Анекдоты из 25 слов cтраница 83

4101

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец, один не выдержал: - Слушай, а может вообще не туда положил?

4102

- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

4103

Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - дебил.

Анекдоты без категории

4104

Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве популярных газет»?
— Я запостил на www.anekdot.ws несколько удачных анекдотов.

4105

На самом деле с СССР все было бы нормально, если бы Горбачев не ввел сухой закон и народ не стал смотреть на все трезвыми глазами.

4106

ххх: Рано вечером я асоциальный тип: пофиг, что все веселятся, я лягу спать!
ххх: Рано утром я очень социальный: зачем рано вставать, если все спят?

4107

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Разное

4108

Оставляя детей самих дома, существует вероятность сделать их полиглотами, которые учат немецкий и английский язык гораздо быстрее, с помощью DVD-проигрывателя и папиных любимых эксклюзивных дисков!

4109

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...

4110

Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли? Да, можно. Ох@еть, а я пожарный, может мне на заправке покурить?

4111

Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу. А почему она ее не съела? А ее в отеле сытно покормили.

4112

Как обнаружилась маленькая дырочка на станции - так шум на весь мир. А то, что страна этой самой станции летит в чёрную дыру - никого не волнует.

4113

- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

Анекдоты без категории

4114

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

4115

Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у препода: "А писло чисать?" - "Если вам поможет, то чешите..."

4116

К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола. Колдун подумал и укоротил мужику ноги. Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!

4117

Девушка, а вы водку будете? Да вы что? Я вообще в рот не беру! Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

4118

Священник в церкви:
Кто будет материться в церкви,
того я палкой отхуячу!
Простите, святой отец, но вы же
сами сказали "отхуячу"?
Получай п@зды, окаянный!

4119

Экклезиаст потому с такой печалью сказал « все проходит», потому шо в те времена еще не изобрели вазелин. С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

4120

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:
— Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась…

4121

Слон жалуется: - Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, ни днём, ни ночью покоя нет. Обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржёт!

4122

- Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

4123

После травмы игрока Локомотива, тут же выходит Тарасов.
Я - Без разминки очень опасно. Можно получить травму!
Сын - Ему ничего не страшно, он встречался с Бузовой.

4124

— Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
— Потому что, если человек дурак — то это надолго.

4125

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.

Анекдоты без категории

4126

— Ваша работа Вас удовлетворяет?
— Ну как Вам сказать… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет?

4127

й, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до ко

4128

В Латруне, по дороге в Иерусалим, есть монастырь Ордена молчальников. Если бы вы знали, как тамошние монахи, хранящие обет, ненавидят, когда в туалете выключают свет!

Разное

4129

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий — короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник: — Ну пошли, дунем. — Ну не-е, я все!

Автомобильные анекдоты

4130

А Вы знаете, почему милиционеры ездят в автомобилях как минимум вчетвером???
Потому, что для получения водительских прав нужно иметь не менее восьми классов образования.

4131

Муж во сне: - Люба, Люба-а-а... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, просыпаясь: - Эх! Люба ты мне, Света! Ой как ты мне, Света, люба!

4132

- Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде? - Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

4133

Крым. Рекламный буклет отеля в Судаке. На первой странице четыре строки:

M - meetings
I - incentives
C - conferences
E - events

Первые буквы складываются в английское же слово "мыши". Добро пожаловать в отель с мышами!

4134

1 год Взялся за грудь и... поел 16 лет Взялся за грудь и... кончил 22 года Взялся за грудь и... возбудился 70 лет- Взялся за грудь и... уснул.

4135

Беседуют два хирурга: - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. - Надеюсь, не серьезную? - Нет, просто перепутал ногу.

4136

- В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...

4137

Если вас не любят не выпрашивайте любовь. Если вам не верят не оправдывайтесь. Если вас не ценят не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!

Разное

4138

Сайт знакомств. "Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ". Первый же комментарий: "... еб@нутая, если не е%%%ь... ".

Анекдоты про охоту

4139

Разговаpивают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны…

4140

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Анекдоты про евреев

4141

Новость:
Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.

4142

Чукча приходит свататься к отцу невесты. Достаёт бумажку и читает: - Я прошу руки вашей дочери. Отец: - Обе? - ? Одну. - Тогда ударение надо делать на последний слог.

4143

— Куме, а ви вип`єте відро води?
— Та що ж я, корова?
— А відро горілки?
— А хіба я не козак?

4144

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

Анекдоты про евреев

4145

— Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету?
— Теперь он в банке.
— Вы таки получаете с него проценты?

Про алкоголь и пьянство

4146

- Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир? - Правда. - А как это происходит? - Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.

4147

Придёшь, бывало с работы усталый, задолбанный, голодный... А она тебе супчика горяченького, второе. В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой!

4148

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно... anekdotov.net

4149

Бывает, борешься за что-то, борешься, а потом в один прекрасный момент понимаешь: А пошло оно все на х@й! И жить становится намного проще.

4150

- Вовочка, вы во что сегодня в садике играли? - В планерку! - Это как? - Сидели крУгом на горшках, опорожнялись, а потом говном друг в друга кидались...

<<← 818283848586 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама