Результатов: 10127

9501

Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился друг
семьи Карл.
Карл:
- Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то..
Герда:
- Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж?
- Вот это как-раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь...
э..э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне.
- О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне ,что мой муж...
- Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею,но твой муж погиб.
Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, она
взлянула опухшими от слез глазами на Карла:
- Как это случилось?
- О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и
утонул.
- О Боже!! Только скажи мне правду - ОН ДОЛГО МУЧИЛСЯ?!!
- М...м..м.. вообще-то нет...
- НЕТ?!!
- Ну....вылазил раза три, чтобы посцать...

9503

Новогодний тост против Козлов.
Друзья!
Наступает Новый 2003 год, год козы по восточному календарю.
Восток - дело тонкое. Может быть, восточные козлы сделаны из другого
теста и достойны висеть на доске почета, но наши козлы - это козлы!
Во-первых, они дурно пахнут и плохо выглядят.
Во-вторых, козлы недобрые. Такие личности, как Коза Дереза, Коза
Рогатая, Коза Бодатая и Коза Ностра постоянно терроризируют людей.
В-третьих, козлы глупые. Они не понимают и не ценят своего счастья.
Одна бабушка очень любила своего серенького козлика. А он взял и ушел от
нее. И благо бы к другой бабушке, а то прямо в лес! Где от него остались
вскорости лишь рожки да ножки! Эта козлиная дурость - врожденное
свойство их породы. Даже свиньи ведут себя умнее козлов.
Истории известны случаи, когда семеро козлят оказались у волка в брюхе,
в то время, как три поросенка сами чуть не сварили из волка суп!
Глупость козлов не знает границ. Не случайно именно их назначили козлами
отпущения. Все козлы ходят с рогами. Некоторые козлы перестали этого
стесняться и стали звать себя козерогами.
Далее. Козлы неблагодарны. Это знает всякий, кто хоть однажды пускал их
в свой огород. Козлы вытопчут Вам всю зелень, но никогда не дадут
молока. Козлам нравится, когда их путают с чертями, но на самом деле они
козлы! В спорте они годятся только на то, чтобы через них прыгать, на
эстраде у них у всех козлиные голоса. Какому козлу, вообще говоря,
пришло в голову назвать год в честь козлов?
Есть, правда, одно исключение. Это Серебряное Копытце, который скачет по
горам и высекает самоцветы одной левой. Но исключение лишь подтверждает
правило.
Уважаемые дамы и господа! Надо быть козлом, чтобы в этот праздничный
вечер поднимать тост в честь козлов. Поэтому я предлагаю выпить за Новый
год! Пусть в Новом году, несмотря на его название, на нашем жизненном
пути и в зеркале нам встречается поменьше всяких козлов!

9504

- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком
оторвет одно ухо?
- Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
- Правильно! А если ему оторвет оба уха?
- Ну... Не будет слышать вообще!?
- Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на
глаза!
ВАХ

9505

В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у
бармена двойной виски.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности
бежит к владельцу в заднюю комнату.
Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.
Бармен ему:
- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у
стойки и виски потягивает.
Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил
как-то завязать с пингвином беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить
не будут.

9506

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

9507

После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь.
Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку,
другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту: "А вы чем рисковали,
защищая королеву?" Тот смущается, отвечает: "Ваше Высочество, а я вообще-то
не ранен, просто у меня прыщи на члене".
Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят:
"Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например,
что у тебя прыщи по всему телу?"
Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи
проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед
королевой не опозорь госпиталь".
Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает
признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента.
Он, конечно, как его учили, говорит: "Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи
по всему телу".
Елизавета: "О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели
так распространиться?"

9509

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете
носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут -
скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию -
безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не
знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к
ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.

9510

Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят -
вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте
в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала
в очередь - глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине
дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать.
А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить.
Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай
через такие муки. Уж лучше в ад!
Тут администрация как замашет на нее руками - ты что, мол, там
в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
Ну и что, всхлипнула новенькая, у меня для этого хоть дырка готова!

9512

Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой
прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!!
Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал
мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это
увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки
выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым
голосом:
- Получай! Какашка!!!
jonas

9513

Умиpает очень известная амеpиканская жуpналистка. Попадает,
соответственно, в pай. Встpечает ее у вpат pая апостол Петp:
- За ваши заслуги на том свете я готов выполнить самое
заветное ваше желание.
- Я хотела бы взять интеpвью у Божьей Матеpи.
- Это очень сложно, но из уважения к вам...
В общем, устpоили они ей это интеpвью. Жуpналистка довольна,
пpощается с Девой Маpией и говоpит:
- И, наконец, последний вопpос - почему на всех иконах,
фpесках и т. д. у вас такие печальные глаза?
- Вообще-то, мы хотели девочку...

9514

Почему Интернет является женщиной:
1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется
2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового
3. Мужики пользуются им в основном ночью
4. Вообще-то оплата почасовая, но некотрые умудряются на этом еще
и бабки зашибать
5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать
6. Мечтает о богатом спонсоре
7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited
доступ, но женитьба - это дело серьезное...
8. Можно ненароком и вирус подцепить...

9515

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в
магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто
издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

9516

Как приходят на свидание француженка и русская...
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит
без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете
ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,
целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете
ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит,
что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит
приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь
проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра
спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела
у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе.
Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и
рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет.
Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает,
взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной
мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места,
чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро
перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту
принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец,
в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она
просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее,
а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,
когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь
знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
уходить не собирается...

9518

Говорят, что подлинная история времен зари бизнеса в России...
Был такой период, когда ввозить компьютеры и комплектуху всякую
было дико выгодно, и занимались этим все, кому не лень...
А пошлины, ессно, никто платить не хотел... Есть такое понятие -
пиленый процессор, т.е. на котором нет маркировки вообще, ну и
везли их наши начинающие бизнесмены (физтехи, кстати) буквально
ящиками внавал, а в документах пишут, что плитка это облицовочная
такая. Ну на таможне ессно спрашивают - это что за ножки у плиток
такие, зачем они? А ребята так не теряясь и с обидой:
- Ну вы деревня! Как это зачем? Чтобы в облицовке держались крепче!

9519

Водитель в центpе Москвы спpашивает y пpохожего,
как пpоехать на Садовое кольцо.
- Самый коpоткий пyть - сейчас налево, а потом
по платномy автобанy.
- Что это за платный автобан? - yдивляется водитель.
- Пpоезд там вообще-то запpещен. И ГАИ всегда стоит.
Платишь штpаф и едешь.

9520

Приходит женщина к врачу и жалуется, что она - вообще-то порядочная,
только очень добрая. И вот все кому не лень ее ебут и у нее это место
прямо отваливается. Вы бы мне его, доктор, куда-нибудь пересадили.
Доктор: - Вам нужен хирург, а я - терапевт. Подождите, я позову хирурга.
Входит хирург. Она ему все сначала рассказывает и видит, что он крутит
пальцем у виска. Больная: - Доктор, только не сюда. А то они мне яйцами
все глаза повышибают.

9522

Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение
зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву
в нижнем ряду.
Док: - Можешь сказать, какая это буква?
Герла: - Нет.
Док: - А вот эта, посередке?
Герла: - Нет
Док: - Ну, а вот эта, на самом верху?
Герла: - Нет, не могу.
Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь?
Герла: - Нет
Док (вытащив член): - А это ты видишь?!!
Герла: - Да! Да!
Док: - Ну ясно. У тебя типичный случай хуеглазия.

9523

Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков.
Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
- ???!..
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.

9524

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете
летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые,
и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому
кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по
полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке,
выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо,
замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"...
жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий,
пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без
чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже
начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д. Мы,
говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас
не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых)
сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард о%&ел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него
вы точно вынули.

9525

Утро в деревне. Выходит на крыльцо мужик. С похмелки голова болит,
короче, вообще никакой...
Подбегаетк нему соседка:
- Опять твоя собака моих куриц гоняла, давила и т.п....
Мужик, после мучительных раздумий (башка-то трещит!):
- Рекс не виноват! Курей надо привязывать!!!

9526

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нету...
- А хоть тосол?
- Тоже нету...
- Ну а жидкости для омывания стёкол что, тоже нету?
- Ну нету, нету...
- Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!

9527

Просыпаются 2 алкаша с будуна, один другому говорит:
- Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам -
опохмелимся.
- Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще
б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски,
сделай бутербродики, что ли.
- Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по
хлебу не попаду.
- Да что ты вообще-то можешь?
- Н-ну, например, могу бутерброды посолить.

9528

Старый анекдот в слегка новом варианте:

На перекрестке останавливается 600-й Мерс, и в зад ему въезжает... Волга!
Из Мерса вылезает новый русский и вытаскивает из Волги мужика: маленького
такого, лысенького, в кепочке:
- Ну, мужик, ты попал! Ты посмотри, какая тачка была! Ты посмотри,
что ты с ней сделал! Ну так, на Волгу ты попал точно... У тебя
квартира-то есть?
- Ну, есть...
- Хорошая квартира? На квартиру ты тоже попал... А дача есть?
- Ну, есть дача...
- И на дачу ты, мужик, попал... Может, у тебя и деньги есть?
- Есть деньги...
- И на деньги... А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача,
и деньги, и Волга вот эта?
- Я - мэр.
- Какой-такой мэр?
- Ну, мэр... Лужков.
- Так, мужик, на лужки свои ты тоже попал!

9529

Встречаются три рэйвера и начинают обсуждать последние хиты.
Первый:
- Вчера слышал такую вещь просто улет, сейчас напою:
"Туц, туц, туц".
Второй:
- Есть вещица покруче:
"Туц, туц, туц".
Третий:
- А я слышал кое-что получше:
"Туц, туц, туц".
Первый и второй:
- Ты что, это ведь вообще попса!!!

9530

Идет лекция. Преподаватель:
- Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д
удовлетворение - это количество, деленное на доступность.
Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна,
доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно -
ноль. Теперь - любовница: количество и доступность - переменные
величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще
говоря, от характера мужей. Возьмем более тонкий случай -
общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже
бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем
неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу
Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо
ебать по кругу.

9531

В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего
образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру -
наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только
в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по
методологии бухгалтерского учета.

9532

Деревушка. Молодая невестка хлопочет по дому. Она шьет подушку, не
хватило материи. Подумала да взяла и отрезала штанину от штанов деда,
тот как раз спал. Потом стала набивать подушку перьями, опять перьев не
хватило, взяла да отрезала бороду у деда. Через день, старуха выходит на
улицу, видит, дед сидит на дереве. Ну и начала старика бранить, мол,
старый, ты вообще лишился ума, чего на дереве делаешь. Дед со злостью
отвечает, да иди ты, старая, наша невестка решила торт испечь, боюсь как
бы ей яиц не хватило.

9533

...Если бы вы купили канарейку в компьютерной фирме, гарантия на нее
могла бы выглядеть следующим образом:

Канарейка не подлежит гарантийному ремонту, обмену или возврату в
следующих случаях:
1. Нарушена комплектация канарейки (отсутствие крыльев и других
аксессуаров)
2. Вред причинен другим оборудованием (съедена котом, затрахана невесть
откуда залетевшим диким дятлом)
3. На канарейке обнаружены следы механических повреждений (свернута шея)
4. Производились самостоятельные неквалифицированные попытки вскрытия
изделия.
5. Канарейка несовместима с оборудованием, купленным в другом зоомагазине
(не хочет спариваться с вашим любимым волнистым попугайчиком)
6. Неисправность канарейки вызвана некачественным источником питания
7. Наличие осыпавшихся перьев в количестве, не превышающем 5% всего
оперения, гарантийным случаем не является
8. И вообще, где гарантийная пломба???

9534

Идет девушка по улице, вся из себя. Глядит - на лавке мужики сидят.
- Ну, - думает, - щас свистеть и кричать мне будут, как всегда.
И вправду, кричат, свистят, только не ей, а той, что спереди идет.
А та вообще никакая. Только задом ТАК виляет, вообще атас! Ну эта,
значит, попробовала и себе повилять - нифига не получается. Она ту
никакую догоняет и спрашивает:
- Где ты так научилась?
- На тебе адрес, там тебя научат.
Девушка идет по адресу, звонит в квартиру. Выходит двухметровый грузин.
- Чэго тэбэ надо? - спрашивает грузин.
- Да вот, мне адрес ваш дали.
- А-а! Ну прахады!
Заходит она и видит - школьная доска на стенке.
- Прахады, раздэвайса, становыс раком у доски.
"Ну все, прощай невинность", - думает девушка.
Грузин подходит к ней, засовывает ей в зад мел и говорит:
- А тэпэр пышы на доскэ: 6 8 6 8

9535

Серия "Для чайников"

Wife 1.0

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

9537

Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай.
Вышел он из больницы - депрессия страшная. Невеста ушла, работу
потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.
Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда
головой вниз, и без проблем.
Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один
чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак.
Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.
Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая
улыбка у него счастливая!
Подбегает он, а мужик у него спрашивает:
- Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?
А тот:
- Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши.

9538

Эта правдивая история произошла много лет назад в Новосибирском
Академгородке, в институте ядерной физики. Директором тогда был
Г.И.Будкер - еврей, чтоб вы знали, и замечательный во многих
отношениях человек. А одним из завлабов - Р.З.Сагдеев - татарин.
Как-то на семинаре они долго спорили на какую-то тему. Наконец,
у обоих научные аргументы кончились, перешли, как водится,
на личности.
Будкер - Сагдееву:
- А вы вообще нас двести лет под игом держали.
В ответ:
- А вы, а вы нашего Христа распяли!

9541

Мужик увидел плакат в витрине магазина:
- МЫ ПРОДАЕМ ВСЕ!!!!!
Он зашел внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны его
размера. Продавщица ответила ему, что таковых у них нету.
- Но у вас обьявление висит, что вы продаете ВСЕ!? - возмутился
мужик.
- Но ведь стеклянных штанов вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ, - уже со
злостью ответила продавщица.
Мужик ушел и вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах:
- Ну, видите?!
О%уевшая продавщица прошептала:
- Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак, но теперь
вижу, что вы действительно сумасшедший...

9542

Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался
не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это
надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит:
- Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно
сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала
обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не
говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар
посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но
попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему
кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему:
- Я что, тебе не нравлюсь?
- Молчи! За разговоры здесь ебут!

9543

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

9544

Во время приема гинеколог случайно замечает, что у пришедшей
к нему девушки на груди ясно видется отпечаток буквы П.
- Что это у вас такое? - спрашивает он.
Девушка покраснела и объяссняет, что у нее есть парень,
который родом из Петербурга и так гордится этим, что все время
носит майку с буквой П, даже когда в постели лубовью занимается.
Заходит к этому гинекологу на прием другая девица и, когда она
разделась, то он вдруг замечает у нее букву Н на груди.
- Это что такое? - опять спрашивает он.
Девица в своу очередь объяасняет, что так мол и так, есть у нее
парень из Новосибирска, который никогда не снимает майку с буквой
Н на груди. И опять к гинекологу заходит девушка, у которой на
груди проступает английская буква W. Гинеколог задумывается на
минуту, затем хлопает себя по лбу и говорит:
- Девушка, а у вас, наверное, есть знакомый парень из Вашингтона!
А та в ответ:
- Вообще-то у меня есть подруга, но она из Москвы. А что?

9545

Почему одетая женщина лучше голой?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться
несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том,
есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется
больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

9546

Выдается за реальную историю, возможно с бородой.
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: "Слышь, мы где?"
- Лапеенранта
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы
поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно
мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той
стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат
немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам
и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй,
ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,
приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская"
(пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

9548

Как-то мужик к доктору приходит и грит, что типа у него живот болит.
Врач ему посоветовал побольше пить воды. Мужик так и сделал. Через неделю
приходит опять, и грит, мол, не помогает. Тогда мужику доктор посоветовал
побольше прыгать. Через неделю все тот же мужик. Hе помогает! Доктор ему -
вы побольше на горшке сидите. Как-то раз сидит этот самый мужик на горшке.
Вдруг из жопы глист вылезает и грит:
- Чо за бардак такой. Сначала наводнение, потом землетрясение, а теперь
вообще из дома выселяют....

9550

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
- А я его вообще-то первым номером играл ...