Анекдоты из 13 слов cтраница 28

1351

Демократы хотели, чтобы Трамп получил срок. И он получил срок. Но есть нюанс.

1352

Камала оказалась настолько тупой, что даже на конкурсе американских президентов заняла второе место.

1353

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

1354

Запомните, детишечки! Демократия - это западная ценность! Поэтому, выбирать демократически можно только прозападных кандидатов!

1355

Обмануть не всегда грех. Обмануть советского человека, например. Это не грех. Это ЧУДО!

1356

- В вас, мадам, нет ничего святого! - Ой, а вы прям батюшку съели!

1357

Если раздался визг, стадо в сборе, и скоро само бросится в синее море ))

1358

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

1359

— В вас, мадам, нет ничего святого!
— Ой, а вы прям батюшку съели!

1360

Россия - страна возможностей и финансового благополучия! При инфляции в 8% банки предлагают депозиты по 20%!

1361

Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?

1362

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

1363

Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - А можно как раньше, ножницами?..

1364

- Он в постели - настоящий Ту-154 на взлете! - Такой быстрый? - Нет, весит 90 тонн!

1365

Оксана отказав Олегу
себе сказала молодец
но почему такой вот в чувствах
разлад

1366

Реальность уже основательно расшатана. Ещё немного поднажмём и будем жить в добротном бреду.

1367

Ходят по улице тёти и дяди. Тети все сволочи, дяди все бл.. ди.

1368

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

1369

В опере:
- Маэстро, куда пропал ваш голос?
- Я отдал его на выборах президента.

1370

- Дорогой, зря отказываешься, пельмени довольно вкусные. - Приличные люди берут в кинотеатр попкорн...

1371

Когда Господу всё надоело, он сказал: "А ебитесь, как хотите", так появилось ЛГБТ.

1372

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

1373

Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы тут обживаемся.

1374

Алкоголь - очень страшная штука.
Но я же мужчина, а не ссыкло какое-то!

1375

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста? - Потому, что ты пессимист, папа.

1376

Посмотри на сколько выросла зарплата высших чиновников страны и получишь реальный уровень инфляции.

1377

У каждой женщины есть маленькое черное платье. В которое она влезет, когда похудеет.

1378

Все, кому в детстве папа завязывал шарфик, могут задерживать дыхание на пару часов.

1379

- Я не могу заниматься сексом без чувств. - Но отвращение это тоже чувство.

1380

Собеседование.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.

1381

Первое правило в дружной семье Лядовых - никогда не называть детей именами на "Б".

1382

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

1383

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

1384

История ничему не учит людей, потому что люди учат её по учебникам истории.

1385

Не стоит тратить время на человека, кровь которого не подойдет тебе для переливания.

1386

По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

1387

По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

1388

Моя жизнь похожа на зебру - сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом!

1389

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.

1390

- Эта красавица постоянно появляется в сопровождении пожилого спонсора. Как её зовут? - Настенька.

1391

- А как ты тёщу называешь? - Сначала "Слышите!", а когда ребенок родился - "бабушка".

1392

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.

1393

- Ну ты чего такая грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

1394

Если Вам никак не удается перед чем то устоять, пробуйте усидеть или улежать.

1395

В нём всё-таки пробудилась совесть. Но небольшая, поскольку с явными следами угрызений.

1396

Информационные войны зашли в тупик - правда никому не интересна, а пиздёж всех заебал...

1397

Глядя на оборзевших от жадности бизнесоидов понимаешь, почему для очистки страны необходимы репресии

1398

Чрезмерно радуясь, что пользуешься успехом, можно не заметить, как успех начнет пользоваться тобой.

1399

- В смысле, кто на старости лет стакан подаст? А бармен на что?

1400

Футболист так натурально катался по траве, изображая адскую боль, что его пришлось добить.

<<← 262728293031 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама