Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить летчикам, когда можно садиться; 2. Говорить летчикам, когда можно взлетать; 3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь; 4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.
О ПРОТИВОГАЗАХ
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
ПРО УНИТАЗ
Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий аппарат. Не по назначению.
Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее, контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал неземные, чарующие звуки.
Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари, и присел покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, - и цинично сообщил об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого выгнал.
А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем.
Вначале экскурс в терминологию: АХУ — административно-хозяйственный участок. Сама история: Крупный завод, весь обвешаный громкоговорителями — "матюгальниками" (теперь понятно, почему их так называют), диспетчер объявляет по громкой связи (говорит быстро и внятно): "Начальнику АХУ_Юшкину срочно зайти к директору! Повторяю: начальнику АХУЮшкину срочно зайти к директору!" На проходных картина: все кто слышал, загибаются от смеха. И тут один выдавливает из себя: "А ведь до Юшкина начальником была Ярцева..." После этого от смеха были только стоны....
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...
Новое звучание -------------- Израиль. Оффис небольшой "таксишной" конторы. Двое водил болтают, сидя в пластиковых креслах, выставленных на тротуар. Один за другим в конторе раздаются два телефонных звонка, после которых к таксистам выходит диспетчер и говорит: - Не знаю о чем вы тут болтаете, но ехать надо (с)
Миша уже жалел, что последние два урока (ненавистной, между прочим, алгебры) отменили. Дело в том, что домой ему идти не хотелось - учился он в первую смену, и сидеть в этот теплый апрельский день дома было глупо. И потому он с радостью отозвался на предложение друга приколоться. Однако вот уже полчаса они бродили среди каких-то забытых Создателем и владельцами гаражей. Миша уже начал подозревать худшее, дескать, друг его завел в эту глухомань ради убийства/ограбления/изнасилования (нужное подчеркнуть). Но худшее не произошло - гаражи кончились и ребята оказались рядом с железной дорогой. Друг гордо указал на столб ЛЭП. Столб отличался от своих собратьев небольшой коробочкой, прикрепленной на уровне глаз возрослого мужчины. На коробочке были: динамик - одна штука, и тумблеры - три шутки. Друг подбежал к коробочке, повернул верхний и нижний тумблеры, и рявкнул в динамик. К удивлению Мишы, фраза "Начинаем концерт по заявкам". Раздалась отовсюду. А - догадался Миша - с помощью подобной коробочки на вокзалах передают о прибытии поезда. И, действительно, в километре от мальчиков был вокзал. Тут Мише пришло в голову, что занимать линию "не есть зер гут". Вдруг поезд подходит, как об этом объявит диспетчер? Но друг, Паша, и слышать ничего не хотел. Он исполнил своё обещание и начал концерт. Над вокзалом разносилось "если есть в кармане пачка..." Закончив песню. Паша, отпустил тумблеры - видимо переводил дыхание для новой песни. Динамик коробочки использовал паузу и послал Пашу на нефритовый бамбук. Возможно, Паша и пошел бы. Но голос посылавшего был неимоверно детским. Если Паше было 14, то говорившему чуть ли не 7 лет. Такого Паша стерпеть не мог. Следующие десять минут посетители и работники вокзала наслаждались спором двоих детей, в котором присутствовало столько мата, что любой матрос умер бы от зависти. Тем временем, Миша понимал, что дело пахнет керосином, и что уговаривать Пашу отступить бесполезно. Не хотелось бросать друга, но зачем же тонуть двоим? Миша махнул рукой и пошел домой.
Вокзал находился в километре от столба, но будка стрелочника - в двухстах метрах. Видимо в этой будке и сидел оппонент Паши, потому что едва Миша отошел, динамик радостно поинтересовался:
Новогодняя ночь. Скорая помощь. Под утро в 3-4 часа трезвых медиков не осталось... Диспетчер на очередной вызов отправляет "бригаду Ухххх" - мой кореш (стажер), кардиолог (на ногах стоять может) и молодая фельдшерица (как самая адекватная). На "адресе" кардиолог нажимает кнопку звонка, упирается головой в дверь и натурально засыпает - стоя... Кореш и девчонка рядышком стоят - стенки подпирают Открывается дверь. Кардиолог не меняя осанки впечатывается лицом в пол прихожей, просыпается, всхрюкивает и произносит: - "Врача... " Перепуганная тетка галопом несется к телефону, набирает 03... Медик из последних сил вытаскивает из под себя руку машет, показывает на себя и говорит: - "Нет-нет, вы врача вызывали? . . " Стажер плачет, девчонка от смеха уписалась. Занавес!
- Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я - " Шкода"!" Глядя на недоуменные лица, добавляет: "Сам в шоке!"...
ДО 120! Продолжу врачебные зарисовки из жизни моей супруги, с ее разрешения.
До 120 - традиционное еврейское пожелание долголетия в Израиле...
Далее от первого лица...
Я - врач.Работаю по вызовам. Иерусалим. Вызов к женщине 46 лет. Приезжаю... Ошибочка небольшая, диспетчер напутал. Женщине не 46, а 106 лет! Бодрая старушка, в здравом уме и твердой памяти, что не часто встретишь в таком возрасте.Подскользнулась, упала, сильно расшибла ногу. Осматриваю, перелома вроде нет, предлагаю поехать в больницу, там рентген сделают. Рядом-сын 87 лет. Бабушка отказывается: "Ничего страшного, и так заживет!" Сын настаивает. И тут бабушка выдает... На иврите и русском вперемешку (русские-только маты). Мол, какого...х... мне туда ехать! Здорова я! Я, улыбаясь, говорю ей: "До 120!" Улыбнулась: "Вот, доктор меня понимает! Понял, сынок!" Прощаюсь, выхожу. У двери стоит еще один товарищ, лет так за 80 тоже: "Как там Мирьям?" В глазах-тревога. " Понимаете, я ее друг,"-говорит. Отвечаю, что все в порядке, ничего страшного. И тут он мне задает вопрос, от которого я выпадаю в осадок: "Скажите, доктор, а это не помешает ей вести интимную жизнь?"
Так что всем желаю ДО 120! И чтоб были в здравом уме, и твердой памяти!
Навеяно историей про Ан-2 "Кукурузник" это вам не Боинг какой-то. Это настоящая рабочая лошадка и такси и грузовичек да и людей он сколько поперевозил... По области, как было замечено в той истории, только он и летал. Безопасность 100% В этом я убедился в 82 году. Будучи студентом постоянно с сотоварищами шлялись по горам и рекам, летом и зимой. Вообщем походный опыт был. А летом 82-го решили походить по Байкалу. 6 челевек (4 парня+2 девченки). Воспоминаний море. И последний в СССР настоящий пароход "Комсомолец", который ходил с юга на север раз в неделю, и чистейшая вода в озере, которую можно пить просто с берега, и поселок Давша (центр Баргузиского заповедника), и калоритные капитаны катеров на которых нас подвозили за бутылку водки в любое место как на такси, и речка Ширельда на которой хариусы ловились прямо на пустой крючек, да и многое другое что вспоминается с большой ностальгий. Ну да ладно, это так сказать лирическое отступление. Самое главное запомнилось в воздухе. Все по порядку. Катер подбросил в Северобайкальск, от туда добирались в Нижнеангарск к пароходу, который должен идти на юг. Кстати ехали на поезде по только что открытой ветке настоящего БАМа. На пароход не успели буквально на несколько часов. Огорчились сильно. Поход закончисля, пора домой, а пароход только через неделю. Тут нам кто-то подсказал, что мол можем его догнать, если самолетом перелететь в Давшу, там его и встетить. Удивления не было предела. Здесь есть аэропорт??? Показали как пройти. Нашли. Здоровенное утоптонное поле и с краю небольшой сарайчик в котором находился диспетчер, кассир, и т. д все в одном лице. Рейс только один в Улан-Уду с посадкой в Давше. Во сколько рейс, спрашиваем? Как только соберется не менее 8 человек, иначе не выгодно. А нас 6, что делать? На что кассир усмехнулась, позвонила кому-то и говорит - ждите полчасика. И действительно, через 40 мин. подходят две бабульки с рюкзачками. Как позже выяснилось они уже 2 дня ждут вылета в Улан-Уде к родственникам. А мы им так помогли! Ладно, берем билеты (двое вообще пошли в поход без паспорта а им все равно продали билеты) ждем посадку. Минут через 15 кассир приглашает. Дескать там на краю стоит борт такой-то вот в него и загружайтесь. Закинули рюкзаки и двинулись стоем к самолету(прямо как парашютисты). Я в этом походе был в роле конооператора, на мне всегда висела камера "Кварц" 8 мм. Позже мы смотрели эти кадры и рыдали всем составом. Загрузились в "Кукурузник" и ждем пилотов. Пилоты то же оказались лицами неординарными, с чуством юмора. Первые их слова сразу насторожили. "Ну что покойнички, полетели!" Стас выйдя из ступора, попросил. Мол, командир, а можно полететь не напрямую через Байкал, а вдоль побережья, Дескать хочется с воздуха посмотреть места, где недавно проходили. "Да не проблемма" ответил командир. Завелись и полетели... Дверь в кабину пилотов не закрывалась, как что работу проффесионалов мы видели воочею. Набрали нужную высоту, и тут нашему взору - КРАСОТИЩЩЩА! Справа по борту озеро, слева берег и горы, обалдеть! С криками "Смотри!!!" мы бегали от одного иллюминатора к другому, от левого к правому и обратно. Когда 6 человек расскачивают маленький самолет, это очень заметно. Пилоты правда молчали, хмуро поглядывая на нас через открытую дверь. Закончилась эта вотхоналия звуком сорвавшемся с крепления огнетушителя. Звук был громким и страшным. Поэтому до конца полета мы сидели смирно и тихо. Но конечно пилоты нам за это отомстили по своему, добавив еще адреналина. Заходя на посадку, пролетая мимо двух сопок (вот это красота! прямо как в фильмах показывают) командир выключил двигатель! В открытую дверь было видно остановившиеся лопасти винта. Вот так на бреющем полете мы и сели. Нет мы не аплодировали, как сейчас показывают в фильмах, мы просто сдели молча и не могли сдвинуться с места. Только после как пилоты открыли дверь и разрешили вываливаться, ма на полусогнутых выпали на матушку-землю, где тут же увидели свежие следы медведя. Полоса то земляная, а медведи в заповеднике непуганные. На следующий день сели на пароход и через 4 дня были уже дома. А АН-2 навсегда остался для меня исключительным самолетом навсю жизнь! Andi_x
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........
PS Оригинал был рассказан индусом про Air India :-)
Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос: - Говорит борт 713, дайте полосу для посадки. Диспетчер: - 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите. Голос громче: - А я говорю - дайте полосу. - Не дам полосу, перед вами очередь. Еще громче: - Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу! - Прекратите орать в микрофон! - КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!
Моряк после шести месяцев плавания в-ыходит на берег. Диспетчер говорит ему в порту: - Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку ликера Амаретто.
Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь! - Борт 135 на связи! - Подключите к микрофону первого пилота. - Это невозможно, первый пилот пьян. - Тогда второго пилота... - Второй пилот пьян. - Дайте тогда командира!!! - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. - А кто со мной говорит? - И-ик! Ав-в-втоп-пилот!
Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь ! - Борт 135 на связи ! - Подключите к микрофону первого пилота. - Это невозможно, первый пилот пьян. - Тогда второго пилота... - Второй пилот пьян. - Дайте тогда командира !!! - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. - А кто со мной говорит ? - И-ик ! Ав-в-втоп-пилот !
