Анекдоты про работник |
352
День рождения Карла Маркса
Отец рассказал. Место действия - профком большого металлургического предприятия. Время действия - 70-е годы прошлого века. Действующие лица - председатель профкома завода, члены профкома, общественность в лице работников завода и отдельно сидящий от них Василий (имя условное), не вышедший вовремя на работу после первомайских праздников. В те времена такие вопиющие случаи нарушения трудовой дисциплины было принято показательно разбирать на партсобраниях и заседаниях профкома. Очень хорошо подобная сцена показана была гениальным Георгием Данелия в "Афоне" ("вот вечно тебе, Борщов, больше всех надо, пусть бы Вольдемар в фонтан и нырял!").
Предмет разбирательства - прогул цельного рабочего дня Василием.
Председатель: - Ну что, товарищи, разберёмся, почему товарищ Василий позволяет себе невыход на работу! И примем соответствующие меры! Товарищ Василий, так почему Вы позволили себе внеплановый выходной? Не нагулялись?
Василий: - Товарищи! Я не просто так! Я отмечал день рождения!
Председатель: - Мы все отмечаем дни рождения! Это что, повод не работать? Чей же такой день рождения Вы отмечали?
Василий, сделав максимально серьезное лицо: - Карла Маркса!
Аудитория взорвалась дружным смехом. Когда все успокоились, стало понятно, что случай непростой. Председатель завис и усиленно обдумывал, что сказать на такое политически фундаментальное заявление, и наконец, произнес: - Как же Вы отмечали день рождения Карла Маркса?
Василий, без тени улыбки: - Ну как, как... Пошёл в магазин, купил поллитру.
Председатель: - А потом?
Василий: - А потом, конечно, выпил.
Аудитория пережила вторую волну хохота. Василий оставался настолько серьёзным, что по его лицу можно было сделать вывод, что он про себя поёт "Интернационал". Председатель очень сильно думал, что делать дальше, и, наконец, принял решение, обратившись к секретарю собрания: - Анна Ивановна! Посмотрите, пожалуйста, по календарю, когда день рождения Карла Маркса!
Анна Ивановна удалилась. Рядовые участники собрания, они же общественность, начали подхихикивать и отпускать комментарии юмористического характера, мол, действительно неплохо бы когда выпить хочется календарь купить, там же ещё Фридрих Энгельс и другие выдающиеся личности есть. Наконец, вернулась Анна Ивановна и публично подтвердила, что Василий отмечал день рождения Карла Маркса именно в день рождения Карла Маркса. Здесь уже, подхихикивая, задумались все присутствующие. Дело явно принимало политический окрас. С одной стороны, прогул есть прогул. С другой стороны - написать в протоколе заседания профкома, что работник завода прогулял смену, отмечая день рождения самого Маркса... Как наказывать за такое?
После долгих раздумий Василию "поставили на вид", он отделался простым предупреждением. Хотя в те времена за прогул можно было легко вылететь с работы причем с плохой характеристикой. А за Василием прочно закрепилось прозвище "марксист".
|
354
Ничего не имею против чистоты на рабочих местах, и всегда стараюсь ее поддерживать. Но вот когда начинают приказывать, как именно это делать, - начинает реально бесить.
История случилась в то время, когда над проходной нашей АЭС еще алел новенький лозунг про электрификацию и коммунизм. И все было бы гладенько да застойненько, пока однажды сам директор зачем-то прошелся по машзалу, и - о, ужас! - обнаружил в углу смятую пачку из-под сигарет.
Немедленно спустили приказ, и свора борзых подручных ринулась обшаривать станцию на предмет мусора. От помещений с тремя нулями до центрального зала по отметкам бодро скакали горные прапорщики. Обнаружив любую бумажку с буквами, ее тут же исследовали, вычисляя принадлежность. И если находили, то лишали премии всю бригаду. Или даже смену. Подставы появились, как без них. Например, найдут груду промасленных тряпок, но вместо уборки бросят сверху кусочки проводов. Значит, погонят электриков очищать. Или - пару болтов, чтобы ремонтникам клизму вставили...
Акция прекратилась, когда в приемную вдруг повалили люди с одинаковыми листочками. Их в виде комочков стали находить по разным углам и щелям. Развернувший бумагу видел напечатанный под копирку текст: "Товарищ работник станции! Руководство предприятия выражает вам благодарность за сознательное отношение к порядку. Просим принести найденный документ в приемную директора для визирования, а затем в профком для получения грамоты и премии в пять рублей. Иметь при себе пропуск или паспорт. Зам. директора такой-то (подпись)".
По слухам, еще долго искали машинку, на которой этот пасквиль напечатали. А чего ее было искать? У меня под кроватью стояла...
|
|
355
НА ЖИВЦА
«Я люблю бродить одна
По аллеям полным звездного огня
Я своих забот полна
Вы влюбленные не прячьтесь от меня…»
Аэропорт Внуково.
Мой рейс на Львов уже третий час подло задерживали далекие львовские туманы.
Злые пассажиры жевали дорогущие шоколадки из дютифри и выбирали – с кем бы еще поругаться?
Посадку, то объявляли, то отменяли, что особенно сердило и без того нервных людей.
Смотрю - на небольшом уступчике у окна, мирно дремлет чей-то дорогущий мобильный телефон. Только что тут бурлила толпа, а теперь все схлынули и разошлись по залу, оставив хорошую вещь.
Первым моим душевным порывом было - найти ближайшего казенного человека в форме и отдать ему ценную находку, но подумав, я отказался от этой идеи.
Пока ответственный работник доставит его в специальную телефоннотерятельную службу (если вообще доставит), пока там примут меры, объявят о пропаже, бедный раззява уже может улететь в свои: Хургаду, Гамбург или Львов.
Ходить спрашивать: - «Кто потерял?» тоже не вариант, каждый будет интересоваться и глазеть, что сильно уменьшит масштабы и скорость моего опроса.
И тут меня посетила довольно хулиганская идея.
Взял я в руки бесхозный телефончик, набрал с него свой номер, позвонил обратно и найденный телефон неожиданно громко запел голосом Эдиты Пьехи: - «Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего, никому не скажу…»
Это как раз то что было нужно.
Я сунул потеряшку в карманчик и так, в сопровождении Пьехи, челночным образом принялся шариться по всему залу, стараясь держаться поближе к людским ушам. Это продолжалось довольно долго, люди уже стали от меня шарахаться, да и мне, честно говоря, Эдита Станиславовна уже изрядно осточертела, как вдруг, меня сзади за плечо схватил свирепый, потный мужик лет пятидесяти:
- Стой! Это у тебя звенит мой телефон? Ах, ты ворюга! Давай его сюда!
- Да я… вот, возьмите, я не ворюга, совсем наоборот, я хотел…
- Убежать ты хотел!
И тут я понял, что слишком увлекся ловлей владельца на Пьеху, но так и не придумал - что же я ему скажу, когда он все же клюнет на свою песню, и как оправдаться?
Мужик по ковбойски-свирепо сунул свой телефон в карман и строго сказал:
- Тебе повезло, что у меня началась посадка, а то сидел бы ты сейчас… ворюга.
Я не стал усугублять свое, и без того, шаткое положение и промолчал, тем более, что нас издали уже внимательно изучали работники аэропорта.
…Спустя несколько часов, мой самолет прорвав туман, приземлился таки во Львове, я включил свой телефон и получил неожиданную СМС-ку, которая моментально выровняла мое подпорченное настроение: - «Простите ради Бога и огромное вам спасибо. Когда я увидел 22 пропущенных вызова от вас, я понял, что был очень, очень, очень неправ.
Не поминайте лихом и счастливого пути»
…Вроде бы мелочь, а так приятно…
|
|
357
Дочка рассказала...
Заглох у них на выезде из Аликанте старенький "Вольво", на такой случай имеется соответствующая страховка. Позвонили, через два часа приехал угрюмый мужик лет тридцати пяти на эвакуаторе. Какое-то время он пытался на дикой смеси испанского с английским объяснить мужу порядок подъёма "Вольво" на эвакуатор, но затем от отчаяния, что его не понимают, витиевато матюгнулся.
- Так вы разговариваете по-русски? - вежливо поинтересовался владелец заглохшей "Вольво".
После этого все возникшие проблемы были быстро решены.
Оказалось, что работник испанского страхового автосервиса совсем недавно приехал на Пиренейский полуостров из Ростова-на-Дону.
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
|
|
358
О женщины, прекрасные создания!
Закрытое мероприятие в одном из регионов. В углу зала стоит прекрасная во всех отношениях женщина с высоким государственным рангом и весьма влиятельная на местном уровне. Рядом с ней- двое мужчин- представители бизнеса, один местный, второй столичный, поющие дефирамбы и пытающиеся приблизиться к желанному решению своих коммерческих вопросов.
Стою в другом углу со своим хорошим приятелем - большим любителем женщин фертильного возраста и обладателем крупной общественной должности. В процессе нашей беседы замечаю, что взгляд все чаще и чаще уходит в сторону мадам, обладающей к тому же шикарнейшим бюстом. В какой то момент не выдерживаю и глядя на товарища говорю:
- Русланчик, дорогой, не сдерживайся, действуй, а то потом будешь локти кусать!
Товарищ берет бокал с шампанским и по гусарски направляется к объекту своего вожделения. Короткая атака, подавление обороны флангов в виде коммерсов и вуаля - объект желания уже упорхнул вместе с нашим героем любовником.
На следующий день спрашиваю - что же ты ей сказал при знакомстве, на ушко?
( нежно и проникновенно) :
- Товарищ действительный государственный советник, позвольте простому партийцу, очарованному Вашими чарами, припасть к бюджетному соску!
P.S. Капельку внутрянки - для мадам этот вариант был хорош во всех смыслах - и для тела, и для связей, и что не менее важно - для имиджа- общественный работник из столицы не может бросить на нее какую либо тень, в котличии от тех же коммерсантов:))
|
|
359
В Советском Союзе любой мелкий партийный работник владел навыком за вечер накрапать доклад на ближайшее партийное мероприятие с упоминанием классиков, текущих задач партии и роли лично Леонида Ильича. Плавно текущий политкорректный текст ровно на заданное количество листов и без единой собственной мысли. То же самое сейчас делает искусственный интеллект, генерируя статью на любую тему. Но ему требуется поддержка тысяч серверов где-нибудь в Аризоне, а партработник обходился поллитрой водки.
|
|
361
Новую знакомую Юры Оладьева звали Алия Закировна. Алия была спокойная, приветливая женщина без понтов и великих запросов. Про себя Оладьев сразу оценил этот факт.
Они познакомились в сети. Им обоим было под пятьдесят. Алия не ломалась и как-то очень запросто пригласила Оладьева прийти в гости.
— Живу вольной птицей, – сказала Алия. – Муж давно ушёл, дети выросли и разъехались. Если хочешь, к твоему приходу я сделаю своё коронное блюдо чак-чак.
Такой практичный подход Оладьев одобрил.
"Живёт одна – это хорошо, – подумал он. – Муж сдул – ещё лучше. Дети разъехались – совсем замечательно. Да ещё и чак-чак наклёвывается. По всем приметам, я для Алии – "последний поезд", и она торопится в него запрыгнуть. Не будем тянуть хвост за кота. Берём!"
Оладьев и Алия условились о встрече. Юра пришёл. Алия Закировна встречала его при всём параде и выглядела гораздо моложе своих лет. Первое впечатление было превосходным.
— Идём за стол? – спросила Алия. – Или сначала посмотришь, как я живу? Небогато, но для жизни хватает.
"Квартирка приятная, просторная, – думал Юра, разуваясь. – Ремонт сделан. Окна на юг. Из кухни чак-чаком пахнет. Вот сюда можно своё барахло поставить. Сюда гитару повесить. Чего не жить-то? Вполне…"
Они прошлись по комнатам, как новобрачные. Ванна, пианино, цветы. Лоджия, гардероб, аквариум. Нигде ни пылинки, чувствуется хозяйственная женская рука. Чистота и красота!
"Да, – думал Оладьев. – Есть где приклонить буйную голову. Пожалуй, я здесь остановлюсь. Поживу, пока Алия со своим чак-чаком не надоест…"
Они стояли в гостиной. Взгляд Оладьева упал на фотографию на полочке. На фото мужик громадной комплекции держал в руке топор и загадочно щурился.
— Кто это? – спросил Юра неприязненно. – На маньяка похож…
— Мой старший сын Айнур! – Алия с гордостью протёрла фото страшилища. – Какой же он маньяк? Айнур на мясокомбинате работает, на доске почёта висит. Мастер – золотые руки. Может так разделать бычью тушу – в чемодан поместится! Виртуоз.
"Видели мы таких виртуозов, на фарш искрошат и не заметят!" – подумал Юра и пошёл дальше. Вид мрачного мясника не внушал ему оптимизма.
— Айнур тебе не понравился? – огорчённо спросила Алия.
— Признаться, я несколько смущён… – почему-то на старомодный манер ответил Оладьев. – Больно грозно выглядит.
— Но характер у него ангельский, – сказала Алия. – Пальцем никого не тронет… если не злить.
В следующей комнате Юра остановился как вкопанный. На стене висело фото мужика с винтовкой.
— Это что за коммандос?
— Мой второй сын Тимур, – пояснила Алия. – Служит снайпером в спецназе, ордена имеет. Тимур всегда говорит: "Мама, если кто тебя обидит, знай – лишний патрон у меня всегда найдётся. Застрелю то, что Айнур топором не дорубит".
"Очаровательная семейка! – подумал Юра, отворачиваясь от фото снайпера Тимура. – Человеколюбие из этих мальчиков так и прёт".
— Тебе не нравится? – встревожилась Алия.
— Признаться, я несколько смущён, – снова сказал Юра. – Сыновья у тебя один другого стоят. А кто-нибудь менее кровожадный в роду есть?.. Доченька, например.
— Конечно, есть! – воскликнула Алия. – Вот моя отрада, моя дочка Гуленька. Мила, как незабудка, скромна как фея.
У Юры отвисла челюсть. Гуленька оказалась крупной плечистой девицей с перебитым носом и в боксёрских перчатках. Смотрела с портрета так, словно вот-вот зарядит Оладьеву хук слева – и с копыт долой.
— Милейшая дочурка! – пробормотал Оладьев. – Признаться, я несколько смущён. Девочка-снежиночка, блин. У неё удар правой, небось, килограммов двести пятьдесят…
— Двести семьдесят, – поправила Алия. – Наша Гуля чемпион Татарстана по женскому боксу в тяжёлом весе! Её даже братья боятся. Все, кроме Дамира.
Оладьев почувствовал противную дрожь в поджилках. Квартира Алии перестала ему казаться такой уютной, как раньше.
— Ах, у нас ещё и Дамир есть? – сказал Оладьев иронично. – Какая прелесть. И то верно, в семье не без Дамира… Алия, скажи сразу: сколько у тебя детей?
— У меня их четверо, разве я тебе не говорила? Вот мой Дамирчик. Младшенький.
Юра сглотнул. Младшенький Дамирчик был сфотографирован рядом с гробом.
— Признаться вам, я несколько смущён, – в который раз сказал Оладьев. – Он что, гробовщик?
— Нет, работник крематория, – пояснила Алия. – Работа у Дамира тяжёлая и нервная. Вечно какую-нибудь неучтёнку сжигать приходится…
— Чак-чак, – сказал Оладьев. – Чак-чак…
— Что? – переспросила Алия. – Ты сказал "чак-чак"? Проголодался, а я тебя гоняю. Пойдём скорее кушать.
Но Оладьев не говорил "чак-чак". Это просто чакали его зубы.
— Алия, ты нарочно? – спросил Юра, чакая зубами.
— Нарочно что? – не поняла женщина.
— Нарочно таких детей нарожала, что без валерьянки смотреть невозможно? — выдавил Юра. — И профессии как на подбор. Какая-то казанская ОПГ, а не семья. Одна морды бьёт, другой стреляет, третий рубит, четвёртый в печи сжигает…
— Не смеши, Юра, – сказала Алия. – Они мои любимые славные детки. Тебе-то бояться нечего, ведь намерения у тебя самые серьёзные, правда? Давай скорее пробовать мой чак-чак… а потом меня.
Оладьев подумал, что насчёт намерений надо всё хорошенько взвесить. А то свяжешься с этакой семейкой… они тебя самого на чак-чак пустят, костей не соберёшь.
У самого Оладьева был один только сын Петя. Пётр Юрьевич окончил семинарию и служил священником. Всё, чем он смог бы помочь незадачливому папе — это отпеть его вне очереди…
Дмитрий Спиридонов
|
|
363
Я - сход-развальщик.
(Орфография и стиль сохранены)
До меня в этом сервисе, помещение для этого он снимал, клиентов в месяц было примерно 25-32. Посмотрел это в компе стенда. Оборудование было не его. Он сам снимает помещение с оборудованием. Его работник там был скорее всего для вида. Многие спрашивали: вы - другой работник?
Со своим подходом к работе и своей базой клиентов поднял посещение примерно до 140 в месяц. Соответственно прибрался в боксе, настроил стенд, организовал нормальные условия для работы. Много инструментов принёс своих.
До вчерашнего дня директора всё устраивало. Но, когда он узнал, что клиенты оставляют мне лично чаевые примерно от 200 и до 1000 рублей при переводе на карту - его это сильно задело.
С моей позиции - какая машина, сколько стоит на неё сход-развал - это прописано на прайс-листе, который в двух экземплярах висит на стенках - я озвучиваю цену в соответствии написанному. Говорю громко, потому что я - глухой. Потеря слуха - примерно 70%.
Клиенты видят, как я подхожу к работе, как выполняю её. Ну и когда спрашивают - сколько стоит, я озвучиваю цену, которая прописана на прайс-листе. Но, иногда, когда я говорю цену, клиенты говорят: я переведу вам на несколько сотен больше, чем указано в прайсе - я отвечаю: спасибо, это ваша оценка моей работы!
А директор - который в самом начале, когда я пришел на работу, сказал: я даю тебе полный карт-бланш, ставь свою цену, приглашай своих клиентов, обслуживай своих родственников! (Которых у меня всего 4 человека), случайно присутствовал, когда я громко назвал цену, указанную в прайсе, а клиент сказал: я перевёл тебе на 900 рублей больше - посмотрел на меня, сказал - зайди ко мне в кабинет.
Там начал орать, что я лезу к нему в карман, ворую у него деньги, что чаевыми, которые больше чем 300 рублей - надо с ним делиться! И запретил мне получать оплату на мою карту (на которую я получал пол-года, чтобы выровнять 50/50%)
С его слов : я - вор. Не делюсь чаевыми. Притянул свою базу клиентов, и раздаю свой номер тем, кто просто проезжал мимо и тем, кто приехал по его объявлению на авито.
Говорил, что продвижение объявления на авито стоит 2000 рублей в день! (Не неделю. И что оборудование тоже его. А документы на это оборудование я нашёл у его арендодателя, который удивился, что мишени испорчены и гарантийный срок прошел)
У него есть камера с записью, которая пишет: какая машина была, что с ней делалось и сколько стояла на подъёмнике. В соответствии с записью камеры в журнале есть запись -какая машина, какой на ней номер, и какая цена за её обслуживание.
Плохо мне сейчас. Завтра собираюсь поехать и забрать свои инструменты. С начальником не ругался.
Просто завтра он узнает, что сход-развал - ВСЁ.
(c)Ayvengo2019
|
|
364
Молодой аспирант, находясь в стенах научного института, не может найти уборную. В коридоре стоял профессор, к нему то он и обратился. Профессор был в одеянии, напоминавшем костюм дирижёра - с характерным прорезом посередине, только белого цвета. «Не подскажите, где здесь туалет?» - культурно спросил молодой аспирант. Профессор, выдержав небольшую паузу, вымолвил: «Надо Вам?». На что юноша сказал «ну если бы не надо было, то и не спрашивал бы». «Давайте я Вас проведу?» - немного запыхавшись и неохотно спросил юношу работник науки. Не дав времени юноше ответить, он сам же и продолжил «Хотя давайте… Если я Вам объясню, куда идти, Вы сами разберётесь?» - «всё зависит от того, как Вы объясните» - немного улыбаясь незатейлево ответил молодой аспирант. «Смотрите, Вам по лестнице вниз, этажом ниже и налево ответвление коридора. Там сразу Вы увидите». «Спасибо!» - учтиво сказал молодой человек. Свернув в коридор налево этажом ниже, юноша увидел распахнутую дверь, за ней же была ещё одна с надписью «Ж». Молодой завернул в мужскую уборную. К слову, после двери входа в саму уборную, шла дверь, разделявшая помещение с рукомойником (тоже распахнута была настиж) от помещения, где туалетная кабинка. В помещении была одна единственная туалетная кабинка; писсуаров не было. Как и две двери, ведущие к кабинке, так и дверце самой кабинки было распахнуто настиж. Запах был неприятным, т.к. сам унитаз был наполнен тяжёлыми фекалиями, неоднократно подвергавшихся смывам, но безуспешно. Какой вывод напрашивается? Каким бы выдающимся учёным ты бы ни был, культуру нужно уважать!
|
|
366
ВОСТОК- ДЕЛО ТОНКОЕ
Под впечатлением идиллии с клюквой величиной с арбуз на болоте во вчерашнем меме https://www.anekdot.ru/id/1524408/ вспомнил случай на восточном базаре.
Этот случай я видел в Ташкенте, на Алайском рынке, глубокой осенью, вроде в начале ноября, в позднесоветские времена. Такого изобилия винограда на одном базаре я не встречал ни до того, ни после. Казалось, бесконечные ряды ломились от виноградных гроздей, одна прекраснее другой, слюнки текут, продавцы зазывают покупателей. Как соориентироваться, как выбрать? А покупатели плотной толпой заполнили все пространство перед торговыми рядами. И эта человеческая масса покупателей медленно движется вдоль торговых рядов, все присматриваясь и присматриваясь. Я двигаюсь где-то условно говоря во втором-третьем покупательском ряду, считая от прилавков. Елы-палы, ни одного акта продажи/покупки узреть не могу! Решил зацепиться взором внимательно за одним конкретным человеком, он же в конце-концов весьма вероятно купит, ну и я у того же продавца куплю.
Глаз выхватил из впереди медленно продвигающихся одну женщину. Она была очень ярка собой. Русская, блондинка, прекрасно ухоженная, лет 45-50, с породистым и интеллигентным лицом, золото в ушах, позолоченная оправа удачно подобранных очков, интеллигентные прическа и макияж, осанка и стать, она движется в первом ряду, лицом к прилавку и я хорошо вижу ее профиль. Наверное, театральный или музыкальный работник, а может, директриса библиотеки, музея...Вот она замедлилась, разглядывая очередные очень красивые грозди винограда.
-Женщина, купите виноград, очень-очень вкусный!- тут же бойко звучит голос продавца. Это парень лет 25-30, вроде узбек, стройный как кипарис, с правильными чертами лица, с приятным выражением на нем, на мой взгляд, честности и порядочности. В пестрой рубашке с коротким рукавом и в четырехугольной тюбетейке. Жещина внимательно смотрит на него, затем очень приятным интеллигентным голосом спрашивает:
-Он у Вас кислый?
-Кислый, кислый!- тут же очень убедительно отвечает продавец.
-А мне нужен сладкий...- интеллиентно так, с сожалением и легким вздохом говорит женщина. Ясно, что виноград ей очень приглянулся, и она бы его купила, окажись он сладким.
-Он сладкий, очень сладкий!- тут же с жаром заверяет ее продавец.
На лице женщины появляется недоумение, и она с удивлением молча глядит на продавца. Несколько секунд.
-Как же так- начинает она говорить очень интеллигентно и уважительно, неторопливо и спокойно, как бы старательно подбирая слова,- ведь Вы же только что сказали мне, что он- кислый?...
-Есть кислый, есть сладкий, гибрид называется!- честным взором глядя в глаза покупательнице и показывая пальцем на гроздь выдает продавец.
Дама, интелигентно вздохнув, молча возобновила движение вдоль рядов.
|
|
367
В начале девяностых годов я очень много поездил по командировкам. Причём предпочитал путешествовать на самолётах "Аэрофлота". Однажды, попав в одну затяжную поездку, я один за одним выполнил шесть рейсов на разных самолётах. В конце этого путешествия мне предстоял последний перелёт с промежуточной посадкой в Борисполе. А дело было зимой. Я накинул только пальто и вышел прогуляться по аэропорту в ожидании приглашения на посадку. Объявляют мой рейс. И я бодрой походкой иду через рамку металлоискателя. Звенит! Снимаю часы. Звенит! Выкладываю мелкие монеты. Звенит! Я обескуражен. Шесть рейсов в этом пальто. Откуда металл? Работник службы досмотра ручным прибором осматривает меня. В районе правого нагрудного кармана прибор указывает наличие металла. Лезу в карман. И достаю хромированный гаечный ключ на 17, который мне подарили год назад. Оказывается я его положил в этот карман прошлой зимой и забыл о его существовании. Спасибо "Аэрофлоту"!
|
|
368
Рассказывают, что работники птицефабрики никогда не купят в магазине курицу. А крестьяне, выращивающие картошку, откажутся этот овощь есть. Пекари могут долго перечислять ингредиенты из которых они пекут хлеб. И там не будет упоминания о пшеничной или ржаной муке. А сами они как-то обходятся без хлеба-булок. Жители Камчатки или Мурманска никогда не узнают в красивых стейках рыбного магазина лососёвых. Так что тем, кто мечтает похудеть и не в состоянии заткнуть свою варежку, простой совет. Поработайте на всех пищевых производствах и будете питаться только водопроводной водой, если вы не работник Водоканала.
|
|
370
Позвонили с незнакомого номера. Не ответил, дождался окончания звонка, проверил номер по базе спама. В списке его не было. Перезвонил с другой симки, купленной в подземном переходе. С кнопочного телефона. Спросил, кому вы звонили только-что? Ответили, что ищут человека и назвали моё имя и отчество и номер моего мобильного. Мол в моей квартире находится ихняя кошка со вчерашнего дня. Она пищит у входной двери и просится к ним обратно домой. Они звонят в звонок, но им никто не открывает. А я в это время был вне дома, но в зоне действия сети. Сказал, что подъеду. Так и сделал. В подъезде встретил незнакомца и в качестве контрольной проверки, спросил его, не искал ли кто-нибудь в подъезде кошку. Он подтвердил и с некоторым негодованием отметил, что хозяева кошки уже всех достали за эти сутки. В двери торчала записка с просьбой откликнуться и спасти кошку, а заодно писателей записки. Я, узнав про кошку пару часов назад, сразу сделал втык всем, кто имеет ключи от квартиры, чтобы не оставляли окна на балконе и балконную дверь открытыми, ведь другого способа для кошки забраться внутрь я не представлял. В откинутое пластиковое окно пробраться не сможет даже Гудини. Зашёл в квартиру и мимо меня прошмыгнула сибирская кошка и затаилась в самом недоступном углу под кухней. Позвонил хозяевам. Пришли, выудили кошку и за порог. А я им в догонку, как опытный следак (не хотелось чувствовать себя терпилой): "Где вы добыли мои персональные данные?". Они заметно смутились и ответили, что в жилищнике. Я говорю: "Они что, так просто дали вам мои координаты?". "А мы их очень убедительно попросили" - был ответ. И я представил, как работник ЖЭКа (это не имя, если что) прикован к стулу. У его интимного места паяльная лампа и ему дали минуту на размышление.
P.S. А кошка попала в квартиру через входную дверь. Жена выбегала по делам, а старушка в это же время пасла кошку в подъезде. Ну кошка и шмыг к нам, и все дела.
|
|
371
Кучеры и конюхи: Окончательный манёвр
Где-то в списке самых интеллектуальных профессий на первом месте стоят физики-теоретики. На втором — электронщики. На третьем — инженеры-механики.
А вот штурманы…
Ну... они где-то рядом с таксистами. Возле сотого места. Подмывают пятки поварам в столовке и уверенно делят строчку с диспетчером лифтов.
Вы не верите? А я вам расскажу одну историю.
Как кочегар спас Родину
Был в прошлом веке один паровой буксир — скромный, честный, ржавый. Как и положено буксиру. Пошёл он в рейс. Но началась течь.
Капитан собрал экипаж и, не долго думая, дал команду:
— Всё! На шлюпку! Тону!
Все прыгнули. Кроме кочегара. Точнее, его забыли. Он спал после вахты.
Просыпается он, заходит в машинное отделение — а там воды почти по пояс. Мог бы паниковать, но нет. Кочегар — не из пугливых.
Запустил насос — воду откачал.
Котёл растопил — машину завёл.
И давай бегать: с машинки на мостик, с мостика в кочегарку, сам себе и уголь подаёт, и руль крутит.
Через трое суток — без сна, еды и экипажа — привёл буксир в порт. Пароход дымит, как вулкан, а сам он — чёрный, как пельмень в печке.
Его на берегу ждали, как Чингачгука. Начали допрашивать:
— Где экипаж?!
Он говорит:
— А вы посмотрите в сторону Ледовитого океана. Там шлюпка плывёт.
И правда — нашли всех, живы. А кочегара потом записали в герои. Без медали, правда, но с уважением.
Я и роботодолазы
Работал я как-то стармехом на роботоводолазном пароходе. Модная штука — вся в кабелях, как ёлка в Новый год. Роботы туда-сюда, щупальцами машут, камеры моргали.
И вот подходит ко мне один парень из офиса. В очках, в костюме, с планшетом. Смотрит на мои черные руки, на мои мозоли и говорит:
— Ты, мужик… крут.
— А капитан? — спрашиваю.
— Капитан — это… ну… офисный работник.
Вот и всё объяснение.
Говорит дальше:
— Я просто в шоке, сколько ты всего знаешь. Электроника, механика, гидравлика, сварка, пайка, психология, магия, борьба с троллями…
Я скромно кивнул. Ну а что? Не спорить же.
Зарплатный бунт в Канаде
А ещё был случай в Канаде, в начале двухтысячных.
Началась нехватка механиков. Потому что никто не хочет лезть в машинку — там жарко, шумно и пахнет как в котельной у чёрта на кухне.
Решили поднять механикам зарплату. И тут…
Штурманы — на забастовку.
Говорят:
— Как же так? Нам — как всегда, а этим — на 5 баксов в час больше?
А я думаю:
Ребята, вы же вчера гуглили, как включить автопилот. А у меня генератор не держит частоту, насос орёт, компрессор плюется маслом, блок управления мигает, как гирлянда, а до берега — 300 миль.
Финальный вердикт
Сегодня машины учат водить себя сами. Дроны летают без пилота, теплоходы — по GPS, штурманы заменяются алгоритмами. А вот механика — никакой искусственный интеллект не заменит.
Он слышит, как двигатель "не так вздохнул", он чувствует запах перегрева, он говорит с техникой на её языке — языке стука, скрежета и вибрации.
Поэтому, когда в следующий раз кто-то скажет:
— А кто круче: кучеры или конюхи?
Я, не моргнув, отвечу:
— Конюхи.
И точка.
|
|
372
1997 год. Москва. Звонит работодатель с предложением о работе: "Слющай, ты же юрист, да? Ты можешь человека из ментовки витащить?"
Соискатель: "А что случилось?"
Работодатель: "Да, пошел человек в ресторан, выпил, витрину разбиль, зеркало разбиль, подрался..."
Работник, пытаясь деликатно отказаться от такой "работы": "Я ищу постоянную работу, а не разовую".
Работодатель: "Слюшай, это будет постоянно!"
|
|
373
«Шах, мат и театр: как Саратовский Дворец пионеров выставил крупную фигуру на сцену»
1950 год. Саратовский Дворец пионеров и школьников. В шахматном кружке царит тишина, прерываемая лишь щелчком часов и глухим стуком передвигаемых фигур. Юные стратеги склонились над досками, обдумывая ходы. Среди них — пятнадцатилетний Олег, чей ум уже тогда был остёр, как лезвие, а взгляд — пристален, как у гроссмейстера.
Внезапно в дверь стучат. Входит Наталья Иосифовна — руководитель театрального кружка «Молодая гвардия», женщина с энергией, способной затмить даже самый яркий прожектор. Она обращается к руководителю шахматного кружка Сергею Петровичу:
— Извините, что прерываю — нам бы надо троих парней на массовку. А то сами знаете, у нас одни девчонки...
Трое ребят, включая Олега, отрываются от шахматных досок и уходят в мир, пахнущий гримом, кулисами и трепетом сцены. Для них это было лишь небольшое приключение, возможность прогулять занятия и посмотреть на девчонок. Но для Олега это стало поворотным моментом.
Он втянулся. Ему понравилось. Шахматные фигуры, некогда такие важные, постепенно уступили место театральным ролям. Занятия шахматами сошли на нет, а вот страсть к сцене разгорелась с невероятной силой.
Эту историю рассказал гроссмейстер Сергей Шипов — как одно случайное вмешательство подарило нам великого актёра. Наталья Иосифовна Сухостав, в будущем заслуженный работник культуры РСФСР, даже не подозревала, что её просьба о массовке станет тем самым ключом, который откроет дверь в мир театра для Олега Табакова.
Теперь, оглядываясь назад, понимаешь: иногда судьба делает неожиданный ход. И то, что кажется случайностью, на самом деле — часть большой игры. Шахматы научили Олега думать, анализировать, предвидеть. Но театр подарил ему нечто большее — возможность проживать тысячи жизней, быть разным, оставаясь собой.
И кто знает, может, именно шахматная логика помогла ему впоследствии выстраивать роли с ювелирной точностью, а умение просчитывать ходы — управлять театром и находить верные решения.
Такие дела... Одна случайная просьба, три парня из шахматного кружка, и среди них — будущая легенда. Вот так, в тихом Саратовском Дворце пионеров, судьба разыграла свою партию — и поставила мат шахматам в пользу театра.
|
|