Об опыте применения автомата Калашникова в целях улучшения добрососедских отношений. Будучи добросовестным рассказчиком - я сразу раскрою слабости моего исследования. Первое- автоматическое оружие практически нелегально, особенно в Калифорнии. Это, скорее, полуавтоматическая винтовка с магазином на 10 патронов. И приспособлением, замедляющим смену магазинов - нужно две руки. Так что мой Калашников по сравнению с моим армейским оружием - это как домашняя болонка и волк. Снаружи, однако- румынский Калашников выглядел грозно и реалистично. Второе - настоящее исследование базируется на большом количестве опытов и сравнением с контрольной группой, двойным слепым методом. Всего этого у меня нет, увы. Зато есть история про соседа. Соседи важнее родственников, гласит пословица - и я полностью с ней согласен. У меня были отличные соседи, прекрасные отношения, помогали друг другу, пили пиво и жарили сосиски. Кроме одного. Он заехал в дом напротив моего - через поле, для гольфа. Заборы на задних дворах не возводят - тупо ограждаться от прекрасной ухоженной травяной лужайки. Также было заведено - собаки гуляют, заходят во дворы общаться друг с другом, никто особенно не переживал по поводу собачьих сувениров или там гавканья. Нового соседа, однако, страшно раздражали мои псюхи, навещающие его двор - он их и гонял и грозился - ничего не помогает, при патрулировании собаки считали себя обязанными зайти на его территорию и отметится. А тут и Рождество грядёт, поздравляя соседей - не забыл и его, здоровую бутылку Стандарта, по - моему даже Платинового. Занёс поздравить и заодно извинился за своих собак, потрепались - вроде нормально. Вроде всё. Ан нет - к весне ситуация обострилась, опять он воюет с псюхами . И однажды, будучи хорошо выпивши, он объявил на всё поле - мол, есть у него оружие и он его применит, пристрелит злостных нарушителей его собственности. Помимо собак - его услышали я и его жена, быстро затолкавшая буяна в дом, под аккомпанемент извинений передо мной за грубость мужа. Я же задумался... Попробовать добром уладить? Пробовал. Таскать ему бутылку водки каждый раз как его территорию пометят? Так водки не напасёшься. Мужик он под два метра, типичный альфа - и в сочетании с алкоголем он потенциально мог бы привести угрозу в исполнение, что привело бы к моему возмездию и немеряно сколько жертв и трагедий... Профилактика - основа медицины, не ждать обострения - у меня в крови. Что же делать? Как дать ему понять - не у него одного есть оружие? И цена его горячности будет велика? Начитанность иногда приносит пользу - из глубин моих детских чтений Джека Лондона всплыл эпизод из " Морского волка". Там главный герой готовится к схватке с поваром: они долга точат ножи к поножовщине - пока у кока не сдают нервы и он не идёт на мировую... Сказано - сделано. Трясти и угрожать оружием - само по себе преступление, поэтому я пошёл другим путём. Хорошим субботним днём - солнышко, сосед вышел траву косить. Я же траву косить не стал - у меня было дело поважнее. Именно в этот день мое приспичило проявить заботу о Калашникове. Вытащил стол для разборки и смазки, поставил аккурат в поле видимости соседа, кивком поздоровался и углубился в работу по уходу за оружием. Медленно и тщательно - а главное, законопослушно... Закончил, собрал, кивнул на прощание, убрал стол и смазку. Прошло пять лет после этой солнечной субботы. Ничего, кроме добра и вежливости ко мне и моим псам я от соседа не видел. Могу ли я утверждать, что это было следствием терапии Калашниковым? Будучи человеком научного склада ума - нет. Но модификация метода кнута и пряника на метод водки и Калашникова по праву наименован моим именем в наших семейных преданиях. Хороших вам соседей!
А одно из самых ужасных воспоминаний детства связано с подстрижкой. Это до школы было ещё. Летом в деревне нас, пацанов, как правило стригли под машинку. Ну и вот как-то я порядком подзарос, и в выходной отец взял машинку у соседа, посадил меня, и стал стрич. Стрижот, пол-головы остриг, и тут мать кричит с кухни - Обед! Обед в большой семье дело такое, святое. Как в армии, не успел - отдельно кормить никто не будет. Ну, отец волосы смахнул, и так я и пошел, как Зорг, с половиной головы. Девки сидят, смеются. Ну и взрослые тоже, всем весело. Кроме меня. Я уж губу было оттопырил, но мать утешила, - ничего мол, щас супчику поешь, и отец тебя быстренько обкорнает.
И вдруг бежит Витька, у деда на конюшне работал, и ... вот дальше не помню, врать не буду, то ли лошадь там жеребилась и надо было помочь, то ли что, но только отец ложку бросил, ноги в руки и ускакал.
А я опять остался с пол-головы. Так и прятался до вечера на сеновале. Пацаны приходили, гулять звали, мать говорит - заболел он. Завтра приходите. Очень мне обидно было. И даже не то обидно, что полголовы. А то что из-за такой ерунды я оказался полностью небоеспособен.
И даже помню придумал такое оружие, что если фошистам, всем-всем, разом, однажды, полголовы постричь, а половину оставить, то и война щитай выиграна. Потому что они будут веть прятаться, и воевать не смогут.
С соседями у нас вообще давняя, многолетняя, выстраданная вражда. Сначала они, живя снизу, жаловались, что мы громко занимаемся сексом. Мы стали заниматься сексом потише. Потом их сын пошел в первый класс и целый год ревел белугой, когда его садили за уроки. Естественно, жаловались мы. Потом они стали жаловаться, что мы громко топаем, когда ходим. Чтобы отстоять свою сексуальную и топательную независимость, мы купили педагогическое оружие - перфоратор. Они купили караоке, пели "золотится роза чайная". Достали, твари. Мы решили строить дом, построили за летний сезон, переехали, радовались, как дети, что у нас участок 15 соток и нет соседей. Отправили детей к бабушке, решили с мужем пожарить шашлыки. А вечер был такой теплый, бабье лето, мы выпили, потянуло на интим. Решили сделать это в беседке на краю участка. Только приступили - голос с соседнего участка (до боли знакомый, сцуко, голос!!!): "Не могли бы вы заниматься сексом потише, вы же мешаете людям! И дым в нашу сторону идет, поставьте мангал с другой стороны дома!" И поверх забора высунулась рожа бывшего соседа снизу. Оказывается, они купили дом на соседнем участке. Видимо, наше противостояние перейдет на новый уровень.
К истории от 4 февраля о самодельных шайбочках. Рассказывал это мой дедушка, ныне уже давно покойный, про своего соседа. Соседа звали Константин, но все (родные, соседи и знакомые) звали его Кот или даже Котик. Как я понимаю, это был хороший, спокойный, добрый человек, только вот несколько неосторожный и главное – не делавший нужных выводов. За что и страдал. Трижды наступал на одни и те же грабли. Грабли номер 1 – начало как в упомянутой истории. Только время - 30-ые годы. Кот сделал из двухкопеечной монеты шайбу. Похвастался. Какая-то добрая душа донесла. Результат – первая судимость за «порчу социалистического имущества». Грабли номер 2. В самом начале войны был издан приказ, согласно которому население должно было сдать все радиоприёмники (чтобы немцы не могли вести свою пропаганду). Кот не сдал приёмник и даже не стал этого скрывать. И опять какая-то добрая душа (не знаю, та же самая али другая) донесла. Вторая судимость. Штрафбат. Кот выжил в этом аду – был ранен, потом направлен в обычные войска, воевал до конца войны. Грабли номер 3. С фронта Кот привёз трофейное оружие. И опять не утерпел. Кому-то его показал. Результат – третья судимость.
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
— Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом — не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
— Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю — хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
— Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал — «Эх, жалко зубов у меня нет».
— Так чего ж тут страшного?
— Так это во время осмотра гинеколог услышал…
Часто долгими зимними вечерами, в отсутствие своей прелестной жены, примерный семьянин Степа прокручивал видеокассету с записью своего бракосочетания в обратном направлении, то есть с конца на начало. И каждый раз он ронял скупую мужскую слезу, видя, как выходит из ЗАГСа свободным молодым человеком…
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
— Мама! Смотри! Я еду без рук, — и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
— Мама! Я еду без зуба!
