Шутки про две - Свежие анекдоты |
Две женатые пары как-то путешествовали вместе и остановились
в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя
кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их
в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился.
Второй:
- Ты чего не спишь!?
Тот:
- Не могу, пойду к жене! У меня такая эрекция, что грех упускать такой
шанс!
- Тогда и меня возьми!
- ???????
- Это мой член!
|
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пизди!" говорить "Потрясающе!"
|
|
Тpи ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть
слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили,
что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого
обезьянку.
Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и
запустили обезьянку....
Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных.
Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в
деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся.
- Что смеешься?
- А видели бы вы лицо обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить
обpатно!
|
|
К миллионеру-табачнику обращается юноша:
- Сэр, поделитесь, если можно, советом - как мне разбогатеть?
- Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете,
покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь,
шестнадцать... через год, вы - сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
- Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
- Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!... Извините, у вас закурить не
найдется?
|
|
Приперся в роддом начинающий маг - рекламировать свое искусство. Ну и
умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти-мамам, он, дескать, их
осчастливит. Попались три. Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть
Ломоносова - загадывайте, все исполнится! Одна говорит: не нужен мне
Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький. Вторая
загадала себе крутого и продвинутого, третья - интеллигентного и
вежливого. Ну, время там прошло, рожают. Первая родила в две секунды,
здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты. Рожает
вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев:
"Убер-р-рите грабли, м*даки, я сам вылезу!"
Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре...
Решили делать кесарево.
Разрезали - а там двойня сидит (1 и 2), и ведется между ними такой
разговор:
1: Только после вас, извините!
2: Нет, извините, только после вас!
1: Извините, нет, только после вас!
|
|
Сороковой годовщине со дня первого запуска искусственного
спутника Земли посвящается...
Многострадальная станция МИР.
Первая поломка бортового компьютера на станции МИР.
Центр Управления Полетов (ЦУП). Пресс-конференция:
" ... нет особых причин для волнения. На станции компьютер
в рабочем состоянии. Отказали только две программы ...
пасьянс и сапер..."
Отказ бортового компьютера.
ЦУП. Пресс-конференция.
" ... Да не волнуйтесь вы так. Наши ребята из подручных
материалов уже собрали новый компьютер..."
|
|
В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища.
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
типа "Выражения преподавателей военных кафедр".
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках".
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"
|
|
Некоторые "перлы", выловленные из киевских газет:
ПОЛТАВСКАЯ ОБЛАСТЬ. 43-летний житель Кременчуга угодил под
троллейбус. Женщина-водитель мгновенно среагировала, и мужчина
оказался между колесами. Вытащить его оттуда смогли лишь при
помощи подъемного крана повышенной мощности. Пострадавший
переночевал в больнице, а наутро его выписали.
Житомирская область. Грабитель, проникнув в ЦУМ через чердак,
выломал дверь. Но внезапно сработала сигнализация. Приехавшие на
телеге оперативники прочесали все торговые залы и подсобки, но
никого не обнаружили.
...платья гораздо удобнее надевать, чем их носить...
...У нас, в Украине, ни над кем не издеваются, просто посвящают
коллекции и выставки хлопку. Так было на прошлой неделе.
...Не удивительно, что ни одна украинская картина не получила
приз - конкуренция была высока....
...Если же язык ваш тяготеет к чему-то застывшему, готовому,
то это показывается в других местах.
...Классические фрейдистские образы: мужчина - это дом с гладкими
стенами, а женщина - с балконами и другими выдающимися частями,
дети - маленькие звереныши, паразиты, червячки; половой орган -
маленький ребенок, а половой акт - танцы, верховая езда и
подъебы разные...
...Да уж, трудно дается этим горячим парням перевоплощение в
респектабельных, добропорядочных партийных функционеров....
Первый шаг в этом направлении был сделан еще полтора года назад,
когда от аббревиатурного тандема УНА-УНСО была отсечена
вторая часть.
...работники разрешительной системы органов внутренних дел по
месту проживания заявителя...
...две фотофарточки 3x4 см;
...песок украинскому оружию нипочем.
...- Откуда вы набрали такие кадры?
- Многие тут самоучки.
...Юлия Владимировна (Тимошенко) решила не читать заготовленный
для нее партийный украиноязычный доклад и заменила его
импровизированным - "из головы"....
...Леонида Кучму и Вадима Гетьмана довольно долго подталкивали
друг к другу...
|
|
Идёт международный женский чемпионат по сексу.
Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один
заход. Действие происходит в зале, в центре которого на
возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором
судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре
вперёд вырывается американка - счёт уже десять. На стенд
поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять...
пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом
верят происходящему. Скандальная американка понимает, что
рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя
их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де
несколько раз поставили две палочки вместо одной. После
непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает
весь счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Начинаю заново.
|
|
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи
от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков
в номере демонстрировали?
|
|
Две курицы, американская и русская, лежат рядышком на прилавке.
Американская:
- Тебе не стыдно, а? Сама старая, синюшная, лысая, кожа да кости,
а лежишь тут голая перед всеми. То ли дело я! Во, глянь - и грудка,
и ножка - все при мне, не стыдно и людям показать!
Русская:
- Нашла чем хвалиться! Зато тебя, дуру, безвинно молоденькой зарезали,
а я своей смертью умерла!
|
|
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
|
|
Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали
протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства,
и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто
удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво
поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься.
Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился
джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы
стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких
блядей, как вы, никакой бороды не хватит!
|
|
Лет пять назад работал я в газете небольшого городка. Верстали
мы ее вдвоем, были у нас две крутые 286-е тачки по 4 Mb, где
стояли 3.1 Окна, Page Maker-4, Deskscan и Corel. Кроме верстки,
я сканировал и чистил картинки, складывал их в папочку "Pictures"
на сервере, а когда Валя не успевала набрать тексты, помогал ей.
И вот, в один прекрасный день появилась у нас новая сотрудница.
Одно слово - мужняя жена: дура дурой, но муж - зам. Ген. Директора
завода, который нас кормил. Она помыкалась по разным конторам, но,
поскольку к означенным качествам она обладала склочным характером
и делать ничего не умела, то от нее быстренько избавлялись, как
могли, а нам ее впарили, пользуясь слабохарактерностью нашего
редактора. Однако, делать было нечего, дали нам совсем уж
дохленькую 286-ю, где можно было только набивать тексты в
"Лексиконе", что Ира и делала двумя пальцами. Когда же бывал день
полегче, я или Валя пускали ее за свои машины, и Ира понемногу
училась верстать, что полегче. В тот февральский день Ира верстала
сельхозстраницу, где мы из разных газет-журналов перепечатывали
советы огородникам, и был там материал (клянусь! совершенно
безобидный!) под названием "Хрен-санитар" про предпосевную
подготовку семян огурцов. Суть его сводилась к тому, что семена
огурцов, завернутые в марлю, помещаются на несколько минут в
баночку с тертым хреном для обеззараживания. Материал сопровождала
картинка, где красавец-огурец стоял, облокотившись на баночку с
надписью "Хрен". Картинку я отсканировал и положил на сервер еще
накануне. И вот в тишине я вдруг слышу Ирин голос: "Игорь, я тут
у вас хрен найти не могу". Я стиснул зубы, подошел к ней, мышкой
вышел в нужный раздел и показал на имя искомого файла. И тут
раздалось удивленное: "Ах, вот как он у вас выглядит!" - она-то
думала, что название будет по-русски. Когда я в коридоре, наконец,
справился с истерикой и вернулся, Ира встретила меня возгласом:
"Игорь, а он у меня не помещается!" (Для тех, кто не знает: в РМ !
картинка ставится командой "Поместить"). Самое интересное, она сама
не въехала в то, что сказала, и когда ей кто-то из наших позднее
"открыл глаза", возмущению не было границ, и она, по-моему, до сих
пор на меня сердита. Прошло недели две, муть осела, и вот заходит
к нам наш редактор, а Ира стояла так, что ее от двери не было видно,
и шеф выдает громогласно: "Ну, где тут наша хреноискательница?"
Последовавшую за этим сцену описывать не берусь и даю волю вашему
воображению.
|
|
Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька,
идут, лузгая семечки, с сенокоса.
На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от
нетерпения:
- Машка! Машка, @ля! Бросай на @#й косу! Хватай Варьку, сюда волоки!
Сейчас е@#$ься будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает...
|
|
В не столь уж стаpодавние вpемена у зека спpашивают:
- За что посадили?
- Да каpтину написал пpо Ленина: "Ленин в Польше".
- Во! И что же там особенного было наpисовано?
- Да ничего особенного. Разлив. Утpо. Шалаш. У шалаша две паpы
сапог. Одна - Кpупской, дpугая - Дзеpжинского.
- А Ленин-то где??!!
- Так я ж сказал: "Ленин в Польше"!!!
|
|
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии
в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка,
рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,
я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте
я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает
в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин
говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы,
делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне
проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!
|
|
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней
Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету
достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в
Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в
начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и
аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал
"УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И
себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не
сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал
целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!
|
|
Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной кpасоты девушки.
Мимо идет паpень, увидел таких кpасавиц, остановился и
спpашивает:
- Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
- Девушки, а откуда вы пpиехали?
Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечеpом?
Одна повоpачивается к нему и говоpит:
- Молодой человек, где вы pаботаете?
- Hа заводе, токаpем.
- Пpедставьте себе, молодой человек, вот вы пpиехали
отдыхать, пpишли на пляж, а здесь сплошные станки!
|
|
Попросила как-то жена мужа купить ей живую курицу. Ну, мужик
пошел на рынок, купил и решил это дело отпраздновать. Зашел
в какой-то кабак и нажрался в дулю. Домой идти нельзя, думает,
чего делать. Вдруг увидел кинотеатр - решил зайти пересидеть,
пока не протрезвеет. Купил билет, зашел в зрительный зал,
а курицу себе в штаны спрятал, чтобы не убежала. Минут через
десять после начала сеанса мужик отключился. В это время курица
высунула свою голову наружу из ширинки.
А рядом сидели две девушки.
Одна говорит:
- Слышь, тут у моего соседа член из ширинки выпал.
Другая:
- Ну и что, ты члена никогда не видела?
Та:
- Видеть-то видела, но чтоб он мой поп-корн при этом жрал,
такое первый раз.
|
|
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Hе пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Hи фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне
заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Hу, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену,
заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!
|
|
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня
и две девчонки останавливают машину:
- За тонну до ... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается
к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!
|
|
Два новых русских полетели на охоту на частном самолете.
Пилот их высадил в тайге и говорит: "Помните! Только одного
медведя самолет поднимет!" Они говорят: "Ладно" Возвращается
пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат
убитые. Пилот хватается за голову: "Я же сказал - ОДИН!"
Они - "Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали
и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!" Пилот согласился - полетели.
Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но
все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
"Где мы?" Второй отвечает:"Не знаю... Но вроде недалеко от того
места, где упали в прошлый раз..."
|
|
