Анекдоты из 21 слов cтраница 11

501

не будьте слишком легковерными: если девушка хорошо обращается со своей собакой, это отнюдь не означает, что она будет ласкова к вам

502

Глава ВТБ Костин предложил пари «на 10 щелчков» по поводу ставки ЦБ. Ох зря он так, поп и трех щелчков не выдержал!

503

Жена мужу:
- Мои источники на твоей работе сообщают, что у тебя появилась новая пассия.
- Какая новая пассия, дорогая, одни старые пассивы.

504

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат? - Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

505

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

506

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я? - М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

507

- Чего такой грустный? - Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный? - Вечно от тебя один негатив.

508

"По данным статистики самая безопасная скорость на дорогах - 320 км/ч. На ней очень редко случаются аварии" /Оflаmеrоn/

509

Два пьяных музыканта беседуют. - Чувак, ты арфу любишь? - Да в гробу я видал твою арфу! - Чувак! Арфа в гробу - это рояль.

510

- Я считаю, что свобода слова просто необходима. - Правильно, я тоже так считаю. - А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?

511

- Слушай внимательно, два раза повторять не буду! - Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал? - Слушай внимательно, три раза повторять не буду!

512

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

513

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

514

- Мама! - Да, сынок - А в какое точное время я родился? - Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.

515

"Большая семерка" (G7) приняла решение усилиться приёмом в свой состав форпоста мировой демократии в Восточной Европе. Новый элитарный клуб будет называться G7,001.

516

- Мама!
- Да, сынок
- А в какое точное время я родился?
- Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.

517

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла SМS-ка: "Ну, и зря".

518

- Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

519

- Ведущая украинского телемарафона "Единые новости" ошибочно назвала лидера России Владимира Путина президентом Украины.
- А может не ошибочно, оговорочка-то вещая?

520

Моряку дальнего плавания сообщили, что у него родился в СССР сын. Прослезился. Он восемь лет уже находился в рабстве в Мавритании.

521

Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь, какой именно, и спросить ещё палевно.

522

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"

523

В рублёвском чате:
- А как вы на платье от Диора удаляете пятна от чёрной икры?
- Ну, лично я в Хеннесси стираю!

524

- Ваша профессия? - Кризисный менеджер. - Вас приглашают на работу во время кризиса? - Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

525

Докажите, что никакую степенную башню из пятёрок (даже из одной) нельзя представить в виде суммы кубов нескольких подряд идущих целых чисел.

526

Девушка говорит парню: - Серёжа, я в туалете только что была, у меня две полоски! - У меня тоже - в туалете слабый сигнал...

527

- Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?
- Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.

528

- В России есть две интересные телепрограммы: "Пусть говорят" и "Пусть пиздят"... - Ну во-первых не "Пусть пиздят", а "Парламентский час"...

529

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь. Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

530

- Иван Васильевич, у вас слишком архаичные матоды руководства... - Ну полноте, Сидоров, не говорите глупостей. Идите... Лизочка, душенька, назначьте Сидорову 20 плетей!

531

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.

532

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну? - Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

533

Говорящие фамилии - чушь. Достоевский никого не доставал, Толстые никогда не были толстыми, да и у Кончаловского тоже не всегда все получалось...

534

Мужик звонит в МЧС:
- Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал... Что мне делать?!
- Садись на пылесос и догоняй!

535

- Все-таки это было уникальное образование - Союз Советских Социалистических Республик. Пятнадцать республик, пятнадцать сестёр - СССР.
- Ага. Сёстры Сосут Сосцы России...

536

Разговор с ветераном. А сколько людей вы убили за время войны? Ни одного. А откуда у вас столько наград? Фашистов убивал.

537

В кафе. - Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - Это что за коньяк? - Ну этот, как его, а-а, вспомнил! "Ара рад".

538

Подозрительных людей в обществе почему-то становится все больше и больше, причем одни из них подозрительно богаты, другие же - подозрительно бедны

539

А я правильно понимаю, что если пакистанцы взорвут плотину на реке Ганг, то по-английски это будет звучать как ГАНГ БАНГ?

540

Да примите уже наконец закон « запрещаем нахер всё вам всем, а нам всё разрешаем блять» в трех чтениях сразу и успокойтесь.

541

Один пьяный плоскоземельщик другому:
- А если бы земля была бы как шар, как бы мы бутылку ставили, чтоб она не падала?

542

Муж целует жене руку: - Сокровище мое! Жена смущается: - Это ты мне, дорогой? - Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!

543

- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина? - На первый раз извиняю! Но не подскажу! ////// Да переименовали уже. Сергея Колоса теперь.

544

Разговор двух подруг: - Прикинь, вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить. - И чо? - Та ничо!.. Вкрутил и ушел. - Вот же сволочь!

545

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

546

Сейчас ведь как... Не актер, а актерище. Не премьера, а суперпремьерища. Не гонорар, а гонорарище. Не кинодерьмо, а... Ну вы поняли.

547

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит".

548

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... - Я из дома...

549

- Самое болезненное это дефлорация. - Нет - роды. - Эх, девчонки, вы такие наивные потому, что вам никогда шайбой по яйцам не прилетало.

550

- А вот моя дочь очень любит животных, особенно кошек и собак. Всё кого-нибудь с улицы приносит. - А моя вегетарианка!

<<← 91011121314 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама