Шутки про заглянул - Свежие анекдоты |
352
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?
|
353
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
После экскурсии мужик садиться в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в
автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в
салоне одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и
говорит:
- А ты наверное, Эминем, да?
|
|
357
Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню,
потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на
ремне.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом
спросила его явно чем - то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые,
то я побреюсь...
|
|
358
Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло
время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и
ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет.
Спрашивают его:
- А где остальные?
- Бутылки сдавать пошли.
- А ты что же не пошел?
- Что я - дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают.
Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда:
- Сто один, сто один, сто одинЄ
Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к
забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше:
- Сто два, сто два, сто дваЄ
|
|
359
Один человек только и думал, как угодить богачам и начальству. Однажды он пришел к мандарину* и начал свою песенку:
- Вчера мне приснилось, будто вы будете жить тысячу лет.
Прибежал, чтобы вас порадовать.
Мандарин заглянул в сонник и печально сказал:
- В книге сказано: долгая жизнь - к смерти.
Подлиза даже подпрыгнул:
- Ой, я забыл: мне приснилось, что вы уже тысячу лет как
умерли.
|
|
361
Вернувшись однажды пораньше домой,Педерсон заглянул в
спальню,потом пошел в ванную,взял опасную бритву и стал
править ее на ремне. -Дорогой мой!Что ты собираешься де-
лать?-нежным голосом спросила его явно чем-то смущенная же-
на. -Если те мужские ботинки,которые торчат из-под кровати
пустые,то я побреюсь...
|
|
362
У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с
водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На
следующее утро приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
- Ну, снимайте штаны.
Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что?
А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
- Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый
раз вижу
|
|
365
Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает
стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает:
- Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену
трахает какой-то тип! Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы,
спрашивает:
- А как он выглядел?
- Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров.
- У него густые рыжие усы?
- Точно!
- И золотой передний зуб?
- Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина.
- Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает!
|
|
366
Американец приехал в советский союз и поселился в гостинице: "интурист". Уровень
обслуживания ему понравился, но как-то он пожаловался директору, что хотел бы
заказать в свой номер женщину, а в СССР такой сервис не практикуется.
- Ничего, - сказал директор, - организуем. На следующий день американцу принесли
список с женскими именами и предложили просмотреть. Американец остановил свой
выбор на женщине, по фамилии "раvlоvnа". Ему пообещали, что завтра, в пять часов
дня она придет. На следующий день, ровно в пять дня в номер постучали. Зашла
довольно немолодая женщина и сразу спросила: "где у вас ванна". Американец
показал. Женщина скрылась в ванной. Сгорая от нетерпения американец стал ждать.
Пятнадцать минут, полчаса, час. Он заглянул в неприкрытую ванную и обнаружил,
что вся она завешана мужскими рубашками, детской одеждой, бельем. Сама павловна,
наклонившись над ванной, стирала, а сбоку лежала куча грязного белья. Американцу
павловна стала сбивчиво объяснять, что горячую воду уже три недели не
подключают, прачечная на ремонте... Американец ничего не понял, и, удивленно
сказал: - а мне дома рассказывали, что русские женщины страстные... - Ах, да!
Павловна заученным движением хватает американца и скручивает его в бараний рог -
а ну говори! Наряд на два человекочаса подпишешь или нет?
|
|
367
Катит по Подмосковью "Гранд-Чероки". За рулем - главный местный мафиози. Глядь -
какой-то забор незнакомый. Тормозит он, вылез, заглянул в щелку - а там коттедж
под черепицей, пруд с лебедями, бассейн, гараж... Что за хренота - думает - на
моей территории, а я и не знаю! Стучит в ворота. Открывает сухонький такой
мужичонка, в трико. Тот у него спрашивает:
- Слышь, командир, ты кто такой? От кого? Под кем?
- Да я, собственно, писатель...
- Не понял! Ты давай не темни - какой еще такой "писатель"?
- Ну, просто писатель... Прозаик...
- Про кого!?
|
|
370
Умер мужик и попал в ад. Идет он по коридору и заглядывает в двери где ему лучше
быть. Заглянул в первую - там на сковороде жарят: ( Заглянул во вторую - там в
котле варят: (( Заглянул в третью, а там мужики стоят по-пояс в дер_ме и курят.
- Во, это мне подойдет! Зашел, тоже стоит, курит. Вдруг заходит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!
|
|
371
У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой
клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На следующее утро
приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
- Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и
спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
- Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый раз вижу
|
|
374
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке
бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой,
только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
|
|
375
Идет молодой горец, смотрит дерево с огромным дуплом, все пулями изрешечено,
стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый мужик сидит,
хвать горца за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал:
"Ничего тебе это понравится...". Когда мужик отпустил горца, тот отпрыгнул от
дерева, схватился за оружие и выпулял весь боезапас по дереву, а когда закончил
стрелять стало ему интересно убил он мужика или нет, да и сунул голову в дупло
во второй раз, а мужик его за уши хвать и с улыбкой на лице: "... Я же говорил -
что тебе понравится".
|
|
377
Мужики в палатке сидят, вдруг слышат вдалеке кто-то кричит
- Во бляяяяяя. Насторожились, опять крик, но уже ближе.
- Во бляяяяяя. Приготовили дубинки, опять крик, еще ближе.
- Во бляяяяяя. Вдруг слышат опять крик совсем близко.
- Во бляяяяяя. Подошли поближе к входу, вдруг какой-то мужик заглянул и
спрашивает.
- Мужики спички есть? Три глухих удара - Б_У_М, Б_У_М, Б_У_М,
- Во бляяяяяя.
|
|
378
Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик берет горшок и
говорит
- А деньги Вам папа принесет завтра
- Знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А
тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут
вполне хватит на пару бутербродов!
|
|