Шутки про вышел - Свежие анекдоты

Результатов: 3317

2001

Приехал его коллега с китайского конвента разработчиков ММО РПГ. Делился впечатлениями. Вышел на сцену китайский-китайский разработчик и давай жаловаться на нелегкую жисть девелоперов, работающих на европейский рынок, причем, жаловаться с картинками. Разные, говорит, у нас идеалы красоты. На Востоке мужской идеал красоты выглядит вот так: и показывает во весь экран пафосного Сефирота: плащ, хвост длиннее ...опы, взгляд томный и мрачный, черты лица такие тонкие, что порезаться можно. А на Западе, продолжил грустный китаец, вот так: и на экране мужик с бицепсами больше мозга, автомат на бычьей шее как кулончик, лоб низкий, вся кость ушла в челюсти - этот не то что орехи, стальную проволоку раскусит. Народ посмеялся.
Женский идеал красоты на Востоке, продолжил китайский разработчик, выглядит вот так: и летит через экран легкая, почти воздушная дева в этнических одеяниях, с глазами как зернышки миндаля, с лентами в волосах. А на Западе, вздохнул разработчик, женский идеал красоты выглядит так: и снова профиль Сефирота. Зал лег... и долго не вставал.

2002

Что такое "не везет": успешно не успел на трамвай, который довез бы меня на работу вовремя. Помахав ему на прощание рукой, направился в сторону остановки. Гляжу, ровно на трамвайных путях стоит Ford и в потугах пытается тронуться с места. Ну...привод передний, думаю выедет. Стою, а процесс у водилы никак не пойдет. Три мужичка решили помочь, толкнули, проехав метра два, мужик вышел посмотреть что с машиной. В этот момент подходит трамвай. Подходя на передние двери, понимаю что мужик опять встрял, ибо в -10 и гололед он не "переобулся". Иду к нему, плюс еще один мужик, выталкиваем его с путей. С чувством выполненного долга, разворачиваюсь...и вижу как трамвай проезжает мимо меня. Пожелав ему хорошо доехать, сел в следующий. Двери закрылись...и слышу сакральное "Трамвай в депо". Делать нефик, еду. Возле депо хочу сесть в подошедший трамвай...но, он тоже в депо...в общем опоздал на 30мин. Зато поднял настроение начальнику)

2003

Вспомнилось после истории Дормидонтыча об улыбках и помощи на дороге.

Я попадал в аварию дважды. Оба раза отделались лёгким испугом, хотя спасло нас только чудо. Интересна различная реакция свидетелей.

В 1986-м целой компанией на нескольких машинах проводили отпуск на озёрах под городом Даугавпилс. К сожалению наш отпуск заканчивался раньше, поэтому утром в субботу наша семья собралась и поехала домой в Москву. Пока пробирались по лесной грунтовке всё было нормально, но как только выехали на трассу и разогнались примерно до 40 км/ч, заднее левое колесо "убежало" вперёд машины. Нас сразу вынесло на встречку, где слава богу в тот момент не оказалось машин, и потащило в кювет (а там метра 3-4 навскидку). Отец на остатках управляемости направил "копейку" по касательной в ограничительный столб, который в итоге и унесло в кювет, мы же остались на обочине.
Поразила реакция водителей, которые стали свидетелями аварии -- все (все!!!!) дружно остановились, мужики выскочили из машин, вытащили нас, убедились что водитель и пассажиры не пострадали, подцепили нашу "копейку" тросом, вытянули с обочины, подняли с земли, расклинили задний тормозной барабан, нашли и поставили на место колесо (как выяснилось, судя по резьбе, кто-то выкрутил два болта и наживил два оставшихся, прикрыв всё это колпаком ), завели машину, проверили, что она на ходу и пожелав "доброго пути" отправились по своим делам. Судя по номерам, тогда собрался почти весь Союз, даже с Кавказа оказался дальнобойщик. Да, милицию никто не смог вызвать - у них был выходной, поэтому все посты на трассе были закрыты.
Второй раз в 2008 году у машины Lada 2111 вышел из строя главный тормозной, в итоге при достаточно плавном торможении, её развернуло на 180 градусов и потащило уже в правый кювет. Дело было под Кубинкой на Минском шоссе около поворота к танковому музею, кюветы тоже не маленькие. Машина стала полностью неуправляемая, но на пути оказался знак "Поворот налево" на бетонном постаменте, вот в этот знак мы левой задней дверью и въехали. Отделались вертикальной вмятиной на двери и покорёженным диском. Запаска у меня была, поставить не проблема и дальше на минимальной скорости с аварийкой добрались до дома. При этом никто не остановился и не поинтересовался нашим самочувствием...

А вот последняя уже этого лета - ездили с женой в гости к её институтской подруге в Чехию (у них там миниотель на севере страны). Естественно нас возили по окрестностям. Вот во время одной из поездок на Комариную гору водитель не вписался в поворот и погнул диск о бордюр, колесо спустило, мы встали на полпути. Никто из мимо проезжающих не остановился, разве что парочка погудела, т.к. мы, на их взгляд, слишком долго освобождали проезжую часть. Ну ладно, запаска была, инструмент нашёлся (хотя пришлось его искать мне причём по инструкции, написанной на чешском языке, т.к. сам водитель даже не представлял где что находится), колесо я поменял. Поехали дальше. Уже вечером, налюбовавшись на прекрасные виды, едем обратно и видим старенький мерседес в кювете и двух старичков около него. Остановились, как выяснилось - крутой поворот и женщина не справилась с управлением с предсказуемым результатом, они куковали уже минут двадцать, никто из мимо проезжающих (чехи, немцы) не останавливался. Ну ладно, нас было четверо, да и машина более-менее мощная, подцепили мерс на буксир, уперлись сзади и вытащили его. Женщина потом пыталась сунуть нам деньги, но мы отказались. Пока мужчины возились с подготовкой машины, жена с подругой остановили какого-то чеха (ехал один) и попросили помочь, на что получили ответ в духе "мне некогда", и он уехал. Я допускаю, что он куда-то торопился, но дорога одна и вела только к ресторану на "Комариной горке", других посёлков по дороге нет.

2004

Когда служил я дирижером, по воскресеньям иногда бывали у нас концерты. Естественно, оркестр ненавидел такие дни, так как выходной накрывался медным тазом. И вот, однажды вечером в субботу звонит мне замполит и орет: "Что с завтрашним концертом!!?". "Эм, а он как бы по плану и не шел", — отвечаю я. "Ничего не знаю, завтра в 10.00 начало!" А вся беда в том, что все мероприятия в армии фотографировались и посылались вышестоящему командованию, типа фотоотчет. А у меня ни программы, ничего! И вечер субботы. Короче, отзвонил своих ребят, говорю: завтра в 9.40 вы нарядные, в форме, в клубе. Воскресенье. Нагнали полный клуб солдат. Выходит ведущий, молчит. Я его фотаю. Ведущий уходит. Солдаты в недоумении. Выходит трубач с трубой. Становится в позу и молчит. Я фотаю. Солдаты уже посмеиваются. Трубач уходит. Далее, в разных комбинациях, выходят музыканты с инструментами, все молчат, я их фотаю. В зале уже дикий ржач! После всего я говорю: "Всем спасибо, концерт закончен. А сейчас всем ВСТАТЬ!" Все встают, офицер все-таки. "Изобразите бурные овации, я это сфотаю, а вам включу Терминатора!" Аплодисменты, я фотаю, музыкантов отпускаю на выходной, фотки несу замполиту. Заняло всё 5 минут, и все довольны. Особенно замполит радовался, какой концерт хороший вышел на фотографиях. Правды он так и не узнал

2005

У моего товарища в семье живёт солидный, усатый-полосатый сибирский кот. Все в семье кота уважают. У товарища есть также любимый дядя. Дяде за семьдесят, но дядя хорошо выглядит, элегантно одевается, свободен и при деньгах, и большой любитель женского общества. Женщин любит ярких, крупных, энергичных. Женщины, как правило, отвечают дяде взаимностью.

В тот вечер дядя пришёл в гости, похвастаться перед племянником новой (очередной) «невестой». Невеста оказалась шумной красивой брюнеткой «в теле», дорого одетой, в золоте, с пышной причёской. Возраст невесты был немного за сорок, работала она администратором одного из московских театров, и дядя одновременно ей и гордился и, как всем показалось, малость её побаивался. Когда дядя снимал шубку со своей подруги, в прихожую вышел и кот, взглянуть на новое дядино приобретение. «Хороший ты кот, пушистый», - весело сказала ему дядина подруга, - «надо будет на шапку тебя пустить».

Про глупую шутку сразу же и забыли. Вечер прошёл чудесно: дядя много шутил, рассказывал смешные «случаи» из своей богатой событиями жизни, даже спел пару песен. Подруга с удовольствием пробовала разнообразные закуски, со вкусом курила и выпивала, от души хохотала. Только кот обиделся, спрятался где-то в квартире, и к гостям за весь вечер ни разу не вышел.

Стали гостей провожать. А кот, оказывается, грамотно затаился в засаде высоко на шкафу в прихожей. Улучив момент, он длинной когтистой лапой содрал у женщины с головы парик и с рычанием утащил его верхами куда-то в глубину квартиры – то ли в кладовку, то ли на антресоли. Женщина громко верещала по-дурному. Парик сразу найти не смогли, да и кот тоже куда-то исчез. Парик нашли дней через десять, изорванный, обслюнявленный, вывалянный в пыли. А у дяди с этой женщиной так ничего и не получилось – не надо было над котом шутить.

2007

Звонит мне жена:"Мистика дома творится. Приезжай". Что за бредятина, думаю. Был недалеко, приехал быстро. Жена говорит - стояла (точнее - металась) на кухне, резала мясо, готовила еду семье и псине. Пёс ест настоящую еду, поэтому готовим ему дважды в день. Уронила нож, слышала, как он упал на пол, помешала в кастрюле, развернулась - ножа нет. Нет ножа на полу. Отлететь некуда - везде плитка и щелей никаких нет. Я сразу лёг на пол и посмотрел под холодильником. И под плитой. А ножа-то и нет. Совсем нет. Надо сказать, она любит пользовать мой рыбацкий нож для снятия филе. Он длинный, тонкий и исключительно острый. Как бритва. Если волосы на руке бреет, значит острый. Remington, американский, покупал году в 95-м. Блин, и нож жалко, и мистика какая-то идиотская. Тут я посмотрел на псину и меня стали терзать смутные сомнения. Нож-то был в мясе. А мясо - это святое. Перваым делом осмотрел его морду. Порезов нет. Вышел на задний двор. А территория у меня, даром что в Нью-Йорке, реально огромная. С куском леса и травы высокой дохера, где она не стрижена. Нашёл ножик. Чисто облизанный. Вот ведь сволочь - упёр быстро, тихо, профессианально грамотно. И морду сделал, что он вообще не в курсах.

2008

За совпадение!

Вышел старик на пляж к синему морю и поймал золотую рыбку. Золотая рыбка запросила исполнить три желания. А старик смог исполнить только два. Так выпьем за то, чтобы женские желания всегда совпадали с нашими возможностями!

2009

Бурятия по рассказам местных, или о том, как я пытался сменить работу.
Вообще, этот эпизод моей жизни тянет как минимум на 3 истории и кучу застольных баек, но сосредоточусь на одной, обозначив остальные в небольшой преамбуле (один абзац ниже - можно пропустить).
Началось все с того, что меня все достало на работе и объявил начальнику, что свалю, как только найду куда, а потому готов начать передавать дела. Коллективу я объяснил, что я вообще-то редкий специалист по редким железкам только вот таких железок в России раз два и обчелся, а потому уходить мне придется долго и скорее всего в смежную специализацию, где я тоже неплох. И тут открывается дверь и с порога задается вопрос, не можем ли мы подсказать специалиста по той самой редкой железке - я решил, что это судьба. Потом было очень веселое трех-этапное собеседование - сначала проверка на адекватность (как оказалось в ФСБ), где все гнули пальцы по общим вопросам, а я скромно сидел в сторонке, потом была проверка фактических навыков, где нас (20 человек) запустили в комнатку, поставили задачу и сказали "Приступайте" - я один из толпы знал с чего начать и как вообще решать задачу, потом уже со мной одним беседовали в кафе и спрашивали, кого бы еще из тех, что были я бы порекомендовал взять, чтобы хоть как-то натаскать - я честно сказал, что никого - лучше я своих стажеров приведу. Потом было небольшое обучение и очень увлекательная командировка, где были и вертолет в качестве личного транспорта и согласование работы трех бригад на трех объектах в промежуток в полчаса, ОМОН, ВОХР - работа моей мечты, если б не длительные командировки. Но... ниже об одном аспекте.
Бурятия, как о ней рассказывают местные, серьезные люди - начальники отделов и управлений ЦБ.
Сидим в головном региональном офисе. Зашла речь о лесных пожарах и способе борьбы с ними - для этого края это существенная проблема - если что - мобилизуют все население, но иногда не справляется и военная техника. Как-то во время такой мобилизации обнаружили в лесу одинокую избушку, к которой уже вот-вот должен был подойти пожар, который никак не могли остановить, а в избушке - бабка божий одуванчик. Говорят ей:
- Бросай все, садись в машину - пожар.
- Ой, милки - никуда я не поеду - у меня еще дел много.
- Как не поедешь? Пожар! Видишь?! Через максимум 20 минут тут пепелище будет.
Бабка глядит на пожар, хватается за голову и причитая уносится в глубь избы. Ну, думают, за вещами или может животное какое. А бабка спустя минуту выходит со стаканам воды, мочит в нем пальцы и брызгает в сторону пожара, а потом и весь стакан себе под ноги выливает. Пламя опадает за пять секунд, как и не было... Вот и не верь после этого в местных шаманов.
На выходные потащили нас на Байкал. По дороге горы, перевалы. На каждом перевале останавливаемся, всем раздают стаканчики, наливают водки - половину нужно выпить, а половину - вылить на землю - Бурхану. Водитель не исключение. В крайнем случае - водителю можно воду вместо водки, но местное ДПС относится с пониманием.
Раз на третий поднадоедает:
- И что, вы русские серьезные люди верите в эти приметы?
- Да знаешь, как-то сначала прикольно, да и местных не хотели обижать. Потом один наш сотрудник как-то торопился, не взял ничего - сказал, что он не суеверный ... как его только не отговаривали, дошло до того, что к нему в машину никто не сел - он один поехал. Машина до сих пор в ущелье валяется - труп подняли, похоронили ... и вроде глупость - водил он просто очень агрессивно и торопился сильно, но вот Бурхана не уважить теперь страшно.
Сидим в кафешке, едим позы (большие такие паровые пельмени типа как манты или хинкали, но вкуснее). Рядом шаман сидит и местные его о чем то расспрашивают. Опять про местные верования заговорили.
- Да знаешь, как-то вроде глупость, но как-то все это не сложно ... да и работает как-бы. Хоть и верю каждый раз, что совпадение. Вот тут например, у этой позной, как-то раз по весеннему распутью КАМАЗ засел. Водитель его раскачать попытался, да только засел больше. На шум вышел русский (славянин в смысле):
- У, крепко засел. Вот тут копать нужно, а вот сюда валежника нарубить, потом руль в лево, потом...
Чуть погодя выходит бурят а то и вовсе монгол:
- Прочно засел - не выберешься. Духов уважить нужно. Ты кинь в грязь три монетки - две белых и одну желтую - и выедешь.
Посмотрел водитель на русского, на грязь по колено, лопату... достал из кармана монетки по 5 и 10 копеек и кинул в грязь. А потом врубил первую, газ в пол ... и вылетел как посуху.
Вот так и живем, что проще суеверным быть, даже если не веришь во все это.
Еще про монголов-торговцев рассказывали. Один из тех, кто нас возил рассказывал:
Решил я колпаки на диски взять. Диаметр дисков знал, пришел к монголам.
- Есть?
- Есть, комплект из четырех - Вы один пока возьмите - примерьте, вдруг не подойдет, а мы назад не примем.
- Размерность такая-то?
- Ну вот, на коробке на писано.
- Значит, беру.
- Как хотите, но назад не примем, если не подойдут.
Стал ставить - размерность не та ... а меня ведь предупреждали.
То, что дальше произошло конечно можно списать на совпадение + мою глупость, но мистикой это объяснить проще:
Заехали на монгольский рыночек и присмотрел я себе тапочки кожаные - сделаны отлично, но размер не мой
- 45 размер есть?
- Сейчас посмотрю.
Берет 43 и уходит. Через пару минут возвращается с такими же тапочками, но с надписью "45"
- Примерь.
Прикидываю, каково будет переобуваться в чистом поле - не хочется.
- Написано же, "45"
- Ну написано.
- Значит, подойдут. Держи деньги.
- Как знаешь, я предупреждал.
Доехал до гостиницы - тапочки 43 размера ... а ведь меня предупреждали.

2010

В серию историй про ненашбызнес. Мой хороший знакомый, бывший советский подданный, решил организовать свой нефтяной бизнес в одной африканской нефтедобывающей стране. Которая между делом сейчас мировой лидер по коррупции и количеству войнушек. Конкретнее он решил сделать такую маленькую фабричку по производству определенного сорта масла для моторов. Которое он будет по документам якобы поставлять в развитую европейскую страну в красивых железных баночках. На фабричке он вообще реально не собирался ничего производить. Она была по рецептам "большой арнаутской" лишь для украшения. Даже паковать нечто в красивые баночки будут совсем другие люди в другом месте. А приедет комиссия или коррумпированный чиновник - нате вам завод, колесики крутятся что то там булькает и тд.
Ну и как в той истории про Венесуэлу - набранные рабочие решили бастовать. Ну бастуйте сказал им хозяин. Водичка для питья вон в той бочке. День бастуют аборигены - хозяину по барабану. Неделя - хозяину похрен.
А жрать то хочется. Приехала крыша из коррумпированных чиновников. Какие вам деньги, не видите - забастовка. Все стоит. Получив от крыши чиновников клизьму, скачет комитет забастовщиков - хозяин, мы согласны на твою зарплату. Хрен вам, говорит хозяин. Я таки да но поимел убытки. Буду платить половину. Не нравится - бастуйте. Хозяин - мы тебя застрелим. Неужели - сказал хозяин и на следующий день тот кто это заявил бастовать не вышел. Куда делся - непонятно. Африка. Крокодилы, бегемоты. Есть еще желающие пострелять?? Желающих таки да - не оказалось. С того дня фабрика "заработала".
В самой коррумпированной стране мира. И до сих пор "трудится", даже когда вокруг идет очередная война.

PS Фамилию бызнесмена не называю, но вы и сами можете догадаться.

2011

Хорошая история про сбербанк!

Прочитал тут про сбербанк и... вспомнил!
Было дело в прошлом году. Вышел я к сбербанку и увидел 3 банкомата на улице, буквально рядом с отделением сбера.
Надо ж денежку снять... Очереди нет, сунул в один из них карточку, ввёл ПИН-код, тут агрегат замигал лампочками как новогодняя ёлка и... намертво завис... Нажатие любых клавиш - бесполезно, карточку шайтан-машина не отдаёт...
Что делать? Обратился в само отделение сбербанка - "верните мол карточку", сначала к девушке, которая ходит по залу и даёт консультации. Она предложила обратиться к оператору, та заявила, что эти банкоматы никакого отношения к их отделению не имеют (!), ключей у них от них нет и она помочь ничем не может... Обратился к зав. отделением, был опять послан, но с оговоркой (зав. как никак), подождите до 16-00, приедут инкасаторы и может быть отдадут мне карточку или пишите заявление на утерю карточки и через 10 дней явитесь в центральное отделение банка...
Когда я предложил хотя бы повесить объявление, что банкомат не работает, был вновь послан в мягкой форме.

Но история должна иметь счастливый конец!

Подошёл опять к банкомату, тот вроде мигать перестал, но за время моего отсутствия съел безвозвратно карточки ещё нескольких клиентов, те, естественно, в отделение - там... ну вы уже знаете...
От безысходности стал читать надписи на банкомате и... вот оно - нашёл бесплатный московский телефон всего сбербанка! И... позвонил. Описал ситуацию, там сказали - ждите... Прошло минут семь... Чу, к банкомату мчится молодой сотрудник и вешает (вот чудо!) объявление на банкомат, что тот не работает, причём в пластиковом файле...
Видит меня и говорит, чтобы я прошёл в отделение, прохожу...
Подзывают к тому же пославшему ранее меня оператору и просят забрать мою дебетовую карточку (паспорт не спросили!). Самое интересное, что из банкомата извлекли 9 (девять) карточек клиентов.

Счастливый конец, правда?

2012

ПОБЕГ

В молодости был у меня знакомый по имени Алексей, по фамилии Слезов. Он однозначно принадлежал к «поколению дворников и сторожей», но никогда не работал ни тем, ни другим. Алексей вообще никогда и нигде не работал. Он учился. Находил профессиональные курсы, где платили стипендию, электросварщиков, например, или операторов ЧПУ, учился полгода, но на работу не выходил, а начинал искать следующие курсы. В перерывах он ездил в Москву или Питер и там занимался делом своей жизни – поэзией и поэтами Серебряного века. Знакомился со стариками и старухами, которые когда-то лично знали кумиров, записывал их воспоминания. Иногда ему везло, и он находил письма или даже рукописи этих кумиров. Дружил не только с такими же, как он, фанатами, но и с известными литературоведами. Удостоился быть представленным Анне Андреевне Ахматовой и несколько раз побывал у нее в гостях (данным фактом очень гордился и никогда не упускал случая упомянуть о нем в разговоре). Так что без преувеличения можно сказать, что Алексей всей душой болел за русское культурное наследие и делал все что мог, чтобы его сохранить. Одна беда: Советская власть почему-то считала это занятие принципиально вредным. В результате у Алексея возникали неприятности административного и идеологического характера, от которых его отмазывал дядя. Дядя был большой шишкой, если я не ошибаюсь, замминистра угольной промышленности. Отмазывать Алексея никакого удовольствия ему не доставляло. Более того, замминистра был совершенно согласен с Советской властью в оценке деятельности его племянника, но и зла ему тоже не желал.

Пораскинув мозгами, дядя нашел, как ему казалось, оптимальное решение: отправить Алексея на остров Шпицберген рубить уголек. – Убежать оттуда можно только на самолете, все, что нужно человеку, там есть, платят более чем хорошо, а остальное устроится, - подумал он и сделал Алексею предложение, от которого тому не удалось отказаться.

Вообще-то Шпицберген не остров, а целый архипелаг. Формально он принадлежит Норвегии, но пользоваться его природными ресурсами может любая страна. Во второй половине прошлого века единственной такой страной был Советский Союз. Добыча угля велась на двух шахтах. Одна располагалась в поселке Пирамида, а другая – в Баренцбурге. Алексей попал в Баренцбург, который в то далекое время являл собой порообраз светлого коммунистического завтра. Начнем с того, что там было много бесплатной еды и не было очередей. Своя теплица, свои свино-, птице- и молочная фермы, своя пивоварня – и все это за полярным кругом в зоне вечной мерзлоты, где нет растений выше 10 см.! Ударно поработав, шахтер шел в столовую, где вкусная свежеприготовленная пища ждала его в любое время суток. Позаботилась Родина и о досуге горняков, предоставив широкие возможности для культурного отдыха: кино, спортивный зал, библиотека, кружок норвежского языка. Такой пережиток прошлого как деньги там еще существовал, но это были не советские деньги, а денежные знаки треста Арктикуголь. На рубли их обменивали только в Москве, но платили в таком количестве, что за два года работы можно было собрать на совершенно недоступный для большинства населения СССР автомобиль. Ну и, как должно быть при коммунизме, в Баренцбурге имело место отделение КГБ, в котором трудились три товарища чекиста. Угнездились они в здании советского консульства, все их знали и называли «три пингвина» за белые рубашки и одинаковые черные пальто. На http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале вы даже можете увидеть эту троицу на фотографии, которая попала ко мне по чистой случайности.

При всем при том Баренцбург не был раем. Полярная ночь и полярная зима и так могут вогнать в тоску кого угодно, а при норме выдачи спиртного - бутылка водки на человека в месяц - шахтеру недолго и с ума сойти. Особенно донецкому шахтеру, который привык выпивать эту бутылку после каждой смены.

Но вернемся к Алексею. Он благополучно прибыл к месту назначения, поселился в общежитии, получил бутылку водки, которая полагалась каждому новоприбывшему, и сразу записался в кружок норвежского языка. Через неделю ПГР Слезов вышел в свою первую смену. Отдадим Алексею должное: он проработал на глубине 500 метров целых полтора месяца. По истечении этого срока, проснувшись однажды после смены, увидел солнце совсем низко над горизонтом. Вдруг понял, что скоро наступит полярная ночь, и впал в панику. В голову полезли мысли о веревке и мыле, но в конце концов он пришел в себя и, чтобы развеяться, отправился в порт. Там стояло норвежское туристическое судно. Через час оно отходило в норвежский же Лонгиербюен, расположенный в каких-то 40 километрах. По слухам, там были настоящий бар и длинноногая барменша. Дальнейшее происходило без всякого определенного плана и вопреки здравому смыслу. Алексей сбегал за двумя заначенными бутылками водки, отнес их в теплицу, обменял на букет свежих гвоздик (розы выращивали только к 8 марта, а гвоздики – круглый год для возложения к памятнику Ленину), хорошо упаковал его в несколько слоев бумаги, вернулся в порт и смешался с толпой туристов. Вскоре Баренцбург растаял в морской дымке.

В Лонгиербюен пришли после полудня. Это был почти такой же неказистый поселок, как Баренцбург, но на одном из строений красовалась вывеска “BAR”. В баре было пусто, тепло и пахло хорошим табаком. На полках стояли бутылки с незнакомыми яркими этикетками, сверкало чистое стекло. Подобный бар наш герой видел только однажды - в московской гостинице «Пекин». Алексей сел за стойку, протянул симпатичой белобрысой барменше пакет и сказал:
- Это тебе.
Ничего более сложного на норвежском он выразить не мог, да и необходимости в общем-то не было. Барменша развернула пакет, понюхала цветы, посмотрела на Алексея ошалевшими глазами и спросила:
- Что тебе налить?
- Виски, пожалуйста, - попросил Алексей после недолгого раздумья. Виски он никогда не пробовал, но знал о нем из книг. Ему было интересно.
Барменша взяла стакан с толстым дном, бросила туда несколько кусочков льда, налила из бутылки пальца на три золотисто-янтарной жидкости, поставила стакан на стойку перед гостем. Потом подошла к какому-то ящику, нажала на кнопку. Боб Дилан запел о том, что времена меняются, и нужно плыть, чтобы не утонуть.

Едва Алексей успел сделать первый глоток, как где-то вблизи застрекотал вертолет. Он обернулся и минуты три отстраненно наблюдал, как вертолет приземлился на площадку, как из него выскочили «три пингвина» и побежали к бару. Потом он сказал барменше:
- Это за мной. Пожалуйста, спрячь меня!
Девушка открыла дверцу под стойкой. Алексей перекрестился и нырнул в проем. Девушка закрыла дверцу, открыла дверь за своей спиной и убрала со стойки недопитый виски. В баре снова стало пусто. Через минуту чекисты ворвались в бар. Осмотрелись, выругались по-русски и побежали назад: к их вертолету уже приближался автомобиль норвежской полиции.

Для знакомых с материка исчезновение Алексея прошло почти незамеченным. Ну, завербовался человек на Шпицберген. Ну, не появился через два года. Всякое бывает. Я бы тоже ничего не знал, не встреть я в Москве его сестру. Она-то и ввела меня в курс дела, само собой, под большим секретом. Я спросил, как у Алексея дела. Она ответила, что он преподает русскую литературу в одном из шведских колледжей. Было это много лет назад, и сейчас он, если жив, скорей всего на пенсии. Хочется думать, что все у него хорошо. А мне, когда вспоминаю об Алексее, вот что приходит на ум: после Второй мировой войны из СССР убежало довольно много людей. Большинство остались на Западе, поехав в командировку, на соревнования или на гастроли. Единицы переплыли Черное море из Батуми в Турцию. Единицы перешли через леса в Финляндию. И только один Алексей сбежал через стойку бара. Его следовало бы внести в Книгу рекордов Гинесса.

2013

Некий молодой, а потому сентиментальный, эмигрант, живя за океаном связи с отчизной не терял.
В частности, звонил семье, поздравлял с праздниками.
В один прекрасный день видеофонит он дедушке, дабы старика поздравить с днём рождения. Дед к моменту звонка уже начал отмечать, и стало быть, был несколько нетрезв. Под влиянием Бахуса предок ударился в воспоминания.

Стандартное "я в твои годы" ушло несколько дальше - дед принялся вспоминать детство. И всё бы ничего, но был в этом детстве такой период как 1943 год.
В указанное время произошло следующее. Вернее, примерно следующее - точные слова деда герой истории скрывает и по сей день.

-------------
- Стояла, внучок, в нашей деревне, немецкая часть. А край у нас был партизанский, и умудрились партизаны командира части - генерала - пристрелить. Линии фронта тогда быстро менялись. Наши стремительно наступали, не было у немцев времени с телом начальника возиться. По-быстрому закопали и ушли. Закопали со всем, что было. А было при нём, как сейчас помню: пистолет именной, рукоятка из золота, рубины по краям; медаль большая, вся в алмазах...
--------------

Это сказал дед, или чего другое - не столь важно.
Важно следующее: узнал эмигрант, что на родной земле сокрыта мечта любого археолога, хоть "чёрного", хоть белого. Узнал и решил рискнуть. Ну а как иначе: молодой ведь, идеалист-романтик.
Попросил деда по топографии просветить. Дед просветил. Мол, от берёзы два шага на север, от сосны три шага влево, от речки пять саженей вверх...
Отправился наш герой к начальству: так и так, срочно нужен отпуск. Начальство талантливому специалисту пошло навстречу, дало три недели.

Долго ли коротко ли, оказался эмигрант в родном лесу (за прошедшие 60 лет от деревни ничего не осталось) с лопатой в руках.
Таки да - здесь есть слово "лопата".
Какие-то приметы, понятно, время не пощадило, но кое-что имелось до сих пор. Словом, нашёл юный кладоискатель примерное место и...
...И тут он встретил местных. Деревни к тому времени не осталось, зато появилось поблизости село. И спрашивают нашего героя сельчане, мол, кто таков, добрый молодец, с какого района?

Ну что тут скажешь? "Моя есть заокеанский гражданина, и это есть не ваш собачье дело, что моя тут делать, вы лучше сами сказать, что ваша тут делать"?
Э, нет. Проявил заморский гость, наоборот, учтивость:

- Мужики, да здесь мой дед жил, прадед жил, прапрадед жил... Короче, я приехал горсть родной земли набрать.
- Ай! - пустили слезу умиления сельчане, - а говорят, что молодёжь традиции не уважает. За это надо выпить!

И всё бы ничего. Ну выпил с сельчанами таинственный и загадочный samogon. Ну не хватило, пришлось идти в село за добавкой. Ну утром бы принялся за дело - что такого?
А "такого" было то, что в селе был праздник. У председателя сельсовета то ли сын из армии вернулся, то ли дочь замуж выходила. Пришлось присоединиться.
Вот тут наш кладоискатель и сдался обильному количеству зелёного змия. Говоря простым языком - перепил и по пьяни проболтался. Рассказал, кто он, откуда и зачем приехал. Сдал, как говорится, пароли и явки.

И потекла у нашего героя сплошная пьянка. Только из одного дома вышел, как в другой зовут. Тут день рождения, там золотая свадьба, здесь деверь пропавший без вести вернулся. Столько событий, и каждое надо отметить!
Но молодость всё выдержит. Запой оказался не тотальный, а с минутами просветления. И вот в одну из таких минут сообразил молодой специалист, что сам себе конкурентов создал, да ещё в коварную ловушку этих же конкурентов и угодил.
Собрался силами, подобрал свою лопату и был таков.

Помните легендарный "Остров сокровищ"? Момент, когда герои идут точно по карте, а выходят к пустой яме? Практически тоже самое и произошло с героем этой истории.

Вернулся кладоискатель за океан. По-прежнему звонит семье. Всё так же высоко ценится на работе. Ведёт, почему-то, исключительно трезвый образ жизни.

2014

Шестое января этого года. Звонит сосед с требованиями убрать мою чухлятку (старенький мерседес) от подъезда. Лень выходить на улицу в мороз, поэтому пытаюсь выяснить проблему. Оказывается его дорогущий мерседес замерз и не заводится. Поэтому он вызвал эвакуатор и чтобы забрать его машину мне надо отъехать. Ну я вышел завел и отъехал, притом что движки у нас оба дизельные, а его машина на двадцать лет моложе.

2015

В 1993-м закончили мы военную кафедру и отправили нас, как полагается, на военные сборы. Разбили нас на три роты (по одному взводу на специальность). Первая рота поехал на Белое море, их оттуда отправили по домам через две недели. Вторая попала под Новороссийск, где командир полка издал приказ "Чтоб вас с 9-00 и до 20-00 на территории части не было", а потом тоже через две недели им всем скопом поставили оценки за практику и тоже через две недели ребята поехали по домам.
Мы же оказались "избранными" и очутились в учебном полку Московского военного округа ПВО. Вначале обрадовались - недалеко от дома, но тут выяснилось, что в полку вместо положенных 1500 новобранцев числится всего 300, и то половина из бывших союзных республик. В общем взводами у нас командовали майоры, которые оторвались по полной - за полтора месяца мы прошли полный полугодовой курс молодого бойца со сдачей уставов, да ещё и от души покопались в потрохах комплексов ЗРК.
Не обошлось и без попыток "дедов" наехать на "студентов". Часть "держали" чеченцы (всего их было человек двадцать, но каждый занимал очень важную должность зам.начальника склада или что-то вроде этого), которые попробовали наложить на нас дань, получив отпор, затаились и попытались отловить ребят поодиночке. И вот как-то вечером перед отбоем в казарму вбегает кто-то и кричит, что "наших зажали около чпока". Мы рванули на помощь. А дорога мимо штаба, на крыльцо которого в этот момент вышел комполка. Увидев толпу, несущуюся мимо, рявкнул что-то матерное, остановив забег и подошёл разбираться.
Дальше произошёл диалог:
- Кто такие и куда бежите? (это если перевести на литературный русский)
- Тов.полковник, тут нам срочно надо, нашим курсантам помощь понадобилась...
- Так, что на помощь спешите, это хорошо, но почему не строем и так медленно!!!!!!

P.S. Для нас всё ограничилось устным внушением и разносом на очередном построении, но "дедов" мы рядом больше не замечали, те как-то резко решили, что у них работы на складах столько, что даже обедали на рабочих местах.

2016

В студенческие годы нам дали возможность сходить на занятия психотерапевтов с мужиками-импотентами.
Виагры тогда еще не было, поэтому эректильную дисфункцию лечили (и довольно успешно, судя по всему), так сказать, "добрым словом".
Вели курс почему-то сразу две дамы-психотерапевта, и они, помимо собственно психотерапии, вынуждены были активно ликвидировать "сексуальную безграмотность" у людей, не державших еще в руках "Спид-инфо" и не видевших в те годы (середина 80-х) ни единого порнофильма.
В итоге рассказы двух врачих, что у женщин есть какие-то блин эрогенные зоны, которые надо зачем-то возбуждать, чтобы они таки получили бы оргазм, а если у мужчин плохо встает, то женщина может сделать то-то и то-то - эти рассказы мужиками (все лет за 40 и почему-то на 90% выпускники всяких политехов, МИСИСов, МВТУ и иже с ними) воспринимались с бОльшим вниманием, чем если бы вдруг к ним вышел Генсек КПСС и пообещал коммунизм со следующего понедельника.
Безграмотность "товарищей импотентов" была довольно-таки выдающейся. Как сейчас помню, кто-то из нх спросил: "Не вредно ли вводить сперму в желудочно-кишечный тракт женщины?" Психотерапевт долго "собиралась с мыслями", как бы ответить понаучнее, в итоге сказала, что если только нет аллергии на сперму мужа, то ничего особо плохого случиться не должно.
После "крайне познавательной беседы" какой-то мужик вздохнул: "Эх, как мужьям-то с вами повезло".
В ответ на что услышал откровенный ответ: "Только вот нам-то с ними каково..."

2017

про кочегара.
Товарищ, я пиво не в силах алкать
- сказал кочегар кочегару.
Я думаю - надо пойти и поддать
Не в эти котлы и не пару.
Нетвердой походкой идет он в буфет,
Портвейну себе наливает,
Друзьям посылает прощальный привет
И залпом стакан выпивает.
На палубу вышел - сознанья уж нет
и разум его помутился.
Вдали полыхнул рукотворный рассвет,
Хрусталик в глазу отслоился.
Три дня отскребали его от брони
И в черный пакет паковали.
Собрали всё то, что сумели собрать
И почтой домой отослали.
Напрасно молодка ждет мужа домой,
усердно м...у намывает.
А волны бегут от винта за кормой
И след их вдали пропадает

2018

Однажды Андрей Дмитриевич Сахаров должен был ехать на квартирный концерт Александра Галича. В жуткий дождь вышел из Академии наук, начал голосовать — никто не останавливается. А рядом припаркована чёрная «Волга». Он подошёл: «Ребята, вы за мной поедете к Галичу?» Те кивнули. «Тогда заодно и подвезите...»
/Из воспоминаний дочери Галича/

2019

Историей про неуживчивого деда навеяло.
Своего деда я не застал. Он умер до моего рождения. Поучительную историю из его молодости мне отец пересказал.

Дело было примерно в 1918-1920. Революция разделила народ. Кто-то был за "красных", кто-то за "белых", кто-то сам за себя. Дед был за "красных", хотя происходил из яицких казаков, как сам о себе говорил. Возможно сказались гены прапра(много раз)прадеда - поляка, участника, вроде бы, восстания Костюшко, сосланного за это на Урал.

Дед в то время был еще мальчишкой. "Красные" дали ему мандат, маузер и отправили в одну из деревень собирать с крестьян урожай и переправлять его в город. На ниве этой дед похоже не особо усердствовал, но история не совсем об этом.

Как-то раз купаясь в речке, дед познакомился с местным деревенским парнем. Поговорили, слово за слово, подружились. А парень возьми и признайся:
- Знал бы ты кто я, ты б со мной и разговаривать не стал.
- С чего бы это? - удивился дед.
- А с того, что я попович, сын деревенского попа.
- И что с того! - возмутился дед.
Словом, юный защитник революции проявил классовую близорукость. Так они и дружили два пацана с тех пор.

В то время настроения и власть менялись быстро. Вот и казаки передумали советскую власть поддерживать. Советы разогнали. Революционеров перестреляли. Разъезды стали ездить по деревням, отлавливали и расстреливали (а может и вешали) пойманных представителей "красной" власти.

Дошла очередь и до моего деда. Вывели казаки его на улицу. Поставили к стенке. Наряд уже выстроился и приготовился. Со слов отца дед говорил, что молодой был, глупый, ничего не боялся. Только небо запомнилось - синее-синее. Солнышко мягкое, теплое. День хороший был, погожий.

И тут вышел на улицу к казакам святой отец. Да не просто вышел, а при полном парадном облачении. С иконою в окладе, да с молитвою. И обратился к казакам с речью, мол что ж вы, ироды окаянные, делаете-то. Парень-то, мол, хоть с мандатом и маузером, но зла никому не делал, не зверствовал как иные. Вы его сейчас шлепнете и уедете, а к нам заместо него другого пришлют и не факт, что лучше. А вот что хуже, так это наверняка.

Словом, усовестил батюшка казаков. Старшой подозвал деда, перетянул его нагайкой от души поперек спины и велел с глаз долой скрыться. Так дед жив остался. В этот раз.

О чем эта история? Я думаю о том, что в жизни, независимо от убеждений и обстоятельств, всегда надо порядочным человеком оставаться.

2020

Мой двоюродный дед был небольшого роста,худощавого телосложения и находился в постоянном конфликте с обществом.Некоторые считали его бандюком,хотя, в принципе, он был добрым,отзывчивым,но очень свободомыслящим человеком.О нём ходило много легенд.А эту историю я услышал от него самого,незадолго до его смерти,поэтому считаю её подлинной,т.к.дед не был склонен к гиперболе.
Примерно в 1919 году (по моим прикидкам,точной даты дед не помнил)он нашёл раненого красноармейца,притащил его в дом,около месяца лечил и прятал от казаков,невзирая на стоны и проклятия своих односельчан.А когда советская власть прочно установилась,вступил с её представителями на местах,в жёсткую конфронтацию.Однажды дед , вместе с племянником,гостил в родном селе и прилюдно вступил в спор с председателем сельсовета.Дед так сильно задел председателя за живое,что тот ,отбросив все правила приличия,набросился на деда и начал его душить.Несмотря на огромную разницу в весовых категориях,дед вывернулся и ударил председателя по голове увесистой палкой.Послышались крики:"Убили!Председателя убили!" Но председатели так просто не погибают.Уже к вечеру он оклемался и ходил по селу,как ни в чём не бывало.Вскоре все забыли об инциденте, за повседневными заботами.А у председателя забот оказалось не так много.Через несколько дней, из города, за дедом приехала телега с солдатом и винтовкой.Односельчане предупредили деда чуть-чуть заранее и он,схватив на закорки племянника,бросился форсировать бурную горную реку,надеясь укрыться в соседней республике,где имел ПМЖ.Председатель,в бессильной злобе,бегал вдоль берега,уговаривая солдата стрелять.Солдат стрелять отказывался,опасаясь попасть в ребёнка.И вот,когда до спасительного берега оставалась пара метров,на шум подтянулся другой представитель правящей элиты,являвшийся председателем соседнего сельсовета соседней республики(к стати сказать,находившийся в родстве с моим дедом).Он направил ружьё деду в голову и сказал:"Наступишь на берег - получишь пулю в лоб!"Деду пришлось вернуться.Солдат ,с пострадавшим за идею председателем ,деда связали,бросили на телегу и солдат повёз его в город.Едва выехав за пределы села,отбуцканый председателем дед взвесил все за и против,протестировал силу натяжения верёвки,связывавшей ему руки,оценил физическое состояние своего молодого конвоира , решил,что судьба вновь подталкивает его к побегу и начал копить силы.Но тут вдруг солдат,проникнувшись сочувствием к плачевному состоянию избитого человека,остановил телегу,напоил деда водой и удобно уложил ,подложив под голову скрученную шинель.Это спутало деду все карты.Терзаемый противоречивыми чувствами, он так и не решился на побег,приехал в город и был брошен в подвальное помещение двух этажного здания.На следующий день деда повели на второй этаж на допрос."Вы говорили,что коммунисты объедают детей вашего села,едят продукты,которые вы собираете на детский сад?"- спросил следователь?"Нет,-сказал дед - я говорил ,что чем больше мы собираем продуктов на детсад,тем толще становится председатель нашего сельсовета и члены его семьи." "А Вы меня не помните?-спросил следователь - Вы прятали меня от белогвардейцев."
Деда накормили,обработали ссадины и отправили домой на телеге не связанного,с солдатом, пакетом и винтовкой.По приезду в село ,солдат подъехал к сельсовету.Вышел председатель.Солдат отдал пакет председателю.Тот прочёл содержимое и молча зашёл в здание сельсовета.
Мой дед так и не узнал,что за послание было в пакете.Но впредь,когда он появлялся в этом селе,председатель избегал встречи с ним.Вероятно милиция запретила председателю подходить к моему деду ближе, чем на пятьсот метров.

2021

Преамбула - оптический узел связи в одном из роддомов. Вышел из строя бесперебойник, понятно с попаданием в такие медучреждения внешних людей - проблемы. Но наши ремонтники нашли решение - снесли ибп в комнату выдачи детей и матерей. Но чинить-то надо... Чтобы уменьшить логистику, мастер живёт рядом.

Собственно действие. Счастливая толпа мужей, и бабушек с дедушками обмениваются массогабаритами будущих детей-внуков, хороводясь у закрытой двери выдачи... Подходит длинный мужчина, стучит в окно, ему открывают. Входит, и выходит с чем-то странным на руках. Охрененные спрашивают - а у вас кто? Мальчик-девочка ? и про рос-вес ? Он гордо отвечает - а хер его знает, весит 15 кг, имя давно придумали, АПС, с отчеством пока не определились....

2022

Есть у меня приятель, человек далеко немолодой, но, тем не менее, в вопросах секса совершенно неискушенный. Когда Клинтон вместе с Моникой оказались в центре известного скандала, он никак не мог уразуметь, чем они занимались. У него на такие изыски никогда не было времени: учился, работал, тащил на себе семью. И так прошли годы. Дети выросли, разъехались. Сам недавно вышел на пенсию и вскоре потерял жену. Жутко страдает от невостребованности и одиночества.
– Люди как бы перестали замечать меня, - жаловался он мне, - Ощущение, понимаешь, такое, что превратился в человека-невидимку.
Потом немного оживился и продолжил:
- Правда, пару дней назад гулял в парке, и навстречу мне шли два симпатичных молодых парня, которые держались за руки. Улыбнулись, поздоровались. Один посмотрел на меня как-то ласково и с интересом, другой опустил глаза. Я ничего не понял и немного растерялся, но вдруг снова почувствовал себя человеком и на душе стало немного веселее. Пришел домой, создал себе эккаунт на Одноклассниках, нашел девушку, которая мне нравилась в институте. Оказывается, у нее тоже в этом году муж умер. Выразил ей соболезнование, она – мне.
- Замечательно! - говорю, - Теперь тебе фотография нужна. Пойди постригись по такому случаю!
- Да, надо бы, но боязно. Меня жена всегда сама стригла и говорила, что нечего в парикмахерские ходить: там на геев можно нарваться. Вот я и думаю: а вдруг в самом деле нарвусь!

Замечу, что и мне подобные парочки стали попадаться на глаза все чаще и чаще. Доходит до того, что иногда они совершенно случайно оказываются в объективе моей камеры и обнаруживаются только при домашнем просмотре. Два последних примера вы можете увидеть на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. Оба изображения – фрагменты фотографий, одну из которых я сделал в немецком Висбадене, а другую – на Вестминстерском мосту в Лондоне.

А может быть это просто мужская дружба? Вроде бы ее пока никто не отменил.

2023

На профилактическом осмотре.
Одна поделилась - далее дословно.
Завела меня медсестра в кабинет, на гинекологическое кресло жестом указала и вышла. Я что надо с себя сняла, в кулек сложила, на стул поклала, сумочкой прижала и пошла усаживаться поудобней. A тут и врач зашел, здрасти - здрасти, стал меня щупать-трогать , потом вскочил, буркнул - Я сейчас, и к двери. Вышел, и тут сестра вошла и полушепотом такие слова произнесла, которые ни одна женщина не хотела бы услышать при таких обстоятельствах: - А кто это был?

2024

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
- Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
- Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
- Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
- А только эти? Других нет?
- Других нет.
- Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.

2025

На Украине дети поймали сбежавшего заключенного

Дети из украинского города Березань задержали сбежавшего из Криворожской исправительной колонии заключенного и удерживали его до приезда полиции, сообщает РИА «Новости» со ссылкой на управление национальной полиции Украины в Киевской области.

По данным полиции, мужчина, угрожая ножом, напал на продавщицу местного магазина, жестоко избил ее, связал. Также он похитил 7 тыс. гривен и продукты питания.

Начальник полиции Киевской области Дмитрий Ценов сообщил, что задержать злоумышленника, который к тому же находился в розыске, удалось благодаря бдительным и смелым местным жителям.

«Сообразительные детишки начали следить за незнакомцем, который утром 15 сентября появился в их дворе и вел себя подозрительно. Когда дети увидели, что мужчина вышел из продуктового магазина, закрыл его на замок и с пакетами направился в сторону леса, они сразу позвали на помощь старших ребят. Вооружившись спортивным инвентарем — скакалкой и ремнями, они догнали, самостоятельно задержали и удерживали злоумышленника до приезда полиции», — сообщили в полиции Украины.

Подозреваемым оказался 24-летний сбежавший заключенный, находившийся в розыске.

В полиции сообщили, что пострадавшая женщина доставлена в больницу.

Против сбежавшего заключенного возбуждено дело по статье «Разбой», по которой ему грозит наказание в виде лишения свободы от трех до семи лет.

2026

Дорогие девушки, айфон 7 ещё не вышел и этим пользуется мужло коварное. Например уже две мои подруги занялись сексом за седьмые айфоны, а вместо этого получили дешёвые китайские копии за 20$. Мужчины пользуются нашей доверчивостью. Если вы стали жертвой таких мошенников, то необходимо в срочном порядке написать заявление об изнасиловании.
Не бывает добровольного секса за китайский айфон, это насилие.

2027

Поздней ночью, изрядно выпивший молодой человек, хорошо одет, приятный парфюм короче не из бедных. Вышел из ресторана,тормознул такси и поехал домой.Подъезжая к дому его посетила шальная мысль не заплатить водителю такси и убежать.Когда такси остановилось, он резко отстегнул ремень безопасности выскакивая на улицу зацепился за ремень упал на четвереньках отползая от машины затем вскочил перелетел через скамейку поднимается, бежит, проваливается в открытый люк с дерьмом выбирается из люка с трехэтажным матом подбегает к входной двери, истерично набирает код,забегает в подъезд. Костюм в хлам, руки, лицо расцарапаны, разит дерьмом и тут парня осенило ,,блин я рассчитался когда садился в машину.,,

2028

Научи дурака богу молиться, или как я стал должником...

Начальник ЖКХ пошёл в отпуск... Нет, начну по другому. Был вечер пятницы, и я шёл домой с работы.
Неделя была хлопотной и я предвкушал как сейчас сяду за комп, поужинаю, посмотрю фильм и уйду в
интернет дня на два. Уже на подходе к двери у меня ёкнуло сердце - в двери торчала бумажка. Не
читая я открыл дверь и щёлкнул выключателем. Так и есть - кина не будет: электричество кончилось. В
бумажке было написано: "Вы отключены за неуплату квартплаты. Администрация". Не уточнялось чья это
администрация, но я предположил что квартплатой может интересоваться только ЖКХ. Долгов у меня вроде
не было, каких-либо предупреждений тоже. Я сел. Будучи давно и прочно компьютеро и
интернетозависимым, провести два дня без электричества для меня было как для алкоголика не пить
неделю. Выдержать можно, но только не добровольно. В любой другой день недели я бы просто хмыкнул,
лёг спать пораньше а завтра заплатил по дороге на работу. Но только не вечером пятницы. Это ведь
потерянная неделя жизни :) Я выскочил из квартиры. На всякий случай пощёлкал рубильником в щите -
бесполезно. Где-то оторвали провод и замаскировали, демоны. В голове роились и отметались варианты.
Ругаться с ЖКХ? - Вечер пятницы, небось пьянствуют(зачёркнуто), отдыхают давно. Найти электрика (Э.)
и попросить включить ток? Тоже самое. Пойти и выбить в ЖКХ все окна? На душе, наверно, станет легче,
но тогда есть хороший шанс провести эти два дня на нарах в милиции. Если б я знал что будет дальше,
я бы предпочёл тихо вернуться и читать книжку при свече. Вместо этого я позвонил диспетчеру. Он
отказался дать телефон Э. но дал тел. их начальника. Который не отвечал. Отдыхал, наверное. Тогда я
лично прогулялся спортивным шагом к диспетчеру ЖКХ. Увидев моё лицо, он как то сжался, и выдал мне
телефоны сразу 3 электриков. Мне удалось убедить первого же. Минут через 15 он приехал. Поднявшись
на мой этаж, он открыл щиток. Я и без него видел что за щитком можно было прочитать историю
нескольких поколений Э. разной степени обученности, со времён постройки дома ещё при Союзе. Старые и
новые рубильники, несколько слоёв слабо искрящей проводки. Чего я не ожидал, так это сильного
треска и яркого нимба вокруг электрика! Свет на площадке погас. Отмахнувшись от мысли что этот
мастер отвёртки и плоскогубцев является святым, я со страхом поглядел на него - жив ли. Он даже не
ругнулся, что вызывало серьёзные опасения о его здоровье. Воображение тут же нарисовало мне срок за
непредумышленное убийство т.к.
1) Это я нанял электрика. 2) Я жив, а он нет.
Фу-ух, жив. Он пошевелился и что то пробормотал. Из соседней двери выглянула немолодая соседка.
-Эт чё вы тут делаете? Из-за вас у меня интернета нет!
Товарищ по несчастью, подумал я, и вежливо ответил - сейчас всё включим, это хулиганы из ЖКХ
виноваты. Соседка не поверила и сильно хлопнула дверью. Зря, как оказалось. Замок там был китайский
и сделан, как это часто принято у них, из сплава фольги, клея и картона. Мы тем временем спустились
на первый этаж в подсобку и посмотрели на распределительный щит подъезда. Э. проверил
предохранители. Судя по их виду, в СССР они были рассчитаны на установку в синхрофазотроне, но, по
недоразумению, их зачем-то установили в жилой дом. И действительно, эти предохранители успели спасти
ценное оборудование - себя, вместо этого спалив цепь на ПОДСТАНЦИИ! Это грустно резюмировал Э.
словами: "фазы с подстанции нет". Оставив его разбираться и вызывать аварийку РЭС, я вернулся к
товарищу по несчастью. Она явно забыла про неработающий интернет и делала робкие попытки выбраться
наружу. Я подошёл к двери и спросил не нужна ли помощь. Да, говорит, такое уже было. Я сейчас
развинчу замок изнутри, а ты потяни за ручку. Я потянул - дверь не открылась. Я потянул сильнее -
незакреплённая ручка слетела со штыря и осталась у меня в руках! Из других дверей начали выглядывать
соседи, которых оторвали от пятничной телевизионной нирваны. Я понял что сейчас меня будут бить, и
возможно даже ногами. Назревал суд Линча. Поскольку мне не хотелось объяснять соседям что вся моя
вина в происходящем шоу это недостаток смирения и покорности, я положил ручку на пол и нырнул в свою
квартиру. А через 5 минут вышел обратно под видом случайного зеваки. Что творят гады, в пятницу
вечером дом без света оставили, совсем стыд потеряли, - охотно поддакивал я соседям. В это время
узница своей квартиры вызвала слесаря, тот одолжил у меня молоток и стамеску (по дереву) и попытался
ей перерубить заклинившую собачку замка. За час он почти преуспел (всё-таки китайский картон
оказался прочнее дерева) но к тому времени уже вызвали МЧС. Я часто видел в фильмах как эти славные
ребята выносят двери портативным тараном, режут металл болгаркой, и применяют другую спецтехнику. Но
местные спасатели явно полагались на свои руки и ноги. Может они использовали и голову тоже, но
этого не видел, врать не буду. Бравый терминатор пробрался к соседке через соседний балкон и пинком
вышиб дверь изнутри! Дверь слегка изогнулась, и приобрела эксклюзивную сферическую поверхность.
Потом её правда пришлось менять т.к. закрывалась она уже неплотно.
К этому времени РЭС наладила подстанцию и в доме загорелся свет. В моей квартире тоже. Шоу
заканчивалось и почтеннейшая публика стала расходиться по домам. Первым делом я полез в
интернет смотреть свои долги. За электричество всё было оплачено с запасом, за квартиру - платёж
был ровно 30 дней назад. Ничего не понимаю. Но всё выяснилось несколько дней спустя. Энергонадзор
тут оказался вообще не при чём. Дело в том, что начальник ЖКХ уходил в отпуск и перед этим дал
приказ подчинённым навести порядок и собрать долги. Те радостно бросились выполнять (см.
заголовок) ну и насчитали у меня и других бедолаг около 1. у.е. долга. То ли пеня, то ли ещё какая
финансовая хитрость. "Караул, разоримся" - закричали они! Кое-кто из подчинённых вообразил себя
карателем и послал штатных электриков карать злостных неплательщиков, отключая им электричество,
оплата за которое ЖКХ совершенно не касается. По закону положено предупреждать жильца за месяц,
но зачем? Если испортить ему выходные, так он точно запомнит. И в другой раз авансом заплатит!
Да уж, сколько веселья бывает за 1 у.е.

З.Ы. Видел я потом зама ЖКХ у местного мэра. Бледный был, седой и волосы дыбом. Но может это просто
совпадение.

2029

Подавляющее большинство сделок с недвижимостью в РФ происходят с оплатой наличными, килограммы денег никого не смущают, а при упоминании "аккредитив" на тебя посмотрят, в лучшем случае, как на скотоложца. Мне потребовалось собрать весьма крупную сумму наличными, сняв деньги с нескольких счетов в трех банках. Ну там танцы с депозитом, дабы избежать уплаты процентов за выдачу наличными мы опустим, мелочи, привет российским законам, и даже заказ денег за двое, а то и трое суток не проблема. Собственно говоря в двух банках я деньги получил без особых проблем, трое суток на заказ, и денежка в руках, а вот со... Так, я не употребляю сильнодействующие вещества, не страдаю временными помутнением рассудка, но так уж случилось что третьим банком был Сбербанк. Благополучно оформив в сбере депозит в одном отделении за несколько месяцев до, положив деньги налом, я за десять суток до снятия (десять Карл, десять) пошел в нужное мне отделение с вопросом - таки могу я тут закрыть этот депозит и получить наличные? Сотрудник №1 внимательно, ну я так думал, наивный, изучила мой договор на депозит и уверила что нет никаких препятствий, и даже заказала нужную суму, вежливо уточнив день и время (это важно, мне нужно было получить деньги в первой половине дня) получения денег, записав (!) от руки на клочке бумаги мою фамилию, сумму и телефон. За сутки до часа Х, где то во второй половине дня мне позвонил сотрудник №2 из банка и сообщил что я конечно же могу получить сумму, но только после обеда, так как инкассаторы будут после двух, о чем мне сообщат дополнительно по телефону, да, вежливо но твердо потребовали продиктовать полностью ФИО (ну так для проверки) и, барабанная дробь, номер договора, дескать для сверки. Это внесло некоторые коррективы в мои планы, но тут уже ничего не сделаешь, жду. Звонок - приезжайте, деньги пришли. На входе сотрудник №3 спросил цель моего визита, и выдал талончик, по которому, о чудо, меня вызвали в течении минуты. Сотрудник №4, тот что меня вызвал, вежливо объяснил мне что он только открывает депозиты, а закрыть их должен другой сотрудник. Повторный вызов, и сотрудник №5 принялся изучать мои документы, минут через десять, время ушло на консультации с двумя другими сотрудниками, их я не буду нумеровать, мне сообщили что мне денег не дадут, если у меня нет карточки Сбербанка, дескать сумма очень большая, да и открыт счет в другом месте, и вообще у меня есть мой персональный вип менеджер, который и должен решать эти вопросы. Моя выдержка меня покинула, и я, в очень корректных выражениях, высказал все что думаю о Сбербанке, и сотрудниках этого отделения. На сцену вышел сотрудник №6, старший по отделению в эту смену. Мне было предложено оформить карту сбера, и только после этого снять деньги. Этот тонкий механизм "всучивания" карты сбера меня уже не волновал, мне нужны были деньги. Сотрудник №7 оформил мне карту, и тут же ее выдал, карта где вместо ФИО написано слово "momentum r". Я говорю тут же? Нет, к этому времени я уже повел в отделении как минимум час, общаясь, и консультируясь. Следующий сотрудник, №8 мне карту активировал, для этого потребовался один банкомат, раз пять вводить пин-код, плюс какие то секретные цифирки которые знал только сотрудник №8, и еще потребовался компьютерный терминал, где мне, кроме всего прочего, предложили установить банк клиент и получить кредит. Ух, вот она цель... нет, потребовался сотрудник №9 для закрытия депозита, так как карта собственно на... не нужна, и ее функция лишь подтвердить что я это я, ну типа пин ввести, который я только что придумал,и который открывает доступ до моей карты. Еще чуть чуть, ну буквально пол часа, и сотрудник №10, кассир, выдал мне заветные полтора кг денег. Итого, я пообщался с 10 сотрудниками сбербанка, не считая тех кто шнырял, консультировал, и давал советы, это были разные сотрудники, и все они дружно мне помогли закрыть депозит, и получить деньги, потратив на это всего два часа времени. Два других банка оказались не столь внимательны к моей персоне, и выдали деньги после общения с оберационистом и кассиром, и отняло у меня это не более 10-15 минут. В общем за надежный, внимательный, всеобъемлющий сервис Сбербанка поднимем мы наши бокалы.

2030

г.Бишкек, 2009г. открывается новое казино.
Хозяева россияне. Управляющий грузный мужик - Прилежаев.
Начальник СБ - Маркин.
Служебный вход - вниз в подвал, там у нас все служебные помещения.
Прошло 2-3 дня с открытия, внизу возле служебного входа толпятся СБшники, а мимо них проходят люди туда-сюда, а им пофиг кто идет, откуда и зачем идет.
Увидел это управляющий и как начал орать при всех на начальника СБ:
- Я за что тебе плачу?! Это что за бардак на входе?! Почему они никого не проверяют?!
Да тут кто угодно может пройти, хоть Конь в пальто! и т.д."
Со следующего дня был жесткий контроль на входе!

Вспомнил эту историю, прочитав почти такую же историю из https://habrahabr.ru:

Началось всё с кота-терминатора. На начало операции мы знали следующее:
При строительстве здания с крупным продуктовым рабочая бригада завела кота, чтобы он ловил крыс.
После приёмки кот незнамо где заныкался, и уже три или четыре года его никто не видел.
Какая-то сволочь показала ему прямую взаимосвязь между открытым мешком кошачьего корма из торгового зала и появлением корма.
Появлялся он только на камерах — приходил ночью охотиться на мешки, причём как настоящий матёрый охотник, детей и самок не трогал, а брал только жирных самцов, то есть выбирал самые крупные мешки, неожиданно на них прыгал и вскрывал им брюхо.
Ему пробовали на ночь накладывать отдельную миску с кормом, но он был уже далеко не домашним, и отказаться от охоты не мог.
Кроме этого, кот любил крайне дорогой алкоголь: сотрудники догадались списывать на кота бутылки. Мол, уронил, уборщица уже осколки убрала.
Суммарный убыток он приносил примерно на 50–100 тысяч в месяц (да, это будет покруче, чем в нашумевшей истории про единоразовый обед кота на 1000 долларов в аэропорту Владивостока).
За поимку кота уже 4 месяца была награда в 5 тысяч рублей.

Мысль про алкоголь навела нас на идею о том, что стоит для начала проверить, насколько честны сотрудники. Так, слово за слово, мы поставили свою камеру на пункт пропусков в задней части магазина и начали смотреть на тех, кто заходит в здание.

Здесь и нас и операционного директора ждало несколько открытий, согласующихся с русским менталитетом. Когда мы для начала узнали, что происходит, мату главного просто не было предела.

Диспозиция

Итак, служебный вход магазина, на котором стоят две камеры, — одна смотрит на всех входящих, другая на всех выходящих. Турникет там поставить нельзя по требованиям пожарной безопасности, поэтому просто коридор, где стоит стойка для СКУДа. Сотрудники по логике должны проходить мимо будки охраны, прикладывать пропуск к стойке, а затем следовать внутрь.

Владельцу магазина было интересно считать перекуры, проверять всякие злоупотребления и фиксировать точное время прихода на работу. С этого момента и начался квест.

Итак, мы поставили свою камеру (обычную охранную) и снабдили её длиннофокусным объективом. Поставили далеко дальше по коридору, чтобы не смущала и позволила сохранить чистоту эксперимента. Сотрудники ещё двум камерам не удивились и событию значения даже не придали, чтобы было нам явно на руку.

Освещение внутри было стабильным, но нам поначалу в распознавании очень мешала дверь (сильно бликовала) — её мы попросили заклеить тёмной плёнкой.

И собрались снимать всех тех, кто заходил внутрь. Охота началась!

Дивные открытия

Через 2 недели мы сели с кадровиком магазина и начали разбирать по шагам, кто, сколько и как прошёл. Нашей задачей было сопоставить пропуска с лицами, чтобы потом спокойно распознавать людей. То есть мы собрали базу данных фотографий, а кадровик должен был назвать каждого по фамилии для обогащения этой базы.

Проходило так:
— Этого знаю, Алмазов… Этого знаю, Бокаев. Таааак, а это что за хрен вообще? Кто его пустил? Отметь, надо охране сказать. Оппа! Да это ж Иванов, он у нас три месяца уже не работает. Что он тут забыл? А это кто?
— Вот данные по СКУД. Погоди, тут четыре человека вообще.
— Да, это Петров. А ещё кто трое с ним?

В общем, выяснилось, что:

На объект каждый день проходят левые люди, иногда по несколько человек.
Сотрудники выходят обедать иногда пачкой в 4–8 человек, а затем один из них (самый молодой), возвращаясь с обеда, прикладывает всю пачку пропусков, чтобы они зачекинились обратно на работу. Бригада же приходит по факту часа на 2–3 позже.
Эти же молодые иногда утром (особенно по понедельникам) проделывали ту же операцию с пачкой пропусков.
Мимо охраны спокойно ходили уже уволенные люди, пользуясь тем, что охрана их запомнила (что они делали на своём бывшем месте работы, рассказывать, думаю, не нужно).
При этом сама охрана малоэффективно отсеивала левых — 300 человек собственного персонала, подрядные организации, поставщики (водители, экспедиторы и т. д.), лица не всегда «местной» наружности, то есть трудные для распознавания нашим отечественным неокортексом.

Средний показатель для сотрудника — обман компании на 2 часа в день. 2 часа на человека в день… 2 часа, Карл! Наш рекордсмен за две недели — один парень, который обманул компанию на 26 часов. На первые 16 его зачекинил коллега — он просто два дня не приходил, а потом он опаздывал с обеда.

Результатом наших посиделок стал вот такой отчёт (пример — статистика за неделю по сотруднику):

"На примере сотрудник отработал 3 дня по 4-5 часов!"

На каждую запись можно кликнуть и получить такой отчёт за сутки:

"Сотрудник за день прошел 3 раза - отработал 3-4 часа за день"

Директор посмотрел на всё это, помолчал, задумался, а потом вдруг посчитал сумму и начал долго, витиевато и очень громко материться. В итоге система, даже при всей кажущейся на первый взгляд дороговизне, окупается крайне быстро (максимум за 1,5 года), и это притом что мы сократим потери времени на 70% (100% было бы слишком амбициозным заявлением), без всякого учёта посторонних и прочего.

Техника

Камеры Cisco 6000P (хотя мы могли бы обойтись куда более «простыми» камерами, но циски уже были на месте). Всё это соединяется с сервером, где стоит софт для распознавания — VisionLabs Luna. Важно было выставить высокую скорость затвора (низкую выдержку), чтобы картинку не размазывало.

Из ручного режима мы сейчас переходим в автоматический, то есть делаем интеграцию со СКУДом и их кадровой подсистемой SAP, чтобы сразу лица заносить. Сейчас лица заносятся по первому проходу одного человека по одному новому пропуску и проверяются раз в неделю вручную эйчаром. В новом процессе они будут фотографировать людей на приёмке в штат.

Эмпирически мы установили, что для хорошего распознавания лиц нужно минимум 40 пикселей между бровями. Софту всё равно, кого распознавать, — отлично различает близнецов, китайцев и другие нерусские лица (в отличие от охранника, заточенного на европейскую внешность).

Ложноположительных срабатываний 0,5 процента. Это больше, чем в банках на веб-камерах их на стойках (там одна миллионная считается за норму). Но у нас реальный объект и далеко не тепличные условия. Уменьшить раза в два за счёт подбора дорогой техники можно, но это некритично.

Для корректного распознавания нужно также учитывать, что наши пассажиры очень любят махать руками, тусить и вообще тепло друг друга приветствовать в зоне проходной, поэтому нужно ставить небольшую задержку, иначе будут ложные распознавания вроде ситуации, когда человек почти вышел, потом увидел знакомого, обернулся, сделал несколько шагов к нему и поздоровался, а потом всё же ушёл.

Общие ошибки сравнения ручного контроля с кадровиком ещё через 2 недели и автоматического распознавания — 6,5%. Наших ошибок там около 2–3%, остальные ситуации чисто бытовые, которые должна фиксировать охрана: например, человек прошёл, но не приложил карточку (мы видим два входа, один выход). 2,6% приходятся на случаи, когда лица нет, а СКУД есть — это как раз наши (если не считать выбросы вроде парней в респираторах и закрывающих лицо так или иначе случайно, плюс пару человек с огромными фингалами после выходных).

За день до 2 тысяч проходов.

Почему нельзя биометрию по руке

Про то, как отпечаток пальца переносится скотчем или мимимишкой, наверное, рассказывать не надо. Желейный мишка позволяет даже пульс передавать и обладает нужной структурой для хитрых датчиков.

Биометрия по ладони неприменима даже в крупных офисах — если человек съест хоть что-нибудь жирное, то весь венозный рисунок поменяется, пока организм будет побеждать еду (это 7–8 часов другой руки).

Итог

Внедряем в боевую. Сейчас на левых людей делаем тревоги для охранника. Следующий шаг — наверное, распознавание известных магазинных воров на входе, чтобы потом всех их по всей сети распознавать, благо собрать картинки постфактум довольно легко.

К нашему некоторому неудовольствию, владелец магазина показал систему своим европейским коллегам (неготовую), и теперь они просят рассмотреть внедрение такой системы и у них. Мы-то хотели показать уже после 2–3 месяцев боевых испытаний — но нет. Кстати, у них забавная проблема: они не различают своих мигрантов с Ближнего Востока, которые у них основная дешёвая рабочая сила.

Кота ещё не поймали. Мы тут за него все переживаем.

2032

Совсем давняя история ... о том, как я поступал в школу.
Т.е. не взять в школу по месту жительства у нас не могут - школьное образование является у нас всеобщим и обязательным, но Москва - город густонаселенный и на один район может приходиться несколько школ, некоторые из которых - те, что получше, могут позволить себе предъявлять требования к поступающим и принимать их на основе конкурса...
В одну из таких школ я и поступал в возрасте шести лет. До меня в этой школе училась и окончила ее с отличием моя сестра (у нас разница 11 лет). И вот все семейство привело меня на комиссию - поступать.
Началось с простых вопросов и базовых знаний, пересказов, счета, ассоциативных тестов - тут я чувствовал себя довольно уверенно - я понимал, что я скорее всего не самый умный человек на планете, но уж точно вхожу в лучшие 5%. Потом был тест на внимательность, в котором член комиссии стучала по столу ручкой с разными интервалами и нужно было правильно посчитать количество ударов - я начал отвечать в один из таких интервалов в результате чего успешно сбился и позиции мои пошатнулись.
Потом было задание "Продолжить рассказ" - вот тут мне удалось отыграть утраченные позиции.
Рассказ начинался с того, что один непослушный мальчик ушел гулять в лес и заблудился. Предлагалось придумать еще два абзаца текста. Я как-то сразу проникся этой историей и придумывал с огромным удовольствием. В моей версии мальчик бегал по лесу, не разбирая дороги, пока не наступила темнота. Мальчик (как и я сам) конечно безумно боялся темноты, и в темноте ему мерещились всякие ужасы, а вокруг слышался волчий вой. Зато он перестал бегать и начал вспоминать правила ориентирования в лесу - вскоре он набрел на тропинку, а по ней вышел на опушку, где он увидел дом. Дом в темноте казался очень мрачным и страшным, но это было лучше, чем лес за спиной. Он постучался, но никто не ответил, тогда он потянул за ручку и дверь открылась. Очень тихо он зашел внутрь, прошмыгнул в одну из комнат, которая показалась ему более уютной, там он увидел кровать, залез в нее и спрятался под одеялом, как он всегда прятался от ночных кошмаров - так он и уснул. А утром он стянул с себя одеяло и ... увидел, что он дома в своей комнате, в своей кровати, за окном солнечное утро, а внизу слышны голоса родителей.
Мне очень понравилась тогда идея открытого финала, в котором не понятно, вышел ли он ночью к своему дому, просто не узнав его в темноте, или все произошедшее просто было ночным кошмаром (о варианте с домом-призраком, который погружает тех, кто засыпает в нем в беспробудный сон, в котором человеку снится, что с ним все хорошо, я тогда еще не думал). После этого мое зачисление было уже практически решенным вопросом - оставалась лишь одна формальность - собеседование с психологами.
Что спрашивали психологи (вчерашние студенты, разительно отличавшиеся от остальной почтенной комиссии своим неряшливым видом и манерами) я уже и не помню, но все шло хорошо до того момента, как прозвучал вопрос: "Как из кофе сделать чай?" (Вопрос был продиктован тем, что второй психолог прямо вовремя собеседования заварил две чашки растворимого кофе, а первый хотел чаю)
Вопрос сложный, подумал я, вот если бы наоборот - было бы проще, а так ... Допустим, если кофе у нас совсем немного - на донышке, тогда если долить в чашку заварки и воды, то получившаяся бурда будет скорее напоминать чай, а не кофе. А если этого не достаточно, то в масштабах пятилитровой кастрюли чая глоток кофе потеряется практически бесследно... что я и озвучил психологам.
- Не правильно. Правильный ответ: из кофе нельзя сделать чай - это невозможно. Зададим тебе еще один вопрос: Как из чая сделать кофе?
- Легко! - ответил я - Если в стакан с чаем положить пару ложек растворимого кофе (Ну, либо сварить в нем молотый), вкус, консистенция и внешний вид полученного напитка будет полностью соответствовать кофе - свойства чая в нем затеряются и будут органично дополнять вкус кофе.
- Не правильно. Правильный ответ - из чая нельзя сделать кофе - этот вопрос аналогичен предыдущему.
(в это время первый психолог таки заварил себе чашку чая)
- Как это нельзя? Да вы попробуйте! Это будет кофе.
С собеседования меня выставили с заключением "Необучаем", которое полностью перечеркивало мои шансы на поступление в эту школу, а по мнению психологов - и в любую другую.
Это сейчас я рассказываю эту историю как смешную, а те, кто меня знает на словах "Не обучаем" начинают хохотать. Это после всех моих первых мест на олимпиадах, благодарственных грамот, выступлений на международных научных и отраслевых конференциях, красного диплома и публикаций в журналах с высочайшими индексами мне смешно. Сейчас, когда жизнь определенно удалась - я не держу на них обиды. Возможно, мне даже нужно сказать им спасибо, за то, что я тогда пошел в обычную школу, где лучше всех предметов учили драться - драться в прямом и переносном смысле - отстаивать свою позицию, не сдаваться, добиваться своего.
Ведь если бы я поступил в ту школу, пусть даже все бы у меня сложилось просто великолепно (например, мой друг, который поступил в тот год в эту школу, сейчас один из директоров крупнейшей и богатейшей в своей немаленькой отрасли российской компании), я бы не был бы собой - я бы не встретил всех тех людей, что повлияли на меня, практически наверняка, не выстроилась бы та цепочка, которая свела меня с той женщиной, которая стала моей женой и матерью моих детей ... а я не верю, что тогда я был бы счастлив.
Это сейчас, я им благодарен ... а тогда, я жил с мыслью, что "Я не поступил в нормальную школу" и "Я необучаем". Может, эта фраза - одна из тех, что сделали меня мною, но тогда я виделся с другом и думал: "Чем он лучше меня? Да он даже элементарных вещей понять не может!". Тогда я старался запомнить: "Это не я умнее 95% людей вокруг, это 95% людей вокруг - дебилы, и от некоторых из них зависит моя жизнь"
В любом случае, я давно на них не обижаюсь ... но иногда мне хочется собрать все свои дипломы, грамоты, публикации, фотографии с нобелевскими лауреатами и министрами (тут недавно очередной из них стал бывшим) ... собрать все свои регалии, используя служебное положение найти тех психологов ... и тыкать их носами в каждую бумажку, приговаривая: "ЭТО Я НЕОБУЧАЕМЫЙ?!"

2035

Однажды на одном вопрос-ответном сервисе какой-то школьник выложил вопрос: "Вот все пиарят Линукс!!! Но ведь он же говно?!!!" Ему ответили лишь одним словом, после которого он вышел из себя, начал ругаться матом, обзываться и вскоре был забанен. Звучал этот ответ так: "Почему?"

2036

Деревня у нас замечательная. Хотя нет. Сама деревня обычная - дома как дома, это люди в ней замечательные. Вон Серега у столба замечательно стоит, например… А я от площади иду, с автобуса. Или если по порядку от площади к деревне идти, то сначала стоит грузовой Мерседес с прицепом. За грузовиком стоит Серега, за Серегой – столб, за столбом дерево, за деревом магазин На углу.

«На углу» - это название. В нашей деревне магазин на углу все называют «На углу», а магазины на площади называют «На площади». Чтоб не перепутать.

Мерседес, Серега, столб. И велосипед у столба. Серега на велосипеде в магазин приехал. Я сразу удивился. Еще бы пешком пришел. В нашей деревне мужики только на машинах ездят. Пешком к соседу зайти могут. Если через дом. А коли через два – уже на машине. Напротив через дорогу тоже. Просто это дальше, чем через два дома получается. А уж в магазин – или на машине, или жену можно послать. На скутере, или квадроцикле.

Вот я и удивился. Грузовик, столб и Серега с велосипедом. Серега сразу застеснялся, как меня увидел. Неловко улыбается и старается собой велосипед прикрыть. Не совсем удачно, надо сказать. Немного велосипеда из-за Сереги высовывается все-таки. Чуть-чуть. Серега, он таких размеров, что в двойные двери боком входит. А когда в свой личную шишигу новой модели садится, то мне рядом места не хватает. Там только Сашку можно посадить. Друг Серегин. Сашка. И родственник еще, - они на сестрах женаты. Сашка – такой же мелкий, как Серега большой. Странно, что его не видно. Обычно они всегда вместе ошиваются, если не спят.

- Привет, - говорю, - Серега, как дела, как шопинг в смысле пива?

Про пиво догадаться не трудно совсем. Ну не за хлебом же мужик в пятницу вечером к магазину «На углу» приперся? За хлебом на площадь идти надо, там хлеб вкуснее, это все знают.

- Здорово, сосед, - Серега старательно делает так, чтоб от меня велосипед прикрыть, - с пивом все нормально. Сходи за бутылочкой? Я далеко отойти не могу. Караулю тут. Пиво там. А я тут. И не могу отсюда отойти совсем. Сбежит сволочь. Принеси хоть бутылку, пожалуйста, очень тебя прошу. Пить хочется. Час уже на жаре чертов столб стерегу.

Принес ему немного пива. Сначала мужика напоить надо, потом уже спрашивать, какая сволочь от него сбежать может. Впрочем, лучше бы эта сволочь сбежала. Это каждому понятно, кто Серегу хоть раз видел.

Серега пиво-то в себя вылил из бутылки и еще за одной потянулся. Тут я велосипед рассмотрел. Красивый такой, китайский велик. С кучей шестеренок и переключателей. Только рама немного гнутая. И есть в этой велосипедной раме что-то необычное. С одной стороны смотреть - рама вроде как рама. А с другой – что-то в этой раме не так. Вызывающее что-то в раме. Кроме того, что она гнутая немного совсем. Будто об столб ударилась.

И когда Серега уже третью бутылку закончил, чтоб четвертую открыть и мне предложить, тут я все и осознал с рамой. Она на столб надета. То есть столб как бы через нее вырос на все свои семь метров. Или даже восемь.

Столб там ни к селу, ни к городу столб. В буквальном смысле слова. К нам в деревню новую линию воздушных электропередач тянули лет тридцать назад и столб этот поставили. Не столб, конечно, - опору бетонную воздушных линий квадратного сечения. А когда провода натягивать начали, выяснили, что лишний столб-то. В чертежах кто-то ошибся. Потом хотели на него фонарь повесить, чтоб без дела не стоял, но то ли забыли, то ли фонари кончились. Так что линия из города в село идет, а столб ни к селу ни к городу просто так стоит.

Я на раму смотрю. И на столб. А Серега на меня.

- Заметил, – стеснительно так, - да? Такие дела, сосед. Теперь караулю этого нелюдя. Шуточки у него. А я вон раму погнул. Не заметил сразу, что велик-то на столб наделся. И потянул. Хорошо не сильно, а то совсем сломал бы. Караулю вот.

- Кого караулишь-то? – спрашиваю, хотя сам уже по сторонам Сашку глазами выискиваю. Не может такого быть, что без него обошлось. Как в анекдоте про хитрую рыжую морду в лесу – без вариантов вообще.

- Не там ищешь, - заметил Серега, что я головой туда-сюда верчу, - ты наверх посмотри. Вон эта сволочь сидит. Телезритель нецензурный.

И я посмотрел. Пока шел не смотрел ведь. Солнце в глаза светило. А тут посмотрел. Сашка. Сидит на самой макушке опоры и ручкой нам машет. Не сильно машет. Боится, что сверзится.

- Здравствуй, Саша, - говорю. А чего еще тут скажешь-то? Можно, правда, заржать и хочется очень даже, но на Серегино лицо глядя пропадает желание. Постепенно. Не то что бы совсем пропадает, но ослабевает сильно. До слез. Которые из меня и текут в три ручья. От солнца наверное.

- Слушай, сосед, - хорошо Серега слез моих не видит от солнца, - я у тебя в сарае когти видел. Для квадратных опор. Может принесешь? Век благодарен буду. Я ж этого гада палкой сбить пробовал. Верткий паразит. А я по крыше магазина попадаю, и Фирюза ругается. Сходи за когтями, а?

- Не ходи, не надо, - это Сашка с верху мне вроде, - как ты думаешь я сюда залез-то, пентюх? – а это уже точно не мне, а Сереге. Наверное. Для него лучше, чтоб Сереге. А то вдвоем придется под столбом караулить. Вдвоем-то мы точно придумаем, как всяких тут кукушек со столбов достать.

- Пентюх, ага, - соглашается Серега, - спустишься когда-нибудь, вошь столбчатая. Ужо посмотрим, - это он точно Сашке, - представляешь, сосед, расплачиваюсь с Фирюзой за пиво, беды не чая, вижу в окно, что ковыряется кто-то у велосипеда, выбегаю, пиво даже забыл, а тут эта сволочь. Увидел меня и как рванет вверх по столбу. Руками шустро так перебирает – чисто мартышка. Я ж шагу сделать не успел, а он уж на самой макушке оказался. И сидит там, пейзажный вид портит, - это мне уже. Сашке-то такое рассказывать незачем, он и так в курсе произошедшего. Наверное.

Безвыходная ситуация какая-то. И Сашку жалко. Надо переговоры организовывать. Серега, конечно, его до конца и не убьет, они с младенчества дружат, не в первый раз то есть. Но и сам в азарте со столба вполне навернуться может, и тут уж костей точно не соберет.

- Саша, - спрашиваю, гада этого, - ты сам до этой пакости с велосипедом додумался, или подсказал кто? Смотри как рама погнулась.

- Конечно сам, - Сашка сверху, - сам по телевизору видел, никто не подсказывал. Там американцы автовышку к супермаркету подогнали и велосипед на фонарный столб надели. Автовышки не было, я у тебя в сарае когти взял.

- Вот видишь, - говорю, - Серёня, это телевизор все с американцами. А Сашка небось и не знал, что это твой велосипед. Так ведь, Саша? Не знал?
- Конечно, не знал. – Сашка подхватил сразу, шустрый он, - даже не догадывался совсем. Какой дурак на велосипеде в магазин попрется, если у него машина есть? Тут уж никак на Серегу не подумаешь, если не увидишь.

- Телевизор, говорите? – Серега вопросительно так, он тоже не дурак, Сашку-то сто лет знает с его фокусами, - будет вам телевизор. Слезай давай. Сильно бить не буду. Если велосипед отремонтируешь.

- Тогда отойдите немного, - будет-не будет, а Сашка все равно опасается.

- Пойдем, Серёнь, пусть слезет, - это я уже, как посредник. Почти. Когти-то мои все же на Сашке, - я коньяк хороший привез, «Голубая лента» называется.

Хороший коньяк. Виски тоже ничего, потом еще что-то мексиканское. К ночи по домам разошлись. Вроде помирились ведь. Утром, правда, я за калитку на шум вышел, а они опять спорят. Должен Сашка велосипед ремонтировать, или не должен, потому что кто-то ночью его телеантенну узлом завязал?

Я посмотрел, да. Не саму антенну-то. У Сашки антенна на дюймовых трубах висела. Четырехметровые дюймовые трубы. Четыре штуки. Между собой муфтами резьбовыми соединены и к стене сарая скобами прикурочены за нижнюю трубу. Так вот второе колено этой трубы кто-то ночью аккуратно открутил, узлом завязал и все обратно прикрутил. Кривовато получилось, но симпатично. И телевизор, главное, смотреть не мешает. Кабель-то целым остался.

Нет, ну я с эти кем-то совершенно согласен. Люди у нас в деревне замечательные, а весь вред – это от телевизора. Ну его.

2037

Я думаю не стоит
Вам всем, едрёна мать,
Красавца и героя
Ежишку забывать.
Чего так раздражает,
Не понял я поверь,
Довольно симпатичный
И чисто русский зверь?

Вышел Ёжик из тумана,
Видит заросли бурьяна,
Всюду грязь, бычки, бутылки,
Леса нет одни опилки,
Травка скошена давно,
Шаг ступил,-попал в дерьмо.
Удивился, постоял,
Молча репу почесал,
Без привычки Ёж понятно,
Плюнул и пошел обратно.

2038

УБИТЬ ДРАКОНА

- Ты что, не слышал про нашего Дракона?
- Он не слышал.
- Я нездешний.
- Ну и что? Все обязаны знать нашего Дракона.
(к.ф. «Убить дракона»)

Это был обычный, деревенский магазин с тем же классическим запахом из далекого детства, который бывает только в «сельпо»: смесь хлеба с новенькими галошами, нотка тройного одеколона, плюс еще семьсот секретных ингредиентов. Очень люблю этот запах.

Очередь к прилавку небольшая, человека четыре. Передо мной стоял мальчик лет двенадцати, с большим старинным велосипедом «Украина».
Наконец, паренек сгреб сдачу, забрал свой хлеб и отошёл.

Я заказал всякого разного и, пока продавщица считала, что-то спросил про возраст конфет, а продавщица, не отрываясь от калькулятора, буркнула:
- Помолчи постой, видишь, я же считаю.
- В смысле - «помолчи»? Вы это мне?
- Ну, вот, сбилась из-за тебя! Что, какие конфеты? У меня тут все свежее!
- Тетенька, я вижу только одну причину вашего хамского поведения – под прилавком сидит грабитель и угрожает вам ножницами. Моргните, если это так и я сразу вызову полицию.
- Ты что больной!?
- Так, грабителя нет и это печально. Любезная, будьте добры, дайте мне книгу жалоб и предложений и ручку, пожалуйста.

Продавщица начала рассказывать как она устает от таких придурошных покупателей и даже принялась призывать на свою сторону троих угрюмых мужиков, стоящих позади меня.
Признаюсь, я слегка занервничал, но мужики, только пробурчали что-то невнятное и замолкли.
Я накрапал всё, что накипело, даже то, что ручки в «уголке покупателя» не оказалось (пришлось со скоростью мангуста выхватывать ее с прилавка).
Пока я в сторонке писал, продавщица бешено вращала глазами и даже перестала отпускать товар, чтобы хоть как-то направить на меня народный гнев. Макиавелли хренов.
Потом заметила все того же мальчика с великом и отыгралась на нем:

- А ты чего тут с велосипедом торчишь? Купил? Иди на хер!

Паренек сказал – «Извините» и выкатился из магазина.
Вскоре, под прощальный мат продавщицы, вышел и я.
Ко мне подрулил все тот же мальчик с велосипедом и, явно перебарывая природную робость, заговорил:

- Спасибо, что вы так жёстко с ней поговорили. Эта продавщица всегда такая, всем людям хамит. И моей маме тоже. Только все её боятся. Кто ей что-то скажет, она потом может дверь перед носом закрыть и все, переучёт. Зря только приедешь.
- Ты тоже молодец, что не побоялся сказать незнакомому дядьке все, что хотел. Дай пять. И маме передай, чтобы не боялась. Трусливые люди жизнь не изменят. Если написать хотя бы три жалобы, то вашу хамку очень даже просто выкинут с работы. Одна уже есть…

2039

У Задорнова есть монолог, в котором рассказывается про три степени запрета в России: запрещено, строго запрещено и категорически запрещено. То есть, когда просто запрещено, то это и не запрет вовсе а так.. ну и так далее.
На днях узнал еще одну степень запрета.
Еду в поезде, вышел в тамбур покурить - там курит проводница. Спросил, а можно ли сейчас курить в поезде? На что получил ответ "Нежелательно".
Попросил уточнить, что это значит. Оказалось, что "нежелательно", это когда нельзя, но все равно все курят.
То есть если очень хочется, то разрешено.

2041

“Его пример - другим наука”, писало Наше Солнце.
“Умные учатся на чужих ошибках”, вторит ему русский народ.
“Не вру ей богу”, надрывался наш другой классик.

Так вот и я не вру. Историю эту поучительную, в действии и развитии имел я счастье наблюдать (тьфу, тьфу ,тьфу) опосредованно совсем недавно в славной нашей столице.

В одном маленьком, но дружном коллективе трудится девушка (назовем ее) Маша. Однажды она не явилась на работу, не предупредив никого о своем предстоящем отсутствии. Т.к. девушка была вся положительная, то подруги- сослуживицы заволновались и позвонили ей, что бы справиться о здравии.

Нашли Машу дома, в состоянии упадка духа, душевных терзаний и полной прострации. Да что там - разорванную в клочья ее нашли.

Маша поведала, что рано утром, когда она со своим сердечным другом ( назовем его) Ваней спускались к машине, ровно посередине между подъездом и авто было им явлено то, что ныне называют “маски-шоу”. Ваня ее был уложен “мордой об асфальт”, скручен и увезен доблестными правоохранительными органами.

Девушку вывели из ступора. Дали направляющий пинок к адвокату c хорошими рекомендациями: “Бери деньги в зубы, дура, и дуй, а разбираться что к чему потом будешь.”

Замер коллектив и стал ждать дальнейшего развития событий. Хоть и знали Ваню, но сомнения некие грызли. И приличный весь такой, и бухгалтер. Взятки может брал ? И свой то муж - иногда потемки, а что говорить про чужого.

Нанятый адвокат вступил в бой, и, через некоторое(показавшееся Марье вечностью) время, принес весть, что колют Ивана по всем правилам ментовской науки. Шьют ему ни много ни мало, а соучастие в вооруженном ограблении.

Тут коллектив выдохнул. Хлюпик-бухгалтер и вооруженное ограбление ? Нонсенс.

“Когда, когда, он грабил ?” сквозь слезы вопрошала Мария “ Да мы в это время ходили вместе по торговому центру !”.

Через некоторое время ( Ване наверняка хочется навсегда вычеркнуть его из своей памяти) вышел наш герой на свободу, ибо камер 50 видео наблюдения в торговом центре в тот вечер отслеживало перемещение нашей счастливой парочки. Но все таки, как говорят знающие люди, камеры камерами, а счастливый конец этой истории обеспечили не они, а нанятый вовремя действительно хороший адвокат.

Откинулся Ваня, как у нас принято, без компенсаций, извинений, но с ехидными напутствиями в спину в стиле “твоя свобода - наша недоработка!”

Тут бы и забыть всю эту банальнейшую историю, если бы не открывшиеся неординарные ее подробности, которые полезно будет узнать всем. А умным еще и учесть их на будущее.

Злодеи, в содействии которым заподозрили Ваню, ехали на дело на свежеугнанной машине.
По пути они заскочили на заправку. Сей факт установили доблестные работники правоохранительных органов, тщательно отслеживая путь машины по видео фиксации, Будешь тут тщательно отслеживать, когда номер машины - это почти все что есть, а дело “на контроле”.

И именно в то же время, на той же заправке свою машину заправляли Ваня с Машей, следуя в ранее упомянутый торговый центр. Та же видео фиксация тому свидетель.

Так вот, владелец угнанной машины оказался одноклассником Ивана. Осознали ? Еще раз медленно. Не один из бандитов, фио которых достоверно не установлено, возможно, и по сей день, а в л а д е л е ц у г н а н н о й м а ш и н ы. Одноклассничек.

Как там потом работала полицейская мысль доподлинно не известно, но именно этот факт и был основой для “масок-шоу”, дома казенного для Ивана, “карусели”, и, как твердят все те же злые языки, если бы не адвокат, гарантированно усилиями следователей все это закончилось бы дорогой дальней.

Кстати, откуда не в меру ретивый сыскарь узнал о совместном обучении двух давно забывших друг друга людей ? Да вот в Одноклассниках, где Иван зарегистрировался, хотя не пользуется, и узнал.

Товарищ ! Когда очередной раз твоя рука потянет мышь к кнопке “sign up” очередного... остановись и задумайся!

Стоит ли это “мордой об асфальт”, отложенных денег на отпуск (хорошие адвокаты стоят дорого), здоровья ( удивительно конечно, но что то у Вани с почками после этого курорта не то), да и просто слишком плотного знакомства с нашей правоохранительной системой ?

Ибо живешь ты в стране, мальчик, где пути Фемиды неисповедимы, а от тюрьмы и сумы издревле зарекаться не принято.

2043

Купаемся на пляже с племянниками. Я решил покидать их в воду. Им естественно понравилось. После н-го количества бросков, подходят еще детишки и просят их покидать.
Все счастливы и рады.
После того как я вышел из воды, ко мне подошла девочка, которую я в воду кидал, и говорит:
- Дяденька, ты - классный.
- Спасибо:)
- Чего спасибо? Я говолю, что ты - класный. У тебя спина обгалела.

2045

Вышел Ёжик из тумана,
А навстречу сам Обама.
Ёж поник, перепугался,
Задрожал и обо...... .
Трусоватым был Ежишка,
Понимал,Обама шишка.
Что тут много говорить,
Он ведь может пристрелить.
Но, напрасно волновался,
Задрожал и обо...... ,
Сквозануть в кусты наметил,
Он Ежа и не заметил.

2046

Вышел Ёжик из тумана,
Прогулялся вдоль лимана.
День был жаркий, он вспотел,
Искупаться захотел.
Снял, сложил свои монатки
И поплыл во все лопатки.
Плавал взад-вперёд, резвился,
Баловался, егужился,
А, когда с воды наружу,
Ни хрена не обнаружил,
Ни мобилы, ни часов,
Ни штанишек, ни трусов.
Позвонить не смог он маме
И побрел домой в тумане.
Пукнул и решил забить
Из тумана выходить.

2047

История-благодарность. В 90-е возвращаясь из отпуска в Сибирь, где я тогда жил и работал, приехал на такси в Курумоч - лететь самолетом в Нижневартовск. А, так как весь август "куролесил", друзья-товарищи, море, и т.п. и т.д. Короче, бухал жестко. Пиво, водка, коньяки... И, в этом такси, уже находясь в запое, выпил бутылку водки из горла, пока ехал в аэропорт. Когда приехали, я вышел, вернее - выполз. Подошел шатаясь к поручням у входа, бросил в ноги сумку и закурил. Меня крепко штормило. И, -- не успел я докурить, как меня двое патрульных загребли под белые ручонки и повели в местный каземат. Я не сопротивлялся. Улыбался во весь рост. Пришли, менты посмотрели мои документы, билет, а самолет утром, часа через четыре уже лететь. Заперли меня в какую-то камеру, помню деревянный помост длинный - там я отрубился. Потом, они меня разбудили - отдали вещи и документы, и сказали быстрей иди. Много не похмеляйся. Я купил бутылки две-три пива и благополучно улетел в Вартовск. Так вот моя благодарность большая этим ментам вокзальным: если бы они меня не забрали, меня точно бы ограбили, а может быть и пырнули ножичком в бок - я просто так не дался бы, и обязательно была бы драка, а какой из меня пьяного драчун?! Конечно бы сбили с ног и запинали.
В карманах у меня были деньги и в сумке хорошие дорогие вещи. Вот так вот меня спасли натурально эти вот видавшие всё менты из Курумоч. Спасибо Вам, мужики! Денег, они тоже не забрали, хотя спокойно могли:).

2048

Перед Новым годом паркуюсь во дворе. Мест, несмотря на шлагбаум на въезде, уже почти не осталось. И судя по автомобильным номерам - гостей в Минске уже много. В поисках подходящего места доехала я до мусорных баков, по пути приметила проем между машинками, куда я точно помещусь, развернулась, чтобы удобнее было выезжать завтра.
Вижу - на пятом этаже мужчина вышел на балкон и тут же зашел. А рядом с балконом пожарная лестница. А на ней Дед Мороз с мешком.
Ух ты,- думаю, - это я удачно попала! (с) Мужчина-то дверь не запер, а только прикрыл.
Ну, - думаю, - сейчас для кого-то сюрприз будет! Не иначе как для ребенка стараются. Остановилась, жду. Я, когда нужно, упорная и настойчивая. Целых пять минут прождала. Дед не балкон все не лезет. Как он там не замерз на стене висеть? Я уже и стекло опустила, чтобы лучше видно было. Жду еще минуты три. Потом паркую уже машину и иду к дому досматривать кино про сюрприз.
Вот же интересно кто-то придумал! Мои дети верят в Деда Мороза, ждут его, но самого не видели. А тут - так неожиданно с балкона он появится. Жаль, думаю, что около нашего балкона нет лестницы. Дети там внутри этой квартиры сначала немного испугаются, а после - удивятся. Ну и потом уже обрадуются настоящему холодному Деду Морозу, его волшебному появлению. Или нет, не так.
Сначала все почувствуют, что потянуло холодом, дверь-то мужчина не закрыл, это я заметила. Мама скажет сыну: "Сынок, ты двери на балкон не открывал? " Сынок подбежит к приоткрытой двери, а там - Дед Мороз...
Или нет, лучше ...
Я уже размечталась совсем, и подошла к сказочному подъезду (не нашему). И только на таком близком расстоянии я разглядела, что Дед Мороз - кукла. Всего лишь полутораметровая тряпичная кукла. Эх, такой сюрприз обломился.

2049

Вывел дед внуков на рыбалку. Он с рюкзаком на плечах и нас пятеро за ним след в след, как утята за уткой, продвигаемся к месту ловли. Удочки с собой не брали. Всё необходимое (леска, поплавки, грузила и тройные крючки) у деда в рюкзаке. По дороге поем/пытаемся петь походные песни, изредка отвлекаясь на живописные места и комментарии деда. И вот мы на месте.
Пока дед вяжет леску к срубленным палкам, мы кушаем бутерброды и обсуждаем предстоящий улов, делим шкуру неубитого медведя.
По факту сборки поплавочного удилища каждый из нас сажает на тройной крючок по червяку и так же самостоятельно делает заброс в воду. Смотрим на поплавки, параллельно слушая дедовские истории. Клева нет, но дед показывает нам разводы на воде, доказывая, что в этом месте рыба есть и улов будет 100%.
- Парни, на уху мы точно поймаем. Дуйте за сухими ветками и берестой.
Собрав хворост и сложив его в кучу, совместно с дедом развели костер, он поставил рогатки, вытащил из рюкзака котелок. Сидим дружно у костра и жарим хлеб на ветках, благополучно забыв про снасти.
Дед, докурив самокрутку, посоветовал нам проверить крючки на наличие наживки. Не поверите, у каждого из нас на крючке болталось по рыбёхе. Дед как в воду смотрел перед тем как заверить нас, что улов будет 100%-ым. Радости и детскому визгу не было границ. Сравнивали все параметры, пытаясь выяснить чья рыба самая большая, а дед молча покуривал самокрутку, улыбаясь и изредка подшучивая над нами.

P.S: Кстати, уха из замороженного минтая получилась очень вкусная, за уши от кружки не оторвать. Отдых на природе тоже вышел на славу.
И лишь спустя 3-4 года, а некоторые и позже из-за разницы по возрасту - стали осознавать, что минтай в наших краях не водится, а замороженная рыба без головы на крючок не клюёт.

2050

Как-то поспорили Путин с Медведевым, кто же из них действительно популярнее в народе. Решено. Вышли на Красную площадь и встали на противоположные стороны. Обоих сразу же окружили огромные толпы. Все радостные, кричат, фотографируются. Да и толпы вроде примерно одинаковые. Но тут Владимир Владимирович что-то шепнул своему охраннику, тот сходил и передал его слова людям, окружавшим Медведева, и те сразу же перебежали к ВВП.
Вечером в Кремле за чаем озадаченный Дмитрий Анатольевич пытает довольного Владимира Владимировича:
- Так нечестно, Володя. Ну скажи, что?! Что такое секретное ты им сказал???!
Путин долго отнекивался, но потом согласился. С улыбкой что-то написал на листке, и вышел. Медведев разворачивает листок:
- Я просто попросил передать, что ты - ненастоящий Пикачу :)

<< ← 3637383940414243444546 → дальше →

Партнеры

Реклама