Шутки про живу - Свежие анекдоты |
452
Очень давно живу в Москве, но как и многие родился и вырос не здесь. И по мне это видно. У меня обнаружили довольно редкое заболевание, надо оперировать. Есть два варианта, платный и бесплатный. Как москвич я имею право на второй, но надо было ждать своей очереди. Ждал, через два месяца госпитализировали, и местное светило, их всего два по Москве, сделал мне операцию. Весь этаж больницы, где я лежу, для таких больных с этим диагнозом. Иногда выхожу погулять по коридору и посидеть на диванах с другими мужиками. Как-то сидим с тремя больными, ждущими этой же операции. Все из разных мест, из Питера, Ростова и Сибири. Когда сказал, что мне уже сделали, стали расспрашивать как и что. Один спросил откуда я приехал. Сказал, что местный, москвич. Все трое многозначительно переглянулись. Ну, что тут скажешь, если я действительно похож на итальянского мафиози.
|
453
1992 год. В воздухе пахнет свободой, ножками Буша и малиновыми пиджаками, которые зачастую хранят тушку неприкосновенной ещё меньшее количество времени, чем упаковка ножек Буша. Во многих областях, городах и даже сёлах уже не шестой, но всё ещё девятой части суши появляются необычные общественные организации, партии и сообщества – монархисты, ортодокс-коммунисты, любители пива (конформисты-рекреационисты), любители женщин от 30 до 45, любители танцев и Байкала и многие другие. В некоторых областях вышли из КПСС и любители дореволюционных российских традиций, причём иногда одним днём, не сдавая партбилет. В одной области Юга России такой кружок по интересам набрал почти сотню действительных членов и взял громкое название – «Общество ревнителей российской старины».
Обычно активность таких обществ ограничивалась периметром дачи учредителя – там члены собирались раз в неделю, пили чай с самогоном и обсуждали местные новости. Но основателю «Ревнителей» было мало самогона, и в перспективе хотелось дойти до коньяка с икрой. Члены общества мало-помалу начали преобразовывать свой город «под старину» - под покровом ночи вешали на здания вывески с ятями, напечатали и распространили среди школьников краеведческую брошюру, превращали стены в картины «а-ля древнерюс» (Ильи Муромцы, румяные девки с коромыслами, берёзы в обнимку с медведями).
Пока общество занималось украшательством, мэр города старался их не замечать. Вроде никому не вредят, да и ладно. Однако, однажды утром секретарша обрадовала мэра новостью благоустройства – ночью на главном фонтане города и области появилась вывеска «Губернскій водометъ».
Этого мэр, учитель истории по образованию, не вынес.
- Что это такое?! – закричал он на секретаршу.
- Ревнители российской старины, - подняла глаза та.
- Я сам российская старина! Живу тут шестьдесят лет, из которых пятнадцать руководил горкомом. Никаких водомётов при мне не было!
- Иван Сергеевич, не кипятитесь вы так. По-моему, звучит красиво: водомёт, губерния. Как в Российской империи.
- Какая Российская империя, какая российская старина? Их начальник шесть лет возглавлял ВЛКСМ. Я даже не знаю, как его теперь звать – руководитель, лидер, директор? Юрлицо они создали?
- Вроде нет.
- Глава секты, значит. Сектант! Позвони ему, пусть придёт ко мне на приём. Сегодня же! А вывеску срамную оторвите.
После обеда лидер «Ревнителей российской старины» вошёл в кабинет мэра. Это был молодой, лысеющий мужчина лет тридцати пяти с маленькими, часто мигающими глазками.
- Зачем оторвали вывеску? Её три дня рисовали, - сказал он мэру без приветствия.
- Хотите, чтоб вернул?
- Очень хочу.
- Хорошо. Верну обратно и больше не буду трогать ничего из ваших художеств. С одним условием – если докажете сейчас, что действительно знаете российскую старину.
Гость сглотнул слюну и вопросительно посмотрел на мэра.
- Вот тест по истории Российской империи. От Петра до Николая Второго. Шестьдесят вопросов, для учеников 10-х классов школ. Я сам только что прошёл. Наберёте больше баллов, чем я – даю вам полную свободу.
- А вы сколько набрали? – осторожно спросил гость.
Мэр едва улыбнулся:
- Пятьдесят девять из шестидесяти.
Гость подумал минуту, потом достал носовой платок, высморкался и ушёл.
Сразу после в кабинет заглянула секретарша:
- Иван Сергеевич, как вам удалось? Я думала, будет скандал.
- Ну не зря же я столько лет преподавал историю. Пригодилось!
|
|
454
Не смешно, скорее назидательно. Недавно прочитал здесь историю одного гида из Берлина, если не путаю, про то, как ему немецкое государство очень быстро выплатило 9.000 евро помощи как ИП, пострадавшему от Коронавируса. То есть аж целых несколько его месячных доходов! Смею уверить уважаемую публику, что эта история 100% фейк, написанный с целью позлить российское общество. Зачем, не составит труда догадаться.
Живу в Германии. Давно. Ситуацию здесь знаю хорошо. Сам предприниматель. Тоже пострадал. Пособие получил и очень быстро, в день подачи заявления, но не полные 9.000 евро. Почему уважаемый гид лукавит, спросите вы? Очень просто: данное пособие выплачиваются не в качестве компенсации убытков. Это не покрывается никак. Государство помогает в случае, если у предприятия остановился бизнес, нет никаких поступлений (или есть мизерные), но есть текущие расходы, связанные непосредственно с предпринимательской деятельностью. Например: аренда помещений, аренда станков, зарплаты сотрудников, лизинг автотранспорта, оформленного на компанию и т.д и т.п. Если в сумме такие расходы за 3 месяца более или равно 9.000 евро, то их можно получить. Если столько расходов нет, получишь сколько есть. Но и только. А если расходы 90.000 евро за 3 месяца? Штат сотрудников на ЗП, например? Короче, всё не так сладко, как он поёт. И здесь у очень многих возникли гигантские проблемы. Накрыло так, что мало не покажется никому. Хорошо только гос-служащим. У них ничего не изменилось. Остальные все пострадали. Каждый по разному, но досталось всем без исключения.
В случае гида с почти полной уверенностью можно сказать, что из подобных расходов у него только счёт за мобильный телефон. Больше расходов напрямую связанных с бизнесом, которые он может подтвердить точно в случае проверки, у него вряд-ли может быть. Получить то он, конечно, получит. Тут нет сомнений. Но это буду 300 евро самый максимум. Дороже контрактов на мобильную связь просто нет, чем 100 евро/месяц. Так что если 9.000 это его "несколько месячных доходов", то расходов на ведение бизнеса в размере 3.000 евро в месяц он точно не потянет, это ежу понятно.
Таких случаев только у моего налогового консультанта в клиентах 5 человек. Четырёх он уже отрекомендовал за социальной помощью. А это пособие для совсем нищих, чтобы было понятно. Пятый ещё не осознал своего положения, но и ему придётся. Поэтому, люди, не ведитесь на это. Понятно, что в РФ с помощью плохо. Очень плохо. Чиновничий аппарат только и ищет способ, как позлить народ и вывести его на улицу. А тут такая возможность! Им ну очень хочется повторить 90-е. Это же сколько ещё можно "приватизировать"! А тут, понимаешь, мешает им какой-то президент. Вот и стараются изо всех сил и саботируют всё, что только можно. Они не понимают ещё, дурни, что даже если у них и получится погрузить страну в хаос и наворовать как в прошлый раз, то бежать то им теперь совсем некуда. Это последние события показали во всей красе. Но алчность у этого психотипа, как известно, с лёгкостью затмевает разум.
Так что не позволяйте затмить им с помощью злости свой разум. Иначе эти подонки добьются своего.
Будьте здоровы!
|
|
456
Традиционная тема русского интернета - как трудно, почти невозможно, эмигранту встроиться в местное общество и вообще адекватно понимать местную жизнь. Вот еще одно подтверждение тому, что это чистая правда. У нас в Гонолулу, где я живу, исчезли из продажи дрожжи. Обзвонил все ближние и дальние магазины – нигде нет. А сахара в любом - сколько угодно. Вот и скажите, люди добрые, из чего они гонят самогон? А ведь гонят точно!
Бонус: американский перегонный куб ценой 1250 долларов США при нажатии на «Источник».
|
|
458
Вовочка, расскажи нам что ты знаешь про Египет. Ну... Еб@пет это Вовочка, не Еб@пет, а Египет! Ну да. Я и говорю-Ебипет это такая страна где живут еб@птяне Вовочка, не еб@птяне, а египтяне! Ну я и говорю-Ебипет это такая страна где живу еб@птяне и растут деревья еб@бабы Вовочка! Не еб@бабы, а бабоебы! Садись ЕБЕНИЦА!
|
|
459
«СИДИМДОМА», ждём чего-то …
Сидим дома. Гречку съели, -
На диету с бабкой сели
И стали мы поститься …
Мы привыкли, но желудок еды просит!
Перестали мы молиться, -
Стала бабка материться:
Президента не забыла, -
Нецензурно нашу Власть она поносит …
Волонтёры позвонили, -
Нам «услугу» предложили,
Очень вежливо приятно
Предложили в «Глобусе» еду купить.
Разъяснили мне понятно,
Что доставят всё бесплатно
На такси согласно смете …
Но за еду придётся лично мне платить!
Я сказал, что денег нету …
Мы продолжили диету
Выживать мы продолжаем,
Хотя жизнь давно похожа на говно!
Я без курева страдаю,
Власть свою в душе ругаю
И Мишустина – премьера:
Он налогами нас душит и давно …
У меня, пенсионера,
Не пропала ещё вера:
Обещал недавно тыщи
Губернатор Воробьёв мне подарить:
Я живу сейчас в Мытищи.
Он сказал, - четыре тыщи
Может сразу заплатить, -
Чтоб «коронавирус» смог я пережить!
Я поверил, стал звонить.
Жена рядышком сидит:
В это верила и знала, -
За веру женщину Вы, люди, не судите …
Долго музыка играла!
Потом девушка сказала, -
Её голос сразу я узнал:
- Губернатор занят, позже позвоните …
Три часа звонил и ждал, -
Тот же голос отвечал …
Осознал я, но не сразу:
У девушки – зараза - «коронавирус»!
Я звонил четыре раза, -
Отвечала мне «зараза» …
От её ответов – одурели
И надежда наша вся пошла на минус …
Экономно хлеб мы ели.
Умирать мы не хотели, -
Нам хотелось чуточку пожить:
О «заначке» жена вспомнила, достала.
«Червячка чтоб заморить», -
Решили хлеба мы купить
Мы сосчитали все рубли …
Их в заначке оказалось очень мало …
Сосчитать всё же могли, -
В магазин потом пошли.
Он был на первом этаже, -
Мы жили в том же доме – на втором.
Признаюсь, были в кураже.
В магазин вошли уже, -
Попасть хотели в «сказку» …
Попали с бабкой в сказочный дурдом:
У прилавка – мужик в каске.
Лицо закрыто маской …
И, вскинув кверху автомат,
А атаку вдруг на нас мужик пошёл?!
Нас спросил он хамовато:
- Почему Вы здесь, ребята,
Злостно нарушаете закон?
Придётся мне составить протокол …
Шепнул бабке я: ОМОН!
От неё вдруг слышу стон, -
У ней ноги подкосились …
Я не выдержал. Омоновцу – сказал:
- Вы, ребята, знать, сбесились!
Вы зачем сюда явились, -
Посмешище Вы нации …
Кто издеваться Вам над нами приказал?
Мы в «самоизоляции»
Живём, как в оккупации.
Вы – подлые фашисты!
Хотите стариков отправить на погост …
Тут омоновец плечистый
И, видать, душою чистый,
Мне ответил простовато, -
Ответил очень искренне и просто:
- Мы, конечно, виноваты!
Но, поймите, что солдаты
Выполнять должны приказ .
Вы, надеюсь, знаете – кто у нам главком?
Я напрягся. В тот же час
Вспомнил «путинский указ» …
И мне стало очень грустно, -
Понял, для чего поставлен здесь омон!
В кошельке уж было пусто.
Купив хлеба и капусты,
Вышли мы из магазина, -
Омоновец нас до квартиры проводил!
Знать, на то была причина:
Не похож он на кретина!
И парень этот – не дебил …
И я омоновца в душе своей простил!
Дома «телек» я включил.
Премьер снова удивил:
Налоги ввёл на вклады, -
На это президент согласье ему дал …
Я молчу, но бабка рада, -
У нас нету в банке вклада!
Она этим и гордится …
По бумажке Путин текст потом читал.
Жена снова матерится, -
Дать ему п.... грозится.
Если даст – ему писец!
Не спасут поправки к конституции …
Тут и повести – конец:
Понял кто, тот – молодец!
Не понял «нации отец», -
Устали все от властной проституции!
Акындрын – 14.04.2020
|
|
461
Аттракцион в цирке "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади: « Говори!» Лошадь мотает головой. Всадник: « Говори, я сказал!» Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: « Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!» Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры. Всадник: « Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори». Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: « Ну, зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем я вообще живу». Всадник переводит дыхание: « Слава Богу, заговорило, тупое животное».
|
|
462
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
|
|
464
ЗАПИСКИ ИЗ КАРАНТИНА
Пять дней сижу на удалёнке
В красивой новой бородёнке.
*
Я почитал попгавки в Конституцию.
Опять пога готовить Геволюцию.
*
Сижу я возле печки
Среди запасов гречки.
*
Есть ещё в запасе, благо,
Туалетная бумага.
*
В маске провожу свой карантин,
Хоть я и живу совсем один.
*
Жёлтый Путин, словно лётчик...
То-то рад был, видно, Лёвчик.
*
Смотрю сегодня в зеркала,
А маска мне уже мала.
*
А впрочем, я не очень удивляюсь —
И в зеркалах не весь я помещаюсь.
|
|
467
Вот школяры, ну откуда они все заранее знают,а?!
Поспорили с дочкой по поводу эпидемического закрытия школ- она все выходные твердила, что школу закроют на карантин и домашнего задания делать не надо, я, как и положено занудной маме-училке, твердила, что ничего не закроют и все равно домашнее задание сделать следует. И премьер-министр Нидерландов твердо обещал, что закрытия школ не будет.
Сегодня вечером, ближе к закрытию магазинов вечером воскресенья, когда народа меньше всего, осторожно, в перчатках, сделала вылазку за молоком и хлебом. Их-то не запасешь. Так-то мне и запасаться-то почти не пришлось, у меня молодость пришлась на 90-е, и живу я всю жизнь так, как будто завтра- война. Поэтому к эпидемии я пришла полностью подготовленной- закрома забиты на полгода вперед, в том числе даже и туалетной бумагой и библиотечными книгами. Перефразируя известную поговорку, можно дождаться , когда девушка вырастет из 90-х, но вывести 90-е из девушки- никогда. У меня, представьте себе, даже свечи, соль и спички запасены. Это в голландской-то квартирке. Впрочем, свечи и спички изначально предназначались для романтических вечеров, а соль- для некоторых косметических процедур.
На подходе к магазину меня остановил очень красивый темнокожий подросток и спросил, не знаю ли я , закроют ли завтра школы. Рядом с такой же истовой надеждой на положительный ответ в глазах смотрели на меня его друзья. Я уверенно ответила, что, по моим сведеньям, завтра будут занятия. На вопрос, почему они остановили именно меня, разочарованные дети ответили " У вас вид учительский". И я не думаю, что это был комплимент.
В аптеке выяснилось, что, в придачу к дезинфектирующему гелю, начисто пропали из продажи парацетамол, градусники, и почему-то мелатонин- натуральное снотворное. А ними и некоторые другие натуральные добавки- как витамин С, например.Я удивилась, но не расстроилась, потому что, по выражению Жванецкого, у нас с собой было, и тут у меня было все запасено. И градусников у меня аж два- потому что я в какой-то момент перестала доверять первому, а потом выяснилось, что в нем просто села батарейка.
В самом магазине меня ждало потрясение. Хлеба, конечно, не было. Не было так же помидоров, перца, апельсинов, клубники, мандаринов, моркови, хурмы, манго,не слишком дорогих мяса и рыбы,почти опустошены были полки с макаронами и рисом, и почему-то - с чипсами. Хотя и в отделе вина и пива было ненормальное для воскресного вечера оживление возле заметно поредевших рядов бутылок. Народ явно готовился к апокалипсису. Но с заботой о здоровье- "здоровая" еда пропала первой.
Твердя, как мантру, заклинание, "Не поддаваться панике, полмагазина не скупать, потому что другая половина уже запасена у тебя на кухне в размерах, пригодных для спекуляции", я закупилась молоком, сыром, кефиром, хлебом в вакуумной упаковке и крекерами,кошачьим кормом,яблоками, луком, картошкой, еще на всякий случай двумя пачками овсянки и разным-вкусненьким и с трудом поволокла все это домой.
Дома меня встретил ликующий ребенок- только что на правительственном сайте опубликовали решение правительства, принятое сегодня, в воскресенье вечером, о том, что с завтрашнего дня и до 6 апреля в Нидерландах закрываются все школы, детсады, другие детские учреждения, а также кафе, клубы, спортклубы, рестораны, бордели, бассейны и так далее. Народу рекомендовано из дома без лишней надобности не выходить и при выходе на улицу ближе полутора метров друг ко другу не приближаться.
То есть ни ей в школу, ни мне на работу завтра не надо. И на следующей неделе тоже. Все это, конечно, хорошо- но я отпуск на следующей неделе за свой счет взяла как раз для того, чтобы уберечься от заразы. Зря, получается, дни отпускные потратила. Иногда невыгодно быть чересчур дальновидным.
Ну вот и отдохнем. Если не заболеем. Главное- не поругаться в заточении.
|
|
469
Периодически слышу из-за стены в комнате, как щелкают какие-то тумблера, работает и гудит какое-то оборудование, болтают и смеются люди... Можно было бы списать на плохую звукоизоляцию, но проблема в том, что живу в частном доме, и за этой стеной - улица... Не покидают мысли о ситкоме или ему подобном.
|
|
470
На призывной комиссии. - Итак, молодой человек, в армии где хотели бы служить? - В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы... - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!
|
|
472
xxx:
Тоже на последнем живу. Прихожу как-то домой, окна закрыты шторами. И вдруг в окно кто-то стучит. Сердце не то что, в пятки - через пяточки уже ушло и под кровать сныкалось. Медленно и очень робко отодвигаю штору, а там ... промышленный альпинист водички просит. Пока швы заделывал, пить захотел.
|
|
473
Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
– Впереди дуры, сзади бл*ди!
Автобус игнорирует.
– Впереди дуры, сзади бл*ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
– Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила!
– Да? Так проходи вперед!
|
|
474
Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40...
Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известный супермаркет в Испании).
У прилавка с маслом стоит группа мужчин, я протискиваюсь и вижу 5w40!
Хватаю радостно.
Мужчины, оценив меня с головы до ног, уверенные, что я их не понимаю:
- Мадам перепутала Меркадону и бензоколонку. Оливковое масло здесь не продают.. ха-ха-ха
- Ты посмотри на длину ее ногтей, она перепутала с салоном красоты, ей наверное нужна жидкость для снятия лака. Ха-ха-ха
- Нет, смотри на высоту ее каблуков, уверен, что когда она будет садится за руль наденет домашние тапочки. Ха-ха-ха
- Англичанка?
- Нет, француженка.
Я молчу, делаю вид, что не понимаю о чем они говорят. Слишком хорошее настроение, я ведь нашла наконец-то нужное масло. Лампочка требует залить и как можно скорее. Молча покупаю. Выхожу, отгоняю машину в тень, открываю капот и заказываю кофе. Жду когда мотор остынет. Мужчины садятся рядом и ждут продолжение. Достали телефоны, чтобы снимать на видео хохму, как фифа будет искать, куда залить масло...
Прошло 30 минут, открываю масло, из стаканчика соорудила воронку, заливаю. Закрываю капот. Сажусь за руль, завожу машину. Вижу: масло ок! Вздыхаю.
- Русская - хором проводили меня мужчины...
|
|
475
Иногда валяешься вот так, размышляя: «Кто я? Зачем живу? Почему я лежу все выходные под одеялком, вместо того, чтобы...»
И вдруг видишь ответ:
«Школы сумо стараются не выставлять напоказ свою деятельность, ведя замкнутый образ жизни, посвящая все свободное время набору жировой и мышечной массы в целях оптимизации процесса создания сейсмических волн».
|
|
480
Живу за рубежом. Давно. Отвык от Москвы. Тем более, приехав впервые сюда за многие годы, вижу насколько она меняется. Не меняется одно - культ дурака. Только еду в такси, никого не трогаю. Ломоносовский проспект, рядом МГУ, правительственные кварталы, посольства, в общем интеллектуальный центр. Баххх, прямо на проспекте выперлась коробка вентиляции для станции метро. Рядом пустырь, но надо было эту дуру смонтировать прямо на полосе городского проспекта. В результате, чтобы доехать до посольств надо с одной полосы воткнуться в 2 оставшиеся полосы, где еще те же гении догадались сделать выделенную полосу для таксистов, а потом воткнуться обратно. По такой вот дуге. Естественно в пробке-24 часа. Круто!!! Кто до этой хениальной мыслюги додумался - трудно представить, еще труднее - кто это все утвердил? Вы думаете это все? Зряяя, зряя. Там еще догадались поставить подряд через 20 метров аж 2 светофора, тормозящих друг друга, создав этакую короткую кишку, которая тут же заполняется машинами, которые останавливают все остальное движение. Кто до этого додумался - назвать идиотом, что польстить. Этого мало, они еще и тайминг сделали секунд 15-20 для проезда. У нас в стране есть светофоры - отсекатели на полосу, тайминг которых настроен ровно на одну машину, чтобы вклинивались в поток по-одиночке и не создавали пробок. Но тут прямую магистраль всю останавливают на 15 секунд, чтобы тупо все встали в пробку на пересечении двух центральных проспектов города. Кто автор? Молчание. Вы не устали? Тогда проедем чуть дальше - там город залудил дублер правительственной трассы и на пересечении с Минской улицей - продолжением Ломоносовского проспекта - те же самые хении догадались построить два последовательных светофора на прямой трассе которые точно также останавливают все движение непонятно для кого - там нет никаких пешеходных переходов, а 2 друга-светофора есть. Называется развитие дорожной сети. Кто автор этих шедевров? Чем они думают - загадка. Думаете все? Зряяя, зряя. Утром еду тем же маршрутом, но если вчера это была пробка, то сегодня на том же месте просто стоянка. Тупо все стоят. А шо? Оказывается некие персонажи на перекрестке Мичуринского и Ломоносовского проспекта решили прокапать канаву и тупо остановили все движение. Ну захотелось пацанам порыть траншею с утречка. Зачем не знают, начальник типа приказал. А на народ им реально насрать. Это у нас в стране в таких аварийных случаях обязательно один из рабочих начинает регулировать движение, чтобы не дай бог люди не потеряли свое драгоценное время из-за их работ. Но тут вам не там. Зачем думать о других, когда что-то хочешь для себя? Да, испортил столичную власть дорожный вопрос. Моквичи, может скинетесь и отправите этих деятелей к нам в Британию на перевоспитание? Ну или лечиться?
|
|
481
Живу на первом этаже многоэтажки, работая из дома.
Большинство жителей подъезда разъезжаются днём на работу.
А оставшиеся - сильно болеют. Каждую неделю в домофон звонит Скорая помощь. После визита доктора почтовые ящики забиты рекламой.
Мне это надоело и я ввёл капчу для входа:
- Здравствуйте! Это скорая помощь, откройте, пожалуйста.
- Здравствуйте! Пройдите капчу, чтобы доказать, что вы не робот. Что колют при высоком давлении?
- Ээээ
- Свободны
Через пару дней снова звонок:
- Скорая! Откройте!
- Что колют при высоком давлении?
- Что?.. Дибазол, папаверин!! Откройте!
- Входите
|
|
482
Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
- Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
- Как, как.. - я в ней живу..
- ???
-.. с тех пор как взял ипотеку..
|
|
483
dtf, "Умер Кирк Дуглас — последний из актёров «Золотого века Голливуда»"
Ему было 103 года.
JavGuru:
Не знаю, хотел бы я столько прожить. Даже голливудские актёры с кучей денег не в силах победить старость.
aliftin:
Моему деду в прошлом году исполнилось 95. Он живёт в деревне, я часто с ним общаюсь по телефону и он до сих пор имеет вполне трезвый рассудок. Лет десять назад в деревне было пару его ровесников, но сейчас он один. Как то раз я увидел как он режет под деревом яблоки и разговаривает с козой. Именно разговаривает, ведёт диалог. Я пошутил на счёт того что это все, край старости, но ответил мне примерно следующее: "вот смотри, я прошёл войну, получил два высших образования, был деректором большого предприятия, объехал весь союз, а сейчас живу в деревне и разговариваю с козой. На соседней улице тоже живёт дед, он всю жизнь прошил в деревне, пил и загнал в гроб свою бабку три года назад. Мы оба старики, но разница между нами в том что мне есть что рассказать козе, а ему скорее всего нет". Я до сих пор не совсем понимаю какая мораль была у его истории, но мне хочется верить, что важно не то как ты выглядишь в конце жизни, а то какое наследие ты оставил.
|
|
484
У ОКНА
Однажды, в студёную зимнюю пору,
Сидел у окна я, смотрел сквозь стекло,
Гляжу — поднимаются быстренько "в гору"
Тарифы на воду, на свет и тепло,
Растёт в магазинах цена на продукты,
На мебель, одежду, на воду и хлеб,
На мясо и рыбу, на овощи-фрукты,
На технику и на любой ширпотреб.
Но сидя вальяжно, в спокойствии чинном
По телику мне сообщил Президент,
Что в этом враги президента повинны,
И эти враги его — весь белый свет.
Что надо б ему полномочий добавить,
А также продлить их ещё лет на сто,
И сможет тогда он нам пенсий прибавить.
Немного, рублей там по двести - по сто.
Зато, он добавил, мы можем гордиться,
Что мы победили в Великой войне,
И всем ветеранам он распорядится
Субсидий раздать (а кто жив, тем вдвойне).
Я выключил телик, чтоб свет не транжирить,
И свет, электричество в доме храня,
И газ прикрутил, хоть прохладно в квартире,
И кран закрутил, воду в кране ценя.
И снова сижу и смотрю я в окошко,
Гордясь, что живу я в великой стране.
Двое в комнате: я и кошка,
И Путин — портретом на белой стене.
|
|
485
В подьезде две входные двери, одна внешняя с ней все ок. Вторая из тамбура, у нее отсутствовал доводчик и соответственно всегда открыта. Как зайдешь в подьезд бабка с первого этажа, дежурит и кричит: "Закрывайте дверь - холодно". Говорю ей: "Иди в управляющую компанию, напиши заявку, сделают возвратку". Ответ бабки: "На хер надо, все-равно не сделают". Достала меня, сходил сам написал, хотя живу на пятом и мне плевать на эту дверь. Доводчик через неделю поставили, но так как мы умеем !!! Он был такой тугой, что без хорошей физ подготовки дверь не откроешь. Результат - через 3 дня оторвали ручку, стало еще хуже, хрен откроешь. Еще через день, дверь стала открываться на треть. Провис доводчик и коленом упирался в дверь - бляяя !!! Через два дня жилец первого этажа снял доводчик и поставил его на другую сторону - молодец. Эпопея закончилась.
|
|
488
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок:
– Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки:
– Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и даёт вам спать?
– Да, я.
– Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
|
|
490
Живу в Сочи. Решила сегодня машину помыть, но лень стало ехать на свою постоянную мойку, заехала на ту, которая по дороге и вдоль дороги.
Итак, диспозиция. Стоит кроссовер с московскими номерами, чуть ниже мой, с местными номерами, соответственно. Спрашиваю у господ мойщиков во сколько нынче оцениваются их услуги. Простой казалось бы вопрос, заставил людей мяться и бормотать нечто невразумительное. В конце концов они сослались на администратора, и боком-боком скрылись в моечном боксе. Тетка администратор выскочила из своей будки и, оценив диспозицию, бодро ответила "Кроссовер? Тысяча". Я некультурно подумала "да вы охуели!", вслух культурно пролепетала "да вы с ума сошли что ли? ".
Сажусь в машину, почти отъезжаю, смотрю аки носорог несется тетенька-администратор. Запыхавшись и кивая на первый кроссовер "я ж думала вы вместе. Это для москвичей тысяча, для наших семьсот".
Обожаю Сочи.
Поехала таки к Хачику, помыла за пятьсот.
|
|
494
Нoчь. Встаю пoпить вoдички. Пo пyти на кyхню в пoтёмках кoридора вижy на полy oчертания какoго-то предмета - длиннoе, объемнoе, шевелится врoде. В гoлове все вoзможные варианты перебрал - обyвь, oдежда, ну ничегo не подхoдит, да и yверен, чтo там не лежалo ничегo. Пoка по стенке пoлз до выключателя, дyмал все, черти за мнoй пришли, пoра пить брoсать. Включаю свет, а там кoшка валяется. Ещё 10 секyнд мыслительнoго прoцесса, откyда она пoявилась, у меня кoшек нет. Потoм вспoминаю, сестра пoпросила пoследить за ней, сама в oтпуск yкатила. Пoхоже я не дoживу до ее вoзвращения!
|
|
496
Коля и Маятник Фуко
Эта история - правда. Она произошла с моим другом Колей Э., которому мой рассказ уже не сможет повредить - Коля уже не с нами.
Ленинград, начало 80-х. Мы - студенты, подрабатываем, кто как может, чтобы было немного карманных денег.
Я уже тогда был электронщиком и зарабатывал ремонтом аппаратуры, а Коля не умел ничего. То есть - совсем. Даже гвоздь вбить. Я так никогда и не понял, что его потянуло в технический ВУЗ.
Коля устроился в Исаакиевский Собор ночным уборщиком. Работа непыльная (забавно: непыльная - протирать пыль) и при исскустве. Мы тогда учились во вторую смену, так что ночная работа была очень удобна.
Не знаю, как сейчас - я давно не живу в Ленинграде, но тогда в Исаакиевском Соборе был установлен (подвешен) Маятник Фуко. Это такая длинная очень толстая металлическая проволока с массивным шаром на конце. Проволока прицеплена изнутри под куполом Собора, чтобы длина маятника была максимальной. Внизу шара торчит металлическое остриё, которое почти касается мраморного пола.
Фуко использовал маятник, чтобы доказать вращение Земли. Маятник сохраняет плоскость своих колебаний, а Земля вращается, хотя кажется, что вращается маятник.
Во время посещения музея, экскурсовод отводил маятник на несколько метров от центра и ставил рядом с остриём спичечный коробок. Потом - отпускал маятник. Первые несколько качаний маятник проходил рядом с коробком, но с каждым разом всё ближе и ближе, и, наконец, сбивал его, наглядно показывая, что Земля вращается.
Я мог немного напутать в деталях - это было очень давно.
Возвращаюсь к нашему рассказу.
После того, как Коля устроился в Собор, мы как-то сидели и то-ли выпивали, то-ли просто болтали - не помню точно. Скорее - выпивали, так как именно тогда мне пришла в голову это сумасшедшая идея.
Прокатится на Маятнике Фуко. Просто - как на качелях. Там и шар внизу удобный, чтобы на него встать или сесть.
Мы посмеялись над идеей и на этом пока закончилось.
Через несколько дней я снова встретился с Колей. У него был очень взъерошенный вид. Он убедился, что нас никто не может услышать, и сказал:
- Я сделал это!
- Что - это? Я к тому времени уже и забыл о своей сумасшедшей идее.
- Я прокатился на Маятнике!
- ……!!!!
И Коля рассказал, как это было.
В свою очередную ночную смену, выбрав время, когда никого вокруг в Соборе не было, Коля отвёл маятник подальше от центра и вскочил на него, как на качели. Качели оказались крепкими и выдержали, не оторвались.
Только вот проволока под весом немного растянулась, и на всей скорости остриё внизу шара процарапало внушительную борозду на мраморном полу.
Остриё не только испортило пол, но и само погнулось. Оказалось, что острие, да и шар, сделаны из сравнительно мягкого металла.
Уже позже я подумал - а что было бы, если бы маятник оторвался, или купол не выдержал? Это же Исаакиевский Собор! Не могу даже представить....
И вот Коля стоит рядом с погнутым маятником и поцарапанным мраморным полом. Я не знаю, что происходило в его голове. Наверное, вопрос - сколько лет ему дадут за порчу исторического памятника.
В конце концов, поборов столбняк, Коля начал действовать - постарался распрямить острие и замазать царапину на полу. И то и другое ему, можно сказать, почти удалось.
Если присмотреться, и кривизна и царапина были заметны, но больше ничего он уже сделать не мог. Оставалось лишь надеяться,что заметят не сразу.
Прошло время, но никто, на счастье Коли, ничего не заметил, по крайней мере - никто не поднял шумиху.
Позже Коля уволился и больше там не работал.
Вот такая история. Невыдуманная. Я давно хотел её рассказать, потому что это часть наследия Исаакиевского Собора, которую никто до этого не знал.
Пусть о Коле Э. Останется хоть эта память.
Игорь
|
|
499
Грузин в Москве едет на такси:
Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
Здэсь налево.
Водитель:
Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
Ну все. Приехали.
Грузин:
Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
Что ты ему сказал?
Грузин:
Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? "
|
|