Шутки про белье - Свежие анекдоты

Результатов: 487

401

Мужик получил премию за год. С радости нажрался в усмерть. По дороге домой,
как водится, уснул под забором, нагадил в штаны... После пробуждения еле дополз
до дома, скинул в коридоре одежду и отрубился. Проснулся от того, что жена
трясет его и тыкает под нос обделанные штаны, крича: "Что это? Что это такое?"
Мужик молча поднялся, отстранил жену, пошел в ванную, покопался в грязном белье,
наконец вытащил из него грязные женские трусы, ткнул ими жене в лицо и спросил:
"А это что такое?"
"Как что? - ответила жена. - Месячные."
"А это - годовые!!!" - ткнул мужик пальцем в свои брюки.

403

Вечер. У телевизора сидит американская семья : мама, папа,
сынок лет восьми, и годовалый бэби.
Папа уходит на кухню за пивом. Мама выходит вынуть белье
из стиральной машины. Тут годовалый бэби, который до этого
совсем не умел говорить, произносит:
- Mother..... Mother....
Его старший братишка кричит:
- Папа! Папа! Ты слышал? Джонни только что произнес пол-слова!

405

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на
Чукотке. Еще до Абрамовича...
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел,
повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют
без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может
чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а
потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ
включать - все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон,
летящий ему на голову.
Газовая камера, однако...
ВАХ

406

Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать
(то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной.
Он подходит к ней:
- Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.
Бабушке, как всегда, недосуг:
- Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький !
Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец
деловито так заявляет:
- Ну, это ... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси ...

407

Еще случай ... уже из институтской жизни...
У нас был на первом курсе в МПУ лектор по истории.
У него была привычка по два раза повторять некоторые
слова и делать многозначительные паузы...
И вот однажды он произнес:
-...на гербе присутствует орел в комбинации...ПАУЗА...
гомерический хохот ...
(Комбинация - женское нижние белье. Прим. автора)

408

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине
pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине
подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и ....
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кышь, пpоклятущий, кышь...

409

Мyжик с yтpа идет в дyш, снимает тpyсы и обнаpyживает, что его яйца
коpичневого цвета. Hедолго дyмая, он откpывает двеpь и оpет:
- Эй ты, стаpая пи$да, поди-ка сюда!
Жена из кyхни:
- Я занята, и вообще: белье постиpать, кваpтиpy yбpать, в магазин
сходить, завтpак пpиготовить, детей в школy собpать - я так
замоталась, y меня даже вpемени нет жопy подтеpеть!
Мyж:
- Во-во, именно об этом я с тобой и хочy поговоpить!..

410

Одна подруга говорит другой:
- Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, - я, мол, заметила,
что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца.
К чему это она?
- Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше блядством заниматься
и больше - домашним хозяйством.

411

Краткая классификация баб после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA"

412

- Вот я - на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам.
Могу починить что угодно, собрать и разобрть любую технику!
Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю.
Все сам!
- А что, жены у тебя нет?
- Ну я же говорю! Все сам! Своими руками!

413

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

415

Обнаружено новое опасное заболевание - атипичный геморрой.
Распространяется в основном в общественном транспорте. Лицам, занимавшим
сидячие места, рекомендуется по возвращению домой немедленно обработать
ягодицы и область анального прохода 3% расвором формалина. Также
обработке подлежит верхняя одежда (брюки, юбки, джинсы) и нижнее белье.
Как предостеречься?
1. Не занимайте в транспорте сидячие места, пусть на них заражаются люди
преклонного возраста, им уже все равно.
2. Не становитесь спиной к другим в переполненном транспорте. Если
встать спиной к девушке, это неприлично, а в нынешней ситуации может
быть просто опасно, если же перед вами молодой человек, лучше сменить
дислокацию.
3. Не справлять большую нужду в кустах парков, скверов, аллей, так как
ветром и не только такая зараза разносится.

Медики и общественники надеются, что в связи с выходом в свет нового
заболевания в России наконец-то поднимется рост культуры населения.

416

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье,
ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

419

В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи.
Управляющий:
- Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая
хочет помыть стекла?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Да, это удачный совет... А что вы посоветуете покупательнице,
которая хочет постирать белье?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Да, видно, что вы специалист в своем деле... А что вы посоветуете
покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Ну, здесь вы не правы...
Соискатель:
- Почему не прав? Если уж она трахаться не может, то пусть хоть
что-нибудь помоет или постирает!

420

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -
худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалола!!!

421

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь
что-нибудь погладить - погладь белье!

423

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе
все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая
разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.

ВОВАН.

424

Блондинка останавливается в гостинице какого-то провинциального города.
На следующий день она высказывает свое недовольство администратору
гостиницы:
- Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет и в
довершение всего даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!!
- Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но...
только от вас вчера не было никаких жалоб. У вас ведь есть язык, так?
- Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так
извернуться!

425

Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера,
наткнулась на говорящую лягушку.
- О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, -
поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей
невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце...
вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда,
стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать
нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать
и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть
благодарной, что ты моя жена.
...На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бедрышки...

426

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!

- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно прибавилось.

- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!

- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...

- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?

- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

Команда КВН БГУ.

427

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик
со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается,
евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина,
великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила
у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил,
что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на
него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал
золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься,
иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома -
старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо
стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

428

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень
красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь,
немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет
застудишь.

429

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье,
ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

430

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

(c) Игорь Гиндин

432

Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо
матери к сыну.

Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать.
Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал
в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км
от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как
старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не
менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная
машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за
цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у
твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или
девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра.
Твой мама.

433

(В американских газетах под именем Абби выступает журналистка -
консультант по женским проблемам. Женщины откровенно ей пишут под
псевдонимами, и газеты публикуют вопросы и ответы).

Дорогая Абби,
Мой муж лгун и изменщик. Он изменял мне с самого начала. Я потеряла счет
женщинам, с которыми он имел секс. Когда я припираю его к стенке - он
все отрицает. Хуже всего то, что все знают, что он мне изменяет. Это так
унизительно! А еще, с тех пор как он потерял работу два года назад, он
даже не искал другую. Все, что он делает - это сидит в нижнем белье
перед телевизором, пока я работаю, чтобы оплачивать жизнь. Теперь, когда
дочь покинула дом, он даже не изображает любовь ко мне. Он все время
обзывает меня лесбиянкой. Что мне делать?
Растерянная из Нью-Йорка

Дорогая Растерянная,
Да бросьте вы его. Вы теперь сенатор от штата Нью-Йорк. Нахрена он вам
нужен.
Абби

434

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Ольга

435

Базаpят две бабы:
- У меня беда такая, как ни постиpаю белье и сушить ни повешу,
так дождь идет.
- А я по мужу опpеделяю.
- !!!
- Hу как, @#$ налево лежит - будет дождь, напpаво - не будет.
- А если стоит???
- Дуpа! Кто же по пpаздникам стиpает!!!

437

Письмо семьи реднеков сыну. (реднек - это житель южных штатов США).

Любимеший мой сынок-реднек!

Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро.
Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа
прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома,
и мы переехали подальше.

А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса,
которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не
менять адреса.

Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не
уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в
стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья больше не
видали.

Погода здесь ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый
раз он шел три дня, и второй - четыре.

Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя
Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки
почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их в карманы пальто.

Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень переволновались, потому
что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины.

Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, кто у нее, поэтому не
могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя.

Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой неделе. Мужики пытались его
вытащить, но он отбился от них и утонул. Мы его кремировали: он горел
три дня.

Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем. Он
открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули, потому что
не смогли опустить задний борт, чтобы выйти.

Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не
произолшо.

Твоя любимая тетя, Мама.

438

Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:
- Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня
достала!
- Что, шумела?
- Нет, но белье назад не возвращала.
- А какая стиральная машина?
- Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.

439

Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда
брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,
разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака
прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила
вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего
пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

440

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь
что-нибудь погладить - погладь белье!

442

Супpужеская паpа на пpиёме у вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя
пеpед паpтнёpом, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пpобовал, не помогает

444

Одна женщина говорит другой:
- Как повешу белье, всегда дождь намочит.
-От этого есть верное средство. Просыпаюсь утром, смотрю под одеяло.
Если член у мужа лежит налево - будет дождь. Направо - нет.
- А если член стоит ?
- Дура ! Кто же по таким праздникам стирает ?

445

Поехал Гога в командировку, приезжает и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб
2. Билеты -10 руб.
...
10 Девочки -25 руб.
Hачальник ему говорит:
- Гога, ты не пиши "девочки" а то бухгалтерия не пропустит. Пиши например
"забивание гвоздей". Hу Гога так и сделал.
Hа следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб
2. Билеты -10 руб.
...
10 Забивание Гвоздей-25 руб.
11 Ремонт молотка -50 руб 8-O
~~~~~~~~~~~~~~
Отдыхаeт гpузин в peстоpанe, выпил, закусил, пpодошeл к музыкантам.
- Слюшай даpагой чeлавэк сигpай мэнэ пэсню пpо ката.
Hу музыканты начали:
- Жил да был, тpа-та-та чepный кот ...
Гpузин:
- Эээ пастой пастой ти мэнэ пpо ката пэсню сигpай...
Музыканты давай пpо кота с кошкой.
Гpузин:
- Вай слюшай, опять нэ та пэсня.
Hу сыгpали дpугую, тpeтью всe нe подходит, говоpят, вы нам мотивчик напойтe.
Гpузин:
- Ката мэня ти пазавeшь...

446

В роддоме делегация разгневаных пациенток врывается в кабинет к главврачу:
- Что это такое : по Вашему указанию чистое белье - только еврейкам,
усиленное питание - только еврейкам, обезболивание во время родов - только
еврейкам !..
- Товарищи, Вы должны понимать - их продукция идет только на экспорт !

449

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,
в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее
пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется
посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...
Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом
и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется!"

450

Мужчина на работе рассказывает своим сослуживцам:
- Вчера забрел к своей зазнобе в гости. Только расстелили постель
- муж под дверью, звонит. Зазноба нашлась: "Бери утюг,- говорит,- и
гладь белье. Муж спросит, откуда ты, скажешь,- из службы быта".
Целый ворох белья перегладил!
Тут один из сослуживцев как захохочет:
- Ты был на Революционном проспекте, дом 13, квартира 13?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.

<< ← 45678910 дальше →

Партнеры

Реклама