Шутки про дочь - Свежие анекдоты |
Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.
|
Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо испытать. Пригласили
американца и говорят ему:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове: "Ну,
как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?". Не стал бить. Пригласили
француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли: "Ну, как же я
ее ударю? Женщина вроде, не солидно как-то". Не стал бить. Пригласили русского и
говорят:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят прибор ничего не показывает.
Вдруг русский подошел к ней и шарах ей по голове. На приборе мысль: " Может еще
и ногой ударить?"
|
|
С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком. С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком. Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
|
|
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не
выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что
не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как
дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
|
|
Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном
доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких
случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им
оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал и стал он
колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго-ли, коротко-ли,
когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и
молвила такие речи:
- Буде тебе мой папенька деньги сулить - откажись, буде золотом одаривать - тоже
откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый
гвоздик, что вбит у него в сундук кованный изнутри. Послушал ее добрый молодец и
сделал все, как она присоветовала. И сказал ему хозяин:
- Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый
молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала:
- Ну, батя, как мы его круто наебали!
|
|
Идут два еврея по еврейскому кладбищу.
- Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как
играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит!
Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно.
Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал - с этим поговорил. А вот вот
вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!
- Так она же жива?!
- О!
|
|
Заблудился Иван-дурак в лесу и к вечеру прибрел к избушке бабы Яги. Постучался и
просит бабу Ягу впустить его переночевать.
- Хорошо, можешь лечь спать с моей дочерью, или у дверей, на коврике. Подумал
Иван, если баба Яга страшная как черт, то и дочка не лучше.
- Спасибо, Яга, я уж как-нибудь на коврике у дверей пересплю. Просыпается Иван
утром - кости ломит, выходит во двор и видит там девицу сказочной красоты. Иван
- Ты кто?!
- Я дочь бабы Яги, а ты кто?
- А я Иван (ударяя себя кулаком по лбу) - ДУРААААК!
|
|
Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом:
- Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и
говорит:
- Нет уж, погром так погром!
|
|
Встречаются два грузина:
- Сушай, Гоги, ты што такой давольный?
- Сушай, дарагой, старший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Младший сын
- дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь? - тоже дерет! Через некоторое
время встречаются снова:
- Сушай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный?
- Сушай, дарагой, младший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Старший сын
- дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь? - тоже дерет! Еще через
некоторое время:
- Вай, Гоги, что случилас? Што такой грустный, внатури?
- Вай, дарагой, горе, вай! Дочь замужь вишла! Мужь - звер! Меня - дерет!
Старшего сына - дерет! Младшего - дерет! Дэдушку - дерет! Маленький Салико
знаешь? - скончался нафиг!
|
|
Жил царь. И была у него красавица дочь. Много молодых джигитов мечтало ней. И
объявил царь: кто хочет руки моей дочери, должен на полном скаку разруби саблей
пополам спелое яблоко, лежащее на груди юной красавицы. А кто промахнется -
смерть. И вот первый джигит - щеки - кровь с молоком, разогнался на лихом
скакуне взмахнул саблей... и отрубил юной красавице голову. И его привязали к
хвостам коней и разметали белое тело по горам. Второй джигит - стройный, как
кипарис, на вороном коне, взмахнул саблей. и разрубил яблоко - но задел, ай!
задел девушку и тонкая красная струйка стекала по нежной коже. И его постигла та
же злая участь. Третий джигит - богатырь, горный барс, разлетелся, махнул
клинком и разруби яблоко... но половинки взвесили строгие судьи, они оказались
не совсем половинками и богатырь тоже сложил свою голову. Так выпьем же друзья,
за советскую власть, которая прекратила это безобразие!
|
|
Ссорятся два узбека:
- Мамед, ты такой паршивый...
- Ну и что?
- Да я... Я твою жену ебал...
- Ну и что?
- Да я... Я твою мать ебал...
- Ну и что?
- Да я... Я твою дочь ебал...
- Ну и что?
- Да я... Я твоего отца ебал...
- Ну и что?
- Да я... Я в твоей стайне ишака ебал... -Что-о! Мамед в гневе выхватывает
кинжал:
- серого или белого?!
- Бе-белого! Мамед успокоенно прячет кинжал:
- Это не страшно... Белый - это брата, а серый - мой!
|
|
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего мужа
накануне десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? Он не стал есть устриц?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...
|
|
Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
- Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает
свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой
моют посуду.
- Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу
опустил.
|
|
Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них - ее
дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом
перебил:
- Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше!
- Почему? - воскликнули женщины хором.
- Евреям и без того горя хватает.
|
|
Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон
делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и
Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.
|
|
Приходит к попу (П) молодая дама(Д) и говорит:
- Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется
некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое
время производит какие-то вычисления и наконец говорит:
- Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза. На следующий день - снова дама просит
отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... На третий день
приходит снова дама и говорит:
- Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила! Поп достает калькулятор, долго
считает, и наконец восклицает:
- Иди, дочь моя, догреши, а то охуенная дробь получается...
|
|
(с акцентом) Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц
дочь. И вот решил он выдать е: е замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь
- Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не
упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и
зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так
вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того
я зарэжу. И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один
маленький песчинка упал из-под его нога - и зарэзал его старик отэц. Тогда вышел
второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный
баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим
острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик
отец - и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым. И тогда вышел третий
джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к
ногам старик отец, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли
крови и радостно посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец.
Красавиц дочь закричала в ужасе:
- Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел! Зачем ты его
зарезал? И сказал ей старик отец:
- За компанию! Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!
|
|
