Держать домашних животных, оно конечно хлопотно, да и накладно… Но доказано, что пять минут полноценного смеха продляют жизнь на полдня точно. Так что держите дома зоопарк – будете жить вечно.
Вышла погулять псо, а заодно сигарет купить. Псо без поводка, оно послушное, кроме одного момента. Обожает детей. Его течные суки так не интересуют, как дети младшего школьного возраста. Тут забывает про всё на свете… и пока я уткнулась головой в ларёк, замечает группу юных спортсменов. Они идут в баню. С сумками и вениками. Несётся к ним. И один мальчик всё же соглашается его погладить. Оборачиваюсь. Группа уже входит в баню, а мальчик сиротливо торчит на дороге. Под ногами псо. Подходить лень, кричу: «Да дай ты ему пинка!» Дитё в ответ: «Не могу!» - Почему? - Я тогда сам упаду!!! - Ну… веником. - А вдруг побежит? МЫ СЦЕПИЛИСЬ!!!! Подбегаю и выясняю траблу. На правом плече мальчика тяжелая сумка, в правой же руке умещаются бутылка минералки и банный веник. На левой висит псо. Дитё с места сдвинуться не может. Ору: «А ну домой!» и уже заношу ногу, чтоб придать псу ускорение, но мальчик жалобно так: - Не бейте его, пожалуйста, он не может домой! И тут вблизи рассматриваю, что же стряслось. На мальчике плотные трикотажные перчатки с оч крепкой липучкой на запястье. Псо ухитрилось когтем прибылого пальца (больше похожего на рыболовный крючок) зацепиться за перчатку. Намертво! Правая рука у пацана занята, поднять пса он не может, нагнуться с сумкой тоже не получается… Расцепляю. Вздох облегчения у обоих был одинаковый.
Но ведь ещё и кошка есть. С утра пораньше подходит мама. Глаза как у мальчика, который в своё время спросил: «А что, товарищ Сталин тоже какает?». - Слууушай!! А… кошка может простудиться? Поясняю про то, что простуда – штука универсальная и в определенных условиях может приключиться даже с белым медведем. - А почему ты спрашиваешь? - Она ночью ТАК СТРАШНО чихает!... - Мам, у кошки девять жизней, почихает – перестанет…
Ночью иду в туалет. Точнее – возвращаюсь. И слышу из гостиной: - Иии-аАа-ЧуУуУу-ваа-а! ЫЫЫЫ! И это на децибелах взлетающего истребителя. Но к истребителям мы привыкли. У них звук приятнее. Кошке пришлось капать в нос, после чего она сморкалась как пожарный шланг. А я поняла что означало «так страшно чихает».
Так что… люди! Держите дома животных! С ними веселее.
Ещё одна зарисовка про мопса. Гуляю псо. Мимо идут два школьника. - О, смотри, какая собачка прикольная! - Ага, такой же был в «Людях в черном». Только он там был инопланетянин и разговаривал. - А этот? - Что – этот? - Разговаривает? - Ну подойди спроси… Пацан неуверенно приближается к псу. Псо обожающее детей, прыгает на него, обнимает лапами и говорит: «Вау!» Мальчик шарахается к приятелю: - Блин!!! И точно говорящий инопланетянин!
Кошка – сибирка по имени Люся – обитает в нашей семье уже шестой год. Нравом, надо сказать, обладает оч суровым, мурлыканья от неё никто не слышал. Соседскую собаку однажды так отпиночила… Мало прочего – на всей улице ДВЕ кошки и десятка два КОТОВ! Первые роды у Люси прошли вполне себе успешно, вторые – со всеми возможными осложнениями… Ну, в общем, кошка, как существо изрядного ума решило забить на это дело. Как говорится – «легко сказать». Коты – они настырные. И вот этой весной мы решили взять собаку. Мелкую какую-нибудь. Взяли. Появление в доме песика кисо восприняло как личное оскорбление. Первые несколько дней даже ночевала во дворе. Но… жрать захотела – вернулась. Мало-помалу познакомилась с мопсом, через пару дней они уже хором со стола кусочки клянчили. А уж когда пес с лаем и грохотом разогнал особо наглого ухажера, тут уж вообще прониклась теплыми чувствами. Но в третий раз все же залетела. Опять неправильные роды, ни одного живого котенка… псо переживало под дверью. Потом вломилось, заботливо облизало кошачью мордочку… И ЭТО БЫЛ ФИНИШ!!! Теперь она ему проходу не дает. Псо уснуло в кресле – лечь рядом и обнять лапками. Ушко вылизать. Тоже поспать, положив свою голову ему на спину. Мопсо, хоть и юное, но, похоже, просекло возможные слабоконтролируемые последствия. Оно поняло – кошка влюбилась в него. А чем не вариант? Заботливый мальчик, да и потенциальным потомством сей мезальянс не грозит…
Впору вздохнуть. Псу-то очень нравится соседская такса…
Решила Лиса занятся проституцией. Дала объявление в «»От и До»». Пришел Медведь, принес бочонок меда, отодрал Лису. Довольна Лиса, нажралась меда почти шо на шару. Пришел Волк, принес несколько курочек, оттр*хал Лису. Довольна Лиса. Приходит Заяц, держит в лапах морковку, дрожит весь. Лиса:
-Эй, Косой, ты че это принес морковку, я ж морковь не ем.
А Заяц :
— Эт-то не я принес Морковку, это она меня привела…
Собрались на стрелку как-то богатыри: Алёша Попович, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего — Илюшу Муромца. А нет его — опаздывает. Прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два , три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех врагов положили. Сами все в крови, отдыхают.
Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец — ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
— Пацаны! поле перепутал!
Всем хороша выведенная учеными новая порода кур «партизанская»: куры не сдаются живыми ворам, могут перезимовать в лесу и самое главное, самостоятельно находят себе корм. К сожалению, один существенный недостаток новой породы перечеркнул все усилия ученых. Куры партизанские пускают под откос поезда с зерном и комбикормом.
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
— Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
— Дед, а y тебя еще собаки есть?
