2051В Санкт-Петербурге Пятерочку лишили права торговать алкогольной продукцией. Так что теперь Пятерочка не выручает! 417 +
2055"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе" - подумал Петрович, глядя в декольте... 465 +
2058Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт. 485 +
2059"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе" - подумал Петрович, глядя в декольте... 489 +
2062Поскольку всем не угодить, То ограничемся собою. Счастливым можете Вы быть Покончив с тягостной нуждою. 381 +
2063Объединение трёх и более, не принадлежащих ему фраз, в одно единое целое называется иносказательным троеблудием. 602 +
2064УФОЛОГИ ПИЛИ ЧАЙ. Вдруг с легким треском из стены появился чугунный шар, диаметром около полуметра... 712 +
2065Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств. 549 +
2067Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить « Доширак». 470 +
2068Тот кто меняет наполовину пустой стакан на наполовину полный всё равно чувствует себя в выигрыше. 454 +
2070- Ну че, мужики, давайте закругляться, завтра вставать рано. - Завтра ж выходной! - А воду хлебать?.. 480 +
2071Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили: - У вас есть пенсионное удостоверение? 504 +
2072А знаете ли вы, что вампира с тонкой душевной организацией можно убить поэзией серебряного века! 550 +
2074ЧастушкаЭх заткнуть бы уши ватой,Закрепить на клейстер.За стеной концерт идёт,Тёща концертмейстер. 440 +
2075Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!.. 507 +
2076Еврейская мудрость гласит: когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. 558 +
2077Если женщина в дождливую погоду носит солнцезащитные очки значит семейная жизнь у неё не ладится. 454 +
2078Алкоголя много пьёшь, То больным совсем помрёшь. Будешь делать ты зарядку, Сдохнешь в полненьком порядке. 507 +
2081Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивлённо смотрит: - А что, разве ещё меньше деньги бывают? 448 +
2082Вчера пассажир поезда Деримухово-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели... 399 +
2084Я обошел своего соперника по очкам. У меня фирменные очки Hugo Boss, а у него пластиковые с Avito. 450 +
2087Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать. 412 +
2088Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал! 488 +
2090Встал поручик утром рано, Выпил виски два стакана, Слопал парочку котлет, Крикнул: Манька, мне омлет! 438 +
2091Хорошая реклама построена так, чтобы ее производитель получал прибыль от любой вашей мысли о товаре! 413 +
2094Наяда любила Тритона, На гребне огромной волны, Стонали от зависти рыбы, Поднявшись с морской глубины. 542 +
2095- Фамилия? - Кац. - Имя, отчество? - Давид Соломонович. - Национальность? - Вы намекаете, что у меня есть выбор?.. 594 +
2096- Инфляция, может вложить финансы в золотые кольца? - Вложись в кольца Краковской колбасы, не прогадаешь! 427 +
2097Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером.Не считается! Принимайте заново! 580 +
