Шутки про говорит - Свежие анекдоты

Результатов: 26378

21856

- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что
моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями
она спит всего раз в месяц.

21858

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день
рождения.
- Подарим бритву.
- Нет бритва у него уже есть
- Тогда фотоаппарат.
- Нет это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут видят плакат:
"КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"
- О! Подарим книгу! - говорит первый.
- Нет, - безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.

21859

Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед
Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году
тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул".
А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя
уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего
сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!

21860

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр.
Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам,
останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в
театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

21864

Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу
пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится,
приговаривает:
- Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не спутаешь!
Подходит к чуваку другой и говорит:
- Какой он тебе на х#й Кикассо, он ПИКАССО!
- А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.

21865

Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно
слушает наставления жены, которая напутствует его:
- Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.
Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом
припоминая наказ жены, говорит продавщице:
- Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.
Продавщица отвечает ему с издевкой:
- А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

21866

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а
навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в
сторону, а амбал ему говорит:
- Туда нэ ходы! Там раздэвают.
- А куда идти?
- Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

21869

Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается
сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
- Господи! Господи!
- Тише вы! - говорит Д'Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь,
нам всем конец!

21873

Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге
согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что
согрешила дважды.
- Как так! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что
всего один раз!
- Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!

21874

Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит.
- Мне уже домой пора, - говорит девушка.
- Да постоя еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мне
что-нибудь скажи, может у нас что-нибудь выйдет.

21875

Две подруги встречаются - одна другой говорит:
- Я больше с Джоном не встречаюсь!
- Почему, ты ведь этим так гордилась?
- Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет
целовать меня без разрешения и он придерживается данного
обещания...

21879

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит
матери маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать
никого другого по крайней мере еще полтора часа!

21880

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

21882

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб
придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов
у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

21884

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
- Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз.
Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

21885

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник,
который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он
умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго
терпеть твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...

21888

Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало
несколько монет. Вмешивается мать:
- Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?!
- Быть того не может, - говорит невозмутимо отец. - Если бы это
была ты, в кармане не осталось бы ничего!

21891

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
- Нет, нет! Я устала, как собака!

21892

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет
бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

21897

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой
задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

21898

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех
сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно
говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он
всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными,
милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".

21899

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал
даму и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

21900

Художник - абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой
портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

<< ← 433434435436437438439440441442443 → дальше →

Партнеры

Реклама