Шутки про зачем - Свежие анекдоты |
6702
Разговаривают две медсестры в психбольнице.
- Ты слышала, завтра выписывают всех четверых пациентов из 12-й
палаты...
- Зачем? Они ж все у нас уже давно, а до сих пор считают себя
Наполеоном, английской королевой, Мальчиком-с-Пальчик и застежкой от
лифчика!
- Да, но в последнее время они стали вести непрерывные разговоры о
борьбе с международным терроризмом и наш главврач считает, что теперь
держать таких в нашем заведении для него становится просто опасно!
|
6704
- Деда, а зачем ты прячешь в подвале Бен Ладена ?
- Для дела, внучек. На 9 мая президент пригласил в Москву разных масонов
со всего света, в том числе и террориста № 1 Джорджа Буша. Вот очень
удобно их всех разом одним ударом грохнуть! А так как наши
антиглобалисты этого делать не хотят, я и пригласил для такого дела Бен
Ладена. Сделает по высшему классу !
|
|
6705
Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя
с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр
и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками
или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок,
значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол
с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не
составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым,
заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет,
обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
|
|
6706
Позвали в украинское правительство старого еврея
еврей подумал и ответил-Зачем вам нужен я?! У вас и так жопа страной
управляет.
|
|
6708
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
|
|
6709
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать
рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей
не приходилось слушать, как готовила его мать.
*- Anekdot -*
.author viman
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): - А зачем вам голова?
(Б): - Ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!
*- Anekdot -*
.author Тишина
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь
на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион
долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..
*- Anekdot -*
.author Andrew
.e-mail [email protected]
Продвинутый студент приехал на каникулы в деревню к деду с бабой. Пошел
на пруд загорать нагишом. Естественно вся деревня гудит, возмущается.
Жалуются бабке, та бегом к пруду и давай стыдить внука:
- Шо ж ты делаешь, срамной! Горе-то какое, стыдобища на всю деревню!
- Бабуль, пойми, я – нудист, это у меня хобби такое…
- Постыдился бы ты, вон у твоего деда хобби ниже колена висит, он же не
всей округе не показывает!
Andrew ©
|
|
6710
Раннее утро выходного праздничного дня. По безлюдной улице идет
демонстрация бабушек-коммунисток, а им навстречу идет наркоман. Бабки
поют революционную песню "Смело, товарищи, в ногу".
Нарк:
- Ну зачем же в ногу? Согласно последнему постановлению Зюганова,
нужно петь "в руку".
Бабки (хором, с воодушевлением):
- Смело, товарищи, в руку...
|
|
6712
Стандартный разгон в кабаке в литрах пива.
0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант
- по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже
нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..."
1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок
своих!"
2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж
напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!"
4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и
закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и
это... кстати, а крокодила вы как готовите?"
6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"
|
|
6716
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это
нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию
любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!
|
|
6717
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо
рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал
вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка
промахнетесь.
|
|
6718
Жена возмущенно говорит мужу:
- Ты знаешь, эта Светка всем говорит, что у меня нет вкуса, а сама носит
только платья 52 размера, пытаясь скрыть свой лишний вес. Ленка считает,
что я слабохарактерная. Кто бы говорил! Она ни одну диету не может
выдержать! А Вика при каждой встрече не забывает напомнить, как я
потолстела после родов.
- Так зачем ты с ними общаешься? Дружи с Наташкой.
- Как же! Эта слабохарактерная, толстеющая особа, абсолютно лишенная
вкуса, весит на 10 килограмм меньше меня!
|
|
6719
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о
человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как
можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …
|
|
6720
Жизнь.
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!
|
|
6722
Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще
советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного
компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет,
спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что
компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память" :)
|
|
6727
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл
и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!
|
|
6729
- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам
соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
|
|
6731
По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и
говорит водиле:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати
шатараф!
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко
остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне
честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
|
|
6733
Идет встреча Большой восьмерки.
На банкете пьяный Ширак допытывается у Шредера:
- Нет, ты мне скажи, зачем Володька сбрил усы.
Шредер отвечает:
- Понимаешь, Володька как приезжает в Берлин, так сразу просит, собери
общественность, хочу речь в Рейхстаге толкнуть.
Пришлось попросить его хоть усики сбрить.
|
|
6735
Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать
свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол
и меню чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду
бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие
работники, уволю всех к едрене фене…
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то
сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво
из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь
не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего
послал вам сказать, что машину нашу угнали!
|
|
6736
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил,
потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти
х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит
жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
|
|
6738
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш
кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной
приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
YSab
|
|
6742
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину
и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"
|
|
6748
Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит - на стене
y того "Мона Лиза" висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д.
Тот емy и обьясняет: так мол и так, это каpтина "Мона Лиза"
и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый
русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины
висят. Он в непонятках и спpашивает:
- А зачем тебе две каpтины?
- Гы, y тебя моно, а меня стеpео!
|
|
6750
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты
знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.
Жена фермера ему говорит:
- Надо осеменить эту, эту и вот эту.
- Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
Мегагерц
|
|