Анекдоты из 25 слов cтраница 27

1301

На приеме у психолога: - Доктор, а вы не могли бы убрать из моей жизни весь этот ужас? - Ну, что вы, милочка, это же несущая конструкция!

Разное

1302

Испечь блины можно не только на масленицу. Признаться в любви — не только 14 февраля. Подарить цветы – не только 8 марта. Сказать "спасибо" ветеранам — не только 9 мая.
Спасибо.

про Сталина

1303

- 28-06-1941 Албания объявила войну СССР..
- Убиться веником! Повезло ей, что Сталин в этот момент положил трубку
на карту и никак не смог найти эту Албанию...

1304

Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

1305

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

1306

-Блаженны нищие духом...
-Смотря как прочитать. Если по второму варианту, то не похоже - нищих духом становится всё больше, но блаженства в них не наблюдается.

1307

Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами "Не будет больно, это как комарик укусит", сейчас выросли и не доверяют вообще никому.

1308

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...

Разное

1309

Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на
кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят
там, курят и говорят о жизни?

1310

Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел, случаем?"

1311

День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.

1312

Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых - он и меч.

1313

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ? Виновата ли я, что мой голос дрожал, Когда дула я в трубку ему, Инспектору дорожной полиции?

1314

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

1315

Вопрос армянскому радио: - Что такое женьшень? Как им пользоваться? Ответ: - Во-первых, не женьшень, а женщин, а пользоваться им так же, как мужчин, только спереди.

1316

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей.

1317

Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. - Вот-вот, именно поэтому.

1318

Чисто теоретически, если у человека отлично получается легко тратить деньги, значит, и с зарабатыванием денег у него проблем нет. Но теория та ещё лживая сука!

1319

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". -!?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!

1320

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.

1321

- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! - Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

1322

- Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

1323

- Почему ты расстался с Полиной? - Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

Разное

1324

На заседании правительства. - Господин премьер-министр, регионы завалили телеграммами: 'Лопнули трубы… Помогите, замерзаем!' Как успокоить народ? - Разошлите факсы: 'Потерпите, в ближайшие 50 лет ожидается глобальное потепление!'.

1325

- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

1326

С большим наслаждением в анкетах на вопрос: "С какой вероятностью вы порекомендовали бы нас своим друзьям?" - выбираю "1", поскольку вероятность не может принимать значения больше единицы.

1327

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду? - А что тут скажешь при таких ограничениях?

1328

Как говорил Конфуций, если бежишь перед паровозом, то умрешь уставшим. А если бежишь за паровозом, то просто устанешь. Вывод: рядом с паровозом лучше не бегать.

1329

Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.

1330

руп риэлтора был найден во дворе дома в тихом зелёном районе, в 510 минутах ходьбы от метро, между школой, детской площадкой, поликлиникой и тремя продуктовыми магазинами.

1331

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По сорок пять рублей. -???????????? Извините, это банк? - Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

1332

Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту, но оказалось, что это мы с отцом мяукаем друг другу из разных комнат нашего дома.

Разное

1333

Р. Нургалиев недоволен критикой в адрес МВД: - У нас за последние 5 лет нет ни одного серьезного провала по оргпреступности! - Да потому что вы сами оргпреступность!!!

1334

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть. Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары. Я: Ладно, дайте мне минутку.

1335

- Мы уже приехали? - Нет... - Мы уже приехали? - Нет!.. - Мы уже приехали? - Не-е-ет!!! - Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

1336

Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.

1337

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

1338

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине: - Простите, вам чашечки какого размера? Муж, опережая жену: - Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

1339

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

1340

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная." Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

про наркоманов

1341

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:

— Здесь я и там я, здесь я и там я… Звонок в дверь:

— Кто там?

— Я!

— Хуясе! И там я!

1342

Вовочка: - Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. - Для самого узкого круга? Как это понять? - Будут только учитель и ты.

Разное

1343

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.

1344

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты. - Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

1345

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал: - Купи мне новые губки для мытья посуды!

1346

Теперь все поняли для чего у украинок на кухне есть пакетик с пакетиками?
Это потому, что они все знали что 50 000 закупленных русскими пакетов не хватит!

1347

Вместо Вася в частушке можно поставить какую то фамилию.

Вася слышит за окном
Народ от счастья стонет
По кремлю смелей ходи
Никто тебя не тронет.

1348

Продукты дорожают, бензин дорожает, квартплата дорожает. Хорошо, что хотя бы зарплата остаётся на прежнем уровне. Ведь человеку в жизни нужно хоть какое-нибудь чувство стабильности.

1349

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

1350

Те, кто смеялись, что ЖЭС внезапно обнаружил наступление зимы в январе. И те, кто удивились военному положению и мобилизации - это одни и те же люди..

<<← 252627282930 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама