Шутки про вчера - Свежие анекдоты |
8652
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
- Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша
собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили
меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
- Да, я.
- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще
нет никакой собаки.
|
8653
Зашел как-то ходжа в трактир. Сытно пообедал, не заплатил трактирщику и вдобавок унес с собой ложку и тарелку.
На другой день, когда ходжа проходил мимо, трактирщик
остановил его и начал ругать.
- Ты прав, а я виноват,- согласился ходжа.- Вчера, пообедав, я не уплатил тебе денег и прихватил с собой ложку и тарелку. Не думай, что я скупой, просто в моих карманах не нашлось
денег. Сегодня я продал ложку с тарелкой и пришел рассчитаться
с тобой за обед.
|
|
8659
- Твоя жена пять лет изучала химию, а теперь сидит дома
и ухаживает за тобой. Ты не испытываешь неловкости или неудобства в связи с этим?
- Конечно! Знал бы ты, как я из-за этого мучаюсь... Вот, например, вчера: нужно было всего-навсего разогреть на плите котлеты.
Так она в десять минут превратила их в самый настоящий уголь!
|
|
8660
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
- Милый,- говорит она мужу,- вон идет Марина. Когда
она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
|
|
8662
Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
- Почему?
- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой.
|
|
8667
Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара льет
нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон,
который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и
исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить
свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню,
поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть.
Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон.
"Хмм... Неплохое название для новой песни!", - подумал Пол Маккартни.
|
|
8671
Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу,
говорит:
- Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих
расчетах, что так рано явился на работу?
- Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся
домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню,
жена сказала: Что это ты так рано встал? Я же, чтобы отвлечь ее
от других щекотливых вопросов, ответил: Дорогая, у меня в учреждении сегодня много работы! И поневоле поплелся сюда.
|
|
8679
На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик
виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: Не
стреляйте в пианиста, он играет, как умеет. Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта:
- А где пианист?
- Пианист? - с печальным вздохом ответил официант.-Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...
|
|
8683
Два приятеля утром встречаются в публичном доме. Один невероятно удив-
лен:
- Послушай, ты же только вчера женился! Неужели разочарование пришло
так быстро?
- Нет, что ты! - ответил другой. Дело вот в чем. Дело вот в чем: я прос-
нулся сегодня очень рано и мне захотелось заняться любовью. А женушка моя
спит так крепко, так сладко... Ну зачем же будить ее из-за каких-то тридцати
долларов!
|
|
8687
- Знаешь, мой дорогой,- говорит жена мужу,- вчера я
увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я
очень хочу ее купить.
- Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать
для себя уроки из несчастий других.
- А что ты имеешь в виду?
- Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине,
что с ней стало.
|
|
8688
Дочка говорит маме:
-Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил
ее на кровать...
-Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,-
останавливает ее мама с вполне определенной целью.
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
-Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю,
положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что
позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
|
|
8689
Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не
разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого:
- Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! -нежно говорит баба.
- Ну, спасибо!
Тогда баба:
- Ха-ха-ха!
А дед не сдержался и себе за нею: ха-ха!
Так и помирились.
|
|
8693
- У тебя новая машина, дорогая? - спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим.
- Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин.
Это был автосалон фирмы Мерседес... Сам понимаешь, неловко
же было мне выйти из магазина без покупки.
|
|
8696
- Сара, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому, что дали.
- Что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?
|
|
8698
Поручик Ржевский просыпается с бодуна.
Видит, денщик Ваня стирает облеваный
гусарский китель.
- Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы,
а тут мужик на меня повис и весь мундир
обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но
удрал, падла.
- Дык, надо было догнать, барин.
А то он вам еще и в штаны насрал !
|
|
8700
Идет наpкоман по yлице. Под мышкy деpжит собачкy. Дети как yвидели
его начали дpазнить :
-Hаpкоман! Hаpкоман!
В ответ:
-Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy
спyщyyyy.
-Hаpкоман! Hаpкоман!
-Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy
спyщyyyy.
-Hаpкоман! Hаpкоман!
-Димидpооол! Фаааас!
-Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке
лягушку:
-Вот говорит, говорящая лягушка.
-Hе может быть.
Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит.
Hа третий раз размахиваеться, а лягушка:
-Кватит! Hакуй!
Ага, два алкаша говорят :
-Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два
передних зуба выбил.
-Эт ерунда, вот я вчера с утра по сать пошел, так пока туда суда
три раза кончил.
Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
-Наркотики везете?
-Та трошки е, тико один чемодан.
-Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен-
ные шмотки сала.
-Ты шо, диду, це ж не наркотик!
-Не знаю, но я з нево балдею...
Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
-Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то
членом государственной думы, не то членом суда присяжных. Это
правда?
-Эх молодость, молодость. Членом суда, членом туда.
|
|