Прохожую на улице укусила собака.
Сконфуженный хозяин объясняет:
- Извините! Обычно мой боксёр очень мил,
но у Вас, наверное, такие же духи, как у
моей тёщи.
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
Ураган, прнесшийся над деревней Гадюкино, унес крыши домов, который были плохо прикреплены к стенам. Те крыши, которые были хорошо прикреплены, ураган унес вместе со стенами.
- Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке?
- Сможете.
- Доктор, скажите, точно смогу?!
- Точно-точно.
- Странно, до операции не умел, а после смогу.
Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и
он расскажет все,
что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
Играя в политику, не забывайте опираться
на экономику... иначе вы рискуете поразить
противника своей нищетой и разрухой.
==.
Именно, и поразил Зе Мерца в самый зад...
- Дети, как бы вы назвали Колумба, открывшего миру Америку? Давай, Леночка... - Великий мореплаватель! - Хорошо. Петя... - Морской первопроходец! - Очень хорошо. Ну, скажи, Вовочка... - Паскуда испанская!
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная
женщина и ударили нашего старшего
научного сотрудника утюгом, какая же это
самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под
рукой.
В школе: - Дети, сегодня мы будем изучать закон Ньютона. - Так он же англосакс, враг получается? - Не совсем... он мученик... они его яблоком по голове били.
- Графиня, а что Вы скажете о поручике
Ржевском?
- Ах, большой, тупой и толстый.
- Позвольте, но поручик остроумный,
среднего роста и телосложения.
- Я про другое...
В школе наш трудовик отпускал нас с двух
спаренных уроков, если мы из дома
приносили ему что-нибудь из отцовского
инструмента.
Так я научился воровать.
ОДЕССА.
- Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.
- Соболезную.
Тут ведь что мешает слиться в экстазе? Мы хотим работать для нормально жить, а дерипаски хотят, чтоб мы жили для работать. Чтобы нормально жили дерипаски.
Распознать человека с оригинальным, неповторимым образом очень легко. Все люди с оригинальным, неповторимым образом выглядят одинаково - очки с толстой чёрной оправой и шарф до ушей.
Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит,
сделайте бутылке искусственное дыхание
« рот в рот».
"Житель США, год назад выигравший в лотерею $167 млн, попался на краже со взломом, пишет People." Шура Балаганов иммигрировал в США, но "Помнят руки-то, помнят".
Попаданец из будущего проваливается в наше время и чтобы как-то скоротать время заводит небольшой новостной паблик и называет его ИА Панорама. Подписчики поначалу смеются..
- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь
уже не затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.
"Это враньё, что Телеграм будет заблокирован 1 апреля! - снова заявил депутат Иван Какойтович Достовернов, и добавил: - Зачем блокировать то, что и так уже не работает?"
Стесняюсь спросить... А кто-нибудь перед голосованием проверяет депутатов на знание тех законов, по которым они сейчас будут нажимать кнопку? Или джентльменам верят на слово?
Пожелание "Береги себя!" меня повергает в
некоторое недоумение.
Как человек, кровно заинтересованный в
сохранении собственной жизни, я и без
рекомендаций берегу себя, холю и лелею.
Вот это умилительное трамповское "Всё, я всех победил. Можно уходить" сильно смахивает на классическое "Это не ты от меня уходишь! Это я от тебя ухожу!"
Был добряк апостол Павел, не сторонник строгих правил: обрезанье отменил, есть свинину разрешил; скиф и грек ему был брат... Жаль, что не был он женат.
На приеме у врача:
- Что беспокоит?
- Вы понимаете, я утром встаю, а у меня яйца звенят. Я, наверное,
феномен?
- Нет, батенька, не феномен, а мудозвон!
У человечества две глобальные проблемы: 1. Все молятся одному Создателю, называя его по-разному, при этом убивая иноверцев, считая своё имя бога единственно верным. 2. Дональд Трамп.
Пожелание "Береги себя!" меня повергает в некоторое недоумение. Как человек, кровно заинтересованный в сохранении собственной жизни, я и без рекомендаций берегу себя, холю и лелею.
- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Слишком аккуратная.
- Разве это плохо?
- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься,
а постель уже заправлена...
Лень - это рудиментарный ментальный отросток, типа, хвоста. Который нам достался от далёких-далёких предков, которые про работу ещё не слышали, но ленью владели в совершенстве.
Одно из расхожих упований на Дональда нашего Трампа заключается в том, что он, дескать, приверженец консервативных ценностей. Особенно ярко он подтвердил это на острове Эпштейна.
- В Москве обнаружили взрывное устройство в обувных стельках! - Да если у любого мужика взять стельку из башмака, даже без всякой взрывчатки это страшное химоружие!
- Яша, вы такой талантливый пианист, и
вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с
пианино перемещаться из вагона в вагон!
Средняя скорость Интернета в Японии 100
Мбит. В Южной Корее среднюю скорость
Интернета разогнали до 200 Мбит. В России
тоже обещают разогнать Интернет. К чертям
разогнать собачим!
Российские эксперты заявили о победе Ирана над Израилем. Единственная проблема на данный момент - со стороны Ирана некому подписать акт о капитуляции Израиля... Кандидаты быстро заканчиваются...
- Зеленский подарил британскому королю планшет с доступом к секретной информации. - В следующий раз подарит штандарт, коллар, гербовую печать и булаву президента. Пусть сам управляет!
Вегатарианцев побаиваюсь - опасные люди. Если человек может внезапно нагнуться, сорвать горсть одуванчиков и тут же меланхолично сжевать беззащитные растения - чего от него ещё можно ожидать?
Гляжу на бестолково нацепленные награды в старых военных фильмах. И прощаю их создателей, так как костюмерами были женщины, а им устав строевой службы не писан.
