Анекдоты из 14 слов cтраница 2

51

В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.

52

Подарите мне, пожалуйста, на День рождения - фигню! Чтобы я, наконец-то, перестала ею страдать!

53

Поля в тетрадке для того и существуют чтобы сеять на них доброе и вечное.

54

Закобякинские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

55

Вопросительный и восклицательный знаки после твёрдого знака сделают твёрдый знак не твёрдым, а вопросительногромким

56

Сверхчеткое телевидение сверхчетко показывает глупость и неуместность любого политика. Поэтому от него и отказались.

57

- В грозу молнию увидала, а грома не было! - Знать молния была от штанов.

58

В "Роскосмосе" заявили, что даже первые колонизаторы Марса будут терпеть отключения горячей воды летом.

59

Помни, что книги, которые ты перечитываешь в течении жизни, каждый раз читает другой человек.

60

В «Роскосмосе» заявили, что даже первые колонизаторы Марса будут терпеть отключения горячей воды летом.

61

Помни, что книги, которые ты перечитываешь в течении жизни, каждый раз читает другой человек.

62

В последнее время мне так часто кажется, что я неправ, что рука устаёт креститься.

63

Реклама в издании « Урожай»: Купи навоз у Николая - не отличишь свой сад от рая!

64

Маленькие хитрости. Если часы с кукушкой перевернуть лицом к стене получатся часы с дятлом!

65

Максохизм, с научной точки зрения, это новая форма парафилии, являющаяся симбиозом мазохизма и эксгибиционизма.

66

- Скажите, как вы относитесь к партнерским родам? - Считаю, что партнерского зачатия вполне достаточно!

67

Российская компания выпустила первую игру для квантовых компьютеров. Она одновременно запустилась, и не запустилась.

68

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво.

69

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

70

Однажды некий Гамильтон
Наколдовал кватернион.
Так выпьем же за Гамильтона
И за его кватернионы!

71

– А как потом будут называть раскаявшихся оппозиционеров?
– По всей видимости, «иностранные реагенты».

© УгарИнфо

72

Если холопу удалось лизнуть жпу государю, то он начинает чувствовать себя как минимум барином.

73

Кто в чужой монастырь с чужим уставом придет, тот им по рылу и получит.

74

Сегодня я уронил свой телефон с 10 этажа. Хорошо, что он был в режиме полета.

75

Кандидат в Мэры, который сделает парковки бесплатными, победит. Но не победит. Его убьют. (С)

76

По мнению большого, количества женщин, любовник - это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.

77

Дурманом странным веяло,
Как зацвели сады.
Явился вдруг наркоконтроль -
И за дурман сел ты.

78

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

79

Пускай ты завершила,
Карьеру топ-модели;
Зато мы съездим в Страсбург
На новенькой Газели

80

Не всем же быть богатыми и успешными, кому то надо быть весёлыми и счастливыми.

81

- Подскажите, а где принимают в масоны? - В ложе. - Блять, и тут через постель?

82

Вонищей страшной веяло:
То гадили зады.
Потом сортиры отмывать
В наряд был послан ты.

83

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке. Продолжительность 25 мин. Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

84

Что такое революция? Это когда провозглашается одно, делается другое, а по итогу получается третье.

85

Как-то утром на рассвете заглянул в соседний сад,
Но смуглянка-молдаванка охраняла виноград...

86

« Главное - не побеждать, а участвовать!» Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.

87

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

88

Жужжат над трупом мухи,
И, кажется - не зря,
Нам хочется движухи,
Уря, уря, уря...

89

Хорошо что люди не летают. А то отмывать загаженные машины было бы весьма проблематично.

90

- У тебя фигура, как у куколки! - Как у Барби? - Нет, как у неваляшки.

91

- Чем красят яйца на Пасху? - В красный цвет - кипятком, в синий цвет - дверью.

92

- Ты как едешь, дура! Ты на права вообще сдавала?! - Чаще, чем ты, идиот!

93

Учитель фехтования прежде всего учит протыкать у противника слабые места, а потом аккуратно атаковать.

94

- Извините, я могу задать вам вопрос? - Да, конечно. - Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

95

- Почему мужчины не стонут во время секса? - Им некогда получать удовольствие, они работают!

96

Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.

97

- Ты как едешь, дура! Ты на права вообще сдавала?!
- Чаще, чем ты, идиот!

98

- Доктор, у меня в голове музыка играет. - И что? - Я такую не слушаю.

99

Олимпийское перемирие в этом году начнется с первого дня Финала чемпионата мира по футболу.

100

Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие - после, умные - в зависимости от него.

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама