Анекдоты из 21 слов cтраница 35

1701

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

1702

В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает нечаянно мужчину. Тот: - Не толкайтесь, мадам! - Да я не толкаюсь, я дышу...

1703

Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!

1704

На пляже сижу я печальный один,
Красотку ласкает бухой гражданин.
Зачем я отвлёкся лишь пива попить?
Сам я красотку хотел соблазнить.

1705

Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек - творчеством...

1706

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

1707

- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.

1708

БОРЬБА ЗА МЕСТА…

Все торгуются,
Дерутся,
За места
Под солнцем бьются…
Но, к чему
Борьба и торг,
Если
Попадаешь в морг?..

1709

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит из микроволновки.

1710

Аэропорт Хитроу. - Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву? - Он ненадолго. У него сессия. - Папа-студент? - Нет, депутат.

1711

- Папа, а правду бабушка говорит, что вы с мамой любите Америку, а не Россию? - Да что ты такое говоришь, Скотт?

1712

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

1713

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

1714

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.

про КВН

1715

- Леха ты меня уважаешь?- Да, уважаю- Нет, Леха, ты меня любить должен, иначе нас с тобой обоих в армию заберут!!

1716

Иногда думаешь: « Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла» Причем так каждые пять лет и думаешь.

1717

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой". Я, выдёргивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, хуепутало?".

1718

Россия полнится талантами,
дел прирастая фигурантами:
от безобидных шельмецов
до шельм крутых в конце-концов.
от безобидных шельмецов
до отморозков-подлецов.

1719

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.

1720

Даже мята бывает не только мягковата, но и твердовата, а иногда даже и смешновата. Так что же тогда говорить о женщинах!

1721

Курица говорит петуху: - Вот скажи мне, ты мужик или нет? - Мужик! А разве есть сомнения? - Как знать, яйца-то у меня...

1722

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит.

про студентов

1723

Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ
для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?

1724

Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.

1725

Вертолет это очень загадочное устройство. Представляете в воздухе висит такая махина на одном штыре, и при этом штырь еще и вращается!

1726

Губит людей не пиво и не водка... . Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.

1727

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут. anekdotov.net

1728

- Почему ты такой толстый? - Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

1729

Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами...

1730

В клинике пластической хирургии: - А что у вас за красавчик двор подметает? - Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.

1731

Муж жене в постели: - Давай попробуем сегодня анальный секс... - Да иди ты в жопу! - Не ожидал, что ты так быстро согласишься...

1732

Вертолет это очень загадочное устройство.
Представляете в воздухе висит такая махина на одном штыре, и при этом штырь еще и вращается!

1733

Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами...

1734

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово « хрен», но оно будет часто встречаться в этом завещании.

1735

- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигуди и резиновых шлепках?.. - Ой, так я ща!

1736

- У меня что-то с девушкой не получается. - Попробуй подарить ей цветы. - Какие нахер цветы? Я е надуть не могу.

Разное

1737

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

1738

Заходим после садика в супермаркет, мелкий делает широкий жест рукой и говорит:
- Мама, сегодня твой день - я не буду ничего просить!

1739

Две самые популярные фразы начальников: "Как же вы мне все надоели, уроды!" и "Самое главное для меня - это наш замечательный коллектив!"

1740

Проиграв вторую мировую войну, немцы научились делать прекрасное пиво и отличные автомобили. Хотя, если честно - они и до войны это умели.

1741

- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Прапорщик! - Я! - Потом соберете у всех противогазы.

1742

Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись - но нашёлся смелый и благородный рыцарь, который убил людоеда! Убил и съел...

1743

Поиск работы на сайте Госзакупок: Буду постить за вас фото из любого города РФ, пока вы отдыхаете от Родины за границей.

1744

Поиск работы на сайте Госзакупок: Буду постить за вас фото из любого города РФ, пока вы отдыхаете от Родины за границей.

Разное

1745

Отец-алкоголик с тоской глядит на сына-дебила: - Ну, откуда ты такой взялся? - Мамка сказала, в капусте нашли. - Ага, в квашеной.

1746

- А что за деревни тут, любезный?
- Энта - Дистиллятово, а энта - Дистрибьютово.
- Мудрёно...
- Так исстари повелося, барин. Мы гоним - оне продають!

1747

Две подруги по телефону: - Как мне надоела эта любовь-морковь! - Боже мой, подумаешь - морковь! Пойди в сексшоп и купи настоящий вибратор.

1748

Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

1749

- Услышал сегодня по радио, что человек разбивает автомобиль каждые 30 секунд! Мне кажется, у этого человека надо уже давно отобрать права...

1750

Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, то в 147 строке по алфавиту мы находим девушку по имени Анна Аарон.

<<← 333435363738 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама