Шутки про её - Свежие анекдоты |
Однажды лебедь, раком щуку
На пруду иметь пытался
И терпел бедняга муку,
Из последних сил старался
Поднял волну,взмутил весь пруд,
Напрасен был бедняги труд.
А с щукой просто было дело,
Она стать раком не хотела.
У этой басни нет морали,
Щуку всё же отодрали.
Её утром под корягой,
Нашли с разорванною сракой.
|
Внучке 3 года, но говорит очень-очень мало, почти ничего. Дочь водила её к логопеду, но спец объяснила, что никаких отклонений нет, просто девочка не хочет говорить.
К огромной зависти бабушки, меня внучка называет (произносит правильно) дедушкой (по-нашему, по-литовски, это звучит очень ласково), а бабушку - только бабой. Дочь с бабушкой всеми силами стараются заставить девочку говорить "бабушка", но безрезультатно.
4 дня назад внучки "напали на нас" и младшая громкогласно произнесла "бабушка" (бабуля от счастья чуть не повесилась), но, получив гостинцы, девчушка опять стала называть бабулю бабой.
И я ещё раз убедился, что у девушек это не благоприобретённое, а врождённое, главное - получить подарки...
|
|
НАША ТП И НЕМЧУРА
Всё-таки мы очень плохо понимаем и европейцев и ихние европейские ценности. Наша баба в Берлине находясь, нашла в супермаркете кошелёк. В нём было более 1500 евро и визитки. Позвонив по телефону указанному на визитке она поговорила с хозяином этого кошелька, выяснила что он живёт в центре города. И она сказала что может сама привезти ему этот кошелёк, если он согласен оплатить ей дорогу в сумме 15 евро. Тот согласился.
По приезду её немедленно замели полицаи ! ЗА ЧТО ?!?!?!?!?!?
Оказалась этот фриц, после её звонка закатал заяву в полицию по факту вымогательства этих самых 15 евро на проезд !
И поскольку она подтвердила факт этого разговора, то на неё завели уголовное дело.
Вот так вот !
Вот такие они европейцы ! Из-за копейки удавятся ! (15 евро это как раз одна сотая часть от 1500 евро).
|
|
Музыка навеяла- истории и комментарии к ним- самый главный источник вдохновения.
Глубокой ночью в реанимацию привозят по " Скорой" мужика с отравлением, тяжёлого.
Предположительно- метиловый спирт, начинаем работать над ним в четыре руки, анализы отправили - и самые худшие подозрения оправдались, лаборант спустился со своего курятника и с ужасом в голосе сказал, что таких чисел он не видел, зашкаливают.
Тут подлетают ещё! !!3 Рафика, они там большой компанией гуляли, все потравились, милиция подключилась к поиску всех гуляк.
Аврал! Свистать всех наверх!! Массовое поступление критических больных!
Работаем споро, потеем- много всего делаем, мы же не просто реанимация- токсикологический центр с громадным опытом.
И- нихрена, они все умирают, один за другим...
Сидим без сил, печалимся- не смогли спасти, упустили, всё сделали, что могли- и в морг, молодые ещё мужики...
И, как обычно бывает-комическое рядом с трагедией: привозят их соседа, рыжего мужика в белье- он вроде тоже с ними пил,милиция вычислила.
Его выдернули из постели и привезли к нам.
Вторая часть мерзелонского балета...Он в сознании, хороший признак- зондировать, немедленно, промывать желудок.
Отказывается- мужики, вы смеётесь, такой шланг проглотить невозможно.
Сил уговаривать нет,угрюмый шеф предлагает ему выбор- промывание желудка или визит в морг-поглядеть на собутыльников. Рыжие смешно бледнеют- с оттенком зеленого...
С невиданной прытью и энтузиазмом он помогает нам наладить зонд, промываем и наводняем внутривенно, работа по спасению кипит...
Задроченный лаборант, хорошо побегавший за ночь- приносит нам хорошую весть-никаких следов метила, немного мужик выпил- но нормальную водку, свежую.
Тьфу ты, подходим к нему, выдёргиваем зонд, вену, всё без слов, замудохались за ночь.
Тут ему поплохело- мужики, я ещё живой, старайтесь, спасите.
Иди ты.. к троллейбусу, они уже ходят, вали домой, симулянт!
От бурной печали до бурной радости- за три секунды, убегает приплясывая.
Мы остаёмся зализывать душевные раны- мы, бойцовые коты, не любим проигрыш, переживаем.
Кого мы НЕ увидели- так это виновницу трагедии.
Её положили в обычное отделение, несмотря на отравление- предварительно она напилась- нормальной водкой, что и спасло ей жизнь,антидот был введён в организм до отравления.
Более того- ещё дня три ей давали по полстакана разведённого спирта, три раза в день, пока метиловый выводился.
Бухая, она не приняла серьёзности преступления, даже сбила с мента фуражку, бродила по отделению и веселилась, ничего в голову не брала.
Всем здоровья и хорошей чистой свежей водки- без примесей!
|
|
В бурной молодости, а именно в середине девяностых был у меня товарищ. И была у него фамилия Троцкий. Мы все родились в СССР, имена лидеров революции впитали с молоком матери, поэтому шутили насчет этой фамилии постоянно. С годами как-то привыкли, и уже не воспринимали её необычность.
Как-то Троцкий с другом изрядно выпили, набедокурили где-то, и попали в милицию. В милиции спрашивают:
- Как фамилия?
- Троцкий, - честно отвечает Троцкий.
- Издеваешься, - решили менты, и по почкам его. – Фамилия?!
- Троцкий!
Его опять по почкам.
- Да Троцкий я, Троцкий. Фамилия моя такая, - заныл Троцкий.
- Ладно, - смилостивились или поверили менты. – А твоя как?
- Сталин, - гордо поднял голову второй.
Били их долго.
Наутро сладкую парочку выпустили из отделения, но с товарищем Троцкий больше не разговаривал. И пить стал меньше.
Doktor Lobanov
|
|
Родственник рассказал историю.
Канадка в небольшом городке пришла к своему "депутату гор.совета" - city councelor'у. Рассказывает: хотела она дома кур-петухов держать. А городской чиновник объяснил ей, что по местным правилам такую птицу она у себя разводить не может - то ли по санитарным нормам, то ли соседям мешать будет - не суть важно. Но дама оказалась упорная и нашла лазейку: в тех же городских правилах имелась оговорка о том, что куриц могут держать дома члены "клуба куроводов". Героиня рассказа возможность не упустила: вступила в клуб, стала, как положено, каждый год участвовать в клубных выставках и каждый месяц - в клубных встречах. Депутату она объяснила, что куры её были нужны не для продажи, и даже не для получения "экологически чистых" яиц, а для того, чтобы показать детям, откуда эти самые яйца берутся. Депутат её спрашивает: ну, теперь-то вы своего добились, показали, в чём проблема-то? А она отвечает: а я теперь хочу детям показать, откуда молоко берётся...
|
|
Родственник рассказал историю.
Канадка в небольшом городке пришла к своему "депутату гор.совета" - city councelor'у. Рассказывает: хотела она дома кур-петухов держать. А городской чиновник объяснил ей, что по местным правилам такую птицу она у себя разводить не может - то ли по санитарным нормам, то ли соседям мешать будет - не суть важно. Но дама оказалась упорная и нашла лазейку: в тех же городских правилах имелась оговорка о том, что куриц могут держать дома члены "клуба куроводов". Героиня рассказа возможность не упустила: вступила в клуб, стала, как положено, каждый год участвовать в клубных выставках и каждый месяц - в клубных встречах. Депутату она объяснила, что куры её были нужны не для продажи, и даже не для получения "экологически чистых" яиц, а для того, чтобы показать детям, откуда эти самые яйца берутся. Депутат её спрашивает: ну, теперь-то вы своего добились, показали, в чём проблема-то? А она отвечает: а я теперь хочу детям показать, откуда молоко берётся...
|
|
Есть у меня приятель, который в солнечный день второго августа достает из шкафа тельняшку и голубой берет и идет в парк петь «Расплескалась синева…». В остальные дни года он хороший врач-хирург, очень вежливый и тихий. А татуировки на плечах белый халат скрывает.
От него следующая история. Если будут какие-то нестыковки – все претензии к источнику.
Есть у десантников оригинальная забава. Выбрасывают их над каким-нибудь лесом, километрах в двадцати от части, а от места десантирования до родных казарм воины неба должны нестись быстрой рысью, чтоб поспеть в столовую к обеду. При этом мероприятии не спрашивают – врач ты или, к примеру, писарь в штабе. Десантник? Пожалуйте в самолет.
В один прекрасный день моего приятеля, назовем его Игорем, вытащили из теплого медпункта, где доктор занимался лечением очередного страждущего, и построили на плацу вместе с рядовым составом части.
- Товарищи бойцы! – начальственный рык командира раскатился по окрестностям и заставил стаю галок сняться с насиженных мест.- На вторник у нас планируются учения в районе полигона Б….евск. Объясняю задачу! Высаживаетесь, собираетесь в точке Н. И чтоб в 14.00 как штык были в расположении части! Ответственным за проведение мероприятия назначается капитан Иванов! Вопросы есть?
Какие у десантников вопросы.
Ранним утром доктора затянули в жесткие ремни парашютов и вместе с толпой возбужденно сопящего молодняка затолкали в самолет. Игорь сидит, тихо про себя ругается и мечтает о том, как он на гражданке будет с молодыми медсестрами кофе пить. Ну и нервничает, естественно. В его офицерской жизни это третий прыжок. А во время второго Игорь ногу вывихнул.
Сержант заорал что-то. Сквозь шум мотора слышно плохо, но видит доктор, бойцы поднимаются. Значит пора.
Отворили портал в небо.
- Первый пошел! Второй пошел! Третий!
Игорь предпоследний. Сжал зубы, чтоб перед сержантами не опозориться. И шагнул в пустоту. Вместо «триста тридцать один, триста тридцать два…» доктор привычно обругал командира, начмеда и дядю Гришу, отцовского брата, из-за которого его в свое время отправили на военмед. А потом привычным отработанным движением рванул скобу от груди. Купол благополучно раскрылся. Доктор летит, место для приземления выбирает.
И замечает он под ногами какие-то странные вещи. То ли цыганский табор по траве плетется, то ли ампула промедола сама собой в кровь всосалась. Идут по полю десятка три странно одетых молодых людей. Все в плащах, с мечами и копьями. На щитах краской расписанных гербы всякие. Стяги негосударственные под ветерком колышутся. Доктор дураком никогда не был. «Властелина колец» ещё на лекциях в университете прочел, потому узнал в подозрительных личностях ролевиков из ближайшего областного центра.
К слову, зона высадки десанта по правилам оцепляется патрулями, и посторонние в это сакральное место не допускаются. Но то ли ответственный капитан Иванов напутал чего, то ли ролевики при помощи магии Черного властелина просочились.
Короче летит доктор и понимает, что несет его ветром прямо в стан фанатов Боромира и Арагорна. Тут доктор снова занервничал. Никому не хочется любимой пятой точкой на копье назгула приземлиться.
А на земле в это время какая-то возня начинается. Десантники с неба прямо на ролевиков падают, и вот уже замелькали кулаки, мечи и штык-ножи.
Кто первый начал, и что десантники не поделили с поклонниками фентези – об этом потом никто впоследствии и не вспомнил. То ли боец, приземляясь, сбил корону с головы эльфийского короля. То ли какой-то гном в пьяном запале посягнул на парашют небесного воина. То ли боец, соскучившийся по женской ласке, попытался, не теряя времени, завязать знакомство с симпатичной ведьмой, а её колдуну это не понравилось.
В общем, когда берцы доктора коснулись поверхности планеты, в месте приземления царил полнейший бардак. Орали ролевики, возмущенные посягательством на их личности. Орали сержанты, пытаясь утихомирить разбушевавшихся бойцов. Визжали барышни в скудных эльфийских нарядах. Где-то в центре колонны дрались стенка на стенку. А на весь этот беспредел, словно листья по осени, продолжало сыпаться десантное подкрепление. Доктор все-таки офицер, попытался принять командование на себя. Да куда там! Вокруг схватка почище битвы Пяти воинств. Копья о десантные головы ломаются, щиты вдребезги. А у десантуры, между прочим, полные рожки боевых патронов. Того и гляди у кого-нибудь нервы не выдержат.
- Всем стоять! – кричит Игорь. Да кто его в этом шуме услышит!
И тут у доктора из глаз звезды брызнули. Какой-то коварный орк подкрался к нему с тыла и саданул по черепу булавой.
- Твою мать! – только и успел сказать Игорь и пал на колени.
Что тут началось! Десантники бросились мстить за павшего медика. В ход пошли приемы рукопашного боя и приклады автоматов. Ещё чуть-чуть и до смертоубийства дойдет!
К счастью в эту минуту на холм, у подножия которого проходило сражение, влетел командирский УАЗик. Из его недр вывалился полковник и своим басом перекрыл весь шум без всякого мегафона. Тирада командира была длинная и литературными в ней были только предлоги.
Сержанты в считаные секунды отделили зерна от плевел, в смысле десантников от ролевиков. Любители Толкина отделались парой сломанных носов, разбитым оружием и помятым достоинством.
Десантники выстроились в шеренгу. Из стана врага в них летели злобные взгляды гномов и воздушные поцелуи эльфиек.
- Бегом! – рявкнул полковник. И небесное воинство скрылось среди тучных трав. Последним ковылял Игорь, у которого от командирского голоса сразу все прошло, и черепно-мозговая травма сама собой рассосалась.
Капитан Иванов получил строгий выговор за отвратительную организацию мероприятия. К командиру приходили из милиции. Кто-то из ролевиков, пострадавших в результате схватки, накатал-таки заявление. Но полковник своих не сдавал. Из принципа. Да и лиц обидчиков толкинисты толком не запомнили.
После того инцидента доктор Игорь как-то к фентези остыл. Нынче предпочитает детективы. Их любители хотя бы по голове деревяшками не бьют.
Doktor Lobanov
|
|
Я — нечто. С момента, как у меня появилась машина, снимала сигналку выходя из-за угла дома. В последнее время она начала на меня орать. В прямом смысле. Не пускает внутрь. Я подхожу, ломлюсь в дверь, а она орет. Я в панике, что меня сейчас сердобольные старушки сдадут ментам за угон собственной машины, начинаю нажимать все кнопки подряд на брелке сигнализации. После 15-минутного позора попадаю внутрь. И так каждый раз. А сегодня вышла, подошла вплотную и шепотом так «Мы с тобой одной крови — ты и я» Нажала — и, о чудо! — она открылась! Я, вдохновлённая Киплингом и собственной находчивостью, поехала по делам. Звоню мужу и победоносно сообщаю, что я победила систему. А он ржёт. Оказывается, у меня батарейка садится в брелке, и нужно с более близкого расстояния её открывать. Все ждал, когда до меня дойдёт…
|
|
Моя знакомая слегка гламурная особа посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами которые сами разговаривают. Я её спрашиваю - а что тебе больше всего там нравится?
- Outdoor training run.
- Это как?
- Ну это когда нас собирает тренер и мы бегаем по соседнему парку вокруг озёр.
|
|
Мертвый шотландский король насмерть загрыз своего убийцу!
В одном из сражений 9 века викинг Сигурд Эйстейнссон, ярл Оркнейских островов, разбил войско шотландского вождя Маэля Бригте. Согласно «Саге об оркнейцах», Сигурд отрубил Маэлю голову и привязал её к своему седлу. Болтавшаяся во время скачки голова исцарапала зубами ногу ярла, и Сигурд умер через несколько дней от попавшей в рану инфекции.
|
|
Когда я работал в одном научном институте, у нас там был один великий ученый - доктор наук, мировой лидер своего направления и т.д.
Было ему уже хорошо за 70, и в какой-то момент администрация решила сделать ремонт в его кабинете.
В числе пожеланий учёный потребовал, чтобы у него в кабинете обязательно была бы раковина.
Удивились, но сделали раковину (привели воду, увели слив и т.д.)
Когда пришла пора "сдавать работу", великий учёный осмотрел всё и всё ему понравилось, кроме раковины.
- Ну зачем же вы так высоко её повесили? - интеллигентно-грустно сказал он. - Как же я туда писать-то буду?
|
|
Мой двоюродный дед был небольшого роста,худощавого телосложения и находился в постоянном конфликте с обществом.Некоторые считали его бандюком,хотя, в принципе, он был добрым,отзывчивым,но очень свободомыслящим человеком.О нём ходило много легенд.А эту историю я услышал от него самого,незадолго до его смерти,поэтому считаю её подлинной,т.к.дед не был склонен к гиперболе.
Примерно в 1919 году (по моим прикидкам,точной даты дед не помнил)он нашёл раненого красноармейца,притащил его в дом,около месяца лечил и прятал от казаков,невзирая на стоны и проклятия своих односельчан.А когда советская власть прочно установилась,вступил с её представителями на местах,в жёсткую конфронтацию.Однажды дед , вместе с племянником,гостил в родном селе и прилюдно вступил в спор с председателем сельсовета.Дед так сильно задел председателя за живое,что тот ,отбросив все правила приличия,набросился на деда и начал его душить.Несмотря на огромную разницу в весовых категориях,дед вывернулся и ударил председателя по голове увесистой палкой.Послышались крики:"Убили!Председателя убили!" Но председатели так просто не погибают.Уже к вечеру он оклемался и ходил по селу,как ни в чём не бывало.Вскоре все забыли об инциденте, за повседневными заботами.А у председателя забот оказалось не так много.Через несколько дней, из города, за дедом приехала телега с солдатом и винтовкой.Односельчане предупредили деда чуть-чуть заранее и он,схватив на закорки племянника,бросился форсировать бурную горную реку,надеясь укрыться в соседней республике,где имел ПМЖ.Председатель,в бессильной злобе,бегал вдоль берега,уговаривая солдата стрелять.Солдат стрелять отказывался,опасаясь попасть в ребёнка.И вот,когда до спасительного берега оставалась пара метров,на шум подтянулся другой представитель правящей элиты,являвшийся председателем соседнего сельсовета соседней республики(к стати сказать,находившийся в родстве с моим дедом).Он направил ружьё деду в голову и сказал:"Наступишь на берег - получишь пулю в лоб!"Деду пришлось вернуться.Солдат ,с пострадавшим за идею председателем ,деда связали,бросили на телегу и солдат повёз его в город.Едва выехав за пределы села,отбуцканый председателем дед взвесил все за и против,протестировал силу натяжения верёвки,связывавшей ему руки,оценил физическое состояние своего молодого конвоира , решил,что судьба вновь подталкивает его к побегу и начал копить силы.Но тут вдруг солдат,проникнувшись сочувствием к плачевному состоянию избитого человека,остановил телегу,напоил деда водой и удобно уложил ,подложив под голову скрученную шинель.Это спутало деду все карты.Терзаемый противоречивыми чувствами, он так и не решился на побег,приехал в город и был брошен в подвальное помещение двух этажного здания.На следующий день деда повели на второй этаж на допрос."Вы говорили,что коммунисты объедают детей вашего села,едят продукты,которые вы собираете на детский сад?"- спросил следователь?"Нет,-сказал дед - я говорил ,что чем больше мы собираем продуктов на детсад,тем толще становится председатель нашего сельсовета и члены его семьи." "А Вы меня не помните?-спросил следователь - Вы прятали меня от белогвардейцев."
Деда накормили,обработали ссадины и отправили домой на телеге не связанного,с солдатом, пакетом и винтовкой.По приезду в село ,солдат подъехал к сельсовету.Вышел председатель.Солдат отдал пакет председателю.Тот прочёл содержимое и молча зашёл в здание сельсовета.
Мой дед так и не узнал,что за послание было в пакете.Но впредь,когда он появлялся в этом селе,председатель избегал встречи с ним.Вероятно милиция запретила председателю подходить к моему деду ближе, чем на пятьсот метров.
|
|
Пишет адекватный украинец.
...
Вчера тоже вскрыл парочку "сепаров".
Исходные данные примерно такие же - Nx0,5 рома, Nx0,5 горилки, вина - безмерно. Батюшка,правда, ушёл уже.
Компашка по политическим предпочтениям более чем разношерстная. Патриот Украины с супругой ватницей. Силовик, тайно симпатизирующий предыдущему преступному режиму. Болгарин, считающий всех украинцев мудаками поскольку умудрились посраться с русскими, но при этом искренне считающим что ваш главный - вселенское зло. Еврейская пара которой все пофиг - лишь бы её точки не трогали (не гипербола если что). Пара киевлян которые люто ненавидят нынешних украинских правителей но при этом участвуют во всех проектах типа праздника вышиванки и истово веруют что грузинские варяги спасут державу...
Короче - дурдом на выезде;)
Именно та часть вечеринки про которую поёт ваш зрадник Макаревич - вагонные споры. Музыки много. Гопака - мало.
Вода из бассейна начала выплескиваться, а спустя секунду - стаканы со стола падать. Сперва все замерли на секунду. Затем все в один голос - бомбят! Кто?! Ааааа!! Русские!!! Какие нах Русские!!! НАКОНЕЦ ТО!!!
Оказалось - землетрясение.
Ржали все (с).
Кто крикнул "наконец то!" - я запомнил. Никогда бы не подумал...
|
|
Раз уж пошли истории про тупых студентов. История услышана от жены, школьного преподавателя английского.
Довелось ей как-то спустя несколько лет после выпуска пообщаться с бывшей одногруппницей. Жена училась хорошо, поэтому пошла учиться дальше, а одногруппница та была дремучей троечницей, с трудом освоила программу и после выпуска пошла работать прямиком в школу. Ну и стала эта одногруппница рассказывать:
- Работаю в школе. Дети ну совсем тупые! Грамматики не знают! Даже прошедшего времени, представляешь? Писать по-английски не умеют, читать не могут. Совсем тупые.
И в светлую, в смысле пустую, голову этой троечницы отнюдь не пришла мысль, что это вообще-то её обязанность детей этому всему научить, и сама она этому отнюдь не в первом классе научилась.
|
|
Помогать своим родным медицинской помощью, будучи медработником- сложно, не рекомендую.
Однако бывают ситуации критические, реанимационного характера, вопроса жизни и смерти- тут без выбора, надо.
Пришлось и мне оживлять родных- неоднократно.
Рекордсменом тут проявил себя мой отец- предоставил мне несколько возможностей проявить бойцовские качества.
Одна из историй, новогодняя, сейчас кажется мне забавной.
Итак-у нас с отцом сложилась традиция встречать Новый Год вместе, два вдовца,отцу -почти 90, куда он пойдёт, встречаем дома, у него в квартире.
Стол, традиционно, ломится , папина няня, ангел-хранитель его Ирина наготовила нам всяких вкусностей и убежала к семье встречать.
Дочка чмокнула в щеку меня и деда и полетела по свои друзьям.
Отец придерживался очень строгого режима еды, сна и приёма своих лекарств-но канун Нового Года, Ирина была занята кухней, я накрывал стол и пил с друзьями по Скайпу-режим побоку. Отец просидел в Сети весь день, поздравляя друзей и родственников,на разных языках, коих он знал немало, языков-то.
Про отца и Интернетовы страсти: коварный двоюродный брат подарил отцу на 80 лет юбилей компьютер,старик загорелся и упрямо пошёл на штурм компьютерной грамотности.Мужик он был упрямый- превзошёл все ожидания его инструктора,научился посылать и принимать почту,Скайпу,музыку скачивать.
Я, впрочем, и не сомневался-Интернет будет покорён, никуда не денется, отец прошагал от Старой Руссы до Кенигсберга с ранениями,обморожениями и медалями,короче-писец тебе, Интернет,сдавайся,хэндэ хох и капут тебе!
А также не ел он почти целый день, не пил -готовился к застолью, что разумно,учитывая присутствие оливье, селёдки под шубой, им сильно любимой, голубцов,солений и парений.
Приоделся старый,побрился и сел за стол.
Я пригласил свою знакомую присоединиться к нам, облагородить наше мужское общество.
Очень недурна собой, она ему категорически не понравилась, старый хрыч мысленно сравнил её с моей Таней и мысленно же сплюнул- не то и не та.
К слову-и он Таню и она его сильно и взаимно любили...
Внешне у него покерное лицо,все вежливо-но не мила,отчётливо.
Ок,все за стол, папаня свежевыбритый,пахнущий Фаренгейтом,полностью сосредоточился на селёдке под шубой,
мы водкой проводили старый год,я разлил шампанское по бокалам,капнул и отцу.
Вот уже и отсчёт начался,кристальные шары-тут всё и началось,отец закачался на стуле,закатил глаза и захрипел...
Я было папа,ты что,папа?!?
И тут внутри моих подпитых мозгов включилась программа,бригада-на выход,пациент критический,работаем.
Упасть я ему не дал,подхватил в воздухе,мягко опустил на бок,вынул протезы, вытащил челюсть вперёд, нашёл пульс, редкий, раз 40 в минуту, слабый-но пульс!
Так,что там дальше?
Ленка,раскрой входные двери и подай мне мобильник , быстро одень обувь, встречать Скорую!
Мобильник, начинаю набирать 911 и тут...
В полной тишине вдруг очень чётко прозвучал ворчливый голос отца-что тут происходит, вы с ума сошли, закройте двери милочка,дует, ишь, сквозняк устроили!
И какого хера я делаю на полу?
И какой мудак мои челюсти спиздил?!?!
Фуууу... Пронесло,ворчит- будет жить.
Отнесли его в постель, давление низкое,пульс получше, ноги на подушки, кислород- спи, недострелённый.
К утру он полностью оклемался, и давление и пульс- лучше моих.
Пришла Ирина, быстро сварганила ему его привычную кашу, он разулыбался-её он сильно любил, и кашу и Ирину.
Сам встал и засеменил на кухню,за свой стол, уплетает кашу за обе щеки, смёл её моментом, поинтересовался, осталась ли селёдка под шубой !?!
Получив положительный ответ, он отправился вздремнуть.
Мы с Ириной стали гадать-где мы накосячили с режимом, где причины эпизода?
Не то он переголодал не то недопил водички и лекарств...
Разгадку принесла дочка, на следующий день-отец во всём винит мою знакомую,она так не понравилась-аж до обморока,поведал он внучке.
Дочка закончила доклад о причинах катастрофы одной фразой:
" Не прошла фейсконтрол у деда!"
Мы встречали ещё много раз Новый Год, все свои-и каждый раз я подымал бокал и благодарил отца за сохранённый праздник, который он не испортил навсегда, так, один только раз,не считово...
Последний Новый Год уже прошёл без него- старый солдат ушёл в свой последний поход, догонять однополчан...
Но каждый Новый год во время отсчёта последних секунд года мы с дочкой улыбнёмся друг друг, вспоминая моего старика, моего лучшего друга и самого несносного моего пациента.
Всем здоровья.
|
|
Узнаваемые звезды …
Лолита с харизмой, не деревенщина …
Не врет мужикам честная женщина, -
Им признается открыто без паники:
-Со мной мужики, как на «Титанике!
Её побаиваются политики и Дума, -
Утопить сможет любого без шума!
………………………………………………….
Поклонники певца навеселе,
Но в голосе его – истерика:
«С рюмкой водки на столе»
Не пускает Гришу Америка …
Не желает Америка «риска», -
Оглохнуть может от … писка!
Акындрын – 24.09.2016
|
|
В тему про психов (не про гавно же писать, и так много его).
Мой сослуживец на службе в россиянских ВС, военный медик, рассказал мне на нашем нехитром офицерском досуге, как во время обучения его лечебному делу, как-то вместо лекции по психиатрии препод предложил прослушать лекцию одного специалиста и потом факультативно озвучить мнение на предмет изложенного материала.
Специалист, весьма благообразного и достопочтенного, если не сказать, обаятельного, внешнего вида, прочел достаточно обстоятельную и интересную лекцию о целебных свойствах лука, в том числе таких, которые в то памятное перестроечное время вызвали интерес аудитории - улучшение потенции, лечение алопеции, абсорбционные и восстанавливающие возможности, неоднократно проверенные экспериментальными и клиническими методами, одобренные множеством зарубежных медицинских светил и институтов, и нуждающиеся в срочном внедрении на подконтрольной КПСС территории.
Обучаемые неподдельно заинтересовались предложенным материалом, конспектировали, задавали вопросы и получали твердые и убедительные ответы, в общем, в кои то веки лекция прошла живо, интересно и не без пользы для всех присутствующих. Что, собственно, и было изложено ведшему курс преподу по окончании прослушивания материала.
Заинтересованная аудитория дружно поблагодарила специалиста, пожелав ему успехов и выразив надежду на продолжение его лекций. После чего специалист поблагодарил аудиторию и удалился за дверь, а препод, ещё немного с интересом послушав спорящих курсантов попросил минуточку внимания и достойно завершил тему обучения, сообщив, что перед аудиторией только что выступал пациент местной психиатрической больницы с диагнозом "шизофрения", и всё изложенное им - однозначная и полная чушь, существующая в его воображении, в том числе и перечисленные им светила и научные учреждения, горячо поддерживающие лечение импотенции и алопеции луком. И весь смысл занятия был в том, чтобы наглядно показать учащимся как выглядит диагностированная и неизлечимая шизофрения.
Далее мой собеседник мне сообщил, что, судя его наблюдениям, болезнь нынче стала весьма распространенная и заразная, и с образцами её носителей можно в любое время увидеться по телевизору, да и в обычной, так сказать, повседневной, реальности, вероятность пересечься в реале весьма высока, поскольку не буйных психов нынче повыпускали, и они, можно сказать, в своей повседневной деятельности ничем не ограничены. Так сказать, поделился своей фобией.
Ну а я, в свою очередь, делюсь ей с Вами, мои уважаемые читатели.
|
|
Давно красотка не.. смеётся,
И голова её трясётся.
Ещё с десяток с лишним лет
Отменно делала ..инет.
М-да..Волосёнки поседели,
Морщины,целлюлит на теле.
Была на диво хороша,
Как эльф парила между нами.
И грешная её душа
Из искры разжигала пламя.
Как быстро пролетело время:
Протезы,травм давнишних бремя.
Но изредка,ночной порой
Ты снишься радостной живой,-
Как кружка бражки в день морозный.
Как розоватые соски
Излечивали от тоски,
Как полыхали в небе звёзды!
|
|
Недавно на детской площадке одна мамочка переживала, что её годовалый малыш проглотил мелкий камешек. Мы ей говорим:
- Не переживай, Валя, выйдет потом.
А она в ответ:
- Я боюсь, что он куда-нибудь в почки пойдёт. Ну, бывают же у людей камни в почках, откуда-то они у них берутся.
То есть, вот этот человек реально считает, что люди, страдающие мочекаменной болезнью, просто в детстве камней пережрали?
|
|
Инь-пьянь-хрень или Философская история о неудавшемся героизме...
Произошло со мной лично.
Когда-то давно я кинулся спасать женщину. Ночью. На пустынной улице. На нее шел пьяный громила лет 35. Больше меня ростом на голову. Про вес вообще молчу. Мне тогда было 15. И весил я около 63 кг при росте 180. Но был, сцуко, идейный комсомолец тогда... Мужик пёр на нее. Она кричала "Нет!!". Я полез навстречу мужику. Мужик не замечая меня схватил ее сумку. И резко дернул. Я, мужик, женщина и её сумка оказались на асфальте. Женщина еще громче заорала "Нет!!!" Но уже с какой-то другой интонацией. Мужик отпустил сумку. Женщина полезла в нее и вытащила оттуда разбившуюся бутылку водки. После этого они обнялись и плача пошли куда-то. А я много думал... P.S. Случай реальный. Больше как-то не доводилось мне соваться не в свое дело.
|
|
... Случилась эта история на исходе 80-х годов 20 века, когда я ещё был юн и красив, моя блестящая лысина коварно пряталась под копной волос, проезд на метро стоил 5 копеек, на трамвае 3 копейки, солнце светило ярче, а девчонки были проще и доступнее.
Один из старших курсов военного училища, без пяти минут лейтенантов, обеспечивал зимние учения младших курсов на заснеженных просторах живописных Карельских лесов. Старшекурсникам уже не надо было трамбовать лесные сугробы широченнейшими лыжами, именуемые в армейском обиходе "дрова от папы Карло", тогда ещё деревянными, а не нынешними пластиковыми шикарными "Азимутами", автоматы год назад были сданы на склады, поэтому учения в основном состояли из изучения способов зимней маскировки, чтения книг в аудиториях, заготовке дров для полевых кухонь и долгих карточных турнирах в "храп", "секу","тыщу". Эстеты же "от сапога и каски" осваивали преферанс...
Однако мы не о том, мы же о героизме в мирное время, правильно?
Был такой момент в истории военных училищ, что одновременно с курсантами проходили обучение и прапорщики, закончившие перед этим техникум, прошедшие "срочку",закончившие школу прапорщиков, успевшие подать заявление к зачислению в военное училище и сдавшие, пусть даже и на одни тройки, вступительные экзамены. Эдуард Гулько был одним из таких.
... Справедливости ради необходимо отметить, что голова у него была очень светлая, вороват он был по-минимуму, в курсантскую среду он вписался очень органично, а поскольку и армейская служба, и техникум, и училищная специализация совпадали, то и экзамены, особенно по специальности, он сдавал шутя, ставя порой в тупик опытнейших преподавателей своими грамотными, узкоспециализированными вопросами, на которые тут же сам давал полный, развёрнутый и исчерпывающий ответ. Любили, надо признать его все, особенно поварихи и официантки из курсантской столовки, куда заступал в наряды дежурным по столовой Эдик. Курсантская молва говорила, что некоторые любили его даже по ночам, однако к окончанию четвёртого курса у него была жена, дочь заместителя начальника по материально-техническому обеспечению, которая успела родить ему двоих детей и работала делопроизводителем в строевой части.
... А в этот недобрый декабрьский день Эдуард был в суточном наряде. Дежурным по столовой. Проверив качество и вкус приготовленного обеда, доложив дежурному по лагерному сбору, хлопнув по пути по широченнейшей заднице кладовщицу Марину, прапорщик направился в туалет. Туалет был самый обычный, армейский. Кирпичный, батальонный на 12 очков, с аккуратными, но слегка великоватыми по размеру отверстиями. Выгребная яма заслуживала отдельного описания. Это был бетонный бункер глубиной четыре метра, который очищался каждое лето специально вызванной машиной. А вот в зимнее время неотапливаемый сортир был весьма похож на небольшой каток с жёлтым льдом на полу. Тусклая одинокая лампочка освещала только его центральную часть, оставляя таинственный полумрак в далёких углах. А ровно по центру каждого очка на дне выгребной ямы высился небольшой, но очень аккуратный и острый сталагмит из курсантского дерьма, любовно и аккуратно наращиваемый после каждого посещения "места отправления естественных потребностей" страждущими. Зимние морозы этому весьма способствовали. Он был остёр, как копьё Лонгина. Именно так - Копьё Судьбы. И именно в такое вот очко и рухнул бедолага Эдик, не успев даже вскрикнуть, надевшись на один из сталагмитов, как таракан на булавку. Надеюсь, что мучения его были недолгими.
... Отсутствие дежурного по столовой было замечено сразу же, однако обнаружено тело было только после ужина. И, как говорится, "есть тело - открывай дело".
....Молодой следователь гарнизонной прокуратуры в звании старшего лейтенанта, собрав до кучи показания всех свидетелей, не утаивая ничего, описал всё как было, захлопнув и оставив папку с результатами расследования и дознавания, отправился в канцелярию лагерного сбора, дабы поставить печать в командировочное удостоверение.
В папке были материалы расследования по данному несчастному случаю, повлёкшему за собой гибель военнослужащего, произошедшую по собственной неосторожности. Говоря простым, человеческим языком, из-за банальнейшего распиздяйства. Рутинный, казалось бы самый обычный процесс описания гибели военнослужащего, если бы не сам экстраординарный способ покинуть сей бренный мир столь витиеватым образом.
Естественно, строевой отдел немедленно ознакомился с содержимым папки и принял своё, военно-канцелярское решение. По возвращению старлея, его ожидал достаточно неплохо собранный на скорую руку стол с закусками, бутылкой коньяка, двумя бутылками водки и порезанным сыром, колбасой, апельсинами и двумя банками шпрот, сберегаемыми к Новому Году, но открытыми по столь серьёзному делу именно сейчас. Командовали парадом начальник строевого отдела лично и тесть покойного. Молодая вдова была отправлена отцом с глаз долой, "чтоб мокротами не портила картину".
- Присаживайся, старлей, присаживайся, - зычным басом пророкотал подполковник-начстрой. Извиняй, конечно, но... Прочитал я твой рапорт. Так-то оно конечно так, но как-то вот не совсем так. Был человек, без пяти минут офицер, отличник боевой и политической, так сказать, заботливый отец двоих детей и примерный муж. Коньяк, булькая в горлышке бутылки, заполнял "первыми по-сто" гранёные стаканы, направляемый опытной и умелой рукой.
Старлей двинул кадыком, сглатывая слюну, как собака Павлова.
- А что не так, тащподполковник, какие замечания, может можно как-то исправить? Несмотря на юный возраст старлей был хитёр не по годам и умел поддержать разговор, начатый старшими.
- Ну, за помин души...
... Непоропливо выпили, старлей схватил кусок булки и пару шпротин для закуски, подполковник, не закусывая, закурил "Беломор" и продолжил:
- Вот ты, к примеру, какие видишь перспективы жизненные у детей-сирот и безутешной вдовы? Вот и я не вижу... А деньгами помочь надо бы? Надо... А вот скажи, мил человек, если погибает, скажем, защитник отечества геройски, в Афганистане, не к ночи будь он помянут, спасая своих товарищей и выполнив до конца свой воинский долг перед Отечеством, народом-партией-Правительством, а?
... Старлей, торопясь, начал перечислять положенные надбавки, сыпля цифрами и процентами, оперируя сроками выслуги и районными коэффициентами, однако взгляд его был прикован к руке подполковника, который не торопясь наливал по второй.
- И вот куда ты спешишь, сынок, а? А вот на охоту на зайца зимнюю ты когда-нибудь ходил, нет? А как насчёт русской баньки, да с веничком, да после того чайку с брусничным листом, что девчонки из медсанчасти у себя по вечерам заваривают? А на рыбалочку подлёдную? На денёк-другой? Да и прикоптить налимчика-то зимнего, да под водочку, а? Так говоришь, если погиб боец при исполнении, то и разговор в кадрах совершенно другой, верно?
- Так служба у меня, служба, мне же завтра уже и прокурору округа доложить до обеда надо!
- Служба, сынок вещь такая. Её служить надо! А если кто её служить не умеет, то нахрена он нам такой в наших славных Вооруженных Силах нужен? И прокурор твой тоже человек, заслуженный, полковник как-никак, много что видал и много что понимает, - и рука подполковника потянулась к телефонной трубке.
- Товарищ генерал? Пал Степаныч, подполковник Сидоров докладывает, здравия желаю! Тут вот у меня старлей один сидит, из гарнизонной прокуратуры. Да-да, Пал Степаныч, по вопросу Гулько, Вы сразу правильно поняли. Толковый парень, очень толковый. Странно даже, почему такой толковый парень и всё ещё в старлеях, а не в капитанах ходит. А что Вы с прокурором-то нашим гарнизонным знакомы, да? С Виктором Иванычем? Да Вы что? Соседи по даче? Ну и как? Понял, понял, обязательно разберусь и доложу... Так как бы мне капитана этого на недельку у себя задержать? Да по делу, по делу, конечно. Так Виктору Иванычу вы сами позвоните? Ну спасибо, спасибо, груз с плеч долой, груз с плеч...
Телефонная трубка приземлилась на своё законное место, и подполковник произнёс второй короткий тост:
- Обойди стороной беда-печаль и минуй нас чаша сия!
Дружно выпили, закусили, некурящий старлей на полуватных ногах побежал в туалет, но памятуя о последних событиях, остановился у заднего крыльца и оросил снег в пышном сугробе.
Вернувшись он обнаружил, что коньяк уже закончился, а в стаканах плещется водка. Встали, выпили по третьей. Как положено. За тех кто в море и в дозоре. Посыльный из столовой прибежал с отварной картошечкой, жареной курицей и кастрюлькой солёных огурцов и помидор. Мужицкий офицерский разговор затянулся надолго, глубоко за полночь, зам по МТО сбегал к себе в кабинет и принёс ещё две бутылки водки, отобранных на днях у курсантов, неудачно сходивших в самоволку.
Старлей появился следующим днём в штабе только к обеду, с красными сонными глазами и выбритым до синевы подбородком. От него густо пахло одеколоном "Шипр". Взяв со стола свою папку, он удалился в кабинет начальника строевого отдела. Часа через два в строевую часть заглянул начальник.
- А что вы ещё здесь? По домам, девочки-мальчики, по домам! Пятница, дела домашние ждут не дождутся, в понедельник всё допишете. Меня до понедельника до обеда не искать, я тут с ребятами из прокуратуры на зайца да на рыбалочку сгоняю.
А во вторник утром был готов рапорт прокурору и доклад о служебном расследовании, в котором говорилось, что "при выполнении боевого задания, находясь в составе круглосуточного наряда, неся дежурство, прапорщик Гулько совершал обход вверенного ему объекта. В условиях плохой видимости, обеспечивая боеспособность войск при проведении общевойсковых учений в условиях, приближенных к боевым, находясь на объекте, предназначенном для обеспечения жизнедеятельности и повышенной боеспособности курсантских подразделений потерял равновесие, и поскользнувшись упал на остро отточенный предмет, являющийся неотъемлемой частью вышеуказанного объекта".
Тут же прилагался рапорт в округ о том, что "произведены организационно-штатные мероприятия по устранению возможного повторения несчастных случаев подобного типа", что было чистейшей правдой, ибо целый взвод курсантов-первокурсников до рассвета вырубал по самое основание говнянные сталагмиты топорами, приваренными к длинным и тяжёлым арматуринам.
Прапорщика Гулько похоронили со всеми почестями, как военнослужащего, погибшего "при исполнении". Семье и детям до совершеннолетия обеспечили пенсию "по потере единственного кормильца", командование даже выбило им в ЛенВО отдельную двухкомнатную квартиру, также было выписано совсем немаленькое единовременное пособие, как и полагалось по закону.
Злые языки говорили, что там ещё был и какой-то орден положен прапорщику, да замылили его в Москве, в МинОбороны в отделе кадров, адресовав кому-то совершенно постороннему, но это, конечно уже враки.
А злополучный сортир заколотили намертво досками, а на следующее лето снесли, чтобы построить абсолютно такой же, но с другой стороны дорожки ведущей к плацу. Да и то - через год.
Вы, наверное, спросите, что сталось с тем старлеем? А ничего. Получил досрочно капитана, был переведён в Сочинскую военную прокуратуру, где дослужился, наверное, до полковника.
У них с этим строго, у прокурорских-то.
|
|
Уж и не знаю, оговорка ли по Фрейду, либо что-то новое в психоанализе, однако... Смотрим давеча с женой по ТВ репортаж про хадж в Мекку и круговорот правоверных вокруг священного Кааба. Жена, наблюдая вполглаза данные эволюции (сразу оговорюсь, что человек она подкованный в разных областях, как-то - религия, литература и т.д, неплохо разбирается в политике и географии, и обладает весьма развитой памятью, как пример - однажды на спор написала наизусть и за короткое время названия всех штатов США, но это лирика), итак - вернемся к Мекке. Её слова, задумчиво и мимоходом - "Вот наденут свои хиджабы и ходят ОКОЛО своего КЕБАБА, или как его там..." После чего мы переглянулись и начался приступ неконтролируемого хохота у меня и у нее. Первый выстрел - около (не вокруг), контрольный - или как ЕГО ТАМ?
|
|
Эту байку или рассказ я подслушал на каком-то семейном мероприятии, когда был ещё ребёнком.
Речь шла о родственнице, молоденький учительнице, которую по направлению отправили в одно из старинных сёл староверов учительствовать в сельскую школу..
Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме.
Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату, помог с вещами, показал, что да где..
К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго, разговаривали, пили чай с вкусными вареньями и когда стемнело, девушка поблагодарив деда хотела встать из за стола, но не тут-то было..
Увидев, что девушка хочет уйти дед спросил: - Ну раз попила чаю, теперь показывай жопу!!!
Девушка онемела, ноги от такого аж к полу приросли, а дед глядя ей так приветливо в глаза, ну что, жопу покажешь али ещё чаю?
Девушка растерявшись и не зная даже что ответить и делать, еле молвила - можно ещё чаю..
Дед налил стакан чаю и продолжил разговор о бытие житие, о селе, о своей покойной бабке.. Говорил спокойно и доброжелательно и девушка успокоилась и стала думать, что ей показалось или послышалось и вновь поблагодарив хотела уйти из за стола, как вдруг чётко и ясно услышала: - так жопу-то показывать будешь???
Советская девушка, комсомолка, отличница, даже не целовалось никогда и вдруг ТАКОЕ!!!!
И девчонке стало страшно, напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий и большой дед и хлебая кипяток чая, со зловещей, как показалось девушке, улыбкой, смотрел на неё..
Ну что жопу, аль ещё кружку чая???? Девушка обречённо вздохнула и пискнула - чаю..
"Крепкая однако" сказал дед и налил её ещё одну большую глиняную кружку чая..
Девушка сидела пила чай и слёзы потекли у неё из глаз, третья кружка просто уже не лезла в горло, но девушка отсрочивая постыдный акт из последних сил глотала через силу глоток за глотком..
"Ох милая вижу совсем утомилась", вдруг сказал дед и допив свою кружку, перевернул её и поставив донышком наверх сказал: - "ну вот чаю попили, а теперь и почивать можно.."
Как оказалось, в том селе "показать жопу" - это старый обычай у хозяев и гостей переворачивать кружку показывая уважение, что мол всё выпил до конца и вкусно было, спасибо вам за угощение...
А донышко - та самая жопа...
Вот такой первый урок получила учительница в том старинном селе, потом их ещё много было, но этот она запомнила на всю жизнь..
|
|
Поехали супруга с тещёй на рабочегородской рынок (Ростов-на-Дону). Дело было в субботу рано утром где-то весной, я знамо-дело остался дома подушкой харю давить. Нет, в принципе всеми закупками мы занимаемся вместе, если что тяжёлое - так вообще в основном я, но рабочка это отдельная история. Там у них специальная армянка с супертворогом и суперсыром, и они туда ездят по субботам исключительно вместе, ибо моя нервная система не всегда это выдерживает. Ну не в этом суть.
Купили они суперсыр и супертворог, возвращаются к машине - она подпёрта так, что не выехать. Ну вот вообще никак. Телефон подпиральщик не оставил.
И тут у тещи возникает идея - оказывается она давно хотела завести кур. Причём хотела давно (лет 10 уж как) , но чтобы мысль материализовалась, нужен был катализатор в виде придурка на ржавом ведре, которому лень было пронести свою жопу лишние 150 метров.
Короче хватают они первую попавшуюся картонную коробку и покупают по моему не то 15, не то 20 цыплят женского полу, а также 4 ведра корма. Возвращаются к машине, ведра уже нет, успешно увозят всё вновь приобретённое на участок к тестю и теще.
Приехали. Загона нет. Но в 300-метровом доме есть последняя ещё неотремонтированная комната с отдельным санузлом, тоже неоделанным. Ещё есть собака боксер и пять (!) котов. Но это так, к слову.
Тесть в командировке, я на работе непрерывно. Строить курятник некому. Короче птички селятся в неотделанную комнату, чем вызывают интерес у котов и собаки.
Птички кушают, пьют, какают и растут. Причём растут как - у них у всех есть имена, они садятся на руки, обожают когда их гладят, узнают хозяев, короче лащутся как котята. И непрерывно набирают вес и размер. Теперь выходные у нас начинаются с покупки корма для кур.
Проходит время, курам строят курятник и загон. Куры переезжают туда. В процессе выяснятся, что одна курица деффективная - клюв не закрывается нормально, половинки смещены крестом, пищу нормально клевать не может. Я, бессердечная скотина, говорю, сварите из неё суп, пока своей смертью не померла. Ага, щаз! Как можно сварить суп из животного, имеющего имя и прыгающего на руки хозяйке? Тогда, говорю, поехали к ветеринару... Не помню почему к ветеринару решили не ехать.
Несколько дней её кормят вручную, но животина не выживает к сожалению. Хороним с почестями.
Дальше началось интересное. Снеслось первое яйцо.
Надо заметить, что мои знания по курологии рухнули в один миг. Я всю жизнь считал, что для яиц нужен петух. Ан нет! Яйца будут по любому, просто неоплодотворённые!
Первые яйца были с шарик от настольного тенниса. Потом пошли нормальные. На первом десятке посчитали себестоимость - получилось 700 рублей одно яйцо!
Но дальше больше. И чем дальше, тем больше. Дети на каникулах у бабушки наперегонки раз в 3-4 часа бегут проверять наличие вновь снесённых яиц.
Сейчас получается порядка 12 яиц в день, порядка 80 в неделю. И это на две семьи!
На первое у нас глазунья. На второе у нас омлет. На третье у нас всмятку. Все салаты исключительно с яйцами! Иначе добро начнёт пропадать... Шутка, пока раздаём, пытаемся наладить устойчивые каналы сбыта среди знакомых. Прибыли не ожидается, себестоимость чуть ниже, чем если просто покупать домашние яйца на базаре, но надо же их куда-то девать!
Вся эта банда живёт в загоне, живо реагирует на хозяев, садится на руки, лащется и понимает команды голосом. Время от времени их выпускают в огород, поклевать паразитов и удобрить почву...
Коты и собака, вопреки моим ожиданиям, не реагируют на них вообще никак. Что делать со всем этим ближе к зиме - непонятно. Вариант с супом отменяется по описанным выше причинам.
Судя по всему курятник придётся как-то хоть чуть-чуть отапливать. Сколько это будет стоить по электроэнергии - трудно представить. Пока всё идёт как идёт...
И всё из-за какого-то придурка, которые подпёр и не оставил телефон...
|
|
Научи дурака богу молиться, или как я стал должником...
Начальник ЖКХ пошёл в отпуск... Нет, начну по другому. Был вечер пятницы, и я шёл домой с работы.
Неделя была хлопотной и я предвкушал как сейчас сяду за комп, поужинаю, посмотрю фильм и уйду в
интернет дня на два. Уже на подходе к двери у меня ёкнуло сердце - в двери торчала бумажка. Не
читая я открыл дверь и щёлкнул выключателем. Так и есть - кина не будет: электричество кончилось. В
бумажке было написано: "Вы отключены за неуплату квартплаты. Администрация". Не уточнялось чья это
администрация, но я предположил что квартплатой может интересоваться только ЖКХ. Долгов у меня вроде
не было, каких-либо предупреждений тоже. Я сел. Будучи давно и прочно компьютеро и
интернетозависимым, провести два дня без электричества для меня было как для алкоголика не пить
неделю. Выдержать можно, но только не добровольно. В любой другой день недели я бы просто хмыкнул,
лёг спать пораньше а завтра заплатил по дороге на работу. Но только не вечером пятницы. Это ведь
потерянная неделя жизни :) Я выскочил из квартиры. На всякий случай пощёлкал рубильником в щите -
бесполезно. Где-то оторвали провод и замаскировали, демоны. В голове роились и отметались варианты.
Ругаться с ЖКХ? - Вечер пятницы, небось пьянствуют(зачёркнуто), отдыхают давно. Найти электрика (Э.)
и попросить включить ток? Тоже самое. Пойти и выбить в ЖКХ все окна? На душе, наверно, станет легче,
но тогда есть хороший шанс провести эти два дня на нарах в милиции. Если б я знал что будет дальше,
я бы предпочёл тихо вернуться и читать книжку при свече. Вместо этого я позвонил диспетчеру. Он
отказался дать телефон Э. но дал тел. их начальника. Который не отвечал. Отдыхал, наверное. Тогда я
лично прогулялся спортивным шагом к диспетчеру ЖКХ. Увидев моё лицо, он как то сжался, и выдал мне
телефоны сразу 3 электриков. Мне удалось убедить первого же. Минут через 15 он приехал. Поднявшись
на мой этаж, он открыл щиток. Я и без него видел что за щитком можно было прочитать историю
нескольких поколений Э. разной степени обученности, со времён постройки дома ещё при Союзе. Старые и
новые рубильники, несколько слоёв слабо искрящей проводки. Чего я не ожидал, так это сильного
треска и яркого нимба вокруг электрика! Свет на площадке погас. Отмахнувшись от мысли что этот
мастер отвёртки и плоскогубцев является святым, я со страхом поглядел на него - жив ли. Он даже не
ругнулся, что вызывало серьёзные опасения о его здоровье. Воображение тут же нарисовало мне срок за
непредумышленное убийство т.к.
1) Это я нанял электрика. 2) Я жив, а он нет.
Фу-ух, жив. Он пошевелился и что то пробормотал. Из соседней двери выглянула немолодая соседка.
-Эт чё вы тут делаете? Из-за вас у меня интернета нет!
Товарищ по несчастью, подумал я, и вежливо ответил - сейчас всё включим, это хулиганы из ЖКХ
виноваты. Соседка не поверила и сильно хлопнула дверью. Зря, как оказалось. Замок там был китайский
и сделан, как это часто принято у них, из сплава фольги, клея и картона. Мы тем временем спустились
на первый этаж в подсобку и посмотрели на распределительный щит подъезда. Э. проверил
предохранители. Судя по их виду, в СССР они были рассчитаны на установку в синхрофазотроне, но, по
недоразумению, их зачем-то установили в жилой дом. И действительно, эти предохранители успели спасти
ценное оборудование - себя, вместо этого спалив цепь на ПОДСТАНЦИИ! Это грустно резюмировал Э.
словами: "фазы с подстанции нет". Оставив его разбираться и вызывать аварийку РЭС, я вернулся к
товарищу по несчастью. Она явно забыла про неработающий интернет и делала робкие попытки выбраться
наружу. Я подошёл к двери и спросил не нужна ли помощь. Да, говорит, такое уже было. Я сейчас
развинчу замок изнутри, а ты потяни за ручку. Я потянул - дверь не открылась. Я потянул сильнее -
незакреплённая ручка слетела со штыря и осталась у меня в руках! Из других дверей начали выглядывать
соседи, которых оторвали от пятничной телевизионной нирваны. Я понял что сейчас меня будут бить, и
возможно даже ногами. Назревал суд Линча. Поскольку мне не хотелось объяснять соседям что вся моя
вина в происходящем шоу это недостаток смирения и покорности, я положил ручку на пол и нырнул в свою
квартиру. А через 5 минут вышел обратно под видом случайного зеваки. Что творят гады, в пятницу
вечером дом без света оставили, совсем стыд потеряли, - охотно поддакивал я соседям. В это время
узница своей квартиры вызвала слесаря, тот одолжил у меня молоток и стамеску (по дереву) и попытался
ей перерубить заклинившую собачку замка. За час он почти преуспел (всё-таки китайский картон
оказался прочнее дерева) но к тому времени уже вызвали МЧС. Я часто видел в фильмах как эти славные
ребята выносят двери портативным тараном, режут металл болгаркой, и применяют другую спецтехнику. Но
местные спасатели явно полагались на свои руки и ноги. Может они использовали и голову тоже, но
этого не видел, врать не буду. Бравый терминатор пробрался к соседке через соседний балкон и пинком
вышиб дверь изнутри! Дверь слегка изогнулась, и приобрела эксклюзивную сферическую поверхность.
Потом её правда пришлось менять т.к. закрывалась она уже неплотно.
К этому времени РЭС наладила подстанцию и в доме загорелся свет. В моей квартире тоже. Шоу
заканчивалось и почтеннейшая публика стала расходиться по домам. Первым делом я полез в
интернет смотреть свои долги. За электричество всё было оплачено с запасом, за квартиру - платёж
был ровно 30 дней назад. Ничего не понимаю. Но всё выяснилось несколько дней спустя. Энергонадзор
тут оказался вообще не при чём. Дело в том, что начальник ЖКХ уходил в отпуск и перед этим дал
приказ подчинённым навести порядок и собрать долги. Те радостно бросились выполнять (см.
заголовок) ну и насчитали у меня и других бедолаг около 1. у.е. долга. То ли пеня, то ли ещё какая
финансовая хитрость. "Караул, разоримся" - закричали они! Кое-кто из подчинённых вообразил себя
карателем и послал штатных электриков карать злостных неплательщиков, отключая им электричество,
оплата за которое ЖКХ совершенно не касается. По закону положено предупреждать жильца за месяц,
но зачем? Если испортить ему выходные, так он точно запомнит. И в другой раз авансом заплатит!
Да уж, сколько веселья бывает за 1 у.е.
З.Ы. Видел я потом зама ЖКХ у местного мэра. Бледный был, седой и волосы дыбом. Но может это просто
совпадение.
|
|
Вспомнил случай из своих школьных лет.
На одном из уроков литературы учительница решила вызвать к доске Харину Ольгу, но ... произошла оговока по Фрейду ... из уст её вырвалось:
- А сейчас к доске пойдёт Олина Харя ... ой, извините, Харина Ольга!
Но было уже поздно - весь класс дико ржал и последние её слова на "камчатке" уже были не слышны.
|
|
Сегодня я видела, как мой сын делает своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских ввизгов и истерикк (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла её, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...
|
|
Произошло вчера в Мюнхенском аэропорте. В кафе зашла закутанная с головы до ног мусульманская тётка неопределённого возраста. Лицо её тоже было закрыто, чем-то вроде миниатюрной занавески, а руках у неё была купюра в 5 евро, которой она махала перед лицом у продавщицы в кафе, при этом не произнося ни звука. Продавщица спросила по английски, чем может ей помочь. Та ничего не ответила. Продаввшица повторила вопрос, но мусульманка в ответ тихо продолжала махать купюрой. И тут неожиданно, из-за соседнего столика встал бородатый мужик восточного типа, подошел к прилавку и сказал продавсшице, тоже на чистом английском: "Конечно ты ей можешь помочь. СКАЖИ ЭТОЙ ДУРЕ ЧТО ОНА УЖЕ НЕ В САУДОВСКОЙ АРАБИИ - ТУТ ОНА МОЖЕТ СНЯТЬ С СЕБЯ СВОЮ ТРЯПКУ". Диссонанс был налицо - мужик явно тоже был мусульманином. И тут произошло то, что окончательно добило окружающих, которые к тому моменту с интересом наблюдали за происходящим. Мужик повернулся к тётке и что-то ей сказал ПО-АРАБСКИ, судя по всему, продублировал ей то, что только что сказал по-английски. На что тётка, наконец, издала странный скипящий звук и быстро ломанулась к выходу, впрочем продолжая зачем-то махать купюрой. А мужик спокойно вернулся за свой столик.
|
|
Раз уж пошли истории про "бесполезнышей" из службы досмотра в метро,расскажу и я свою.
Я-русская,моя дочь(9 лет)-русская,на лицо тоже славяне. У дочери русая коса до попы.
Так вот ездили мы в "детский мир" за тетрадками и прочим к школе. Закупились и дочь пожелала всё положить в новый купленный ранец. После магазина посидели в кафе,поели мороженного и отправились домой.На метро.
Только вошли в вестибюль,сразу к нам подбегает пинкертон в жилетке, хватает за руку мою дочь и требует поставить ранец в досмотровую камеру. Я его одернула,что не позволительно трогать детей,тем более чужих.
А сама думаю вот сейчас дочери покажу как её рюкзак в рентгене смотрится.
Поставили в камеру рюкзак и этот дурак-бесполезныш как завопит.Такого фальцета я даже в опере не слышала- "у неё там револьвер".
Повторюсь, мы только что из магазина,всё новое и "револьвера" там точно быть не может,ибо девочка.
Стоявший рядом милиционер подошел и спокойно стал перебирать содержимое сумки. Нет револьвера. Стали в камере предметы по отдельности рассматривать. Дочь уже напугана этим цирком и неадекватной реакцией досмотровщика. Чтобы как-то сгладить ситуацию,подсказываю досмотровщику,может вы ошиблись и говорящую игрушку динозавра приняли за револьвер. Он за эту мысль ухватился и нас отпустили.
Вернулись домой,посмеялись над произошедшим и назвали динозаврика -"Револьверро".
|
|
Болтали однажды с одногруппницей ни о чём:
- Как дела?
- Ну хорошо...и пр.
А мне всегда нравились её каштановые волосы, и что вы думаете? Вот нужно было мне бросить эту фразу...
Хотел сказать: "У тебя такие шикарные волосы"
Сказал: "Ты такая волосат...а...я"
И тут я понял, что сказал бред и нужно выкручиваться, поэтому дополнил: "Я раньше не замечал".
|
|
Эх, молодежь...
У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх.
Отношения при этом на пределе доверия - дружат с детства.
На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется.
Отец ему говорит: Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.
На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:
У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь.
Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал.
Она удивилась, но сказала ок, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо.
Уроки кончились, нам в ону сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит "Поцелуй меня".
Я охренел конечно, говорю зачем?
- Ну ты же меня попросил - но сначала поцелуй.
(А сына нужно сказать ну совсем не по этой части пока:)
Ну я мальца поупирался и поцеловал.
А она сказала: Ну хорошо. Сейчас сделаю как ты просил.
И начинает, папа, мне брюки расстегивать!
Ну я испугался и убежал....
Так, сынуля, а теперь ЧЕТКО вспомни, ЧТО ты ей сказал?
Ну как что, то что ты мне говорил: Попросил её ПОДЕРЖАТЬ В КУЛАЧКЕ!
|
|
Было это ещё в школе. Разговаривала с неким мальчиком по телефону (сейчас уже и не вспомню ни имени, ни лица).
Так вот говорит он мне:
- Ты, кстати, очень похожа на эту... актрису... как её?.. на Киру Найтли!
Я, немного прифигев, потому что никакого сходства нигогда не замечала, но из вежливости выдавила растерянное "Спасибо.."
На что он сказал:
- За что спасибо? Она ж не очень!
Занавес.
|
|
Сделали мне операцию по удалению аппендицита. Отвезли в палату. Дело было вечером. Почти сутки пролежал, промаялся, вроде стало отпускать. А тут ещё обезболивающее прокололи. Кайф, короче. И тут на свободное место привозят деда, лет эдак 80 с лишним. Переложили на кровать, укрыли. Спрашиваем, что случилось. Дед повествует. Случилась, мол, автоавария. Дед был на месте пассажира в "Запоре". Слишком серьёзного ничего с ним не случилось, но швы в разных местах наложили, в том числе и на лицо, в районе губ. Тут в палату заходит молоденькая, очень симпатичненькая медсестричка и обращается к деду: "Дедушка, я вам сейчас капельницу поставлю". И ставит. И уходит. А когда она дверь в палату открыла, чтобы выйти, с противоположных окон солнце её так осветило, что вся одежда (халатик) ну просто прозрачным стала. Закрыла дверь, ушла. Тут дед и произнёс своими полузашитыми губами: "Я бы ей вдул!" Все чуть с коек не попадали, а у меня шов разошелся. Вот такой Дон-Жуан.
|
|
Вот, в очередной раз пришел домой поздно после очередного "трудового будня".
Поинтересовался у жены, как были её дела на работе.
И услышал фееричную, полностью созвучную с моими мыслями фразу:
- Дорогой, если я тебе расскажу про все свои сегодняшние проблемы, а потом ты мне про свои, то мы ляжем спать не раньше трёх ночи.
...Люблю её.
|
|
