужались, перешли на одну водуЄ
Судья не выдержал, спросил.
- Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально?
- Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа - я вас всех
удовлетворю!
|
|
Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает
ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.
|
|
Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра,- кричит
муж.- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя в окно!
- Слава КПСС! Слава КПСС,- воздевает руки жена.
|
|
В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином воняет?
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина,- предполагает
жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!
|
|
Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена
послала его к врачу. Когда он вернулся, она спросила:
- Ну как?
- Доктор долго расспрашивал о моем прошлом, интересовался, не
был ли я раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю
сознательную жизнь был только коммунистом.
- Идиот! А вдруг онанисты придут к власти!
|
|
Старый профессор эрудит и интеллигент принимает экзамен у
заочницы.
- Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО.
Заочница в слезы.
- Да вы не волнуйтесь, успокаивает профессор. На первый вопрос
не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции.
Заочница вновь плакать.
- У меня дети, муж пьет.
- Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской
революции.
Заочница молчит.
- Откуда вы?
- Из Цюрюпинска.
Профессор вслух размышляет:
- Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..
|
|
Француженка рассказывает своей подруге:
- Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит молодой
симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю - нет,
тогда он заходит в квартиру и толкает меня на диван. А потом он ушел.
И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа?
|
|
Рецепты счастливой супружеской жизни.
Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что
если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей
жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы".
Французский. При заключении контракта мы сразу разделили
сферы влияния: основные, крупные вопросы - Россия, Ближний Восток,
автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи, воспитание дети
- решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы!
Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались
после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я
сказал: "РазЄ", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал:
"ДваЄ" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я
выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь?" - А я
сказал ей: "РазЄ" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до
золотой свадьбы.
|
|
Приходит муж домой пьяный.
- Жена,- говорит,- угадай, что у меня в кармане на букву "П"?
Жена обрадовалась:
- Получка!
- Нет! А в другом кармане на букву "ы"?
Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана
бутылку:
- Ышшо пол-литра!
|
|
Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.
Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
- А теперь пили!
|
|
Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий
решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает:
"Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет:
конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она
скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду,
мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а
потомЄ приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы,
истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это? Тем
временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и,
когда выхолит соседка, говорит ей:
- А пошла ты со своим утюгом!
|
|
Муж с работы - и за газету. Жена ему:
- Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети
некормленые, грязныеЄ
Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых, наделать?.."
|
|
Женя приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.
- Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли.
Выписал пилюли и говорит:
- Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела
наладятся.
Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед - первое, второе
и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила:
муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе.
Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама
гладит в другой комнате. Слышит смех.
- Коля, ты чего смеешься?
- Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.
|
|
В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу:
- Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то
получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить
по 100 рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть
внебрачный сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться
льготами. Муж срочно выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в
квартире одна жена.
- А где же дети?
- Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал.
|
|
Жена мужу звонит с курорта:
- Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее - раз, два,
три по физиономии.
- Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена.- Это же
я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и дрожжи.
|
|
