Шутки про какой - Свежие анекдоты

Результатов: 14941

13551

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свой
совсем не впалый живот, на подернутый жирком живот жены
и говорит ей:
- Все, с завтрашнего утра начинаем бегать по утрам
с собакой.
На следующее утро он просыпается от звона будильника
в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала
вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает,
который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти.
Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

13552

Лежит Борька в дупель пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.
Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришёл".
Борька ответствует: "Какой в жопу Черномырдин, нах..й его".
Диктор телевидения:
"Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял
решение об отставке правительства".

13553

Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После
окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой
этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника
лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас
поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу
не поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было.
Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек
для пожертвований!
Священник:
- Бл..ь, ох..ть можно!

13554

В апреле был первый раз в Америке. Сидим с русским приятелем
в каком-то кафе на Манхэттене. Он говорит: "Живу здесь два года
и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению
со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон".
Поспорили на 10 долларов. Официант приносит пиво. Приятель его
спрашивает: "Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?"
Официант: "Простите?"
Приятель: "Джек Лондон, известный человек."
Официант: "Нет, сэр, я не знаю."
Приятель: "Это известный американский писатель, вспоминаете?"
Официант: "А-а, знаю!" (я уже тянусь за выигранной десяткой)
"Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка,
повернуть налево - и вы увидите большой книжный магазин. Там вам
обязательно скажут, кто такой Джек Лондон, а я - НЕ ЗНАЮ, извините."
Может, американцы и неначитанные, зато какой сервис!

13557

Началу американского футбольного сезона (NFL) посвящается (вольный
перевод с английского)...

Однажды тренер команды "Dallas Stars" услышал в новостях
по телевизору историю о сербском боевике, который бросает гранаты
с потрясающей точностью. "Вот кто нам нужен на позицию квотербэка" -
сказал тренер и поехал в Косово. Правдами и неправдами он добрался
до этого паренька. Результаты превзошли все ожидания: парень делал
с гранатой что хотел. "Поехали в США, я сделаю из тебя суперзвезду,
только вместо гранаты ты будешь бростаь мяч", сказал тренер. Парень
подумал и согласился.

...Через год Superbowl выигрывает Детройт. Прямо со стадиона
взволнованный паренек звонит домой к матери.
- Мама, поздравь меня, я выиграл самое большое спортивное состязание
в Америке!
- У меня нет сына...
- Мама, как же так??? Я делал это только ради вас!
- Твой отец лежит в больнице с огнестрельным ранением, твою сестру
изнасиловали, на улицах слышны выстрелы, разрывы и вой сирен.
И ты хвастаешься мне, что выиграл какой-то поганый футбол?
Нет, убирайся, я не хочу тебя больше слышать, я никогда не прощу
тебе того... что ты перевез нас в в Детройт.

13558

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается
каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации
Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой
скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура?

13560

Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов,
голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:
- Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.
Диспетчер:
- 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров
и ждите.
Голос громче:
- А я говорю - дайте полосу.
- Не дам полосу, перед вами очередь.
Еще громче:
- Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!
- Прекратите орать в микрофон!
- КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!

13561

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу
про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
- Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу
в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы
с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается
дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать
до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич,
поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?"
БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"

13562

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его
4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами.
Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием
и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит,
а я ему объясню.
- Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
- Это же с какой скоростью должен был лететь
теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

13563

Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит,
на душе муторно. Входит денщик, приносит чай.
Поручик:
- Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно.
Денщик:
- Извольте-с:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не е...т,
А х..й в кармане носит!
Поручик:
- О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать
сегодня на балу!
Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет:
- Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур!
Все:
- Расскажите, расскажите, поручик!
Ржевский:
- Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова.
Одна дама говорит:
- А вы, поручик, замените их на "хи-хи - ха-ха".
Поручик:
- Превосходная мысль, мадам! Слушайте:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не хи-хи,
А х..й в кармане ха-ха-ха!

13566

Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон pасследуют огpабление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утpом подбежал какой-то
обоpванец, поставил подножку, выбил зуб и выpвал золотые часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементаpно, Ватсон: во-пеpвых, вы тут же закpичали "Холмс,
на помощь!", во-втоpых, на часах была даpственная надпись
"Доктоpу Ватсону от леди К.", и, в-тpетьих, у вас в pуках мой
воpотник.

13567

Сидят Гена и Чебуpашка на лавочке, делать нечего.
(Г) Слушай, Чебуpашка, давай кому-нибудь моpду набьем.
(Ч) Давай, а как?
(Г) Hу, я в кусты спpячусь, а ты стой на тpопинке и жди лоха
подходящего. Как он с тобой поpавняется, ты ему: "Закуpить
есть?" Он скажет нет, ну тут я выбегаю и мы его мочим
(Ч) А если он даст?
(Г) Hу, если даст сигаpеты, ты ему: "А мне папиpосы" и наобоpот.
(Ч) А если у него папиpосы есть?
(Г) А ты попpоси пpикуpить, он тебе спички, а ты ему: "А мне от
зажигалки".
(Ч) А если у него зажигалка есть?
(Г) А ты попpоси зажигалку в костяном коpпусе, такой-то у него
навеpняка нет. Тут мы его и замочим.
Гена спpятался в кусты, а Чебуpашка встал на тpопинке - ждет...
Тут мужик идет, увидел Чебуpашку и говоpит:
(М) Здpавствуй, Чебуpашка.
(Ч) Здpавствуйте, дяденька.
(М) Ты, навеpное, закуpить хочешь?
(Ч) Да.
(М) Тебе сигаpеты или папиpосы?
(Ч) (упавшим голосом) Папиpосы.
(М) Тебе пpикуpить?
(Ч) Да.
(М) От спичек или от зажигалки?
(Ч) От зажигалки.
(М) Тебе от какой, костяной или металлической?
Тут Гена не выдеpжал, выбегает:
"СЛУШАЙ, МУЖИК, МHЕ ТВОЯ ШЛЯПА HЕ HРАВИТСЯ"

13568

Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему
заму:
- Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную
табличку "Просьба не беспокоить" и привез с собой.
- Зачем это?
- Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах
не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый
неподходящий момент.
После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку
двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в
кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на
бизнесменов, начинает подметать вокруг них. Офигевший директор:
- Наталья, какого черта ты тут делаешь?
- Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку "УБЕРИТЕ МОЮ КОМНАТУ"!

13570

Реклама: "Папа, покажи какой-нибудь фокус!" Папа изо всех сил лупит
дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:
"МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно
жевать деснами без зубов! "

13571

Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
Тут поп не выдерживает и взрывается:
- Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!
- А я на оглоблях стоял.
127

13575

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом.
Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
- Конец мне, конец...
Вдруг откуда ни возьмись появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

13576

Пpиходит клоун к диpектоpу циpка:
- Я новый номеp пpидумал!
- Какой номеp?
- СМЕРТЕЛЬHЫЙ! :-|
- Hу-с...
- Подвешиваем под куполом циpка огpомную бетонную плиту, раскачиваем,
гасим свет, и под баpабанную дpобь отцепляем тpос.
- Вы что???! Мы же так весь циpк пеpебьем!!!
- Hу весь-не весь, а человек 200 стабильно положим.

13577

Эта реальная история произошла летом 1980 года. После завершения
третьего курса студенты ЛИИЖТа отмечали это событие. Мой сосед
по комнате имел привычку ходить по бордюру второго этажа, но только
когда пребывал в состоянии, в котором он и оказался в результете
вышеупомянутого отмечания. Текущий проход по бордюру завершился
падением, переломом руки. В общем ерунда - но в скорой помощи
зафиксировали факт опьянения какой-то там степени.
На следующий день в общагу приходит куратор его группы (были у нас
такие преподаватели) и спрашивает меня - по какому поводу была
пьянка? Я ответил, что "наверное" из-за завершения сессии.
И тут она говорит: и вы так часто пьете!!!

13578

Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота.
Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его:
- Какой у тебя IQ? (коэфициент умственного развития).
Мужик отвечает:
- 130.
Ну, бармен начал с ним разговот о сложных проблемах физики,
астрономии и т.д. Мужик слушает и думает: "Во дают, а?"
Другой мужик заходит вмазать. Бармен к нему:
- Kакой у тебя IQ?
- 120, - отвечает тот.
Ну, поговорили о футболе,мотоциклах и т.д. Тут входит третий
мужик. Бармен подкатился к нему с тем же вопросом, какой, мол,
у тебя IQ? Мужик говорит:
- 80.
- Ну и как там дела в Кишиневе? - спрашивет бармен....

13579

Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
Полковник: - По какой траектории летит пуля?
Студенты: - По параболе.
Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты: - ?
Полковник: - Авал!!!
Студенты: - ???!
Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала:
авал - это круг,вписанный в квадрат со сторонами
четыре к двум!

13582

Мужик гуляет с дамой по улице. И захотелось ему очень
по малой нужде. Он туда-сюда смотрит: ну негде. Раз,
какой-то подъезд, причем совсем неосвещенный.
Hу, он даму оставляет, забегает в подъезд и начинает,
значит, свою нужду справлять. Вдруг откуда-то снизу,
куда он, собственно, писал раздается голос:
- Мужик, ты че, обалдел?
- Брат, извини, меня там баба ждет...
- Его баба ждет! А подо мной что, бревно, по-твоему?!

13584

Один мой друг слушал по радио металлистическую передачу, в которой
был объявлен конкурс на знание австралийских групп и исполнителей.
Необходимо было прислать письмом список всего, что вы сможете
вспомнить. Он залез на какой-то австралийский сервер, списал
оттуда руками 153 группы и отослал. Про это он, ессно, давно забыл.
И вот на прошлой неделе ему приходит бандероль с поздравлениями и
CD-юком, на CD-ке сборник австралийской попсы и приглашение
поучаствовать в конкурсе на знание Норвежских металлистический групп...

13586

Путин (П) звонит министру внутренних дел Грызлову (Г).
П: Доложите пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по
делу милиционеров-оборотней?
Г: Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876
П: Сколько-сколько?!
Г: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто процентов,
Владимир Владимирович, ровно сто!

13588

Двое незнакомых людеи в гостиничном номере ночью.
Вдруг один начинает стонать:
- Ой, как я хочу пить, ой, как я хочу пить, и т.д.
Второй не выдерживает, поднимается, наливает первому стакан воды.
Тот выпивает и через некоторое время начинает снова стонать:
- Ой, как я хотел пить, ой, как я хотел пить, и т.д.
Тут второй обращается к нему:
- Простите, вы не могли бы помолчать. Мне завтра рано вставать.
А первый ему в ответ:
- Ой, какой вы нудный!

13589

Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается,
незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться!
Ты представляешь, какой нахал!!!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!

13590

Плывут два крокодила, увидели - обезьяна на ветке у дерева сидит.
Один другому и говорит:
- Давай над обезьяной приколемся, спросим, замужем ли она. Скажет
замужем, скажем: "Да кто ж такую взял?!"; а если скажет незамужем,
то скажем: "Да кто ж такую возьмет?!"
Второй согласился. Подплывают, спрашивают:
- А замужем ли ты, обезьяна?
- Да какой тут замужем, кругом одни крокодилы!

13591

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

13592

Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном
состоянии, ложится спать со своей женой.
Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
- Ну как спал?
- Нормально, - отвечает мужик, - сон даже мне приснился.
- Какой сон? - спрашивает жена.
Мужик так потерянно потирая лысину говорит:
- Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало.
Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и
промеж рогов его - БАЦ!!!
- Клава, за что???
- За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.

13594

У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него
дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже
лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями,
которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда
человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или
т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: "Серега,
ты вчера фильм по НТВ смотрел?" Обычно в ответ: "Какой?" А тот:
"Прикрой п...у рукой !" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь -
такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно,
у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду),
корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно,
корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева,
а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот поворачивается и серьезно
так: "КАКАЯ ?" Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит
сокрушенно:"Твою мать ..." Мы там просто сползли с кресел. Больше
он так не шутит.

13596

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и
мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие "подушки" раньше были, а теперь одни "наволочки"
остались...
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше "пистолет" был, а теперь одна "кобура"
осталась...

13597

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать
ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула
его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно
определила размер и продала пачку презервативов.
Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует
тоже зайти в аптеку.
История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и
трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!

13599

Идyт по гоpодy два хохла: отец-националист и сын-пpогpаммист. Видят -
митинг общества "Память" под лозyнгами "Бей жидов - спасай Россию!"
Отец: - Hy ты посмотpи, сынок: какой хоpоший метод, но совеpшенно
непpавильная цель!
Идyт дальше. Видят - в витpине магазина стоит телевизоp, а по немy
показывают Билла Гейтса с тоpтом на фейсе.
Сын: - Hy ты посмотpи, отец: пpавильная цель, но совеpшенно невеpный
метод!

<< ← 267268269270271272273274275276277 → дальше →

Партнеры

Реклама