Анекдоты из 17 слов cтраница 38

1851

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.

1852

Черный юмор - это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно.

1853

Большая часть стоимости парикмахерских услуг - это компенсация морального ущерба парикмахеру, который вынужден слушать муз-тв целый день.

1854

Занимаясь ананизьмом Свою мать не вспоминай, А не то после кончины Ты попасть не сможешь в рай

1855

Педагог:
- Спрашиваю вашего сына, кто его научил таким неприличным словам. А он мне: "Я их сам придумал".

1856

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души- то и нет!

1857

Обычный класс в 2016 году - 15 мальчиков и 13 девочек. Класс в 2023 году - З вегана, 6 вайперов, 4 феминистки, 5 блогеров, 4 чайдлфри, 3 атеиста.

1858

На заметку покупателю: Если, придя в магазин, не знаешь с чего начать-начни с просмотра баланса карты...

1859

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

1860

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения... - Да пошел ты. -... и литр виски. - Иди обниму.

1861

Почему музыкантов больше, чем художников? Музыка - она прозвучала и улетела. А картины надо ведь куда-то складывать!

1862

Не льсти себе. Ты не мизантроп и не интроверт. Тебе просто некуда и не с кем идти.

1863

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

1864

Не льсти себе.
Ты не мизантроп и не интроверт.
Тебе просто некуда и не с кем идти.

1865

Если брать балет и космос, то СССР это Уланова и Королев, а РФ это Волочкова и Рогозин.

1866

- А кто это там так орёт у соседей? - А, это Катька! - Рожает, что ли? - Нет, беременеет.

1867

- ... и находимся на стадии разборки.
- Назад-то хоть соберёте?
- Соберём, если по ходу окончательно не разломаем.

1868

Купила новое платье, спрашиваю мужа:
- Ну как я тебе?
А он:
- Ну поднадоела немножко, а так ничего...

1869

Уважение- это когда, приветствуя человека, вы вытаскиваете оба наушника. А если выключаете плеер, то это уже любовь.

1870

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

1871

- Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, выпить... - Но сегодня же понедельник! - Неважно, я уже настроился.

1872

Песня "Замыкая круг" очень подходит как саундтрек к фильму по повести Н.В. Гоголя "Вий".

@ Борис Тарасов

1873

- Помогите, пациент думает, что он - словарь! - Срочно везите его в Ожеговый центр! - В такую-то Даль?

1874

Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.

1875

Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.

1876

Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?

1877

В наше время забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на боле боя без оружия.

1878

К тем, кто пьет много кофе, однажды придет их сердце и скажет: - Ничего, что я без стука?..

1879

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

1880

И молвил богатырь: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Извините, но мне только через две остановки.

1881

- Я Ксюша, я шопоголик... - Но у нас тут клуб анонимных алкоголиков. - Я шопоголик винно-водочной продукции!

1882

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...

1883

Во время поцелуя молодых на свадьбе боксёра гости сосчитали до десяти и он понял, что это нокаут.

1884

Жизнь у меня сразу сложилась драматически: сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...

1885

Диктор новостей: - У меня две новости, плохая и хорошая. Плохая - на Автовазе был пожар! Хрошая - сгорело всё!!

1886

Если лень мать всех пороков, то как многодетная мать, имеет ли она право на льготы и пособия?

1887

Вопрос в США на улице молодому американцу:
- Годы правление президента Линкольна?
- Вау! У нас президентом машина была!

1888

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

1889

Если лень — мать всех пороков, то как многодетная мать, имеет ли она право на льготы и пособия?

1890

Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией - просто бессмысленно.

1891

- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света. - Ну, это, этот... - Имя-то хоть помните? - Ламинат...

1892

С чувством глубокого удовлетворения, мы заслушали речь Генерального секретаря ЦК КПСС... Ой, простите, прямую линию с президентом.

1893

Хочешь посмотреть как ты будешь выглядеть через 10 лет?
- Закажи биометрический паспорт и посмотри какое там получилось фото.

1894

Ради любви девушки готовы на всё даже на секс, а парни ради секса готовы даже на любовь...

1895

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете! - Ура, я буду жить у доктора!

1896

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

1897

Мужик в секс-шопе: - Девушка, у вас вагина с вибратором есть? - У меня есть, но без вибратора.

1898

- Дорогой, я шубу хочууууу... - Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!

1899

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

1900

Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России!

<<← 363738394041 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама