Анекдоты из 21 слов cтраница 42

2051

Я люблю свою кобылку! Ну, не так, чтоб очень пылко Но ваще-то, честно, братцы, Мне по кайфу с ней кататься.

про футбол

2052

По дороге автобус сломался и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут...

2053

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины - им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

2054

Говорила мне мама: не водись с коровами, переспит с тобой и бросит. Ау, ну и где же вы, коровы. Павлик, 40 лет.

2055

Поступай с другими так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом поступишь с ними так же.

2056

Жена - мужу: - Мэрилин Монро стала рекламным лицом Мах Fасtоr. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.

2057

- Доктор, а я жить буду? - С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.

2058

Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса. Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

2059

Привез новый русский поездки грудного негритенка. Жена ему: - А на фига он нам нужен? - Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

2060

- Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!". Подошёл, а они, гады, с 11-ти работают!!!

2061

Если кому то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!".

2062

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил... Команда КВН ХЭПИ, Харьков

Разное

2063

Премьеру было задано более 1,5 млн. вопросов. корме обычных отвтеов 'Сам дурак' и 'Сам пошел', премьер рассказал об истории зубопротезирования в России

2064

Хозяйке на заметку. Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

2065

Врач больному: - Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

про политику

2066

Чтобы продемонстрировать настоящую решительность своих
евроинтеграционных намерений, Виктор Фёдорович пришел на
встречу с депутатами европарламента, в футболке с
надписью..... «Юле волю!».

2067

Анна и Бестужев в КПЗ. Бестужев и спрашивает: - Анна, а меня будут стричь? - Павел, спроси у мышонка! - Какой мышонок? Я ежик.

2068

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

Разное

2069

Взлетел самолёт.. Командир обращается по радиосвязи к
штурману:-Саша,карты взял?

-Да,две колоды...

-Идиот,снова по пачке Беломора лететь придётся...!!!

2070

Встретились два старых еврея: - Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел? - Сема, я, а как ты меня узнал? - По пальто!

2071

- А ведь если бы покойный ювелир Шнеерсон успел закончить работу до начала погрома, это была бы менора, а не тризуб.

2072

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно. - Мама, что ли, с дачи вернулась?

2073

Чукча приходит к сексопатологу. - Доктор, моя, однако, три палки за ночь! - Так это же очень неплохо! - Доктор, однако, ночь-то полярная!

2074

- Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

2075

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

2076

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая. Хорошая - экономика растёт. Плохая - рост отрицательный. Еще одна хорошая - темпы роста отличные.

2077

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая - экономика растёт.
Плохая - рост отрицательный.
Еще одна хорошая - темпы роста отличные.

2078

Русалку как-то раз увидел,
Хотел подплыть я к ней поближе,
Жена за чуб меня хренак!
К русалке не подплыть никак.

2079

- Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой. ==Есть ещe вариант стать бабушкой с курагой!

2080

Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.

2081

- Сегодня в ресторане, разрезая сочный стейк, я подумал, что веганы испытывают то же чувство, что и я, когда косят траву...

про новых русских

2082

Армянскому радио задают вопрос: "Как разговаривает
умный еврей с глупым?

Ответ: "Во-первых, по телефону, а во вторых, из
Нью-Йорка"!

2083

- Дочери, когда подрастают, то начинают задавать неудобные вопросы. Например, моя на днях спросила: "И это все на что ты способен?"...

2084

Сегодня в очереди в поликлинике слушала, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.

2085

А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты? Вырастешь сильным и крепким. И на кого я буду похож? На Шрека.

2086

- Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет? - Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.

2087

- Хоть уже скоро и полночь, но такое ощущение, что на меня смотрят десятки чьих-то глазок... - Солдат! Молча чистим картошку!

2088

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

2089

Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

2090

Жена: Наверное, о шлюхах своих думает.
Я: Как злодеи в кино бросают спички в бензин, чтобы они в полёте не гасли?

2091

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода: Она жуткая грязнуля! ?!?! Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там гора грязной посуды

2092

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

2093

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?

2094

Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. 
Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

2095

В рамках кампании по борьбе с курением американская компания « Филипп Моррис» наладила выпуск сигарет « Мальборо» с пониженным содержанием сигарет в пачке.

2096

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.

2097

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником? - Зато по химии я всегда был отличником!

2098

- Ян Альбертович Дененберг, почему Вы не можете сидеть на попе? - Потому что вчера меня поймали две девятилетние девочки и изнасиловали.

2099

Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник « Скумбрия, атлантическая, холодного копчения» и говорит: « Так вот ты какая, Золотая Рыбка»

2100

Мне нравится
Бюстовеликая красавица.
Временами нервы гложет,
Но прогнать никак не может.
Очень скучно без неё,
И без супа, что её.

<<← 404142434445 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама