101

Forbes: сын основателя «Лукойла» Вагита Алекперова возглавил рейтинг богатейших наследников России с долей в семейном капитале $20,5 млрд.

Не родись красивым, а родись счастливым!
И сыночком у Вагита первенцем любимым.
Присосался к нефти как то АЛЕКПЕРОВ.
И таких миллиардеров нет других примеров.

Ни ухом пока что не смыслит, ни рылом,
сын оказался совсем не дебилом.
Получит вот-вот миллиарды в наследство,
устроит в загранку спешное бегство.

Пусть нефтью загажены
папины скважины.
Жизнь будет малина
наследника сына.

102

– А как потом будут называть раскаявшихся оппозиционеров?
– По всей видимости, «иностранные реагенты».

© УгарИнфо

103

Расточительные люди в свободное от покупок время отлавливают и душат жаб.

104

По Волге уже ходят три отечественных судна на подводных крыльях, но в Москву их не пускают экологические требования - электрических двигателей такой мощности ещё не изобрели.

105

Если холопу удалось лизнуть жпу государю, то он начинает чувствовать себя как минимум барином.

106

Подвёл «Дом быта» в этом разе,
Ошибку допустив в заказе!

Сыграть был должен на гармони
Нам по заказу баянист,
Но по ошибке на гормоне
«Сыграл» эксгибиционист!

107

Игорь Чайка назначен новым руководителем Россотрудничества.
Его основная задача — формирование бодипозитивного имиджа России в мире.

108

В наше время женщины всё меньше рожают и всё больше выражаются...

109

На кинопремии Оскар не хватает одной очень важной номинации - актерская игра политика. Забавно наблюдать, как циничные, расчетливые, лживые, высокомерные эгоисты играют на публике честность, неподкупность, ответственность, бескорыстность, уважение к простым людям.

110

Особенно трудно смириться с обстоятельствами, когда смирительная рубашка на два размера меньше.

111

Сегодня видел как владелец 600-го Мерседеса открыл окно и выкинул окурок на дорогу. Подумал (перефразируя), что можно вывезти свинью из свинарника, но человеком она не станет...ни за какие деньги!

112

Предприятию срочно требуются юристы по крепостному праву.

113

Правомерно ли называть должность ответственной, если на ней невозможно воровать?

114

- Дааа, с огурцами ты лоханулся, больше не покупай у этого барыги - Евгеньич продолжал. - Когда торговец на базаре делает покупателю скидку, это манипуляция, он хочет привязать покупателя к себе. Да, он не обязательно, но весьма вероятно, кинет его потом, продав негодный товар. По сути он эксплуатирует доверчивость покупателя.
Но первую покупку надо обязательно проверить, это может быть уже отчаявшийся продавец, которому плевать на свою репутацию. Репутация, кстати, ничто... маркетинг или заначка, когда денег очень надо, можно и ее втюхать. Это как годовой бонус.
Он поставил рюмку на стол, смачно с хрустом откусил огурец, заработали желваки.
Прожевав, дальше продолжил философствовать:
- А что надо сделать? Над создать у Джамшуда иллюзию того, что манипуляция удается, и выбить у него скидкочку побольше. На эту азиатчину, "твоя моя дешева предлагать", ты ему леща закинь, типа хороший товар, не первый раз замечаю, но дороговато, конечно. Покажи серьезность намерений.
Уже изрядно поддатый Евгеньич хитро усмехнулся, веско помахал пухлым указательным пальчиком:
- Так ты будешь эксплуатировать его самомнение о себе. Но покупать у него второй раз не стоит, третий уж точно. Иначе рано или поздно он всучит тебе негодный товар.
От реплики Евгеньич замолчал, усмехнувшись продолжил:
- Репутация?! Репутация - это маркетинг, она ничего не стоит, это как заначка, чтобы в нужный момент монетизировать ее...
- Что такое рынок? Это эксплуатация доверчивости покупателей и самомнения продавцов. При этом, обрати внимание, и продавец, и покупатель надевают маски, они актеры, т.е. рынок - это театр, а иногда и цирк, когда карманник стырит у зазевавшейся тетки кошелек. Так то!
И наполнив рюмку:
- Дак кто эксплуатирует этих актеров, кто режиссер, кто субъект? Ну? Не знаешь? Рынок! Мы же сами, вот как в Библии Адам животным имена раздавал, дали ему имя. Причем как и Адам, мы не создавали его, просто именовали. Вон Силуанов не зря ж говорит, что рыночек порешает. Эти понимающие...
...
- Понимаешь?! Это эгрегор, некая сущность, довлеющая над всем этим, и покупатель, и продавец, и Силуанов - просто его агенты! Не рынок безличная сила, а мы, его агенты, безличны.
- Локк - дурак, я ж тебе говорю! Он думал, государство - Левиафан. Ха... как бы не так.
И несколько испуганно шепотом:
- И гегемон, субгегемон - это агенты, понимаешь, агенты Левиафана...

Фрагмент стрима № 665 "Евгеньич: диалог об огурце"

115

- В чем смысл партии Справедливая Россия?
- Ну как, Единая Россия — это пиджак, а Справедливая — это жилетка, в которую можно поплакать тем, кого обидела ЕР.
- То есть хозяин один получается?
- Да, но жилетка помягче...

116

Хакер - это человек, который постоянно лезет не в свое дело.

117

Просит кокаин ноздря?
Это зря!

118

Москвичи просят Собянина разрешить им собирать прошлогодние бордюры

119

Устраивался я в одну небольшую фирму. Что сразу понравилось, так это то что HR не задавал вопросов вроде "Кем вы видите себя через 5 лет?", "Почему вы именно у нас хотите работать?", "Если вам предложат зарплату больше, вы согласитесь уйти?". Вопросы были строго по делу, про образование, опыт работы, даже пригласили моего будущего непосредственного начальника чтобы проверил мои знания. В общем было похоже что компания адекватная. Но так было до того момента как мне дали список правил составленный директором. 2 листа правил написанных 14 шрифтом которые обязательно должны выполняться в любом случае. Листок на руки не дали, просто дали ознакомиться и забрали. Всего не упомню, но вот несколько строк из этого листка и мои комментарии по ним в скобках:
1. Работник всегда должен находиться на рабочем месте если директор находится на своём рабочем месте (То есть фактически если директор у себя, значит никому нельзя уходить домой, даже если это обеденное время или конец рабочего дня. Даже если директор до 11 часов будет у себя, значит и работники должны ждать пока он уйдёт. Объяснялось это тем что если директору нужна какая-нибудь информация работник который этой информацией владеет должен быть на расстоянии вытянутой руки. Видимо про телефон он не слышал).
2. Работник всегда должен быть занят работой, независимо от того его это работа или не его (Об этом даже мой непосредственный начальник предупредил, чтобы я всегда ходил с чем-то в руках чтобы директор подумал что я по работе что-то делаю или куда-то иду. Было несколько случаев когда работников которые идут с пустыми руками в туалет директор увидел и накидал работы, одного отправил сортировать почту, второго хотел заставить вымыть полы, но тот сразу пошёл писать заявление на увольнение).
3. В помещении всегда должно быть чисто (Тут как по мне чувствуется некая тупость. Потому что в штате уборщиков нет. Раньше они были, но директор сократил их штат потому что по его словам они только моют полы, а потом весь день ничего не делают. Вместо них он накинул эту работу на каждого сотрудника. То есть каждый кабинет или помещение должен держать в чистоте тот кто в этом кабинете работает. Неважно как, главное чтобы было чисто. За чистоту туалета отвечали залётчики, те кто опаздывали или косячили часто).
4. Категорически запрещается находиться в офисе в любой одежде кроме деловой (Тут у директора был реально бзик. Никаких джинс, цветных рубашек и прочего. Для мужского пола белая рубашка и чёрные брюки, для женского пола белая блузка и чёрная юбка, женщинам запрещалось носить брюки. А ещё обязательно нужен был галстук).
Вот как-то так было.

120

Почему-то бытует мнение, что на минобороны надо ставить военного, на минздрав - врача, а, скажем, в ЦБ - банкира. Ерунда. Знаете, так можно договориться до того, что в минкульт надо ставить культурного человека, а в минобр - образованного. А в минэкономразвития - развитого экономиста что ли?

121

Меня не возмущают девицы, которые постят сиськи и жопы!
На них приятно смотреть. Они не посягают на мою свободу и на мои материальные ценности. Они не блочат мне инет.

122

Появилось хобби: начал собирать хорошие советы. Очень занимательно их на доверчивых людях тестировать.

123

Надменное ебало
Глупость скрывало
Но не помогало
Глупость проступала

124

- Даша, дашь, а? - Да. - Ша!

125

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

126

- Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком.

127

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

128

Мать сыну: - Саша, мне не нравится твоя девочка!.. - Мама, мне уже 40 лет! Я сам определюсь! - Хорошо! Тогда с завещанием я тоже сама определюсь!.. После паузы. - Мам - ты, наверное, права... Мне что-то тоже эта сука разонравилась...

129

Создано учреждение по работе с очевидцами Лох-Несского чудовища. В тихом отделении учреждения находятся те, кто думает, что видел чудовище. В буйном - те, кто видел на самом деле.

130

- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство? - Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...

131

Верить надо только в хорошие приметы. А в плохие приметы пусть верят эти тупые суеверные люди.

132

А регулярно повышать тарифы населению - это не экстремизм?

133

- Почем у вас баранки? - По 10 руб. штука. - А в булочной напротив они только по 7 рублей! - Так идите туда и там их покупайте! - У них сейчас нет баранок. - Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 руб. штука!

134

- Человек я простой. Ром, свиная грудинка и яичница - вот и все, что мне нужно. (с) Билли Бонс, "Остров сокровищ". Нет, Билли, ты чертов гений. Это все, что нужно большинству из нас!

135

Кто в чужой монастырь с чужим уставом придет, тот им по рылу и получит.

136

Учитель обращается к родителю: - Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?! - Да, если он провинился, то мы не даем ему в нее играть.

137

Третьей мировой войны не будет. Они отказались от формата нумерованных релизов и перешли к модели онлайн-сервиса с периодическими ивентами.

138

Отец смотрит школьную тетрадь сына: - Ничего не понимаю!!! Почему двойка? Ведь написано же - ``классная работа``.

139

Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

140

Сегодня я уронил свой телефон с 10 этажа. Хорошо, что он был в режиме полета.

141

- У вас союзник отклеился...

142

- Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет...

143

- Любимая, я принял решение мы летим на Мальдивы, как ты хотела! - Это круто! Я так рада! - Я уже снял номер на троих - А кто третий? - Моя мама. - Может, мама не полетит? - А кто тогда будет за всё платить?!

144

Воистину, мир сошел с ума... А как все было хорошо, когда он стоял на трех китах, слонах и черепахе!

145

- Папа, зачем садить огород на даче, если теперь все можно купить в супермаркете? - Я так и делаю: сажу огород, а все в магазине покупаю. - А какой смысл? - Какой смысл? Ты, наверно, и в баню ходишь только мыться, а не с друзьями общаться?

146

Почему в России фраза "Ой, а я в школе немецкий учил!" всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?

147

- Михаил, через "И" или "Е" пишется? - Если грудь волосатая - через "Е".

148

- Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

149

Если присмотреться, то человек не венец природы, а - конец.

150

Он тебя не игнорит он просто так флиртует.