Анекдоты из 20 слов cтраница 5

201

- Скажите, у вас есть книга « Как быстро разбогатеть»? - Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

202

Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает: - Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!

203

- Товарищ прапорщик, а когда мне дадут оружие?
- Тебе дать оружие? Боец, и как ты этим оружием будешь плац подметать?

204

Кошки пытаются научить нас высыпаться и жить в кайф, но мы почему-то никак не можем осилить эту простую истину.

205

Кошки пытаются научить нас высыпаться и жить в кайф, но мы почему-то никак не можем осилить эту простую истину.

206

Если сопоставить периодам жизни человека вкусы, то наиболее подходящим будет следующее соответствие: детство сладкое, юность кислая, зрелость соленая, старость горькая.

207

Если сопоставить периодам жизни человека вкусы, то наиболее подходящим будет следующее соответствие: детство сладкое, юность кислая, зрелость соленая, старость горькая.

208

Хорошо, наверно, быть мыслителем. Сидишь такой с умной сытой рожей и напряжённо размышляешь. Или нет? А кто и как проверит?

209

- Ты вкусно готовишь... - Ты зачем мне это шепчешь во время секса, милый? - Я хотел сказать тебе что-то приятное!

210

Автомобиль будущего даст сигнал себя откопать и почистить от снега, нальёт мужикам за работу и развезёт их обратно по домам.

211

Автомобиль будущего даст сигнал себя откопать и почистить от снега, нальёт мужикам за работу и развезёт их обратно по домам.

212

С верхотуры Литейного моста
Обозреть всю окрестность непросто.
Уж полсотни годов
Я влачу свой улов -
И, глядишь, дотащу до погоста!

213

Щё за зима в этом сезоне?
- Це не зима, Це просто прелесть!
я от такеннейшей зимы -
никак ещё не набалдеюсь!

214

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать. - Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!

215

Любимый анекдот отцов-одиночек. К сожалению, многие беременные имеют такое же отношение к настоящим матерям, как кассир театра - к искусству.

216

- Что появилось раньше: курица или яйцо? - Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились яйца петуха...

217

Маленькую пластиковую вилочку в Доширак кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

218

Девочка в парке выгуливает собаку, кидает палку и говорит - ищи. Эх, девочка, пройдет пару лет и палку искать будешь ты!

219

Пёс Патрон:
- Рютте гандон!
Бриджит Макрон:
- Макрон - тоже гондон.
- Да все там гондоны, кто у руля - отметил мудрейший кошак Скрипаля...

220

Девочка в парке выгуливает собаку, кидает палку и говорит - ищи. Эх, девочка, пройдет пару лет и палку искать будешь ты!

221

Самая холодная планета в Солнечной системе - Уран, где зарегистрирована температура -224°С. Но в Питере все равно холоднее из-за влажности.

222

Можно ли вырубить Арифметика несколькими касаниями по башке? А если нет, то как помочь ему понять, что он полный долбоёб?

223

Не терплю, когда парень, которого я зазываю к себе в постель, произносит чужое имя: меня зовут Мария, а не Отстань.

224

Водку стараюсь не пить. Но набрать водку в рот, подержать там, а потом выплюнуть - это совсем некультурно. Особенно в гостях.

225

- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.

226

Чем "Евгений Онегин" отличается от Украины? Ничем: Там Владимир Ленский, а у нас Владимир Зеленский. И того и того- грохнут!

227

Почему в ночи
слышен гневный крик,
Почему мужской
слышен стон и вой?
На бровях жена
приползла домой,
Принесла жена
тыгыдык.

228

Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень стильно в дорожной разборке.

229

После публикации файлов Эпштейна стало понятно, что импичмент Биллу Клинтону хотели объявить из-за того, что Моника Левински была совершеннолетней.

230

Вот погодите, пусть немного потеплеет, и я стану просто неудержимой! Ну разве что будет слишком жарко. Тогда снова стану удержимой.

231

– Где ты была? Я так ждал тебя…
– Прости, но я не могу приходить каждый день.
– Почему?
– Я же Пятница...

232

На какую (наибольшую) степень трех делится 100!? . На жопу свою тупую подели. . Нельзя Арифметику жопу трогать. Он ей говно думает. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Нулевую.

233

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет СМС за рулём виноватыми окажетесь вы.

234

АЛИК И ХРУСТАЛИК

У меня милёнок Алик,
А в глазу его хрусталик,
Он бы очень не хотел,
Чтоб хрусталик захрустел…

235

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось все, что я не хочу тебе говорить.

236

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

237

- Петрович, как ты борешься с похмельем после пьянки?
- Пью капли на спирту.
- Какие капли?
- Не принципиально… Главное - на спирту…

238

На сегодняшний день стоимость золота, добытого человечеством за все время его существования, меньше текущего американского долга. Живите теперь с этим.

239

Русские безгранично великодушны.
История человечества не знает столь глубоких изменений границ без войны, при этом бесплатно.
Но лилипутам этого мало.

240

Украинцы: - Эй, европейцы! А мы теперь празднуем Рождество как вы, 25 декабря, а не как эти русские... Европейцы: - Аллах акбар, брат.

241

Дорогой Gооglе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

242

Старость - это когда тетенька на кассе больше не спрашивает паспорт, а просто смотрит тебе в лицо и понимающе пробивает алкоголь...

243

ВШ - поэт? Да я скорее Герострата
Признаю архитектором. Когда-то
Учили всех нас на юриспруденции
Не путать спекуляцию с коммерцией.

244

Полтора года я с ней жил и было все нормально, а потом она раскапризничалась и стала спрашивать, как меня зовут!

245

Воспитательница в детском саду: - Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: - Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

246

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "аll inсlusivе": у них всё включено - стиральная машинка, духовка, утюг, пылесос...

247

Выйдя ночью в поле с конём,
В волчью стаю мы попадём.
Будут волки жрать, да похваливать:
В пуза снизошла благодать!

248

"Спокойной ночи, малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.

249

- Алло. Скорая? - Да. - У моего брата ``белочка``. - А как вы это определили? - Да у него черти по плечам скачут.

250

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...

<<← 345678 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама