Анекдоты из 16 слов cтраница 28

1351

Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.

1352

Если политик говорит: "Позвольте мне быть предельно ясным" - значит сейчас пойдет самая яростная попытка замутить воду.

1353

После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

1354

Когда кто-то не может манипулировать тобой, он манипулирует другими, чтобы те дурно о тебе думали.

1355

Дама села случайно на кусочек лейкопластыря. Джентльмен (услужливо, указывает на): - Отодрать?? - Да! И помогите отлепить лейкопластырь.

1356

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

1357

- Автандил, посмотри, почему я пописать никак не могу, э? - Гоги, ты опять стоишь на своём!

1358

- Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других? - Конечно, только не очень хорошим...

1359

У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия? Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.

1360

Митрофанушка XVIII века: зачем знать географию, если кучер довезёт.
Митрофанушка XXI века: зачем знать географию, если навигатор доведёт.

1361

У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.

1362

Не многие помнят, что во время свадьбы было принято кричать "Горько!", а во время развода "Сладко!".

1363

Деградация детей в школе 67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".

1364

Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!

1365

Когда идёшь гулять с другом, насколько ты уверен что ты как раз не тот "страшненький друг"?

1366

Сосед выкинул ёлку в октябре. Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак. Жена сказала, что ёлка искусственная!

1367

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".

1368

Немного статистики: Каждый трёхсотый россиянин не хочет воевать с Украиной. А каждый двухсотый уже не может.

1369

Девушка - парню: - А чё презерватив такой потёртый? - Фартовый он у меня - ещё ни разу не подводил!

1370

В детстве Петрович запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, а привычка к запоям осталась.

1371

Сосед выкинул ёлку в октябре.
Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак.
Жена сказала, что ёлка искуственная!

1372

Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил!

(с) Маяковский

1373

– Если не знаешь, что делать со своей красотой, попроси других. Они найдут твоей красоте применение

1374

Сидел дома, было грустно. Пришёл друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь!

1375

- Я собираюсь замуж! - Ты, наверное, хочешь сказать - жениться? - Нет, именно замуж. А то не откосим...

1376

- Как ты относишься к жадности? - Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!

1377

Анекдот 1990 года. - Царь отрёкся от престола? Что-то сдаётся мне, до сих пор не полностью отрекся...

1378

Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".

1379

А знаете ли вы, что выпускникам консерватории выдают список незанятых подземных переходов. Просто чтобы не дрались.

1380

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я так и говорю, что попал.

1381

- Хочу проапгрейдить ноутбук. - Желаете установить новый процессор, видеокарту, увеличить количество памяти? - Нет, увеличить количество взрывчатки!

1382

В теории Дарвина непонятен один момент - как работал естественный отбор до того как изобрели Тик-ток?

1383

Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел неизвестно.

1384

Встречаются два невидимки, и один другому говорит: - Привет, бро! Что-то давненько тебя не было видно!..

1385

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!

1386

Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

1387

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей всё мало...

1388

Обычно, угрозу оторвать яйца за какое-то прегрешение не воспринимают буквально.
Вот и Хезболла так думала...

1389

С русской сказки видно нах, ты - Иванушка- дурак, потому что тебя можно умирать послать за так.

1390

Для некоторых людей сказать что-то и "сказать глупость" - это, в сущности, одно и то же

1391

- Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет зажигалку. - Так могли бы попросить. - Я постеснялся...

1392

- Сколько вам лет? - 25. - Вам больше и не дашь. - А мне и так дали по максимуму.

1393

Когда моя жена выходит из ванной с намотанным на голову полотенцем, она похожа на старика Хоттабыча.

1394

– Сколько вам лет?
– 25.
– Вам больше и не дашь.
– А мне и так дали по максимуму.

1395

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

1396

Муж жене: - У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают! Она в ответ: - Носи свои!..

1397

У аналитика спрашивают: - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают? - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

1398

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?

1399

Если с БАМа построить отводы в Китай, то его смело можно назвать Великой китайской кольцевой дорогой.

1400

Женщина на приеме у гадалки. Гадалка: - Хотите бесплатный совет? - Нет. - И правильно! С вас две пятьсот.

<<← 262728293031 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама