Анекдоты из 25 слов cтраница 47

2301

- Хочу сказать новогодний тост.
- Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!

2302

- Дорогая, ты бы видела, как кошка трётся о мои ноги, она меня любит! - А ты глянь, она сейчас точно также трётся о мусорное ведро!

2303

Если ты прожил жизнь так, что тебе завидуют неудачники, не обольщайся - ты просто прожил жизнь нормально. А вот попробуй прожить так, чтобы тебе завидовали все...

2304

Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик. - Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть? - Ты машину дезинфицировал? - Вай, твоя взяла! Поехали!

2305

Человек, который не любит пид@расов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пид@расов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пид@рас.

2306

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

2307

Курск затонул - и не спасли.
Немцова грохнули позорно.
Да тут такие "корабли",-
какое-то сплошное порно.
Власть делает почти как Дзюба,-
Вот почему народу худо.

2308

xxx: Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".

2309

Он просто диджей на радио,
А я кладовщик в обувном магазине.
Наверно, лучше меня не знать совсем,
Не только ей, но и всем.

© Дмитрий Торчинов

2310

ПОДАРОК ДЛЯ ЖЕНЫ И…

На Новый год, жена подарок захотела.
Купил путевку на Багамы
И для жены, конечно, и для «мамы»…
***
Моя душа – неделю пела…

2311

Десять путинят раз пошли на дело,
Но их не научили действовать умело,
И вот уже их девять разносят "Новичок" -
Десятый лишь ответил на пранкера звонок.

2312

Люди делятся на два вида: одни с годами становятся спокойными, а другие - нервными. Потому что первые свои нервы закаляют в скандалах, а другие трепетно берегут.

2313

Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая, говорит муж. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

2314

- Обвиняемый, зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и большой кинжал? - Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придется самому!

2315

влад: Я так мобильник нашел,позвонили я ответил, говорю, приходите забирайте, а мне - вор и чтобы немедленно принес, ну, что делать, пришлось под трамвай положить)))

2316

Из обсуждения корпуса для портативного устройства для взлома:
xxx: Какие остроумные надписи посоветуете нанести рядом с Assembled in China?
yyy: Притащу лучший на мой взгляд вариант из обсуждения в телеге: "Do not eat"

2317

Путин не знает, будет ли участвовать в президентских выборах в 2024 году...
Но мы-то все знаем, будет ли Путин участвовать в президентских выборах в 2024 году!

2318

- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравоохранение, достойную зарплату и достойную жизнь! - Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!

2319

Муж голый у зеркала : Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем ! Жена глядя на него : А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

2320

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

2321

Пятилетняя девочка говорит отцу: - Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. - Вот, держи. Скажи, кто?! - Я!

2322

- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!

2323

Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят наебать...

2324

- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! - А первым, первым, поручик? - А первым я разогнал цыган...

2325

- Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию? - Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.

2326

Девушка говорит парню:
Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
А папа с мамой разрешит?
Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

2327

Не кочегары мы не плотники
Но сожалений горьких нет как нет
А мы ребята алкоголики да
И с бодуна вам шлем привет
ча ча ча

2328

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?

2329

- Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instаgrаm, потому что в кадры могли попасть режимные объекты. - Её голая задница, что ли?

2330

"Вакцину ты вколешь себе, корова?"
Ответ быку: "На бошку я здорова!
Отбросить не хочу копыта на НАХ!
Та муть на людЯх еще не испытана!"

2331

xxx: фух, вышел в плюс в итоге, закрыл позицию
ххх: заработал немного, конечно
ххх: но лучше маленький шекель в кармане, чем длинный доллар в жопе

2332

Картинки в вк.
Нарисована опора ЛЭП и девушка в кокошнике. Подпись: Надежда и опора.
Топ коммент: Ага, а любовь и дружба - это девушка с бензопилой?

2333

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

2334

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

2335

xxx: Мой умный чайник включается через Интернет и кипятит чай к моему приходу домой. Если сломается - там ещё и программист нужен будет.
xxx: Или Джон Коннор.

2336

xxx: Как метко сказал две недели назад один мой бывший однокурсник, ярый анти-масочник: "Я энту вашу маску надел всего 3 раза и уже нюх пропал".

2337

Девушка спрашивает у своего парня:
Почему, вы мужчины, так часто говорите о мин@те, а о куннилингусе ни слова?
Да как-то язык не поворачивается...

2338

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
Ладно, после Нового года зайди.

2339

Автор: Маsуаkа Все относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне. == На корабле нет кухни. Там это называется камбуз

2340

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

2341

yy: Сегодня удивилась, какие интересные игрушки делают. Оказалось, ребенок Винни-Пуху голову развернул. Хвост это!
zz: Еще пятачку голову разверните, у него хвост побольше должен быть.

2342

BbosS: Будете филонить - закажу себе будильник металлический на цепи и буду им вас пиздить.
BbosS: И гравировку на нём - "Если ты убиваешь время - время убивает тебя!"

2343

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (С) Салтыков-Щедрин

про мужа и жену

2344

- Кум! Так чем всё-таки закончилась твоя ссора с женой?

- Приползла ко мне на коленях!

- И что сказала?

- Вылезай из под кровати,.....я успокоилась!

Разное

2345

Тщательное расследование позволило установить, что акции антиглобалистов по разрушению МкаДональдсов, инспирируются самим Макдональдсом, что позволяет ему постоянно подновлять вывеску и фасад засчет наивных страховых компаний...

Разное

2346

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете? Один отвечает: - Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

2347

Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! anekdotov.net

2348

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. anekdotov.net

2349

Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться? Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.

2350

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей.

<<← 454647484950 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама