Шутки про вчера - Свежие анекдоты |
8903
Приходит мужик в домоуправление и говорит:
- Хочу из квартиры выписаться, уезжаю, понимаете ли! Ему, значит, отвечают:
- У нас сегодня "запись_день"! Вот пришли бы вчера - вчера был "выпись_день"! У
нас так: "запись_день", "выпись_день", "запись_день", "выпись_день"! Мужик
слушал, слушал и говорит:
- А нельзя ли весь этот "перепись_день" в один день?!
|
8907
"Если однажды". Владимир Перцов Если однажды ты проснулся и у тебя болит в
правом боку - это аппендицит. Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом
боку - это сердце. Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя
болит зуб. Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину,
потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа
ночи. Прямо в аквариуме. Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а
мама пристает - может, у тебя в школе неприятности, доченька? - значит, у тебя
действительно неприятности. Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей
неприятности. Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если
ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять
нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера. Если однажды ты
проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.
|
|
8909
Старшина говорит солдатам:
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее
отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой
женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не
будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не
пойдут!
|
|
8910
Услышано в радиопередаче "Горячий компот" Врач: - О Боже, что у вас с языком?
Пациент: - Да вот, вчера два литра компота разлил на асфальт...
|
|
8912
Идет по улице пожилой еврей. Вдруг сзади подбегает русский и бьет его по морде.
( Е ) - За что? (Р) - Вы, гады, сволочи, Христа продали! (Е) - Дак это когда
было!? (Р) - А мне похуй - я только вчера узнал!
|
|
8913
На дне рождения у полковника все сидят в зале, ведут светские беседы. Зашел
разговор о балете. Одна из дам говорит: Вчера была на балете. Танцор жаловался
на легкое недомогание. Поручик подключается к разговору: Плохому танцору мешают
большие... С дивана вскакивает полковник: Поручик! Молчать!
|
|
8914
Тормознул мужик такси. Сел на переднее сиденье (которое находится рядом с
шоферским). Едут. Пассажир достает бутылку водки и говорит шоферу:
- Слухай, братан! Давай вмажем по соточке! Шофер:
- Ты что, мужик, с ума спрыгнул, Я же за рулем!
- Не хочешь - как хочешь. Намахнул пассажир один бутылочку - ему похорошело.
Говорит шоферу:
- Мужик, а мужик! Дай порулить!
- Не-е! Ты уже пьяный! Был бы трезвый - еще куда не шло! А пьяному нет!
- Ну лады! У меня свой руль есть, я тогда им рулить буду! Добро? Шофер посмотрел
на него как на идиота: - Да пожалуйста! Едут. Шофер рулит и пассажир рядом своим
рулем крутит. Довольный! Едет впереди них иномарка. Нулевая. Пассажир:
- Давай ее обгоним! Шофер: - Давай! Пошли на обгон. Пассажир поравнялся с
водилой иномарки. Тот смотрит - понять ничего не может. Машина как машина и два
руля. Тут пассажир резким движением поворачивает свой руль в сторону иномарки.
Шофер иномарки испугался, повторил движение. Машина в обочину. Вдребезги. Шофер
такси поднялся на пассажира:
- Ты что совсем больной! Из-за тебя человек машину угробил! Пассажир: - Ничего
страшного! Со мной вчера так же пошутили.
|
|
8915
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено
богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат
обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика.
Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
|
|
8916
Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин не расслышал: -
Кого, кого убили? Сталин уже громче: - Вчера убили горячо любимого нами товарища
Кирова... Калинин опять: - Кого, кого убили? Сталин раздраженно: - "Кого,
кого...". Кого надо, того и убили!
|
|
8920
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы
тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
- Кто он?
- Зубной врач.
|
|
8921
В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой
человек спрашивает:
- Не скажите, который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и
засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне
сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный
человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы
накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее
руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?
|
|
8922
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту
приходит жена офицера:
- Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские
трусики!
- Слушай, ты мне оставь это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим
твоего благоверного, мы врежем ему... После ухода женщины он прикидывает, куда
бы ему положить "вещественное доказательство". В стол положишь, а вдруг кто
наткнется? Сунул во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на
вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж заначки. Увидев трусы, идет к
мужу:
- Ну и шутник же ты у меня. А я второй день ищу, найти не могу...
|
|
8925
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик
говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?
- А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно
с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно
офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко
крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
|
|
8930
Встречаются два приятеля:
- У тебя такой озабоченный вид... Какая-нибудь неприятность?
- Понимаешь, вчера, по случаю приближающегося Рождества, мы крепко выпили. Когда
вечеринка закончилась, я отвел Джона домой и так тихо уложил его в постель, что
жена Джона ничего не заметила...
- Ну так что же? Все прекрасно.
- Да... Но сегодня я узнал, что Джон еще позавчера на все праздники уехал к
родителям...
|
|
8933
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не
видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых
клипсах летала...
|
|
8936
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда навскидку.
Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Ням-
трям-рм-хру-шу-жо-зю-лю..." Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Ням-ням-ням-
хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-
трям-ерм-хру-шу-зю": О чем это я?
|
|
8948
Сидят, значица, два крокодила и свитера вяжут. Подползает к ним черепаха,
ме-е-едленно так, и спрашивает:
- Мужики, вы не знаете, где тут заяц живет? У него день рождения сегодня, так я
к нему. Крокодил, (с готовностью, не переставая вязать):
- Ну, смотри, черепаха, видишь озеро? Ты его слева обойди, потом на запад два
километра, потом через лесок. Потом еще минут двадцать - и ты там. Черепаха
благодарит и ме-е-едленно уползает. крокодил (укоризненно):
- Слушай, ну как тебе не стыдно? Зачем черепаху обманул? Она же так медленно
ползает, а ты ее послал черт-те куда! крокодил:
- А хрена ты мне вчера свитер распустил?!
|
|
8950
Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, - язык общения -
русский, - ну и начали заниматься... ээ... тем, ради чего залезли. Слышны
возгласы:
- Тебе калясо[хорошо] - мне калясо!
- Тебе калясо - мне калясо! Тут хозяин машины прибегает:
- Ааа, попались! Вчера двигатель сперли, а сегодня колеса делите!
|
|