После очередного наказа гуманизировать уголовное законодательство снова задумчиво зачесалась репа: а ведь верно, привычная уже условка за многомиллионные хищения из бюджета - не слишком ли бесчеловечно?
Обычно на выборах бывает не одна, а целых две проигравших стороны: во-первых, это кандидат или партия, которые набрали меньше голосов, а во вторых - народ
Дорогие дамы. Вручив 23-го обычный набор из носок и пены трудно рассчитывать, что 8-го вас не ожидает обычный набор из веточки мимозы и шоколадки Алёнка...
- У Бога выиграть просил? - Просил... - Лотерейный билет покупал? - Покупал... - Выиграл? - Да... - А почему на работу идёшь? - Так билет стоил пять рублей, а выиграл три ...
Два одессита прогуливаются по набережной. - Нёма, а зачем тебе столько книг дома? Ведь есть же интернет, гаджеты... - Моя библиотека, Изя, - это мой личный гарем наслаждений.
Увидев в меню своего телефона пункт 'язык ввода', подруга задумалась.
Спрашиваю с ухмылкой:
- Что, так много языков знаешь?
- Не знаю, какой выбрать, длинный или нежный.
В аптечное окошко просовывается мужик и
спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL
есть?
- Ой, мужчина, господи!.. Что ж вы через
окошко-то?.. Проходите, примерьте!..
Мать звонит домой сыну-старшекласснику:
- Что делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла
Что за одноклассница?
- Анжела, мы с ней дружим.
- И чем вы собираетесь заниматься?
- Дружбой!
К интересному заключению пришли ученые
Закобякинского Антропологического
Института. Они установили, что результаты
опытов на добровольцах существенно
отличаются от результатов опытов над теми,
кто пытался вырваться.
- Софочка, дорогая, и что ты сделаешь,
если я тебе нечаянно изменю?
- Напишу на надгробии: "У него было
светлое будущее, но он предпочёл светлую
память".
Мать звонит домой сыну-старшекласснику: — Что делаешь? — Ко мне одноклассница пришла… — Что за одноклассница? — Анжела, мы с ней дружим. — И чем вы собираетесь заниматься? — Дружбой!
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
- Нет, он тоже об этом мечтает...
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам
книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие « Как выйти замуж за богатого тупого идиота»
Во многой мудрости много печали. И кто дает знания, тот умножает скорбь... Искусственный интеллект возьмёт на себя ваши проблемы! А люди станут тупыми, но весёлыми.
Когда у Островского отнялись ноги, он
написал книгу « Как закалялась сталь». А
если бы у него закалилась сталь, он бы
написал книгу « Как отнимались ноги».
Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха: - Батяня, а как это Роснано столько лет с блеском проходило проверки Счетной палаты? - Слушай, без тебя тошно...
- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет
мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается
эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской.
Сегодня выходной, поэтому я планирую
посвятить этот день себе, отдыхать и
ничего не делать, кроме похода в магазин,
готовки, стирки, уборки, мытья,
глаженья... так, стоп...
Влюблённые при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Обещаешь за меня выйти замуж?
- Да.
- А куртку Адидас купишь?
- Нет.
- Подумай ещё раз, Таня. Такого жениха
упускаешь!
По результатам опроса в интернете,
анекдоты в интернете читают 100%
пользователей. Из них 1% смеется над
анекдотами, 49% смеются над теми, кто их
придумывает, 50% узнают таким образом
новости.
- А что, если нелегала из хохляндии исуса
арестовали полиция и ФБР за треспассинг
частной собственности (залез в
Гефсиманский сад), а Иуда -
законопослушный гражданин США?
#11 18/01/2025 - 02:22. Автор:
Каrlsоn Стоит одеть брюки на три размера
больше как шансы продать средство от
похудания ближнему своему существенно
повышаются.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++ ОТ похудания???
==
Брюки ОДЕТЬ???
Загадайте число, умножьте его на три,
отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83,
возведите в квадрат, прибавьте год своего
рождения и отнимите 100. Получившийся
результат нахрен никому не нужен...
Депутат Бессараб заявил о недопустимости размера пенсии ниже прожиточного минимума. Коллеги горячо поддержали инициативу и уже готовится законопроект, о снижение прожиточного минимума до размера пенсии.
На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевёл как "Мэри пошла по кругу". Учителя откачивали...
- Почему ты все делаешь сама и не просишь о помощи? - Мне не столько сложно попросить помощи, сколько потом сложно смотреть как мне неправильно помогают.
Пришел пьяный сосед и попросил
политического убежища. Следом ворвалась
его жена со скалкой и наплевала на все
нормы международного права.
Но сначала она выразила озабоченность.
Деревенских жителей по утрам будят петухи.
Городские летом просыпаются от того, что
под окном косят траву бензиновым
триммером. Поэтому этих косцов тоже все
называют петухами.
Эксгибиционист подходит к еврейке и
распахивает пальто. Та до-о-олго смотрит,
а потом и говорит:
- И вы, хотите мне сказать, что это
качественная подкладка?!
Если все женщины раздеваются перед вами по
первому же требованию, не обязательно, что
вы крутой мачо - возможно, вы просто
старый плешивый гинеколог в районной
поликлинике.
Купил книгу по управлению гневом. Никак не
начну читать, потому что бесит меня её
сраная обложка, дебильный шрифт и
идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!
Стоит женщина перед зеркалом, ей не
нравится свое отражение, она просит мужа:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне
какой-нибудь комплимент. - У тебя классное
зрение!
В натуральном числе все цифры, кроме
одной, шестёрки. К тому же это число
является точным квадратом. Найдите все
такие числа и докажите, что других нет.
Сидим смотрим "Голубой огонёк" 1982 года. Ведущие объявляют каждый музыкальный номер: - поёт ЛЮДМИЛА Сенчина - выступает МУСЛИМ Магомаев - на сцене СОФИЯ Ротару... И тут раз: - поёт Иглесиас...
