Анекдоты из 22 слов cтраница 38

1851

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по высшей математике. Он долго слушал, а потом крикнул лектору: - Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

1852

- Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево? - Ой, девочки! А чего бояться? Главное - таки ТАМ с ним не встретиться...

1853

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

1854

Проектирование недалекого будущего.
Я: Гугл, с@ка, спроектируй мне двухэтажный коттедж с привязкой к местности и коммуникациями.
Гугл: А без , c@ука, можно?

1855

Две подруги: - Любовь делает человека чище! - Да, ну!? - Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!

1856

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

1857

Зайку кинула хозяйка. « Подождем», - прикинул Зайка. Со скамейки слезть в облом Перетер вопрос с братком Про хозяйку говорили: Мол, до нитки замочили.

1858

Облом - это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа...
А оказывается, что это по тебе паук ползёт.

1859

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

1860

На этой неделе была новость, что на соревнованиях по шахматам, робот сломал палец сопернику.

Ибо нехрен, выигрывать у того, кто сильнее.

Пруф: https://sportrbc.ru/amp/news/62d99bf49a79471d36e21c89

1861

- А ты забавный! Пойдем вечером погуляем? - Если мама отпустит. - Какая ещё мама, ты уже семь лет как совершеннолетний? - Мама моей дочки...

1862

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

1863

Сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.

1864

Звонок из морга в спортивный магазин. - Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали? - Пятнадцать... А что? - Так. Значит трое еще где-то катаются.

1865

Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке. Начальник ответил "прекращай страдать херней, ты - водитель автобуса".

Интимные (ХХХ)

1866

- Что общего между рыбалкой и минетом? - И там и там воображаешь, что на твоего жалкого бледно-розового червячка клюнет ТАКАЯ РЫБКА!

1867

Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке.
Начальник ответил "прекращай страдать херней, ты - водитель автобуса".

1868

Анна и Бестужев идут по улочке Мариегамна ночью. Бестужев: - Темно, как у негра в *опе! Анна: - Павел, и везде-то ты побывал...

1869

- Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

1870

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...

1871

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

1872

ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ.

Я еду,
На своем авто.
Не достает
Меня никто.
Как только еду,
На автомобиле,
Так тормозят
И меряют – промиле…

1873

Чем отличаются пионеры от свидетелей Иеговы? Пионеры ходили по домам и собирали макулатуру, а свидетели Иеговы ходят по домам и раздают макулатуру.

1874

Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

1875

Сестра выдала:
20 лет прошло, тот любовник ничем бы не запомнился и просто забылся среди череды мужиков.
Но он научил меня параллельной парковке!..

1876

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: Его придется лечить! Родители: Как? Сигаретами, выпивкой, девочками...

1877

- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе бульон? - Нет, Рая, ты сначала сварила бульон, а потом мне было плохо!

1878

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

1879

- Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах, если все фильмы, музыка, и книги выпускаются только для умственно отсталых.

1880

Идут Анна и Бестужев по улочке Мариегамна ночью. Бестужев: - Темно, как у негра в *опе! Анна: - Павел, и везде-то ты побывал...

1881

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Но почему? - Потому что я - трус и подлец.

Разное

1882

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

1883

- Рубль значительно укрепился ко всем валютам!
- А почему тогда зарубежные туры растут в цене??
- А потому что вам туда не надо!

1884

Нам ценно то, чего хотят лишить.
Не дорожим мы тем, что в изобилье.
Лишь время позволяет оценить
Стремлений наших глупость и бессилье.

1885

- Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце. - Она же очень страшная! - Я подлый Амур!

1886

Иностранец говорит: -Какая-то странная у русских анатомия. -Почему? -Вот иду по улице, слышу: " Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!

1887

Протестующие в Шри-Ланке пообедали в президентском дворце, нассали в бассейн, забрали деньги и разошлись по домам.
А ты как проводишь выходные?

1888

- Ты чего так напился? - Так Курбан-байрам раз в году бывает! - Но мусульманам же пить нельзя! - Так я же не мусульманин.

1889

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

1890

- Ты чего так напился?
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.

1891

Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в морду людям, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!

1892

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

1893

Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

1894

Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

1895

- Сегодня я по привычке по-быстрому передернул в душе, и получил бан на весь сезон от охранников общественного пляжа в Ялте...

1896

Если у нас общество равных возможностей, то почему одни воруют, другие принципиально не воруют, а третьи не воруют, потому что нет возможностей?

1897

Что такое настоящий, вызывающий уважение феминизм? Как говорила одна моя знакомая: "От мужиков мне нужен только секс, остальное я всё могу сама."

про авто

1898

Из автомобильного форума:

– Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г*вно на сиденьях?! У меня велюр.

1899

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

1900

Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха. На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

<<← 363738394041 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама