Шутки про долларов - Свежие анекдоты |
2402
Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый. Молодой за
рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и
давай он к молодому с этим предложением приставать.
- Слушай есть бутылка - давай по 250.
- Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не
врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала както не так. Первый же
ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и
предъявляет документы. Гаиншник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит
- А ну дыхни! Дыхнул - ничего.
- А ну еще! - Ничего.
- А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего. Г - Так ребята Ваша взяла. Я Вас
не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Всеравно вижу что нетрезвые.
Те ни в какую. Г - Ладно вот 100 долларов - говорите и они Ваши. Переглянулись и
старый говорит: В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник доганяет и говорит: Мужики вот вам
еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство
заставит нас еще и ваши жопы нюхать.
|
2404
Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном
доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги.
Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе
найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".
|
|
2405
Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает:
- А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает:
- Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно
отказался, впрочем через час подходит и спрашивает:
- А сколько мне этот китаец стоить будет?
- 10 долларов.
- 10 долларов какому-то старому китайцу?
- Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.
|
|
2406
Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.
- Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
- Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами,
обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет
искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не побережье (что
обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что
советую отдать предпочтение побережью.
|
|
2408
На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач
ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого
Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит
по десять долларов за строчку!
|
|
2410
На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их
дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить
сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: -
Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! -
давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел
полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щоб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.
|
|
2412
Жена: - Дай мне 10 долларов. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: - Зачем? Тебе же
туда нечего положить. Жена: - Но ты же носишь трусы!
|
|
2414
- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к
врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это
мне стоило 3000 долларов!
|
|
2416
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил
наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч
долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на
выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал
справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв
месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
|
|
2419
Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение, солидный тапер
сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии, прекрасные как мир
трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми висками, в костюме от
Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя навороченный, протягивает ему
сто долларов и говорит:
- Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!
- Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю, из них
двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!
|
|
2420
Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит второму:
- Смотри, идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста прыгнет!
- Спорим! Первый подходит к французу и говорит:
- Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома. Француз
хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин. Спорят на десять
долларов, что он тоже спрыгнет с моста.
- Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении
открыли публичный дом. Англичанин хватается за голову и прыгает с моста. Идет
русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА не
спрыгнет с моста.
- Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя? Русский со словами: "А
мне все похую! " прыгает с моста.
|
|
2422
В Афганистане... ну, скажем, сержант принимает пополнение. Доходит очередь до
одного из новобранцев.
- Кем был на гражданке?
- Фарцовщиком... Ну что с ним делать? "Ладно, за каждого душмана даю 10
долларов. Идет?"
- Ок. Наутро сержант просыпается - за окном толпа душманов. Елки, думает, откуда
столько денег возьму? Вызывает фарцовщика:
- Слушай, многовато будет! Давай по 5 долларов, ок?
- Ну ты даешь! Я их сам в Пакистане по $5 брал!
|
|
2423
Пришел чукча к доктору.
- Доктор, что делать? Женат 2 года, а детей нет.
- Половые акты совершаете регулярно?
- Каждую ночь.
- Как жена в постели?
- Безотказная.
- Она не болеет.
- Нет. Красавица. Вот только молчит, ничего не есть и все время лежит.
- Странная у тебя какая-то жена. Где ты ее нашел?
- Я ее не нашел! Я за нее в придачу с насосом 200 долларов в шопе платил!
|
|
2426
Едут Билл(Б) и Джон(Д): БА спорим Джон, что я за сто долларов съем дерьмо твоей
лошади? Д: Валяй! Ну тот съел, едут дальше. Д- А спорим я тоже за сто долларов
съем дерьмо твоей лошади? Б: Валяй! Тот тоже съел, едут дальше. Б- Слушай, Джон,
а тебе не кажется, что мы за просто так дерьма наелись?
|
|
2428
Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к
мэру (или кто там у них), а мэр спрашивает:
- А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.
- А я куплю!
- Да где ж ты его купишь?
- А в Америке!
- А у тебя деньги-то есть?
- Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку - через месяц приходит в порт
огромный корабль, битком набитый кабелем.
- ?
- Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю - мне кабеля на $10. Они посмеялись,
и говорят - ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа -
до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали... Ну
откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!
|
|
2432
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру
только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут
бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
|
|
2434
Французская актриса вернулась из путешествия по Америке в великолепной норковой
шубе.
- Какая прелесть! - воскликнула завистливая секретарша директора студии.
- Как вам удалось достать такую шубу?
- Я встретила джентльмена, - ответила актриса, - у которого было 5000 долларов.
На следующее лето секретарша отправилась в отпуск в Америку и вернулась в точно
такой же шубе.
- Потрясающе! - воскликнула актриса. - А как вам удалось достать такую шубу?
- Так же, как и вам, только мне для этого пришлось повстречать 100 джентльменов,
каждый из которых имел 50 долларов в кармане...
|
|
2440
Маленький американец заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не
говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача.
- Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных
учеников.
|
|
2443
Мужчина спрашивает незнакомую женщину
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов
- Да, конечно - отвечает женщина
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
|
|
2444
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.
Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти
грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
|
|
2445
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное
ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой
видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине на 125 Strееt. Продавец еще
говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы
это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в
руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена
разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...
|
|
2447
Судья делится с закадычным другом:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед
самым началом процесса передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат
пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы
поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул
второму адвокату двести долларов...
|
|
2449
Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это
такое? Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
|
|