Анекдоты из 13 слов cтраница 48

2351

У Бога как-то спросили:
- А вы в отпуске бываете?
- Конечно. Средневековье помните?

2352

- Для меня главное в жизни стремление к этанолу! - Может, к эталону? - Нет.

2353

Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы. Воспитание незапланированных детей берет на себя.

2354

- Дорогой, сегодня я брала твою машину. - Надеюсь, поставила на место? - Не всю.

2355

Если девушка на фото не втянула живот, значит фотограф явно застал ее врасплох.

2356

Ссора с женой - как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.

2357

Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...

2358

Не милосердны те, кто жалеют обездоленых, но при этом ненавидят и завидуют благополучным.

2359

А вы заметили в какое интересное время мы живем? И главное, что живем!

2360

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.

2361

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.

2362

Чай превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину - будет секс. Пригласишь подругу - пьянка.

2363

Из шахматного юмора... Если проиграл партию - значит, зевнул фигуру. Если выиграл - значит, пожертвовал.

2364

- Надя, пойдем посмотрим на звезды. - На звезды без презерватива смотреть не пойду.

2365

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - Сударыня, давайте уже снимем этот вопрос!

2366

СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".

2367

В школе учительница жалуется родителям: - Ваш Вовочка спит на уроках. - Один? - С Танечкой.

2368

Определять будущее, смотря только назад в историю, очень похоже на движение жопой вперёд.

2369

БЛИН ГОТОВ.

Совсем не хитрый
Способ, вроде,
Готовность, у блинов –
Смотри, на обороте…

2370

Продолжение классики о видах популярного политического жанра: 1. Ложь 2. Наглая ложь 3. Статистика 4. Прямая линия

2371

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

2372

- Всё! Развожусь! - Не торопись, подумай. - Нечем думать: она склевала весь мой мозг.

2373

СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".

2374

Если переходить улицу не на тот свет, то можно перейти на тот свет.

2375

На аукционе Сотбис за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.

2376

Секрет долголетия: Относись к себе с нежностью, а ко всему остальному - с юмором.

2377

- Что может быть старой, но одновременно молодая? - Я на старой фотографии молодая.

2378

Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается... Так от удивления и дергается!

2379

- Это зря вы хрюкаете! - Это я пытаюсь найти с вами общий язык.

2380

Что необходимо сделать чтобы стать успешным в жизни? Надо встать на вершину Гаусса.

2381

Исламабад. Предстоящая война станет основной темой мирных переговоров между руководителями Индии и Пакистана.

2382

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? - И да, и нет, доктор.

2383

В прошлом веке моя подруга имела 90-60-90, но потом номера сделали семизначными и получилось 290-60-90.

2384

- Что может быть старой, но одновременно молодой? - Я на старой фотографии молодая.

2385

К Сергею Звереву пришла Смерть с косой, а ушла с "каре на ножке".

2386

- Она так мило улыбается во сне!.. - Наверное, убила кого-то и ест.

2387

- Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!.. - Это лом, сударь!

2388

- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей? - О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

2389

Он был очень умный и поэтому слово хуй на стене писал на японском.

2390

Ум, сила и смелость - замечательные качества, если их обладатель не работает против вас.

2391

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

2392

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 7 минут.

2393

У Кузьмича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

2394

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.

2395

Это интересно: слово « работа» происходит от слова « раб», а « увольнение» от слова « воля».

2396

Сын прибегает к отцу и говорит: - Пап, заспиртуй таракана! Отец, дыхнув: - На, играйся.

2397

- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей? - О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

2398

Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

2399

Выливая дачный биотуалет, невольно призадумываешься о том, что ты несёшь в этот мир...

2400

- Вставала утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...

<<← 464748495051 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама