Шутки про вдруг - Свежие анекдоты

Результатов: 10809

8501

Приходит пьяный кубинец в бар со своей _морской_звездой_
- Спорим, что моя морская звезда сыграет вам кубинскую румбу.
Звезда сыграла на синтезаторе румбу "Сальвадор".
- А фламенко
Звезда сыграла фламенко.
- А салсу
Звезда сыграла салсу.
Тут америкос подходит по синусиоиде к звезде и говорит.
- Ты на вредной Кубе мой любимый блюз сыграешь?
Звезда тырым-пырым.
- Если ты мне не сыграешь блюз я тебя ухерашу в самый кубический корень.
- Отстань. А вдруг я эти блюзовые ноты и тебя самого вывороченным
наизнанку желудком переварю.

8502

Сидит Костя Хабенский дома, смотрит "Ночной дозор" на VIERA (Виеру,
значит, смотрит). Красота, большой экран, спецэффекты. Вдруг из экрана
высовывается Завулон и начинает колдовать на бедного Костю, бросать в
него огненные шары, превращать в кого ни попадя. Хабенский в панике
хватает пульт от телика, начинает нажимать кнопку "POWER"...
- Поздно, Костя, поздно, воображение-то уже включено...

8503

Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все
честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ
разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет.
Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением
заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует
штрих-код.
Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Не
волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без
всякого билета».

8504

идет ежик по лесу, на встречу ему зайчиха.
- зайчиха, зайчиха! ты Д или Ж?
- что такое Д? что такое Ж?
- ну Д это девочка, Ж это женщина!
зайчиха подумала и говорит:
- ну наверное Д.
идет ежик дальше, навстречу ему лиса:
- лиса, лиса!
- ты Д или Ж?
- что такое Д? что такое Ж?
- ну Д это девочка, Ж это женщина!
лиса подумала и говорит:
- ну наверное Ж!
идет ежик дальше. дело уже подходит к вечеру. вдруг видит ворону
пьянущуу в жопу. ежик ей:
- ворона ворона! ты Д или Ж?
- Че такое Д? Че такое Ж?
- ну Д это девочка, Ж это женщина!
ворона долго долго думала. и наконец говорит:
- Я наверное Ща!
- а че такое Ща?
- Блядища!

8505

Армянская семья.. Жена кричит в окно:
- Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!
Вдруг муж разъяренно кричит на жену:
- Слушай, Айкануш, кто такой Луи?
Айкануш:
- Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову.
Муж:
- Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо что ми нашего
старшего сына Хорена не отправили во Францию...

8506

Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг
чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивется - напротив стоят два
качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:
- А я вижу, что вы обо мне разговариваете.

8507

Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- Мне девушку на часик.
- Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.
- Да нет, нет, я не голубой!!!
- Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.
- Ну ладно, давайте Гошу...
- Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.
Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится
и спрашивает:
- Это вы Гоша?
- Ну да...
- Тогда поехали!
Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже
нервничать.
- Эх, времени мало, пое@аться не успеем.
И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками
помахал - машины все поразъехались в разные стороны. Мужик подъаhуел.
Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала.
- Ну попали, - говорит мужик.
Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:
- Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не
заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.
Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:
- Останови здесь, мне тут выйти нужно.
Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму.
Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему
Жириновский, Немцов, все на шею бросаются:
- Гоша, дружище, ну как жизнь?..
Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:
- Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь...
Мужик рот разинул, смотрит в @хуе... Потом немного отошел, в себя
пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.
- Алло, публичный дом..
- Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял...
- Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?
- Один вопрос. Он знает, кто кого е@ать будет?

8508

Вечер. Дорогой пафосный ресторан. Живой джаз. Звезды кино, шоу-бизнеса,
нефтяные магнаты, миллионеры, знаменитые кутюрье. Клаудия Шиффер. Шерон
Стоун. Леонардо Ди Каприо. Безукоризненно одетые официанты с подносами
разносят аперитивы.

Вдруг - дзиииинь! Буууум! Баааах! Все оборачиваются. Стоит пьяный мужик
в разорванном костюме, галстук на боку, рядом лежит официант, рюмки
разлетелись по полу. Мужик допивает рюмку, поправляет галстук и орет:

- Не бздеееееееть, миллионер Ильин за все платит!

Ну что же, платит и платит. Публика возвращается к светским беседам.
Второй обнос алкоголем, на этот раз коньяком. Дзиииинь! Буууум! Баааах!
Все оборачиваются. Стоит пьяный мужик в разорванном костюме, галстук на
боку, рядом Шерон Стоун в облитом платье. Мужик отряхивается, поправляет
галстук и орет:

- Не бздееееееееееть, миллионер Ильин за все платит!

Утро. Пятизвездочный отель. Бассейн. В шезлонге сидит мужик с тяжелейшим
похмельем:

- Блядь... что вчера было... ой, блядь! Официанта на пол ебнул! Ааааа!
Шерон Стоун платье коньяком облил! Пиздец! Все, больше ни капли! Ну
пиздец же, нельзя так, все, ни капли. Бросаю сегодня же. Вот, честное
слово, бросаю. Сейчас.

Вечер. Дорогой пафосный ресторан. Живой джаз. Звезды кино, шоу-бизнеса,
нефтяные магнаты, миллионеры, знаменитые кутюрье. Вдруг - дзиииинь!
Буууум! Баааах! Из угла доносится громкий пьяный крик:

- Не бздеееееееееееееееть!

8509

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по
сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за
горами, за солеными морями!
- Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном
спорить - кто кого сильнее пнет!
Лелик.

8512

Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до
свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит:
- Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что
невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь
любовью!
- Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой
ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая
причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья:
после траханья в подъезде у меня так спина болит!

8513

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым
крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о
нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар.
За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
"Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это
опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе".
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
"Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что
потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе".
Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:
"Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???"
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
"Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!"

8514

Притча с баобабом

Пустыня. Нищий дервиш стоит под баобабом и собирается повеситься.
Накинув веревку на сук и просунув голову в петлю, вдруг оказывается, что
не на что встать, чтобы покончить счеты с жизнью.
К счастью, мимо проходит бродяга, которого дервиш просит подсадить,
чтобы помочь повеситься. Бродяга согласился. Забравшись на бродягу,
дервиш возносит руки к небу и начинает молиться. Проходит некоторое
время, а дервиш все никак не может закончить ритуальные формальности.
- Ты что там, заснул? - надоело ждать бродяге.
- Нет, я благодарю Всевышнего!
- За что?
- За то, что он, наконец, послал мне осла, который позволил сесть себе
на шею! И, затянув потуже петлю на шее бродяги и пришпорив его в бока,
дервиш поспешил навстречу прекрасному миражу, в котором отражался
цветущий оазис.

8515

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

8516

- Василь Иваныч, а для чего Чубайс велел инсценировать на самого себя
покушение ?
- Все очень просто, Петька. Просто ему, как и остальным, очень
захотелось вдруг баллотироваться на следующих выборах в президенты. А
популярности - никакой. Что может сделать олигарха популярным среди
избирателей ?
- Обещания.
- Нет. Олигарха делает популярным: 1) либо какое-то время проведенное в
тюрьме. Тогда он почти как страдалец, и по освобождении смело может
претендовать на какой-то процент голосов избирателей на выборах.
2) Либо покушение. Тогда он почти как мученик, отделавшийся испугом со
следами в штанах. А там глядишь, этого «прихватизатора» кто и пожалеет и
тогда смело можно подавать заявку на участие в «конкурсе».

8517

Нежатся на пляже специалист по железу (Ж), програмер (П) и юзер (Ю).
Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: помогите
бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров. Мои координаты…
(далее градусы широты и долготы)».
Ж.- во-он на том холме пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это
недалеко.
П.- напишем ему скрипт как изготовить плот. Пускай выполняет его и
спасается.
Ю. читает записку последним, потом неожиданно рвет ее и швыряет обрывки
в море.
СЖ. и П. – ты чего??
Ю.- задолбал этот спам!!! »
Борис Ушеренко

8518

Сидят два мужика в арабском баре.
Смотрят - в меню запись: "Молоко по-арабски - 10$".
Один говорит: "Ну давай посмотрим, что это за х...ня - молоко
по-арабски".
Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается
дверь - входит танцовщица, начинает "танец живота". Подходит,
наклоняется над стаканами: раз - из одной груди молоко выжала в один
стакан; раз - из другой груди в другой. И уходит.
Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: "Хорошо еще, что мы
пиво по-арабски не заказали!"

8519

Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: на экзамене
он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить,
какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получить
зачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и
высказывает профессору все, что он думает о его методе:
- Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень!
- Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за это
отчислили из института! Как ваша фамилия?
Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зад
и, злорадно ухмыляясь, отвечает:
- Хочешь знать мою фамилию? Так определи по следу!

8520

Едет Чубайс по шоссе. Вдруг взрыв - всех в пыль, воронка 100 метров в
диаметре.
Чубайс спрашивает на небесах - как же так, я же просил пиарщиков - 100
граммов, не больше. А архангел Петр ему отвечает - ты знаешь, главный
пиарщик, его помошники, их подчинненые и сам подрывник так искренне
молились о чуде...

8521

Решил от Путин сходить. Сидит он значит-какает. Вдруг из унитаза гавно
фонтаном начинает бить. Затопило его по уши. Ели-ели открыл дверь."Фу-у!
Кажется, это был первый признак оранжевой революции"-подумал Путин,
сплевывая какашки.

8522

Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша,
хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать
голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в
точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его -
Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к
себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три ночи подряд,
распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все
разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал
свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил
за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших
восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему,
видимо, его жена с кем-то изменяет.
Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: -
«Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы
сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою
американскую историю».

8523

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!!

8524

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала
замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был
гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он
любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил,
что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был
госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен,
что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть
уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

8525

Приходят к раввину муж с женой:
- Мы хотим развестись, а у нас один ребенок. Как нам его поделить?
- А куда вы спешите? Подождите годик, сделайте еще одного, и потом легко
поделите.
- А вдруг у нас родится двойня? - спрашивает муж.
- Да ладно уж, пошли, специалист...

8526

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с
собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за
ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую,
третью. Боцман его вызывает:
- Почему на козу не сдаешь?
- Не буду больше сдавать.
- Почему, я тебя спрашиваю?
- Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства.

8530

Путин выступает на инаугурации:
- Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит
своей теще:
- Мама, не волнуйтесь, ВАС это совершенно не касается.

8531

Раввин собирал пожертвования. Ехал лесом, а тут – разбойник: кошелек или
жизнь! Раввин говорит: отдам тебе все, но прежде исполни просьбу: вдруг
народ не поверит, что на меня напали - прострели мне шляпу! Разбойник
выстрелил. Осмотрел раввин дырку: не годится, скажут - за ветку
зацепился. Еще пальни сюда и сюда.
Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. Хватит, отвечает
разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится:
нельзя полагаться на еврея - непременно обманет!
(Журнал "Лехаим" N 3, 2005)

8532

идут как-то два гнома по лесу вдруг навстречу им выпрыгивает огромная
кошка, один из гномов прячется а другой встает в позу защитника и его
естественно съедает кошка, возвращается первый гном домой и говорит,
говорила мне мама выходить замуж за умного а не сильного, а етот полным
дебилом оказался

8534

Двое мужиков поспорили, кто из них круче перднет.
Поспорили на штуку баксов. Ну и для куражу решили найти помещение с
хорошей акустикой, чтобы эффект был громче. А акустика - она где?
Правильно, в концертных залах. Но туда просто так не пускают.
Как быть? А вот как... Церковь! Там в перерывах между службами никого
нет и всегда пускают. Туда и пошли.

Заходят, стали под куполом.
Первый поднатужился и кааак перднет, аж колокола зазвенели!
И смотрит победно на второго, мол, слабо?
Второй сосредоточился и тоже кааак... пустит шептуна..
И смотрит поникшим взглядом... Первый уже мысленно штуку баксов считает,
и тут вдруг как зазвенит что-то по полу: бах, дзынь, грюк. Грохот
страшенный.

Те смотрят по сторонам - и видят - лежит гвоздь здоровенный, кованный,
сантиметров 40 в длину. Откуда выпал - ума не приложат.

Оборачиваются - и тут видят распятие, одной рукой зажимающее нос.
Занавес...

8535

Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник.
Потому, что муравьи на ночь закрывают двери.
Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо.
"Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик"-подумал муравей.
Лезет, лезет. Застрял.
Мимо летит бабочка. "Ты чо, муравей, застрял?"-спрашивает она.
Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит:
"Да нет, вот обосрался, отдыхаю"!!!!!!

8536

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе
"карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по
левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый
поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко
останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже
точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на
перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.
А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

8537

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

8538

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

8539

Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец,
уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый
остров. Живности там было полно, так что выжил...

Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый
прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из
кувшина пошли клубы дыма и появился джин!

- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин
на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!

Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в
Дублине.

Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине
Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.

- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного
пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!

Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у
ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса.
Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.

- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. -
Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?

- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!

8541

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

8542

Выходит на свободу крутой авторитет Степаныч. Его у ворот тюрьмы
встречает его кореш Петрович на 15-метровом джипе с ящиком французского
коньяка, живым оркестром и кучей обалденных девок.
Обнялись, поздоровались. И поехали всей оравой в ресторан. После
роскошного ужина едут с девками в сауну. Попарившись, Степаныч с
Петровичем залезают с девчонками в бассейн. Лежат, отдыхают.
Вдруг, Степаныч чувствует, что кто-то ему член сосет.
Он резко опускает голову - а там самая красивая девчонка из всех, кто
с ними был в бассейне.
В этот момент он слышит голос Петровича:
- Степаныч, признайся, а мыслишка-то была…
www.zadorno.com

8543

Жизнь.
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

8544

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?
(с)крадено wwwboards.auto.ru/spb-club

8545

С наступлением весны Джери, американский менеджер московской отделения
фирмы PW, выходил обедать в тихий московский скверик. Там он очень
импозантно выглядел в своем шикарном костюме среди бабушек с внуками и
старичков-доминошников. По-русски Джери знал только два слова: “Карашо”
и “Спасиба”.

И вот как-то возвращается он после обеда с выпученными глазами.

- Ну, - говорит. – Много чего я в России странного видел, но такое… в
первый раз. Сижу себе на лавочке, обедаю, тут подбегает ко мне старушка,
благообразная такая, хорошо одетая. И вдруг как крикнет по-английски
прямо мне в ухо “Kiss my ass” (Поцелуй меня в задницу). И бежит дальше.
Так она минут пять бегала по скверу и каждому встречному кричала то же
самое – Kiss my ass.

Марк Штилкинд ему говорит:
- Знаешь, старушка на улице могла кричать все что угодно. Но чтобы она
это делала по-английски, никогда не поверю.

И мы вышли в сквер проверить рассказ Джери. Подошли к доминошникам и
спрашиваем, не видели ли они тут пожилую женщину, которая бегала по
скверу и кричала.

- Да, - отвечают, - была тут одна. Покричала и ушла.
- А что она кричала? – спрашиваем с замершим сердцем.
- Да кошку она свою искала и кричала “Киса моя”.

Игорь (www.levitski.com)

8546

Посевная. Неожиданно ломается сеялка. Полез комбайнер посмотреть в чем
там дело. Вдруг ТРАХ-БАЦ - оторвало нахрен все пальцы. Бедолага с
бешенным криком бросается бегом в деревню к местному эскулапу.
Прибегает. Док осмотрел его и говорит:
- Не беда. Сейчас наука на высоте. Неси скоренько, братец, пальцы - так
и быть, пришьем.
Работяга убежал.
Час нет, другой - под вечер явился.
Док:
- Ну, принес?
- Нет.
- КАК???
- Да я их собрать не смог.

8547

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

8548

Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу.
Вдруг скин вылавливает золотую рыбку.
Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у
еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 баксов!
- Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
- Хочу шикарную виллу.
- Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две.
Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Скин думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!

8549

Швеция, Стокгольм. Час ночи. По улицам ночного города бродит Петерсон
с похмелья. Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается на
мужика:
- Пить хочешь?
- Спрашиваешь!!!
- Бутылочка водки есть.
- Сколько?
- Полсотни крон.
- Хрен с тобой, давай!
- На. Захочешь еще - звони, - мужик протягивает клок бумаги.
Счастливый Петерсон возвращается домой, открывает бутылку, глотает...
Черт!!! Вместо водки - вода! Злой Петерсон звонит по телефону. Сонный
голос говорит:
- Диспетчер водопроводной службы Стокгольма вас слушает...
Кульковский
на правах рекламы

<< ← 166167168169170171172173174175176 → дальше →

Партнеры

Реклама