Шутки про территории - Свежие анекдоты

Результатов: 923

401

Молчание – золото или почему я боюсь покойников.

Во времена отдания кредиторской задолженности Родине (сиречь воинской службы) довелось мне полежать в госпитале. Банально споткнулся на финише, сдавая норматив по кроссу. Причём маковкой о земную твердь приложился настолько удачно, что перед глазками поплыло, в ушках зазвенело, в носике защипало. А через несколько секунд, прощально улыбнувшись выпучившему глаза дождевому червю, я отключился.

Дальше помню смутно. УАЗик, дорога, легкая болтанка и вот, наконец, меня кое-как усадили перед врачом приёмного отделения:
- Сотрясение мозга, - вердикт был категоричен, - в неврологию.

Небольшое отступление.
Армейская неврология, а конкретнее, стукнутые по черепушке бойцы, - это сборище просто придурков и талантливых придурков. Первые – клинические идиоты, например, ломавшие кирпичи об голову (не десант, отмечу, а два связиста, друг друга брали на слабо).

Вторые, загремевшие случайно, - ходячие и полуходячие сказочники, поэты, анекдотчики и не смолкавшие ни на минуту генераторы приколов. Куда там Петросяну с его человеком – пчелой и шутками, списанными с наскальных рисунков! В нашей палате днями звучали настоящие жемчужины устного народного творчества, естественно, только матерные. Это ж армия, а не детский сад. Хотя с детским садом я, конечно, погорячился.

И сейчас помню:
- Сказок много в этом мире, и огромном, и потешном.
В этих сказках, как-никак, побеждал Иван-дурак.
Если вас попросят дети прочитать им строки эти…
…..
- И смотри, не поломай.
Конец.

Многоточие – это четыре страницы задорного ненорматива в рифме. Надеюсь, общую атмосферу вы поняли.

Так как хрястнулся я головой капитально, заслужив «сотрясение второй степени», то был помещен не в многолюдную (человек на двадцать) палату, а в шестиместный солдатский «люкс». Первые дни прошли банально – уколы, капельницы, шум в голове, двоение в глазах и светобоязнь. Но, в конце концов, молодой организм воспрянул духом. Покачивания относительно прекратились, поэтому я смог медленно ходить, не шарахаться от включаемых ламп, а заодно познакомиться с соседом.

На кровати рядом вторую неделю сражался с последствиями ЗЧМТ (закрытой черепно-мозговой травмы) земляк из-под Вилейки, Димон. Простой деревенский хлопец по кличке Птеродактиль, прозванный так за умение развести глаза в разные стороны. Поверьте, зрелище было не просто впечатляющим.

Когда я первый раз увидел, как он смотрит на обе стены одновременно, то потребовал вызвать батюшку и провести соборование. К счастью, лечащий врач, капитан, услышав эту просьбу, не пригласил психиатра, зато поклялся отдать Птеродактиля в мединститут для опытов.

Как-то утром доктор, улыбаясь, зашел в палату:
- Как самочувствие, бойцы?
- Находимся в эрегированном состоянии, - бодро ответил я.
- То есть? – удивился офицер.
- В любой момент готовы выполнить приказы Родины: от защиты рубежей до воспроизводства себе подобных с особями женского пола.
- Ой, смотри, боец, когда-нибудь ты доп…ся, - улыбнулся доктор, - присядь.
И, достав традиционный молоточек, военврач приступил к задумчивому постукиванию:
- Так, так, так, хорошо.
- Ну что там, товарищ капитан, про дембель слышно? - встрял Димон, традиционно разогнав глаза в разные стороны.
- Тьфу ты, - вздрогнул врач, - предупреждать надо.
- Виноват, - вскочил Птеродактиль, вернув один глаз на место.
- Мля, я тебе их сейчас на ж..пу натяну, - вскипел капитан, неловко шмякнув молоточком по моей неприкосновенной гордости.
- Мля, - закряхтел я.
- Мля, - смутился Димон, - Андрюха, извини.
- Смирно! – рявкнул офицер, - горизонтальное положение принять, глаза закрыть!
- Есть! – тут же замерли четыре таракана, тащившие таблетку ноотропила (зачем он им, дом строили, что ли?).
- Идиоты, - вздохнул доктор.
- Не обобщайте, - возмутился я.
- Поддерживаем, - отозвались тараканы.
- Молчу, - не открывая глаз, шепнул Птеродактиль.
- Так, боец, приляг, - приказал капитан, - и пока я буду тебя осматривать, читай стишок.
- Зачем?
- Чтобы было, - отрезал офицер.
- Своё можно?
- Даже так? - хмыкнул капитан, - ну давай.

И, вытянувшись на кровати, я начал вещать, старательно заменяя нецензурную лексику.

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
Говорит одна девица: если б я была царицей…
Тут вмешалася вторая: не смеши, да ты косая.
- Это я стану царицей.
Третья крикнула девица: ты, подруга, офигела?
- Посмотри на свое тело.
Слово за слово и... ой, девки ринулися в бой.
Разнесли округу в пыль. То не сказка, это быль.
И теперь лежат девицы с переломами в больнице.
Мудрость этой басни в чем? Хорошо быть мужиком.

- Талант, правда? – не открывая глаз, восхитился Птеродактиль.
- Талант, - согласился военврач, - но попомни мои слова, все-таки когда-нибудь ты доп…ся.

Наверное, судьба решила поскорее выполнить пожелание капитана, потому что это самое «когда-нибудь» наступило буквально через неделю, когда я уже без опаски прогуливался по огромной территории госпиталя, со вздохом глядя за забор. Там кипела гражданская жизнь, цокали каблучками девчата, трясли хаерами какие-то неформалы, а под сенью деревьев булькало свежее пиво.

Эх, еще почти год носить зеленые джинсы и черные кроссовки. С этими мыслями я вернулся в отделение, где подчеркнуто вежливый дворецкий из господ сверхсрочников уже зазывал «раненых» отужинать в ресторации:
- Я б.. (дама, бесплатно осеняющая мужчин благодатью) уже за… (самозанятость в сексе в прошедшем времени) орать. Вы, бойцы, совсем о..(наелись ухи)? Ходячие, быстро по... (ходьба посредством мочеполовой системы) жрать! А кто про... (воспроизводство себе подобных в настоящем времени), то будет с…(оральные утехи в качестве исполнителя этих утех).

Ну как не уважить человека после такого витиеватого приглашения? Встретившись в коридоре с Димоном и медленно направившись...
- Бегом, п…(нетрадиционщики мужского пола)!
- Всемилостивейший граф, - осмелился вякнуть я, - мы контуженные, посему высочайшей милостью от бега освобождены. Правда, милорд?
- Зрите в корень, ваше сиятельство, - кивнул Птеродактиль.
- Тогда ползком, дол… (что-то вроде перфоратора, воспроизводящего себе подобных методом долбления)!

Звуковая волна орущего сверхсрочника за секунду вдула нас в ресторацию, бесцеремонно шмякнув за стол. На котором уже булькало Шато де Шамбор 1973 года (компот), и аппетитно пахли рябчики, запеченные в ананасах (рыбная котлета и перловка).

После трапезы мы с Птеродактилем вернулись в палату. Димон отрубился через несколько минут, а вот мне не давала уснуть ноющая головная боль.

Поэтому, бесполезно поворочавшись около часа, я тихо оделся и вышел в коридор к дежурной медсестре по кличке Фрекен Бок. Почему Фрекен, не скажу, а вот Бок! Когда Димон в палате разыграл перед ней сценку «смотрю везде», испуганная женщина легким движением могучих телес отправила шутника в полет через три кровати.
Сильная была женщина, очень сильная. Но меня почему-то любила, как сына.
- Опять, - глянув на перекошенное лицо, вздохнула медсестра, - сделать укол?
- Спасибо, Валентина Сергеевна, потерплю. Можно с вами посидеть?
- Чай будешь?
- Буду.
Мы разговаривали около часа, пока женщина не вспомнила:
- Андрей, глянешь первую?
Это палата для тех кому (ничего не поделаешь) помочь было нельзя. Добавлю, что в отделении, кроме солдат, лечились и офицеры, как действующие, так и в отставке, от молодых до старых и очень старых. Поэтому первая палата, к сожалению, пустовала редко. В ту ночь там доживал последние часы 90-летний дедушка.
- Так сходишь? – повторила Валентина Сергеевна.
- Пять минут, - с этими словами я протопал к первой, включил свет и через несколько минут отрицательно замотал головой, - все.

Дед лежал, устремив последний взгляд куда-то в потолок. Руки свисали с кровати, а рот застыл в последнем беззвучном крике
- Поможешь вывезти? - тихо спросила подошедшая медсестра.
- Конечно.
- Руки сложи, а я все оформлю.
И пока Валентина Сергеевна привязывала какую-то писульку к большому пальцу покойного, я аккуратно скрестил безжизненные руки на груди ушедшего в небытие. Через секунду они снова упали. Я опять сложил. Они упали. Я сложил. Они упали. Я сложил. Они упали. Я сложил.
- Ху, - возмущенно выдохнул мертвец.
- Ух, - согласно пискнул я, потеряв сознание.
- …нулся, Слава Богу, подхватить успела, - бормотала перепуганная медсестра, - что случилось?
- Он дышит!
- Нет, - тихо рассмеялась женщина, - ты просто выгнал из его легких воздух. Вот и…
- Аааа, мля, - задумчиво просипел я, глянув в сторону покойника. Тот подмигнул.
- Мля, ааааа! - покрылись инеем фаберже, - может, лучше спать?
- А? - повторила Валентина Сергеевна, - иди в палату, я вызову дежурных.
- Нет, все нормально, - зажав ногами звеневшие бубенцы, решительно ответил я, - докатим до морга, не волнуйтесь.

В ту минуту, уверен, мой ангел – хранитель истерично махал крыльями:
- Куда б.. (дама, бесплатно осеняющая мужчин благодатью) собрался? П…(быстрая ходьба посредством мочеполовой системы) спать. На… (мужская гордость) мне это надо! Он будет в морге шаро…(воспроизводство себе подобных в чем-то сферическом), а мне спасай? Как ты меня за… (самозанятость в сексе в прошедшем времени).

Но, во-первых, показывать слабость перед женщиной стыдно. Во-вторых, за то, что меня напоили чаем и накормили булочками, я просто был обязан помочь.
- А в-третьих, - вздохнул ангел – хранитель, - ты полный дол… (что-то вроде перфоратора, воспроизводящего себе подобных методом долбления)!

Но против ожидания, до морга добрались спокойно. Усопший, видно постыдившись за свое поведение, лежал смирно и не дергался. Наверное, он был несказанно рад, увидев мрачную дверь приемного покоя, последней обители мертвых. Её тускло освещала единственная лампочка, качавшаяся на столбе с жутким скрипом. В общем, типичный антураж низкопробного ужастика.
- Вот и все, - улыбнулся я.
- Почти, - хмыкнул ангел-хранитель, закуривая.

Закатив тележку в приемный покой морга, мы с медсестрой на секунду замерли от удивления: целых семь каталок с пациентами, укрытых простынями, спокойно дожидались утреннего обхода.
- Сколько народу-то, - перекрестилась Валентина Сергеевна.
- Здорово, мужики, - храбро крякнул я, добавив, - а нашего куда засунуть?
- Может, туда, - медсестра показала на стоявшие в метре друг от друга каталки.
- Точно, - я решительно подтолкнул нашего деда в свободную нишу, - блин, не проходит.
- Сейчас будет самое интересное, - и ангел-хранитель прикурил новую сигарету.
- Андрей, там какой-то брусок лежит, мешает, - подсказала Валентина Сергеевна.
- Сей момент, - с этими словами в позе эволюционирующей рептилии я втиснулся в нишу, - блин, не развернуться.
И, толкнув соседнюю каталку, зачем-то буркнул:
- Подвинься, разлегся тут.
Всё-таки покойники очень обидчивые. Это стало понятно, когда ледяная рука крепко схватила меня за шею. И так крепко!
- Вот и до…ся, - подумал я, теряя сознание.
***
Очнулся в своей палате. Как рассказала Валентина Сергеевна, от толчка соседней каталки рука покойного выскользнула и очень «удачно» приземлилась мне на шею. Мало того, пальцы мертвого были скрючены, что только добавило реализма. Я тогда еще подумал, хорошо, что это была не нога и под зад не пнула. Тогда и уносить бы меня не пришлось, все на месте - и морг, и специалисты, и компания единомышленников.

Дальше неинтересно. Вытащили меня срочно вызванные дежурные по госпиталю. А утром лечащий врач, матерясь, внимательно осматривал «дятла, задолбавшего даже мертвых».
- Все нормально, боец, - через несколько минут капитан довольно подмигнул, - ухудшений нет. Кстати, если хочешь, можем сделать экскурсию в морг, ты теперь местная знаменитость. Хочешь на вскрытии побывать?
- Сейчас кто-то до…ся, и его самого вскроют, - заскрипел зубами ангел-хранитель.
- Да ладно, я пошутил, не бледней, - доктор поднялся и, стоя в дверях, вдруг ехидно добавил, - но если надумаешь, только свистни.

С тех пор я к мертвым не подхожу ближе, чем на три метра. Кстати, и свистеть перестал, мало ли.

Автор: Андрей Авдей

402

Отдыхал я как-то на море. В Феодосии. Точнее под Феодосией. Есть такое место Золотой пляж. А там кемпинг, где я и остановился. На территории кемпинга одно время была столовая хорошая и недорогая. Потом столовую закрыли. И пришлось ездить питаться в Феодосию.
А в жару в тесной маршрутке оно всегда приятно ... И меня иногда ломало и я оставался, готовил сам на местной кухоньке, которая была на территории кемпинга.
И вот как-то раз меня очередной раз ломануло и я решил остаться. И одновременно жутко захотелось картошечки пюре с килечкой. Благо и то и другое было. Но тут меня пронзило - для того чтоб сварить пюре нужна вода и соль, а ни того ни другого у меня не было. Воду я брал в Феодосии в столовой. Соль брал там же у добрых поваров. И тут по недосмотру и то и другое закончилось. Было два варианта или положить на лом и ехать в Феодосию (чего категорически не хотелось) или сидеть голодным, что тоже было неуместным. Ехать в Феодосию я для себя наотрез отказался (лом был сильнее, как говорится - против лома нет приема), оставалось решить проблему голодного желудка причем именно путем приготовления пюре с килькой ни на что другое, несмотря на голод, я был несогласен. Я сел и задумался. Проблема казалась неразрешимой. ... И тут меня посетила неожиданная своей гениальностью мысль ... Блин Да у меня ж под боком ... ЦЕЛОЕ МОРЕ СОЛЕНОЙ ВОДЫ ! Я удивился что такая очевидная своей простотой мысль не пришла мне в голову раньше.
Я метнулся на море, принес воду. Через некоторое время такой желанный ужин был готов. Причем я отметил, что концентрация соли в морской воде была идеальна для приготовления пюре (я наконец-то понял зачем нужно море). Этот случай навел меня на одну мысль
Последние лет двадцать нас постоянно ставят перед выбором между ХРЕНОВО и ... ХРЕНОВО (или еще хреновее). Мне такой выбор никогда категорически не нравился, но приходилось чаще всего привычно выбирать меньшее зло и наблюдать как оно с завидным постоянством уверенно превращается в большее.
Данный же случай, пусть и в небольшом масштабе, наглядно показал - стоит не пойти на компромисс, твердо решить добиться поставленной цели ... и всегда найдется нетривиальное решение казалось бы неразрешимой проблемы ...
Как говорится Сказка ложь да в ней намек - добрым молодцам урок ...

404

В конце 70-х в одном из бамовских поселков (температура была за минус 50) двое нетрезвых десятиклассников (вино сухое болгарское, скусноееее) от души гуляли в местном клубе под СМП-овкий ВИА (СМП - строительно-монтажный поезд, поселковообразующее предприятие). Выйдя на улицу покурить и облегчиться по малости, решили совершить выдающееся деяние, которое останется в анналах и легендах школы. А приморозим-ка мы дверь рядом находящегося ЛОВД!
Сказано-сделано. Пописили на дверь, приморозили. "Приморозка" не помешала сотрудникам выйти и применить к "героям" карательные меры в виде воспитательных пинков и последующей уборки территории.
Вернушись после "героизма" аккурат к окончанию танцев (термина "дискотека" тогда еще не было) в клуб, десятиклассники с гордостью рассказали окружающим о своем подвиге и упивались славой. При этом о последовавших за "подвигом" санкциях скромно умолчали.
Пришедшие следом на закрытие танцев два сержанта ЛОВД спросили десятиклассников прилюдно - Ну что, жопа болит? Как лом и лопата, понравились? Желаете повторить? Это было фиаско...
P.S. Других санкций, типа протоколов и постановки на учет в ИДН, от ЛОВД для десятиклассников не последовало.

406

Примерно 80 млн. лет назад, на рубеже мезозоя и кайнозоя, Земля переживала глобальное потепление. Температура воды в Северном Ледовитом океане составляла: зимой 14С, летом 25С, на территории современной Якутии росли: озерная лилия, роза, эвкалипт, в Грен­ландии — каштан, виноградная лоза, гинкго, дуб и др.
Магнолии росли примерно до 83° северной широты. Кли­мат Поволжья был теплый и влажный, такой, как сейчас на юге Японии и в Юго-Восточном Китае. Здесь росли: пальмы, папоротники, вечнозеленые дубы, лавровые де­ревья... В Западной Европе повсеместно жили гиппопотамы ...
В общем, разумные динозавры тогда разошлись не на шутку, за СО2 вообще не следили, не ставили на свои бензиновые моторы катализаторы, на дизеля - баки с мочевиной, на электромобили - плевать хотели, и вот вам результат!!!
Эти ужасы не должны повториться! Если потребуется, замерзнем заживо, во имя святой Греты, но уровень СО2 не превысим!

407

Хочется рассказать историю двухгодичной давности, которая в этом декабре неожиданно увенчалась счастливым концом. Настолько неожиданным, что я прямо подарком себе к НГ и Рождеству этот финал восприняла...
Живём в деревенском доме в Подмосковье. Через дом за эти 15 лет прошло много животных, собак и кошек, приблудных, подброшенных, потеряшек. Как-то справляемся с поголовьем, в семье сейчас старая собака и два кошки. В этой череде был совершенно безнадёжный щен. Найден был на огороде детьми летом 2017, назван ими Георгинчиком, Гошкой. Сначала показалось, что просто физически очень запущен - заеден паразитами, ноги рахитом искривлены. Ну, взялись за физуху, спасибо тётушке, она спонсировала - хороший корм по возрасту, витамины.
Позже стало ясно, что физуха не главное. Он как-то эмоционально был жутко травмированный. Прожил у нас 4 месяца, так и не признав руки кормившие, не махал хвостом, вообще не подавал голоса (скулить только пытался, когда видел нашу старую здоровую собаку). Гадился только под себя. Попытки приучить его к выгулу - упирался и стирал лапы, лишь бы не идти. Приходилось тащить его на себе до выгула, там он 5 минут пластом лежал на земле, потом его на руках тащили обратно.
При этом физически окреп, лапы попрямели, сильно вырос, внешне симпатичный собачий подросток. И такая поведенческая безнадёга.. свекровь ругалась - такого дома держать бред - предлагала вывезти подальше, я ругалась со свекровью. Ощущение было, что на руках ребенок - пожизненный инвалид, простите за такое сравнение.
Закончилось это все неожиданно. Гулять он стал немного легче, ходил уже сам. Из-за нехватки времени решила пройтись с ним и старой собакой вместе. Гошу на металлическом поводке зацепила снаружи за штакетину забора и пошла за второй собакой, но не учла, что забор старый, а Гоша изрядно вырос и поздоровел. Как только он увидел старую собаку, он рванулся, отодрал от забора штакетину и громыхая ей и поводком понёсся по улице прочь. Я его пыталась догнать, но в скорости сильно проигрывала. Только штакетину подобрала. А Гошка пропал бесследно. В конце улицы глухой заброшенный, сильно заросший овраг, за ним река, городской пляж, ипподром. Долго искали, обьявы клеили с фотками, лазали с тётушкой по оврагу. Сгинул странный бедный пёс. Сказать, что совесть мучила, нет, не мучила. Я в то лето от малых своих ресурсов отдала ему, что могла. Но так грустно было думать, какой конец ему был уготован, скорее всего, - в овраге, зацепившись проводкой за сук, не умеющим даже гавкать, что внимание у себе привлечь..
В этом декабре стали с маленькой дочкой ходить часто через этот овраг гулять на реку. Переползаем овраг по замусоренной тропинке, идём мимо очистных сооружений, вуаля - и мы у речки, красота и простор. На очистных всегда работа кипит - машины подъезжают и уезжают, мужики матерком орут, два пса - охранника прохожих облаивают. Один на привязи, второй на свободном выгуле, облает, отгонит от территории и отстаёт. Голос такой басовитый, видно - пёс на довольствии, при исполнении. На третий раз пригляделась к нему - мать честна, как окрасом на Гошку похож.., но не может быть, тот лаять не умел даже. У тетки распечатала фото Гошки с тех давних обьяв о пропаже, пошла сличать пятна на шкуре. Сличать пришлось не ближе нескольких метров, даже оладушек его не смягчил (сожрал, но близко меня не подпустил) - но это был он!!! С поправкой на прошедшие 2.5 года. И да, потерялся он в том овраге, который заканчивается у очистных сооружений. Но как? Как он смог из того безнадёжного пса превратиться в нынешнего - охранника, неутомимого и грозного?
Пока он лаял на меня, с очистных кто-то из мужиков, устав от лая, гаркнул на него, и он деловито потрусил обратно.. хвост колечком, шкура густая, харч, видать, сытный, работа на свежем воздухе. Жизнь удалась у парня!

Я радуюсь! А вывод у истории банальный - шанс есть, оказывается, у всех. Даже если кажется, что его нет))

408

Троцкий был изгнан из СССР в 1929. А первый KFC открыл в 1930. KFC – K for Communist («К» значит «Коммунист»)

В 1913 году американские товарищи из Социалистической партии США сделали подарок Льву Троцкому – они вручили ему американский паспорт на имя Харланда Сандерса. Въезду в США предшествовала долгая беседа с сотрудниками ФБР. В итоге, между американским правительством и опальным большевиком было заключено соглашение. Троцкому разрешали жить в США, а в обмен, тот отказывался от любых видов политической деятельности на территории всех штатов. Обе стороны сочли разумным максимально скрыть сам факт того, что Лев Давидович теперь проживает в США. Для отвода глаз Троцкий оформил вид на жительство в Мексике и через некоторое время начал регулярно проводить там отпуск.
В США же Троцкий открыл небольшой ресторанчик . Поначалу Троцкий готовил сам. Готовить Лев Давидович умел лишь одно блюдо – курицу – но делал это хорошо. Неожиданно, ему пришла в голову необычная идея – что, если применить марксистско–ленинистскую теорию в бизнесе, дополнив ее его собственной доктриной «перманентной революции»? Набросав бизнес–план, Лев Давидович принялся за дело.

Троцкий решил использовать опыт развития компартии. По его плану, в каждом городе США должна была действовать ячейка его ресторана, и эта сеть непрерывно расширялась, а в дальнейшем появилась бы и в других странах. Кроме того, он придумал запатентовать свой рецепт и продавать право на его использование – по аналогии с принципом работы «Интернационала», которые включал в себя самые разные левые партии, объединенные под общей вывеской.

Для поддержания трудовой дисциплины Троцкий активно применял методы, используемые в Советском Cоюзе. Все сотрудники носили одинаковую униформу, регулярно проводились «партсобрания», на стену почета вешался портрет лучшего работника месяца – а ему выдавалась именная грамота. На кухнях ресторанов висели плакаты в духе соцарта. Троцкий особенно любил этот: «Обжарка должна быть перманентной, как революция!».

Ностальгируя по былому величию, Лев Давидович не удержался и сделал логотипом сети свой портрет, проводя недвусмысленную параллель с бессчетными изображениями Ленина в СССР. Фирменным цветом ресторанов стал, разумеется, красный. Как и любой большевик, Троцкий обожал аббревиатуры, поэтому свою империю он остроумно назвал KFC – K for Communist («К» значит «Коммунист»).

Никто в США, разумеется, не знал изнанки KFC – для всех окружающих это была просто сеть закусочных «Жареные цыплята из Кентукки», которой управлял чудаковатый, но добродушный полковник Сандерс (почетное звание Троцкий получил из рук губернатора штата, тайного члена 4–го Интернационала, желавшего помочь своему кумиру). Несколько раз в год Троцкий ездил в Мексику, где писал политические воззвания, критиковал Сталина и работал над мемуарами. О его двойной жизни знали лишь члены семьи.

Неудачное покушение весной 1940 года Троцкий сначала принял за попытку владельца сети «Ямми Бургерс» свести счеты за вынужденное банкротство, но его мексиканские товарищи позже объяснили, что за ним охотятся агенты НКВД. Используя свой капитал, а также связи в мафии (без этого в США не обходился ни один крупный бизнес – а сеть Троцкого захватывала штат за штатом), старый большевик смог выйти на Рамона Меркадера, мексиканского сотрудника советских спецслужб. За пятьдесят тысяч долларов – Меркадер согласился инсценировать убийство Троцкого. 21 августа в газетах написали, как соратнику Ленина проломили голову ледорубом. Троцкий облегченно вздохнул – его большевистское альтер–эго скончалось, остался лишь улыбающийся полковник Сандерс. А Меркадер, ставший существенно богаче, за «успешное выполнение» задания получит звание Героя Советского Союза.

С этого момента Троцкий–Сандерс концентрируется лишь на своей империи жареных ножек и крылышек. Каждый месяц открывались новые рестораны, и все больше было желающих стать частью франшизы, купив право на изготовление жареной курицы по секретному рецепту.

Лев Давидович искренне сочувствовал страдающему от дискриминации черному населению США, поэтому регулярно устраивал благотворительную раздачу жареной курицы в негритянских кварталах и выделял деньги в различные афро–американские фонды. Именно поэтому даже сейчас KFC – самый популярный у негров фаст–фуд.

В 1964 году Троцкий решил выйти в отставку. Ему было 85, он чувствовал, что устал руководить. Всю жизнь он чем–то управлял: революционерами, дивизиями, промышленностью, ресторанами. На склоне лет ему захотелось покоя. Бывший большевистский вождь оказался отличным бизнесменом – он заработал несколько сотен миллионов долларов за четверть века и почти удвоил эту сумму, продав свою легендарную компанию. Скончался он в 1980 году, через месяц после своего 102–го дня рождения, окруженный бессчетным количеством детей, внуков и правнуков.

411

xxx: Когда-нибудь я наберусь вдохновения и составлю список правил поведения на территории бывшего комбината. Среди них обязательно будет что-то вроде «не открывай двери в земле».
xxx: Звучит странно и крипово, но имеет логичное объяснение: крышки канализационных люков стырили ещё в девяностые, и там, где ходят люди, поверх провалов положили снятые с петель двери.
xxx: То есть, если идёте вы по тропинке, а рядом с ней валяется советская межкомнатная дверь, с вероятностью она не валяется, а лежит. И сдвигать её, а тем более ходить по ней и прыгать — не лучшая идея.

412

ПРО СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.

В декабре 2019 г. исполняется 20 лет союзному договору.
В первую очередь, нужно разобраться с праздниками
на территории СГ. И вообще, что это за зверь такой –
СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО?

ДЕНЬ ДУРАКА.
(1-е апреля)

Так повелось,
Обычай наш таков,
Что 1-е апреля –
Праздник Дураков.

И, с 1-го апреля,
Так случается,
Всем пенсионный возраст,
Сокращается.

Поднимут пенсии,
Зарплаты,
Короче, будет все,
Как в Штатах…

Давай, давай, -
Мели Емеля,
Всех, в общем, с праздником!
Ну, с 1-е апреля!!!

ВЫМЫШЛЕННОЕ ЦАРСТВО.
(2- апреля)

Жизнь – в союзном
Государстве.
Словно, в вымышленном
Царстве.

Я, открою всем
Секрет:
- Праздник есть,
А царства – нет…



Даёшь – «День МУДАКА», 3-го апреля! Мы обязаны узаконить
этот праздник в СГ и выступаем с законодательной инициативой!

ДЕНЬ МУД@КА.
(3-е апреля)

Обидно очень,
Но пока,
Нет праздника:
«День муд@ка».

Заполнен мудак@ми
Белый свет,
А праздника у них,
Пока что нет…

Вот вам и «Апрельская ТРОИЦА»:

1 апреля – День ДУРАКА.
2 апреля – День СОЮЗНОГО ГОСУДАРСТВА.
3 апреля – День МУДАКА.

И пусть, первые и третьи, не покладая рук,
создают – второе.


ДЯТЕЛ И БЕТОННЫЙ СТОЛБ.

Я видел в жизни,
Монотонной,
Как долбит дятел –
Cтолб бетонный.

А что вы, граждане,
Хотели?
Их столько «дятлов»…
Все, при деле!

Как видим, царства нет, а праздник есть, бюджет СГ –
тоже есть, и даже чиновники есть и все при деле…

413

Китайский массаж. МНОГАБУКВ.
Вот все пишут тайский массаж то, тайский массаж это, а я вам расскажу о китайском массаже. Итак, погожим солнечным деньком я оказался в массажно-спашном комплексе в славном городе Гуанжоу. В чем суть заведения – единожды заплатив, там можно тусить хоть сутки. Вы скажите, это что же,прям какой-то ночной клуб получается? А я вам скажу – нет, в ночном клубе вам придется сидеть на диванчике и к трем часам ночи (или утра) клевать носом стакан с мартини, а здесь… но обо всем по порядку.
После продолжительного выяснения цен и условий предстоящей тусы, улыбчивый китаец предложил мне пройти с ним на территорию для мальчиков. Здесь мальчики отдельно, девочки отдельно, это отчасти радовало. У меня был опыт посещения СПА-комплекса в Германии, и я еще не до конца излечился от полученной там морально-психологической травмы связанных с лицезрением обнаженных немецких фрау пенсионного возраста, поэтому были некоторые опасения, но все же любопытство пересилило страх.
Поначалу внутри всё было достаточно обычно. Раздевалка, полотенца, и бассейны вдалеке. Улыбчивый китаец предложил пройти в душ, а после душа меня ждала первая новость. Мне предложили… одежду. Некие трусошорты плюс рубашку. Рубашка напоминала больничную, но деваться было некуда – все так ходили. В одежде с территории для мальчиков можно было попасть на общую территорию, а там… релакс-зона и еда. Релакс-зона это порядка сотни кресел на которых возлежали релаксирущие китайцы. Сразу налетела местная менеджерша и стала расписывать чудеса местного массажа, больших трудов стоило от нее отмахаться и сказать, что э… девушка… дайте вначале покушать там, понять что к чему, а вы сразу тисканье предлагаете. Девушка вняла мольбам, куда-то свалила и можно было поисследовать едальню. Едальня представляла собой вполне обычную кафешку типа «шведский стол». И как обычно, на первый взгляд еды много, но есть как бы нечего. Впрочем… сделав три круга вокруг стола и посмотрев, что едят местные, а заодно вспомнив, что я типа худею, что-то съедобное я всё таки нашел. Дальше можно было подумать и о массаже. Тут мудрствовать я не стал и ткнув пальцем в иероглифы заботливо переведенные гуглопереводчиком выбрал тот самый традиционный китайский массаж. Девушка отвела меня в комнату с массажным столом (т.е. с дыркой под морду, э… сорри – с отверстием для лица), и передала на попечение массажисту.
Массажист. Внешне он выглядел вполне обычным улыбчивым мужичком, но судя по виду рук, на самом деле он являлся плодом запретной любви Брюса Ли и Джеки Чана. Я улегся на кушетку, меня накрыли полотенцем и… оно началось. Что-то было вполне понятное а-ля "рельсы-рельсы, шпалы-шпалы", что-то известное из тайского массажа, но многое оказалось в новинку. Мне завернули руку за спину типичным полицейским захватом, я напрягся и подумал, что за короткий срок пребывания в Китае, я успел насовершать немало преступлений против китайского народа, а массажист – это переодетый, э… скорее раздетый полицейский. Но нет, в таком состоянии массажисту было удобнее добраться до моей лопатки и меня аккуратно освободили от захвата. Затем массажист схватил меня за плечо и стал его тянуть на себя явно стараясь оторвать. Я никак не мог понять зачем ему моё плечо, человек с тремя плечами выглядит даже более нелепо чем человек с одним, мысленно я начал переводить эту фразу на английский, как внезапно массажист потерял интерес к моему плечу, схватил меня за руку и стал её вращать. Ну вообще-то я это и сам умею делать - мог бы просто попросить, уверен, крутить рукой самому у меня получилось бы ничуть не хуже. Дальше мои руки были оставлены в покое и внимание массажиста переключилось на ноги. Я почувствовал, что моя стопа попала в капкан. Или даже между двумя зубчатыми колесами которые начали неспешно вращаться. Я понял, что это китайский вариант испанского сапога, а массажист на само деле сотрудник китайских спецслужб (помнится китайцы весьма искушены в пытках), и лихорадочно принялся вспоминать хоть какую-нибудь мало-мальски секретную информацию которую можно было бы выгодно, ну там по одному секрету за одну целую косточку стопы, продать китайцам. Увы. В голове не нашлось ни одного секрета, я мысленно попрощался с нижними конечностями, но тут у массажиста возник интерес к моей голове. Уф. За голову я был спокоен. Массажист бился и так и сяк, надавливал в разных точках, пытался открутить голову от шеи, но мой суровый опыт советского самбо не оставил ему шансов. Видимо его это разозлило, он вспомнил своих родителей и хорошенько стукнул меня в бок. Потом еще раз. Потом по спине. Удары сыпались просто градом, но в них прослеживался ритм. Поскольку моей шкуре к ударной технике тоже не привыкать, я сконцентрировался на ритмической части и подумал, не пригласить ли массажиста к нам в группу перкуссионистом, пусть играет на разных барабанах. Через какое-то время, видимо удрученный отсутствием фидбека, массажист закончил избиение, и продолжил чем-то более традиционным. А вскорости и вообще включил свет и сказал, что собственно всё. Я подписал акт приёмки выполненных работ по тушке и почапал спать в капсульную зону. Капсула – это комната 1х2 метра, со шторкой, внутри – постель, зарядка для телефона, лампа на стене. Утром можно проснуться и… продолжить измывательства над собой.
Всем здоровья спасибо за внимание!

414

Газ, поступающий на Украину с территории России, несет в себе коррупцию, сепаратизм и имперские амбиции. Поэтому в Словакии он очищается от всякой гадости, и перед реверсом на Украину к нему подмешиваются европейские ценности и даже американские молекулы свободы.

417

К слову о запрете курения в общественных местах и на балконах. Хотелось бы пожелать нашим законописакам – при написании и принятии законов, вы бы не забывали о том, что метод кнута эффективен лишь в сочетании с методом пряника. А то любой закон только и выражается в том, что запретить, ограничить, наказать и т.п.
Так вот об эффективности сочетания. Есть у меня один товарищ бизнесмен, Юра. Для подчиненных Юрий Андреевич. Время от времени мы сталкиваемся с ним по работе. За несколько лет поднялся, прикупил себе небольшую базу (контора, склады, цех) и наладил свое производство, не суть важно чего. Юра сам не курит и не любит когда в помещении витает запах дыма или табака. Но он не стал строго настрого запрещать курение на работе, а велел построить во дворе на территории своего предприятия беседку с лавочками и урной и обозначить ее как место для курения. Далее он издал приказ где пункт №1 гласил – Курение разрешается только в специально отведенном месте. За курение в каком либо другом месте на территории предприятия – увольнение. Пункт № 2. - Некурящим сотрудникам предоставлять ежемесячно дополнительный выходной день.
Через два месяца у него на работе половина сотрудников бросила курить. Через год, из почти 80 работников осталось всего 4 курильщика. Ну так шутка ли, если не курить – за год набегает 10-11 дополнительных выходных. Можно их брать частями, а можно подкопить и устроить себе еще один отпуск. Я как-то у него спросила – А не расточительно ли это для него, как для работодателя? Он усмехнулся и сказал – Да наоборот. Производительность повысилась, объемы производства увеличились. Да ты и сама посчитай – в течении рабочего дня курящий сотрудник тратит на перекуры около 30 минут. Ну вот умножь их на количество рабочих дней в месяце и у тебя получится тот самый дополнительный выходной, а то и больше. Текучки кадров нет, люди держатся за работу и выкладываются на ней по полной. Вот так-то!

418

Был у меня однажды высокий руководитель. Из глубинки. Отставной премьер-министр территории размером с полсотни Бельгий. А уж если в Люксембургах мерить..

Оказавшись на московской должности, быстро соскучился. Одевался нелепо - поношенная ежедневная пиджачная пара с прошлой работы. Потертый портфель из кожи какого-то феноменального животного. Пафос, как будто там ядерный чемоданчик.

Охренительных цветов галстук душил его широченную выю. А тут я навстречу - ни разу не глаженые джинсы, цветастая рубашка гонщика, расстегнута по самое Джихурду. Объемистый рюкзак за плечами - с его запасами я и на другой планете выживу.

Мы активно летали, встречи назначали где придется. Но всегда в центре, в кафе каком-нибудь. И неважно, Москва ли это, Лондон или Цюрих, каждый упорно являлся при своих прибамбасах - он в унылой пиджачной паре и с портфелем, я в развеселой джихурде с рюкзаком.

В конце концов разум победил. Он понял, что рюкзак удобнее. И джинсы тоже. А при них нелеп и галстук. И так далее, по наклонной. Принялся перековываться. Через полгода, получив приглашение на эвент с министром минимум, вздыхал - эвона тоска! Опять костюм, галстук...

Но если уж собрался с силами, являлся не на шутку - красота! Это был что надо костюм, галстук и парфюм. Высшей пробы. Любящая жена одевала его в высший свет, как ребенка. Но все равно Миша смотрелся как дрессированный медведь на дорогом, но неудобном для него велосипеде.

Реально он был хорош при любых мискоммуникациях с министерством и правительством. Не принимают - ну так и ну его нафиг бриться. Размах его седой щетины выглядел как обет - пока не примут, так расти бородень хоть до пояса!

Особенно я прикалывался с наших транспортных средств. Я как агент из Матрицы - высади меня в любой точке шарика, через полчаса прибуду в условленное место встречи, на велике. Всегда вовремя. И не спрашивайте меня, чего мне это стоило. Велосипеды есть везде. Попался случайно проезжающий - остальное дело техники.

А тут навстречу Миша верхом на своем очередном автомотомегапафосе, прокатном или собственном. Ну, встретились вовремя, и чё? Надо же открытие - ему опять негде припарковаться. Елозит по переулкам еще полчаса, шагает потом пешедралом.

Грустно отмечу, что хоть мне и удалось привить ему основы городской культуры типа рюкзака и джинсов, но пересадить на велик не удалось. Ну и правильно. Не умеешь - не езди. Шагай хоть с портфелем, хоть с рюкзаком.

419

Из нынешнего поколения мало кто понимает, как в советские годы ездили за границу. Думают, что как-то так, как и сейчас. Или чем-то похоже. Но это не совсем так. Несколько иначе все было. Не похоже.
Сложностей было очень много, потому что отсеять могли на самой ранней стадии, на стадии анкеты, например.
Вопросы там были хитрые.
Допустим:
- "Был ли кто-то из родственников во время войны в плену? В окружении? На оккупированной территории?"
И уж совсем козырный - "Есть ли у Вас родственники за границей?".
Иметь родственников за границей было тогда куда ужаснее и опаснее, чем сейчас - состоять в ОПГ.
Понятно, что если кто-то был, то вас - вычеркивают. Такие Родине не нужны.
Ну а если не был, да и вообще, если вы "правильно" ответите на все тонны анкет, то вас вызывают на парткомиссию, которая и разберет, достойны вы или нет временно покинуть пределы Отечества.
Я вот разок на такую парткомиссию - попал.

Во второй половине 80-х выпала мне невиданно высокая честь представлять отечество за рубежом.
Меня должны были начинить португальским языком и забросить в Мозамбик, обучать тамошних малолеток. По легенде крышевать мою деятельность должна была бы ЮНЕСКО. Ну, были у нас, даже в СССР, такие вот международные отношения.
Но надо же было кому-то определить, достоин ли я такой высокой чести?
Этот процедурный вопрос был у нас в стране предусмотрен.
Был такой специальный партийный комитет, который и отделял достойных такой высокой чести от людей случайных и примазавшихся.
Район у нас был маленький, работа в школе - например, обучение детишек арифметике - без регулярного руководства нами со стороны партии была никак невозможна, в райкоме партии приходилось бывать часто, и многих людей из этой парткомиссии я знал тогда лично.
Руководила всем некая бойкая бабуля, председатель совета ветеранов одного из ЖЭКов, рядом с ней сидели бывший парторг завода, бывший полковник-СМЕРШевец (он у нас в школе воспитывал подрастающее поколение по праздникам), техничка (этот так уборщиц в то время называли - для красоты) из соседней школы и еще множество замечательных фигур, в основном - этакие бронтозавры, с дореволюционным партийным стажем.
Ну, еще пара местных депутатов и комсомолок - для кворума и соблюдения принципов демократического централизма.
Загнали нас всех (с полдюжины народа), алчущих сладкой заграничной жизни, на эту самую парткомиссию.
А был среди нас Владимир Маслаченко. Да-да, тот самый, великий вратарь, чемпион Европы и обожаемый комментатор.
Вот он-то и стал главной мишенью. Человек узнаваемый, горячо любимый и почитаемый.
С него и начали.
Уселись, поставили его на середину зала, и - пошло-поехало:
- Нуу, Владимир, ээ, Никитович - что, за границу захотелось? -начала главная бабка с любезности.
- Да, сборная играет во Франции, меня руководство Гостелерадио и партком рекомендовали для ведения репортажа - привычно рапортует Маслаченко.
- И Вы согласились? - с ужасом почти спрашивает уборщица.
- Да, это же поручение партии - отвечает Маслаченко - как же я могу отказаться?
- Ну а Вы сами-то - вот тут написано у нас - тычет в листочек другой ветеран - не член КПСС. А - почему? Чем Вам так партия не угодила?
Маслаченко начинает длинно и путанно объяснять, что он, конечно, не против, но ведь в партию вступают лучшие, и, как только товарищи сочтут возможным его рекомендовать, то он, разумеется, конечно, может быть...
- Ну, ладно - прерывает его смершевец - мы с Вашим партийным руководством еще разберемся по этому поводу. Как так, доверять ответственную работу за рубежом - беспартийному? У них там - что? Совсем уж достойных не осталось? Вы лучше вот расскажите, как Вы собираетесь отстаивать честь нашей Родины?
Вопрос, надо сказать, кого угодно поставил бы в тупик.
Владимир Никитович, вытирая платочком пот со лба, начал что-то мямлить насчет того, что честь отстаивают футболисты, а его задача - комментарий.
- Такой ответ нас не устраивает! - заявляет гэбэшник - Вы вот можете нам сказать, что Вы намерены предпринять в случае попыток Вашей вербовки?
Я сижу, слушаю и думаю - а вот, скажем - я, я-то что смог бы предпринять в случае попыток моей вербовки?
Надо что-то такое рассказывать, наверное, про Мальчиша-Кибальчиша.
Маслаченко что-то такое и рассказывает тем временем. Мол, его - не завербуют, не случайно вот и парторганизация его положительно характеризует.
- ДаллАры - вдруг, выпадая из спячки, каркает громко один из членов комиссии.
- Что?
- ДаллАры он там будет получать. Как намерен распорядиться?
Обсудили с пристрастием и эту тему - тут Маслаченко повезло - удалось почти отмолчаться, потому что говорили все, много и охотно.
Тут одна из депутаток, не старая, и - по ней видно - трудной судьбы женщина - томно вздыхая, спрашивает:
- А Вы готовы являть собой пример нашего образа жизни для иностранцев? И, оглядываясь вокруг, поясняет окружающим: - я имею ввиду - что у него там с соблюдением морального кодекса строителя коммунизма?
Комсомолки при этом вспыхнули маковым цветом. Да что там - дамы постарше - и те дыхание затаили.
Маслаченко, джеймсбондовский красавец, стал, заикаясь, объяснять, что с моралью у него все очень строго, он не пьет ("совсем не пить - тоже непорядок!" - крякнул кто-то из ветеранов), за посторонними девушками (тут он покраснел) не гоняется (озадачил комсомолок) и вообще занят исключительно работой.
За что получил выговор от одной из пламенных революционерок лет 80-и, которая минут десять орала во весь свой старческий скрипучий голос, что живем мы в такое время, что интересоваться только работой - преступно, а он, поскольку есть такая возможность, должен нести французскому пролетариату наши светлые идеи, а не сидеть в засаде, прикрываясь этой самой "работой".
Бабулю еле усадили, чем-то опоили, в общем - подуспокоили слегка. Но сомнительная личность так называемого "комментатора" стала проясняться для окружающих все отчетливее.
Потом длинно обсуждали факт знания Маслаченко французского языка. Выходило, что это очень плохо его характеризует.
Потом выяснилось, что образование у него подозрительное. Высшее. То есть, не пролетариат он вовсе, а - интеллигенция. Сами понимаете - малодостойный субьект.
Наконец, все устали.
Ну - оглядела всех присутствующих главная бабка - еще вопросы есть?
- Есть - быстро кивнула уборщица - а скажите-ка нам, товарищ Маслаченко, кто у нас возглавляет ВЦСПС?
Молчание было ей ответом.
- Не знаете? - изумленно спросила главная бабка. А ну, не подсказывать - грозно заорала она на меня - я сейчас вот Вас вообще не допущу к собеседованию!
А остальные уже нащупали слабое звено...
Вопросы посыпались градом.
- А кто у нас первый секретарь ЦК комсомола?
- А назовите-ка нам членов Политбюро?
А Маслаченко не знал этих членов. И секретарей не знал.
Засыпали его.
- Ну вот что - подытожила главная бабка - идите-ка и готовьтесь. Стыдно приходить на парткомиссию таким неподготовленным! Это просто позор какой-то!
На этом все и закончилось.
И Маслаченко, заклеймив его чуть ли не наймитом, удалили с комиссии.
После почти трехчасового разговора.
А - бдительными оказались потому что. Не допустили. Не позволили. Разоблачили, словом.
Хотя, сами понимаете - ну как может комментировать футбол человек, не знающий, кто у нас глава ВЦСПС?
На нас времени не хватило и нам было назначено придти в какой-то другой день.
Что до меня, то моя проблема рассосалась как-то сама собой - в Мозамбике началась очередная война, и ЮНЕСКО там свою деятельность приостановила.
Что до Маслаченко - не помню, чем закончилось. Надеюсь, что все окончилось благополучно.

Я бы советовал всем конспектировать все эти вопросы, темы и прочее.
Поверьте, очень актуально сегодня.
Боюсь, что вам - пригодится.
Как известно, история учит только тому, что она ничему не учит.

420

Психолог.
Этим летом в пяти минутах ходьбы от меня открыли новый парк на территории двух полуостровов, выдающихся в Ямайский залив в Нью Йорке. Особой красоты там пока нет- в основном дикорастущие деревья, кустарники и трава, но близость океана и чистый воздух привлекают многих любителей природы. Передвигаться по парку можно только пешком или на велосипедах, которые здесь сдаются напрокат бесплатно.
Решил и я вспомнить молодость и покататься по парку на велосипеде. И все было бы прекрасно, но выезжать на 75-ти метровую гору в центре парка в мои 70 лет было уже тяжеловато, хотя вершину я всё-таки покорил! С вершины открывается красивый вид Манхэттена и у меня появилась идея купить себе велосипед с педалями и электрическим приводом: по парку я буду кататься, крутя педали, а на гору выезжать с электротягой.
Супруге моей эта идея очень не понравилась: во-первых в моём возрасте кости срастаются долго, а во-вторых велосипед будет занимать много места в квартире. Я ей пообещал подождать до весны, ну а если не загнусь к тому времени, то, идя на компромисс, куплю складной электровелосипед. Бедная женщина не догадывалась, что он тоже не будет выглядеть привлекательно, даже сложенный вдвое!
Прошло пару месяцев. Поразмыслив на холодную голову, я пришёл к мысли, что супруга права, но ей признаться в этом ещё не успел. А тут очень кстати подоспел Apple со своими новыми айфонами!
И вот однажды, сидим мы с супругой за столом после ужина, попиваем вино - приятная, расслабленная обстановка и я, как-бы между прочим, рассказываю анекдот:

«Муж спрашивает жену:
- А можешь ли ты мне сказать что-нибудь такое, чтобы оно меня и обрадовало, и огорчило?
- Ты в постели намного лучше, чем наш сосед! - ответила она»

Посмеялись мы, а я и говорю:
- А хочешь я тебя тоже и обрадую, и огорчу?
Супруга настороженно на меня посмотрела и кивнула.
- Я передумал покупать велосипед и лучше вместо него куплю себе айфон.
Она облегченно засмеялась:
- Ну раз ты такой хитрый, то и мне тоже айфон покупаем, что я лысая?
Так в семье снова восстановилась идиллия и заодно решился вопрос с подарками на наши дни рождения.

421

В начале моей трудовой деятельности в Израиле я работал в теплице, или как её называли по-английски - инкубатор. К сельскому хозяйству это заведение отношения не имело, а было типа НИИ, куда собирали потенциальных научных гениев из России, в надежде получить что-то путное. Впрочем надежды особо не оправдались.
Наша теплица находилась в Кацрине, на Голанских высотах, при этом мы снимали жильё в кииббуце у самой сирийской границы, в 20 км от Кацрина.
Руководство и спонсоры заведения были правыми экстремистами. Один из них, Ури Мэир, в девичестве Ульрих Майер, был немцем, из семьи потомственных нацистов. Раскаявшийся, он переехал в Израиль, где и отсидел небольшой срок за убиство какого-то арабского шейха.

Тогда всё время обвиняли Рабина, что он хочет отдать Голаны, да и вообще аццкий фошизт. В итоге его шлёпнули. Несколько чудаков решили пойти маршем с Голан на Иерусалим, и у нашего руководства возникла идея, чтобы мы к ним присоединились на последнем участке, для привлечения внимания прессы. Явка была обязательна.
Начальник теплицы, Лев Диамант, так и сказал: "Кто не пойдёт, выпиздим на хуй!"
На что мудрый Боря заметил:
"Первый раз в жизни меня загоняют на АНТИправительственную демонстрацию!"
Диамант проигнорировал замечание и продолжил:
"Времени у нас в обрез, так что за вами в киббуц ровно в 5.00 утра приедет автобус. Ждать не будет ни минуты. Если опоздаете, смотри пункт первый!"

В 5.01 мы впятером подошли к воротам и увидели , что отъезжает какой-то автобус.
"Пиздец!" - сказал Даня, "Опоздали! Теперь точно выпиздят!"

Вообщем, мы впятером запрыгнули в мою машину и рванули в Кацрин. По дороге нас остановили вояки, и что-то объяснили на Иврите, но нам было не до них. Мы мчались в теплицу, игнорируя раскаты грома.
"Странно" - заметил Витя, "Обычно дождя в это время не бывает".

Когда мы приехали, водителя ещё не было. Он появился примерно через 2 часа и сказал:
"Меня в киббуц не пропустили и заставили ждать 2 часа, потому что были учебные стрельбы. Военные за чашкой кофе мне рассказали, что проехали какие-то ебанутые русские, но наверное их уже накрыло снарядом".

Вообщем пора было отправляться в путь.
"Каким путём поедем? Через Тель-Авив, или напрямую через территории?" - спросил я.
Надо сказать, что мы жили около Тель-Авива, поэтому этот путь в 160 км я проделывал еженедельно, и хотел посмотреть что-то новое.
"Через Тель-Авив" - ответил водитель.
Я заявил: "Тогда я вешаю левый лозунг Мир Сегодня! Какие-же мы Правые, если ссым ехать через арабов!"
Водила смачно выругался на Иврите: "Лех Кебенемат! Вам же хуже будет!", и поехал напрямую.

Вообщем поскольку мы и так задержались, плюс к этому попали в Иерусалимскую пробку, ведь демонстранты шли со стороны Тель-Авива, то к Кнессету мы подъехали с ними одновременно.
Стоим, держоим лозунг: "У Рабина нет мандата на отступление с Голан!"
Выходит к нам член парламента, Биби Натаниягу: "Ну, какие у вас проблемы?"
"Да вот, зарплата маленькая, жильё дорогое..."
Оказывается все эти проблемы имели простое решение.
"Голосуйте за Ликуд!" - сказал Биби, и удалился.

Рядом с нами стояли какие-то эфиопы с плакатами и что-то выкрикивали на амхарском:
"Дая, дая!"
Мы к ним подошли и спросили: "Вы о чём?"
Они ответили:
"Чтобы платили больше пособия и пустили наших нееврейских родственников - фалашмуровцев. А вы чего митингуете?"
"Чтобы Голаны не отдавали!" - с гордостью сказал я, почувствовав себя окончательным мудаком.

"Ну, тоже дело" - заметили Эфиопы, после чего мы свернули плакаты и пошли пить пиво.

423

Завораживающие кульбиты американской толерантности: сотрудник средней школы в штате Висконсин был уволен за то, что один из учеников назвал его словом «ниггер». Если вы не поняли, как жертва стала преступником, оставайтесь на линии — сейчас объясню.

9 октября 2019 года в школе города Висконсин было спокойно: ни визита Дональда Трампа, ни массовых расстрелов, ни других типичных для американских школ мероприятий в тот день не происходило. До тех пор, пока кто-то не произнес слово «ниггер».

Именно этим словом ученик старшего класса обозвал чернокожего охранника школы. Охранник по фамилии Андерсон разозлился, и недаром — слово «ниггер» в США считается самым оскорбительным. Он подошел к студенту и объяснил, что называть его так нельзя. Мистер Андерсон сам несколько раз употребил слово «ниггер», но не в отношении ученика или кого-то еще, а просто указывая на его недопустимость.

«Не называй меня словом ниггер, оно плохое!» — сказал охранник ученику. «Действия охранника корректны и безобидны» — скажете вы. «Уволить с завтрашнего дня» — скажет директор школы, ссылаясь на zero-tolerance policy.

Политика нулевой толерантности — это свод правил о гендерной, расовой, религиозной и всякой другой толерантности, который запрещает произносить любые дискриминирующие и оскорбительные слова на территории школы. Поскольку и свидетели, и аудиозаписи подтвердили, что охранник сам употребил слово «ниггер» в разговоре — хоть и не пытаясь оскорбить ученика, а лишь повторяя сказанное им — он был уволен через несколько дней. За то, что произнес запретное слово вслух на территории школы.

Если вам кажется, что градус долбоебизма в этой истории уже нельзя повысить, приготовьтесь.

Этот ученик тоже был черным.

424

Эпидепия гриппа, унесшая в 1918-1919 годах более 50 миллионов жизней, стала самой массовой пандемией за всю историю человечества. Было заражено более 30% населения планеты и умерло более 5%. Однако началась эпидемия не в Испании, а, скорее всего, в США. Тем не менее, грипп получил название «испанка», а не «американка». Причина этого довольно интересна - дело в том, что во время Первой мировой войны на территории воюющих государств действовала жесткая цензура, в то время как в Испании, которая в войне была нейтральной стороной, никакой цензуры не было. Испанская пресса широко освещала все ужасы борьбы с катастрофической эпидемией, создав таким образом впечатление об Испании как основном очаге страшной заразы.

425

Прокатился на электромобиле. Маркетологи здесь есть? Мне больше не предлагать.
Краткая версия, полная по ссылке на источник.

Итак, миссия: получить в Мюнхене самый массовый электромобиль мира Nissan Leaf и доехать на нём до Берлина, примерно 600 км.

8 утра, Мюнхен:
- Ээээ … Leaf не получится, бери e-NV200 evalia? Или придётся подождать до завтра.
- Не, мне сегодня ночью в 23:30 надо быть в аэропорту в Берлине, а что такое e-NV evalia?
- Ну это то же самое, тот же мотор, только 7-мест, семейный микробус. Батарейка рассчитана на те же самые 170 километров, зарядка от 20% до 80% полчаса, 0 - 100% три часа.
- Ну эвалия так эвалия. Показывай эвалию. Щас попробую, как на ней с семьёй путешествовать.

9 утра, формальности окончены, выезжаю. Еду ровно, осознаю необходимость экономии. Климат, радио? Конечно выключены. Но как-то слишком ровно ... а если слегка поднажать?

Ого, за 2 километра остаток зарядки упал на 30 километров. Нет, поеду спокойнее. Ставлю по учебнику, стандартные 130. Остаток зарядки падает дальше. Так я на одном заряде и 100 км не проеду. Снижаем до 100 в час. О, так нормально. Дальность растёт … плюс то, что я уже проехал … 210 километров на одной зарядке? Уже неплохо. Но очень небыстро.

Навигация оповещает о прибытии на станцию. По карте. А на местности станции нет. Лес есть, забор есть — станции нет. Ладно, батарейки на 21 километр, есть 2 заправки: через 2 километра и через 16.

Вторая станция …
- Мы когда-то где-то зарегистрировались как заправка, но Вы наш первый клиент.
У меня появляются сомнения:
- Простите, а какова мощность?
- Обычная розетка.
- Это как долго мне надо будет заряжаться?
- Ну вы оставьте, завтра приходите в любое время, мы с 8 до 18 здесь.
- Спасибо, я наверное поеду дальше, поищу помощнее.

Единственный шанс в 16 километрах не подкачал. Ставлю на час, через час 80%, это 170 километров. Отделался лёгким испугом. Запил испуг кофе. Теперь буду осторожнее, и заряжаться около 20%.

Еду строго 100, раздражая всех вокруг. Разгоняюсь так, что за время разгона меня успевают обогнать гружёные фуры. Их водители поглядывают со смешанными чувствами, где-то между «твою мать» и интересом.

Следующая заправка, 22% остаток. Ставлю на полчаса, иду перекусить, прихожу - 60%. Что за фигня? Ставлю ещё на полчаса … ещё на 15 минут … ну вот, 85%, 170 километров. Меня обманули? - Не совсем. Полчаса - это на 50 киловаттах. А здесь 35. Во как.

Еду дальше. Опять 25. Процентов … блин, станция не подходит. Изобилие переходников, а система не та.

Дотянул до следующей. 22 киловатта. Ладно, заряжусь. А пока … через полчаса … ещё полчаса. Ещё полчаса. Перекусил. Да, электромобили способствуют ожирению.

До следующей станции доехал незаметно, поругивая электромобильность вообще и инфраструктуру в частности. Заодно узнал, что станции берут не по счётчику, а за одну заправку, от 7 евро до 25 и отдельные до 50. Это что ж выходит? 170 километров за 7 евро - это пойдёт, но за 25? да на бензине столько же, и зачем эти лишения? А если 50 и до следующей станции никак? 30 евро на 100 километров? Нуууу ... кажется, пару раз я столько платил. За примерно втрое большую скорость.

Станция - сервисная мастерская мицубиси. 2 колонки, 1 не подходит, на на второй заряжается Outlander. За ним стоит Huyndai ioniq, а я, значит, третий в очереди. И всего-то каких-то 40 километров не хватает! Осталось 120, а у меня батарейки на 80.

Встаю на заправку, дремлю 20 минут. Не-а, мощность не написана, но похоже, не 50 киловатт. Ещё 15 минут, показывает 140 километров. Дотяну, а там … да пошло оно …

Еду в резчайшем контрасте с маркетинговым образом бесшумного хайтека. Это не для хипстеров, это для скряг и ... всё же "твою мать" во взглядах водителей встречается чаще, чем интерес.

Не дотягиваю. Батарейки 20 километров, осталось 18. Экономлю как могу.
Ладно. Берлин уже, тут же станций море! - Фигвам, станция принадлежит берлинской электрокомпании и к ниссанам не подходит. Следующая станция тоже принадлежит той же компании и к ниссанам не подходит. И следующая. А на следующей у меня уже 0 километров батарейки и 2 километра до места назначения. Приехал.

Скачиваю их app, регистрируюсь, подключаю через переходник, следую инструкциям. Оплачиваю. Станция вырубается, зарядка не идёт. Повторяю, оплачиваю ещё раз. Станция весело подмигивает и вырубается.

Звоню в техподдержку. Оператор прислать никого не может, так как техники все уже ушли домой, но может перегрузить и включить станцию удалённо. Послед нескольких перезагрузок вердикт: колонка совсем сломалась, езжай на следующую. А знает ли он, что если батарейку электромобиля разрядить в 0, то он заблокируется и завести его можно только на сервисе, и очень задорого?

Выясняем, что он обслуживает все станции всех систем, в том числе и маломощные, коих там ещё 2. Следующие минут 20 включаем и выключаем все колонки вокруг, подключаемся, общаемся - не скучно. И тут - о чудо - машина моргает и показывает зарядку! Вздыхаю, сажусь в машину - зарядка пропадает.

Звоню. Оказывается, на этой станции, если двери открываются и закрываются, станция отключается. Не знаю, для чего это хорошо, но я в третий раз покупаю зарядку, звоню тому же товарищу в сервис и мы ещё несколько раз перегружаем станцию, пока она не включается ещё раз.

Не дотрагиваясь до машины, осторожно иду в макдональдс, на территории которого находится станция. Возвращаюсь через 20 минут - 10 километров …

22:20. Берлин. Дотягиваю до места, ставлю машину в один ряд с ей подобными, бросаю ключи в сейф … и никогда, никогда не рассказывайте мне о том, что электромобили - это хорошо! Это не только 13 часов вместо 5 в дороге, но и куча незабываемых впечатлений. Не только для меня, но и для окружающих. Простите меня все, кому я мешал. Всё, что вы обо мне думали — верно. Скоро вы будете думать так всё чаще, и это тоже будет верно.

А всем политикам, которые требуют электромобилизации всей страны, я желаю всегда ездить на электромобилях, электропоездах и летать только электросамолётами. Тогда у них на эту ерунду не будет ни времени, ни желания.

P.S.: на самолёт успел. Чудом.

426

В офисном сортире завёлся таракан. Уже лет 10 их не видел. Китайская химия повывела это гордое племя из наших домов. Племя, которое, согласно более ранним исследованиям, должно было пережить даже ядерную войну. А этого здоровенного чёрного красавца с палец величиной, видно кто-то привёз в чемодане из экзотических стран (может быть и я). Судя по всему, он тут "живет один, анахоретом, по ветру хер держа при этом": почему-то мне кажется, что это самец. Днём спит или просто шхерится - носа не кажет. Вылезает ближе к 23:00, когда уборщица уйдёт. После там никого уже не бывает, кроме меня, а я его не трогаю...

В середине 90-х годов прошлого века на Питерской губе, славной в те годы своими мизантропскими традициями, правил бал мичман Таракан. Конечно, "старший мичман" - это не совсем генерал-полковник. Были там и какие-то офицеры тоже... Но вот, не запомнились. Никто не знал этих офицеров, ничем они не выделялись из общей массы гарнизона, а вот Таракана знали все!
Погоняло «Таракан» он получил, видимо, за свои характерные усищи. Помимо исключительно злобного характера и яркой внешности, обладал он так же красным Запорожцем ЗАЗ 968М, который был нафарширован по полной: наклейки, типа SU "по кругу", куча антенн а-ля "оперативная машина КГБ" и огромное количество фонариков: противотуманки, прожекторы на крыше и т.п. Слышал однажды, как он хвастался, что его "зверь сегодня сделал со светофора БМВ". Сколько искренней гордости было в этих словах!..
Я имел возможность наблюдать повадки этого матёрого человечища в период отсидки на Питерской губе в сентябре 1994 года. Отцы-командиры направили меня туда в краткосрочную командировку на 5 суток за опоздание из отпуска. "Неудачно начинается 5-й курс..." - подумал я, и пошел стричься.
Нет, я согласен: проступок серьезный. Фактически - самоволка на 3 суток. Но обычно за это у нас так строго не карали... Просто звёзды так сошлись: Васька Рыжий тоже из отпуска опоздал. А Васька был хохол настоящий: щирый западэнец. Целей своих не скрывал: "Збираюся, мол, захищати рідну Україну! А доведеться от москалей захищати: так тому і бути". Ну и присягу России принимать отказался... А, надо сказать, на то время это не было формально криминальным. Поступал парень из Советского Союза, что разошлись, горшки побивши - он не виноват. Україна - братский народ... По закону обязаны были его обучить за счёт РФ и отправить на защиту братской Україны. Однако, отцы командиры на то и имеют большие звезды на погонах, чтобы смотреть на несколько ходов вперед. Вот они и сообразили, ближе к выпуску, что "...так дело не пойдет...". Короче, было дано указание: "Ваську, под благовидным предлогом – отчислить!". А раз так, то надо было Ваську представить злостным нарушителем дисциплины. А тут он как раз из отпуска опоздал...
Не, ну вот сейчас я никак не могу сказать, что данное указание было каким-то неправильным. Запишем плюс отцам-командирам, но не забудем, что от этого стечения обстоятельств невольно пострадал Ваш покорный слуга: согласитесь, ну как можно: Ваську за опоздание из отпуска "на губу", а меня просто лишний раз сортир отдраить? Нет, это будет заметно, это может вызвать международный резонанс...
Так я пострадал за международную политику...

А чего я вообще из отпуска-то опоздал? Да просто дни перепутал!..
Как сейчас помню: отдыхали мы на турбазе в Геленджике. Турбаза принадлежала двоюродной тёте друга моего Федора (тогда уже это можно стало, чтобы турбазы кому-то принадлежали). Всё вроде ровно: завтра мне уезжать, сегодня отвальная. Сидим культурно, пьём вино... А вино там, на Черноморском побережье, известно какое: черное, как ночь и сладкое как поцелуй девушки. Девушки, помнится, там тоже какие-то были... И тут, нате: приезжает Федор. Он ездил в город. Ездил отправлять телеграмму в Академию (мы с ним, надо сказать, учились тогда в одной и той же Академии). Телеграмму о том, что из отпуска он опоздает, и что у него на это есть причины, и что документы, подтверждающие эти причины, у него таки тоже есть. Ну это, вообще, неудивительно - он по жизни-то опытный товарищ: срочную ещё в ЗГВГ служил. А у меня ничего не было... Ни причин, ни документов. Не подготовился я к началу учебного года.
Ну так вот: приезжает Федор и говорит: "Лёха, а у тебя билет на какое число?"
- На завтра... На 30-е августа...
- А ведь 30-е августа сегодня! (он был на почте и сверился там с календарём дат, мобильников тогда ещё не было)
Ё-маё... Билет пропал! На новый денег нет (в отпуске все разошлись). И главное: опоздание из отпуска гарантировано, со всеми вытекающими...
Как-то наскребли мне денег на новый билет, как-то разжалобили коменданта отдать мне бронь. Но чем питаться в дороге? На вагон-ресторан уже точно не хватит, а поезд идёт двое суток. На последние гроши купил на вокзале жареную курицу с вареной картошкой и сразу же ей отравился. Картошкой, скорее всего... Пришлось выкинуть. Но о питании я беспокоиться перестал: как-бы копыта не отбросить, реально уже опасаюсь за свою молодую жизнь!
Повезло... В соседнем купе ехали КАЗАКИ! Ехали на какую-то свою Казацкую Тусовку и ехали как положено, со всеми атрибутами: шашки, фуражки, водка, пирожки. Увидали мой зелёный цвет лица, разузнали, что я почти что их коллега на ниве защиты Отечества и давай меня лечить! Спасибо вам, братаны! Водкой продезинфицировали желудок, а пирожки не дали помереть с голоду.
Дальнейшее помню нечетко. Вроде не было денег даже на метро - шел пешком от вокзала до Петроградской стороны, но это не напрягало: это было вроде как продолжение затянувшегося отпуска, да и «амбрэ» надо было разогнать. Очнулся уже на словах: "За опоздание из отпуска 5 суток гауптической вахты!"

Вот так я и попал на Питерскую губу. Хлебнул, так сказать, баланды...
Не, как каждый нормальный декабрист я там, конечно же, времени не терял. Культурно развивался - писал стихи!
Все забыл уже, в силу их малой художественной ценности, но вот отрывок из "Про губу" всплывает из глубин:
...
Ах, мама, мама, почему,
Не сдох я в детстве?
Опять шмонают, каждому
Велят раздеться.

Чего ещё они найдут
В моих карманах?
Тоски кинжал и злости прут
И скотства раны...
...
Не, ну это, конечно, гипербола. Преувеличение, то есть, некоторое (художественное). Всё было не так плохо. Начиная с 3-го дня отсидки, после проверки морально-психологического состояния, направляли на общественные работы в город. Самое "блатное" место было "Манеж" (ну там просто на ликёро-водочный разнарядка никогда не приходила). На "Манеж" направляли только самых заслуженных сидельцев. Я однажды попал... Свидетельствую: это был Рай на Земле! После ненапряжной уборки территории (красивые кленовые листья надо было смести в красивые кучи) держательница ключей этой райской обители пускала "ребяточек" в тамошнюю баню. Помимо выдающейся профессиональной парилки, там был бассейн со стенами, облицованными художественной плиткой на библейские сюжеты и мраморными статуями обнажённых наяд в натуральную величину. Последние вызывали некоторые неудобства, но это были мелочи. Неприятно было возвращаться опять на нары после всего этого великолепия, но успокаивало то, что "дембель неизбежен".
Я, как уже говорил, был направлен на перевоспитание на 5 суток, но, за хорошее поведение был выпущен уже через 8 суток! И за это у меня личный счет к товарищу старшему мичману Таракану (чтоб он был здоров, если жив ещё).
В первое же утреннее построение личного состава нас, тунеядцев и алкоголиков, этот нехороший человек объявил мне 3 суток дополнительной отсидки! За что? Вы удивитесь... Даже я, закалённый различными военными ситуациями, курсант 5-го курса, даже я несколько опешил в первый момент...
Трое дополнительных суток ареста было объявлено мне за то, что я недостаточно низко опускал нижнюю челюсть, исполняя таинство воинского приветствия ("Здравия! Желаем! Товарищ! Старший! Мичман!").
Ну потом, конечно, всё выяснилось (не так всё плохо оказалось на самом деле!): за день до этого из родной Академии на губу оформлялся не только я, но и ещё двое моих братьев по оружию с 3-го факультета. А были они, надо сказать, ребята довольно баловные... И оформлял-то их как раз сам мичман Таракан. И вот эти opezdоl’s, вместо того, чтобы есть глазами начальство, имея (сообразно ситуации) вид понурый и раскаявшийся, ржали между собой в течение всей процедуры, чем жутко разозлили товарища старшего мичмана. Мы бы с Васькой, может быть, тоже ржали бы, но нас распределили в разные места (кто же его возьмет на гарнизонную губу без присяги – он в Лехтусях отдыхал). Так что меня приходовали одного, и это было, надо сказать, довольно тоскливо.
Так или иначе, наутро злопамятный Таракан стал высматривать в общем строю "голубые погоны" с намерением "выдать ДП". И первым ему на глаза попался Ваш покорный слуга... Ну, то есть, потом он конечно разглядел своих вчерашних обидчиков и выдал им тоже по полной, но вы же понимаете... В отношении меня приговор уже состоялся...

Вот и попробуйте поставить себя на моё место (примерно в центре сортира). Представьте культурный шок, испытанный мною, когда все эти воспоминания 25-летней давности нахлынули на меня при виде здоровенного, черного как ночь, таракана. Конечно же я немедленно дал "своему" таракану имя "Мичман". Ну если мичман был Таракан, то таракан должен быть Мичман, верно ведь? Да ещё и форма одежды у него - черная, блестит... Ну ни дать, ни взять: флотская "парадно-повседневная".
Вот как-то так… Надеюсь, я смог донести, почему у меня теперь нога не поднимается убить эту Божью тварь.

427

По ТВ репортаж о демонстрации в Тбилиси, показывают молодых людей с плакатами: «20% территории Грузии оккупировано». Оккупировано, понятное дело, Россией. А я вспоминаю, как побывал в Абхазии в конце 80-х, вскоре после произошедшего там одного из первых в нашей стране межнациональных конфликтов. На момент моего приезда всё было спокойно, курортный сезон в разгаре, люди загорают на пляжах, но на перекрёстках ещё стоят БТРы и на улицах можно встретить вооружённые патрули — для СССР картина непривычная. Я спросил пожилого абхазца: «И чего вы не поделили?». Он ответил: «Они хотят, чтобы здесь была Грузия, а мы стали грузинами. Но этого не будет никогда!»
Молодёжь (и те, кто ею манипулирует) любит простые ответы на все вопросы.
Вот он, оккупант, вот кто во всём виноват, не было бы России, — так сидели бы сейчас грузин с абхазцем под цветущим мандарином и пили чачу на брудершафт, потому что Абхазия и Южная Осетия — исконные грузинские территории. Вот священные и неприкосновенные «международно признанные границы» бывших союзных республик, начерченные сталинским наркомнацем, а в случае с Украиной — генеральным штабом германской армии в 1918 году (с хрущёвскими правками).
Зачем задумываться о том, что словосочетание «международное признание» после Косово смысла не имеет. И если бы в Грузии было пророссийское правительство, а в Абхазии — пронатовское, то Сухум сегодня был бы переполнен посольствами всех европейских стран, а «признанные международные границы» проходили бы совсем по другим рубежам. И какая страна тогда была бы оккупирована на сколько-то процентов? Нет уж, незачем задумываться, вот он, оккупант, одолеем супостата с помощью искренних и преданных друзей из Брюсселя и Вашингтона, и заживём…

430

- Не понимаю, почему в столице и других крупных городах не строят массово роддома? - А что, горожане и особенно жители столицы когда- нибудь желали иметь много детей? Высокая рождаемость и большие семьи исторически всегда были только в сельской местности. - Но ведь те, кто знает, что только за последние 20 лет уже полностью обезлюдели и заросли лесом 34 тыс сел и деревень, а еще 8 тыс на грани, наверное надеются, что кто- то будет рожать и страна не превратится в дикий непроходимый лес вокруг столицы и крупных городов? - Наверное надеются, что откуда-то появится какой- то парикмахер, что надо и кого надо побреет и не даст территории так зарасти. - Хорошо, если парикмахер вроде Петра 1, а не парикмахер-хирург с загогулинами, вроде Ельцина.

431

ЛЮБИТЕЛЯМ ПИВА-2
«Родом из СССР»

Оформляю на выставку свою коллекцию пивных этикеток Советского Союза, несуществующей уже страны.
Более двухсот листов формата А-1, почти 11 тысяч (на тот момент) этикеток.
Вставляю листы в пластиковые держатели вращающегося стенда типа «книжки».
Но как-то скучновато получается, не цепляет.
На глаза попалась коробка с этикетками вина и водки - при приобретении этикеток «оптом» - в конвертах, альбомах и просто навалом - среди пивных нередко встречаются и такие.
Выбрал все водочные, получилось более 100 этикеток, и подряд, без делений на территории/города/заводы/марки, стараясь только «сделать красиво», наклеил на два листа.
Порылся в закромах родины, сгонял к знакомому антиквару - и готов лист с бумажными деньгами СССР: «деревянный» рубль, зелёная трешка, синяя пятерка, оранжево-красная десятка, лиловая двадцатипятка...зелено-серая пятидесятка...благородная коричнево-желто-зеленая сотка...
Каждый номинал - по два экземпляра, с обеих сторон.

И выставка стала называться уже значительно интереснее:
«ПИВО без ВОДКИ - ДЕНЬГИ на ветер!»

433

Татьяна Николаевна с мужем жила в частном секторе. Затеяли они летом небольшую стройку на участке, для чего и привезли целый камаз песка. Песок выгрузили горкой перед забором на улице и, по мере надобности, перетаскивали его внутрь территории. Однажды Татьяна Николаевна заметила, что песок кто-то явно помогает им отбавлять. Собралась она, да и заглянула к соседу, Юрию Ивановичу, который жил буквально через пару домов от нее. Позвонила у калитки, выглянул сам хозяин.

- Юр, я все понимаю, если тебе так нужен песок, ты бы подошел да спросил, нам все равно много- целый камаз, разве ж мы тебе не отсыпали бы?

- Какой песок? Он мне сто лет не нужен.

- А зачем ты тогда его ночью таскал от нас?

- Да с чего ты взяла? Вот еще глупости. Нечего на людей наговаривать.

- Ну, ты сюда, на улицу-то выйди.

Когда Юрий Иванович вышел, Татьяна Николаевна молча показала на песочную дорожку, идущую аккурат от ее дома к дому Юрия Ивановича.

434

ххх: Тебе нужен трэшовый боевик, там любая бредятина и глюки легко в общую канву встраиваются.
ууу: Уже есть сценарий?
ххх: Например, взрыв метана от куриного помета на местной птицефабрике, облако доходит до мясокомбината, свиньи мутируют и рвут персонал. Туши восстают.
И лишь герой-одиночка - местный админ способен разрулить ситуацию.
Что еще... Попутный перепихон с выжившей секретаршей, гонки по территории на тракторе, босс в колбасном цехе.
Первого мутанта он душит патчкордом - отсылка к хитману или мэнханту.
Ну как матерьяльчик?
уууу: Пздц. Я джва года хочу такую игру!

436

Январь 1995 г. Нахожусь в расположении воинской части на территории Чеченской республики. Еще конкретнее - проживаю в палатке-сороковнике. Жильцы в основном молодые офицеры. Армия, по возможности, делает все для своих. Одевает, кормит, иногда дает возможность помыться в бане. В нашей палатке появился подполковник, на вид старше всех. Явно с большим опытом. С нами он почти не разговаривал. Утром, встав вместе со всеми, шел в палатку-столовую, и потом уходил на весь день. Случайно встретил его в центре расположения. Под его руководством солдатами строилась избушка, оказавшаяся туалетом, типа сортир. Она была готова и уже ставили дверь. В этот день подполковник, также немногословно убыл на прилетевшем вертолете. За все время нахождения в расположении, в этой новостройке так и не побывал, как вся наша палатка. Через несколько лет встретил его при посещении районного ОВД, в милицейской форме, с теми же погонами, и с нагрудным знаком участника боевых действий.

437

ТАМ, ГДЕ НАС НЕТ

1990 год, столица солнечной Эфиопии - город Аддис Абеба. На тот момент - около миллиона жителей, в том числе пара десятков советских дипломатов и несколько сотен советских же военных советников и членов их семей.

Сказать, что дипломаты недолюбливали военных наверное будет преувеличением. Скорее, это было некое высокомерное презрение аристократа, обнаружившего рядом со своей усадьбой цыганский табор. Семьи военнослужащих, привыкших к веселым условиям жизни в дальних гарнизонах, спокойно воспринимали такие "неприятности", как жизнь посреди трущоб, отсутствие личного автомобиля или один телевизор на весь многоквартирный жилой дом, да и тот показывает всего один канал четыре часа в день. Посольские жили на порядок лучше, да и снабжение у них было на порядок получше. Короче, дабы не смущать неокрепшие от внезапного выезда за границу умы холопов, военнослужащим и членам их семей было запрещено посещать территорию посольства (за исключением посещавших посольскую школу детей). Аргументация была простая: "Официально вас здесь нет".

Тут надо сказать, что в некотором смысле они были правы. Официально единственным советским военнослужащим на территории Народной Демократической Республики Эфиопия был советский военный атташе, постоянно находившийся на территории все того же посольства. Все остальные официально были кубинцами. Отец, как и все остальные военные советники, таскал кубинскую военную форму без знаков отличия. Паспорта собирались у всех после пересечения границы, и выдавались обратно только при отбытии на Родину. Ну да нашим на это было пофигу: нас много где официально не было тогда, да и сейчас тоже.

И вот однажды произошла знаменательная встреча. Встретились полковник из нашего дома и то ли второй, то ли третий секретарь посольства (хрен его знает, кто он был такой, знаю только, что его жена - вреднейшая тетка - была у нас учителем английского). Точнее, встретились их автомобили. Военный УАЗик встретился с посольским Жигуленком.

Тут надо остановиться на автомобилях чуть подробнее. Посольский автомобиль - это была экспортная "семерка" белоснежно белого цвета. Не иномарка, конечно, но практически мечта любого советского человека. Месяц как привезли из Союза. Сам товарищ дипломат любовно натирал ее по утрам, когда мы топали от школьного автобуса до здания школы.

А УАЗик... ну что сказать, заброшен в Эфиопию лет за 10 минимум до моего приезда, а сколько он до этого колесил по просторам нашей необъятной родины - одному Богу известно. Весь побитый, облезлый. Крыша была сделана из плетеной изоленты, поскольку брезент давно в условиях африканского климата сгнил (а может, и до этого сгнил, никто не в курсе).

И вот эти два одиночества встретились аккурат напротив нашего дома. Полковничий УАЗик решил пересечь встречную полосу и заехать во двор, посольскому Жигуленку это не понравилось и он пошел на таран. Результат: разбитая в хлам морда Жигулей и помятый бок "козлика". Машины через какое-то время растащили. Жигули, естественно, под списание. УАЗик в выходные мужики выровняли киянкой, покрасили - и стал он в некотором роде даже лучше, чем до аварии. А вот дальше началось развлечение в виде попыток посольских получить возмещение ущерба со стороны военных.

Кто имел несчастье попасть в ДТП с участием военного автомобиля, тот в курсе - даже внутри Родины получить какое-то возмещение при этом практически невозможно. А уж за ее пределами ... Но дипломаты были настойчивы, о своих требованиях напоминали едва ли не каждую неделю, каждый раз апеллируя ко все более высокопоставленному чину. Пока, наконец, на приеме по поводу какого-то из праздников (вроде, это было 7 ноября) к присутствовавшему на этом приеме главному военному советнику (фамилию уже не помню за давностью лет) не подошел тот самый пострадавший и не начал старую песню о том, что неплохо бы получить новые Жигули взамен убитых старых. На что, по свидетельству отдельных товарищей, получил от товарища генерала ответ примерно следующего содержания:

- Послушайте, ну вы же сами всегда говорили, что советских военнослужащих в Эфиопии нет! На каком основании вы тогда пытаетесь истребовать возмещение ущерба с Министерства обороны СССР? Как вы там раньше говорили, кубинцы здесь? Ну вот в кубинское посольство и обращайтесь!

440

Не так давно в один провинциальный городок в 250 км от столицы приехал Патриарх!
Такое событие в истории этого городка случилось впервые.
Патриарха встретили как подобает.
Заасфальтировали мост через речку - мост давно требовал ремонта.
Поставили сцену и шатер на территории местного монастыря.
Патриарх благочестиво слушал доклады церковных начальников и губернатора.
Принял в дар иконы и подарки.
Подарил сам икону и крест местному священнослужителю.
Обратился к бизнесменам с предложением помочь в восстановлении храмов городка.
И уехал.
А через день с моста сняли асфальт и вернули мост в исходное состояние.
Асфальт был показушный - на один проезд.
Как, впрочем, и вся остальная бутафория.

441

Армейские сборы после окончания военной кафедры ВУЗа. ВУЗ назывался КПИ. Многие знают, что ПИ применительно к ВУЗу - это обычно Политехнический Институт. Чтобы не будоражить читателей, ПИ был имени С.Лазо. И чтобы не смущать тех, кто о С.Лазо не знает, ПИ был Кишинёвский.

Сборы проходили в окрестностях города Унгены (Ungheni). Это - всё ещё не шутка и не юмор, а описание ситуации, в которой шутка юмора произошла. Чтобы завершить описание ситуации, Унгены - приграничный город СССР (тогда) - граничил с Румынией. Местами до границы и километра не было...

Жили мы в палатках, а для основных занятий было б.м. капитальное здание - винтполигон. На территории в несколько Га располагались макеты домов, других зданий, и конечно же - церковь. Как основной ориентир.
Там отрабатывали артиллерийскую стрельбу, но более спокойным способом, чем палить из пушек или гаубиц - на крыше стоял пулемёт, который одиночными стрелял по установленным курсантами данным. И результат можно было видеть в бинокль, или даже невооружённым глазом.
И, вот. Заходит в класс Полковник - начальник сборов. Конечно, поприветствовли по Уставу... Ведёт пальцем по списку и называет мою фамилию.
-"Каковы успехи курсанта?"
Курсовой офицер отвечает - "хорошо и отлично"
-"Курсант освобождается от занятий, для выполнения специального задания"...
Меня сажают в "бобик", Полковник дремлет на сиденье возле водителя, я - сзади, не решаясь задавать вопросы...
Приехали. Вижу колючую проволоку с КСП за ней. А с нашей стороны - свиноферма. Водитель достаёт из багажника несколько мин, смахивающих на консервные банки и лопату. "В лагерь вернёшься пешком. Место - выберешь сам." Спрашиваю - как же выбрать? "Копнёшь там - копнёшь там... Но, червей к вечеру должны быть полные банки..."

442

Проехался на север от Архангельска, до Мезенского и Лешуконского районов (оба расположены в 70 километрах до Полярного круга). Дорога грунтовая, но там где полгода снег и население 20 тысяч человек на территории размером с Бенилюкс, других нет смысла держать. Мосты, кстати, через небольшие реки все новые, а через широкую как Волга Мезень наведён понтон. За 8 часов дороги встретили три десятка машин, все водители здороваются друг с другом. В кафе звал хозяйку, чтобы оплатить счёт, та со склада прокричала, мол не ждите, расплатитесь на обратном пути. Натурально край земли, таёжная пустыня, пересекаемая могучими северными реками, а во всех сельских магазинах и придорожных кафешках работает пэйпасс и эпплпэй.

Вспомнил, как год назад в Берлине оказалось, что редко в каком заведении принимают карты. За вечер истратил всю наличку в двух барах, а чтобы расплатиться в третьем побежал искать банкомат, оставив в залог телефон, первый найдённый презрительно выплюнул карту с формулировкой «Пшёл отседа, Мастеркард не принимаю!», второй содрал 10% комиссии.

Парадокс: кибер-панк в русскую приполярную тайгу пришёл раньше, чем в хипстерскую столицу Европы.

историк-алкоголик (с)

443

Давно чесались руки рассказать, как я был членом участковой избирательной комиссии по выборам депутатов Верховного Совета СССР. Или какого-то другого Совета, не помню, может, районного или областного. В любом случае, выборы в СССР — это явление, которое стоит вспомнить, как пример абсолютной победы формы над содержанием, процедуры над здравым смыслом!
Начинался день выборов рано, ведь участки открывались в шесть утра, а члены УИК должны были к этому времени разложить бюллетени, достав их из сейфа, который всю ночь караулил участковый (это ж такая великая ценность!). Ещё надо было опечатать сургучом урны для голосования — основную и маленькие переносные. Увидев газету, которую я собирался зажечь, пожарный строгим голосом прочитал мне лекцию о том, что открытый огонь на участке запрещён, и сургуч надо плавить в ковшике на плитке с закрытой спиралью! Выполнив свой долг, огнеборец удалился, чтобы не мешать мне осуществлять подготовку к всенародному волеизъявлению, пусть и запрещённым способом.
Поскольку участок располагался в профтехучилище, главным человеком для нас в этот день был училищный парторг Анатолий Васильевич. Что интересно, ни председателем, ни членом комиссии он не был, тем не менее именно с ним мы согласовывали каждый шаг — так проявлялась руководящая роль партии!
Ровно в шесть утра окрестности огласились бодрыми советскими песнями из хриплого репродуктора. Избиратели, конечно, ещё спали крепким сном, воскресенье же! До десяти утра пришло проголосовать несколько чудиков. Основной избиратель шёл после десяти, когда начиналась выездная торговля — открывались лотки промтоварного и продуктового магазинов. Оба магазина были наши, сельские, но ассортимент товаров в этот день сильно отличался, был даже такой деликатес, как вафельный торт «Сюрприз»! Избиратели приходили празднично одетые, особенно дамы (в деревне не так много поводов выгулять выходную одежду) и сразу занимали очередь к лоткам. Мы, члены комиссии, ходили вдоль очереди, и напоминали, чтобы, отоварившись, земляки не забыли выполнить гражданский долг, что нередко случалось.
В помещении для голосования стояли столы, собственно, как и сейчас, вот только никакие документы предъявлять не требовалось: достаточно было назвать адрес и фамилию, член УИК находил избирателя в списке, писал напротив слово «да» и выдавал избирательный бюллетень. Можно было проголосовать за жену, друга, соседа — это только приветствовалось.
Случались казусы. Член УИК спрашивал избирателя: «А что-то ваша соседка не приходит голосовать?». «Мария Ивановна? — удивлялся избиратель. — Так она померла три года назад!». Дело в том, что списки избирателей должны были заблаговременно выверить агитаторы, пройдя по адресам, но те к своей общественной нагрузке относились более чем прохладно, и таких мёртвых душ в списках хватало. Надо бы составить акт, но это муторно и в невыгодном свете представляет УИК, поэтому Марии Ивановне просто писали «да» в надежде, что уж к следующим-то выборам всё будет исправлено. Вероятность этого была небольшой, и несчастной Марии Ивановне светила перспектива ещё не раз исполнить гражданский долг.
Получив бюллетень, избиратель шёл к избирательной урне, и опускал его туда. Приходилось напоминать избирателям, что сначала надо зайти в кабинку для голосования! В кабине были карандаш или ручка, хотя никаких отметок в бюллетене делать не полагалось, кандидат, разумеется, был один, представитель «нерушимого блока коммунистов и беспартийных». Спросите, зачем тогда кабинки, зачем ручки? Тогда такие вопросы просто не приходили никому в голову. Так должно быть!
У меня было ответственное поручение: каждый час я звонил в райисполком и сообщал данные по явке избирателей. Соответствующую цифру я брал из таблички, которую мне вручил ещё накануне Анатолий Васильевич. Звоню: «Алло, это участок такой-то, на 12.00 явка 45%!». Человек на том конце провода шуршит бумагой, находит мой участок, сверяет с таблицей. «Да, правильно, 45%!».
В час торговля заканчивается и поток избирателей стремительно хиреет. В три часа наступает полная тишина. «Пора ехать с выносной урной», — говорит Анатолий Васильевич. На машине, выделенной училищем, объезжаем избирателей, напротив фамилий которых не стоит «да». Кто-то забыл про выборы, большинства просто нет дома — выходной день, уехали по делам. Зато старички и старушки нас ждут, для них это целое событие, — урну привезли!
Остаток дня проходит в сонной дремоте: избирателей практически нет, но закрывать участок нельзя, окончание голосования — 22.00! Наконец, заветное пиканье. Наступает важный момент: процентов сорок избирателей не пришли, и не были найдены при выезде. Опять главный здесь Анатолий Васильевич. Он обдумывает каждую фамилию, затем даёт команду — ставить «да» или не стоит. На территории участка живут несколько потенциальных скандалистов, за них голосовать нельзя, могут поднять шум. В УК РСФСР предусмотрена ответственность за фальсификацию выборов вплоть до уголовной!!! Анатолий Васильевич всех скандалистов знает.
Но вот нужные «да» проставлены, явка достигла заветной цифры, которая является заключительной в моей таблице, и которая на следующий день будет во всех газетах. Но работа комиссии не окончена. Мы открываем урны, пересчитываем бюллетени. На некоторых несознательные граждане ухитрились сделать пометки, иногда нецензурные. Такие бюллетени ликвидируются. Затем из толстой пачки запасных бюллетеней (их больше, чем достаточно) добавляется нужное количество, чтобы бюллетени и «да» совпадали — в ТИКе всё строго проверяется! Заполняются протоколы, бюллетени тщательно запечатываются, процедура очень строгая. Если хоть что-то не так, ТИК вернёт документы на доработку, а банкет нельзя начинать, пока председатель УИК не вернётся с успехом. И вот — ура! — у нас приняли документы, часа в два ночи мы наконец садимся за столы отведать деликатесов, приготовленных в училищной столовой. Алкоголь приобретён отдельно на деньги, выделенные райисполкомом для изготовления кабин. Сами кабины изготовил училищный плотник в рамках должностных обязанностей. Пожарный оглядывает стол, и грустно говорит: «Ошибся я, надо было в совхоз идти, там стол гораздо богаче». Примерно в шесть утра я возвращаюсь домой и ложусь спать. Это понедельник, но у меня заслуженный отгул. Других вознаграждений за работу в комиссии не полагалось, разве что осознание причастности к великому делу народовластия, САМОГО ПРОГРЕССИВНОГО В ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!!!

444

Оборотень в погонах

От греха подальше все события данного рассказа прошу считать вымышленными, совпадения – случайными, имена, характеры и пол героев, а также методы получения информации намеренно искажены, а я тут вообще не при делах.

Оборотнем Иван Иванович стал не сразу, а вот погоны он на службе носил с самого начала. Впрочем, он был совсем не военным и не совсем «ментом», причем сам он всегда категорически настаивал, что и «ментом» совсем-совсем не был.
А служил Иван Иванович в налоговой полиции. Хорошее знание математики и логики, оставшееся в наследство от неплохого вуза (нет, не угадали, не от Высшей школы экономики) помогало ему разбираться в хитрых схемах, с помощью которых некоторые несознательные граждане пытались уйти от налогов. Да и в нашем налоговом законодательстве, где сломал ногу не один черт, он разбирался неплохо. А, значит, карьерный рост его был медленным, ибо начальство опасалось, что такой ценный работник может вдруг уйти на повышение.
В начале двухтысячных принесли Ивану Ивановичу материалы на одну очень крупную компанию. «Посмотри, Ваня», говорят (тогда коллеги еще называли его Ваней, хотя был он уже женат и даже успел обзавестись дочерью), «что можно вот на этого деятеля нарыть?» Иван Иванович неделю разбирал материалы, и выяснил, что нарыть ничего нельзя. От налогов компания уходила знатно, но на каждый такой случай существовало железобетонное законное обоснование. Так и доложил он начальству (в смысле, доклад сделал, а не то, что вы подумали…), приложив к каждому, обнаруженному им случаю, ссылку на норму, согласно которой это снижение налогов было сделано.
Начальство, однако, в результате оказалось в расстроенных чувствах. «Не сечешь ты, Ваня», было сказано, «обстановку неправильно понимаешь. Ну ладно, иди пока». «Ваня» откровенно заскучал. Там, где Иван Иванович работал, подобное расстройство начальства обычно очень плохо сказывалось на карьере сотрудника. Ребенок, квартира и дача, которая, скорее, представляла собой неплохой загородный дом, требовали вложений и погашений, несовместимых со статусом выпертого со службы с волчьим билетом. Но Ивану Ивановичу повезло. Налоговая инспекция уже давно проявляла недовольство смежниками, среди которых непониманием момента страдал не один Иван Иванович, а хорошему человеку, другу президента, уже давно хотелось поиграться своим собственным силовым ведомством. В результате, в один прекрасный день всё ведомство вместе с землей, домишками и живыми душами было передано тому самому хорошему человеку, Иван Иванович внезапно обернулся майором Госнаркоконтроля, а недовольное начальство в процессе этой пертурбации кануло в какую-то протекавшую неподалеку административную Лету.
К изменению ведомственной принадлежности Иван Иванович отнесся равнодушно. Математика и логика помогали ему с не меньшим успехом разбирать схемы поставки наркотиков, а новый барин своих новых… эээ… сотрудников не обижал. Неплохие зарплаты, щедрые премии, оплачиваемый отдых. Особенно Иван Иванович любил отдыхать с семьей где-нибудь в Японии или Китае, поскольку ведомство оплачивало проезд до места отдыха, но только по территории России. В случае полета за границу линейкой измерялось, какая его часть проходит над родимой землей, и ровно такая же часть стоимости билетов оплачивалась. В случае Дальнего Востока компенсация была почти стопроцентной.
Единственным новшеством стало то, что невзлюбил Иван Иванович «ментов», как он всегда именовал сотрудников органов МВД. И было за что. Бывало, накроют коллеги Ивана Ивановича не без его помощи канал наркотраффика. Казалось бы, можно за другой браться. Ан нет, вдруг всплывают обнаруженные у совершенно посторонних лиц очень мелкие объемы веществ, причем явно из той партии, на которой погорел канал. Из той самой партии, которую «менты» изымали при взятии курьеров. Получается, что канал якобы не перекрыт, косяк у вас, товарищи наркоконтролеры, а «менты» при этом еще и пытаются приплести к делу какого-нибудь второразрядного рок-музыканта. У которого доблестно обнаружили двадцать граммов того самого. И самих «ментов» при этом за жабры не возьмешь.
А потом увидел как-то в сети Иван Иванович статью про расследование Навального. И поразился тому, как похоже было это расследование на то, что он сам проделывал во времена налоговой полиции. В общем, увидел родственную душу, завидовал только, что в наше время к услугам ФБК были все ресурсы сети, в которой разленившиеся околовластные мошенники оставляли кучу следов своих махинаций. Ну и покатился наш герой по наклонной. Внимательно изучив, что можно, а чего нельзя делать госслужащему, стал помаленьку Навального поддерживать. Пособирал подписи, постоял на «кубах», посокрушался поражению на мэрских выборах. Правда, схемы ухода Собянина от второго тура были ему, аналитику со стажем, очевидны.
Примерно в то же время жена Ивана Ивановича, как элегантно выразился Высоцкий, «подложила сюрприз». Короче, ушла к другому. Дочь была уже взрослой (по крайней мере, я и семейный кодекс считаем студентов взрослыми людьми), и Иван Иванович занялся налаживанием личной жизни. И наладил ее довольно специфически. Дама, которой он оказался очарован, и которую очаровал, вынырнув на несколько минут из очарования, призналась, что замужем. И не просто замужем, а замужем за довольно немаленьким чином из ФСБ. Видимо, была у девушки некая подсознательная болезненная склонность к офицерам спецслужб. Подсознательная – потому что при знакомстве Иван Иванович вовсе не демонстрировал даме свои подполковничьи погоны, которых, кстати, на службе практически и не носил. Разве что на праздник обязывали явиться при параде. Короче, Иван Иванович, трусом не был, но с лица несколько сбледнул.
Историю дамы я знаю из третьих рук, но она примерно такова. Муж, в молодости бравый выпускник, затем, не менее бравый офицер соответствующих органов, был за какой-то недочет, а, может, наоборот, как ценный кадр, брошен на курирование подростковых группировок. И постепенно начал так плотно работать с неблагополучными подростками, особенно с мальчиками, что жена стала ему как бы и без надобности. Что и подвигло ее на поиски альтернативных кандидатов.
Она отлично понимала, что муж имеет возможности проследить за ней. Но во-первых, он по пьянке регулярно сам подробно объяснял ей, как и с помощью чего он может за ней проследить. А во-вторых, дама по специальности была системным программистом (да, да, такое бывает!), что, вкупе с отношением мужа (баба дура, разве она способна на хитрость!) помогло ей обезопасить себя от слежки. По крайней мере, на протяжении всех их отношений, на которые Иван Иванович всё-таки рискнул, никаких проблем с этой стороны у нашей пары не возникло.
Проблемы подкрались с другого бока. Дружба хорошего человека с президентом дала трещину. Лишняя силовая структура была у других силовиков как бельмо на глазу. И вот, внезапно, без объявления войны, Госнаркоконтроль был ликвидирован. Функции переданы МВД. Сотрудников превратили в тех самых «ментов», которых Иван Иванович недолюбливал всеми фибрами души. Пара месяцев полнейшего бардака в переходный период стала золотым временем для наркодилеров. Ну да я не об этом.
Вместе со шкурой «мента» и полковничьими погонами Иван Иванович получил еще целый букет «радостей». Загранпоездки сотрудникам МВД рекомендовали ограничить солнечной Абхазией и братской Беларусью с особого разрешения начальства. Подошла пенсия, о которой раньше Иван Иванович не задумывался. У кого-то из чиновников пенсии запредельные, но Ивану Ивановичу, несмотря на полковничьи погоны, светила сумма чуть больше двадцати тысяч, видимо, благодаря ведомственной чехарде, с ним случившейся. Одно хорошо, что, в отличие от нас, простых смертных, назначалась она ему в возрасте расцвета сил. В его прежнем ведомстве заслуживший пенсию сотрудник увольнялся на один день, в течение которого отмечал с друзьями и коллегами это радостное событие, после чего восстанавливался на прежнем месте с теми же погонами, окладом и надбавками, просто еще получал вдобавок и пенсию. Сейчас же Ивана Ивановича попросили освободить место для молодой смены, при этом тонко намекнув, что про его оппозиционные художества новому руководству хорошо известно. Но наш герой на намек внимания не обратил. А зря.
Расстаться с «ментами» Иван Иванович был даже рад. Жить на пенсию он, конечно, не планировал, и на новом этапе его жизни ему сильно помогло знакомство с одним парнем, которого в период работы в наркоконтроле Иван Иванович спас от всё тех же «ментов». Тот занимался торговлей всякими травяными чаями, и привез то ли из Китая, то ли из какой другой Юго-Восточной Азии образцы. С каковыми его торжественно и взяли сотрудники тогда еще милиции. Дело попало к Ивану Ивановичу, и он доказал своим любезным «ментам», что стрелять надо не по отсутствию признака «свой», а по наличию признака «чужой». В смысле, что запрещенный препарат – это наличествующий в списке запрещенных, а не отсутствующий в списке разрешенных.
Парень был Ивану Ивановичу благодарен по гроб жизни, аки Груздев Шарапову, и они более-менее общались все эти годы. Сейчас Иван Иванович достал заначку, накопленную за жирные годы хороших условий службы, и забабахал со старым знакомым чайный магазин с франшизными киосочками по всем крупным торговым центрам Москвы. Знакомый дело чайное знал, на полковника в отставке с уважением смотрели при решении вопросов в административных структурах, и новоявленные бизнесмены не то чтобы купались в деньгах, но не бедствовали.
Стабильный бизнес, любимая женщина, дочь успешно окончила вуз и поступила в заграничную аспирантуру, сама, у Ивана Ивановича никаких особых связей в этой области не было. Что еще нужно, чтобы наслаждаться «второй молодостью»? Но вирус уже сделал свое черное дело и процесс перерождения правоверного чиновника лишь ускорился. Имея больше свободного времени, он читал новости и постоянно натыкался на странные новшества властей, в лучшем случае просто идиотские, но чаще – служившие для набивания карманов приближенных, что он, поднаторевший в расшифровке преступных схем, прекрасно видел. И все те мошенники и наркоторговцы, которых он ловил в прошлой жизни, казались ему наивными овечками рядом с волками, коих он лицезрел сейчас. Да, я спер эту последнюю фразу. Чистосердечно признаюсь.
Поэтому Иван Иванович продолжал понемногу либерастить. Нет, он не выступал на митингах, не публиковал гневных записей в блогах, не баллотировался поиграть с наперсточниками. Так, по мелочи. Там подпишет что-то, здесь подкинет деньжат на кампанию, где-то поможет в организации мероприятия.
Этого хватило. Вначале забеспокоился партнер по бизнесу, который плотнее занимался делами и заметил, что привычные проверки участились. Потом как-то быстро и одновременно закрылись все франшизные точки, каждый из мелких торговцев придумал какую-то свою причину, но один проболтался, что, мол, начали какие-то «органы» очень интересоваться наличием хоть каких-то нарушений. Просили даже помочь с организацией таковых, но торговец понимал, что это будет себе дороже. Равно, впрочем, как и оставаться в бизнесе.
И тут забила тревогу любимая. Ее благоверный в очередной раз дал ей «пьяное интервью». Выяснилось, что в преддверии очередного выражения всенародной поддержки горячо любимому руководителю того (благоверного, а не руководителя, не подумайте чего!) сняли с мальчиков и перебросили на борьбу с «нежелательными элементами», Видимо, чтобы он продолжил свое дело, но уже в отношении таковых. И, между тем, назвал он несколько фамилий «клиентов». В том числе и Ивана Ивановича.
Наш герой отреагировал моментально. Многолетняя выучка не подвела. Он устроил полную распродажу товара в магазине и моментально продал загородный дом как раз в то время, когда к его компаньону подвалили мутные личности с предложением написать на партнера донос, продать бизнес за полцены и спасть спокойно. За вырученные от распродажи деньги он выкупил долю партнера, который на всякий случай сразу же уехал в Китайскую республику, что на острове, и занялся консультированием российских любителей чая с безопасного расстояния. Затем, следуя рекомендациям любимой, в нужный момент, когда государево око временно не работало, за Иваном Ивановичем заехал на своем авто его друг из Беларуси, и спустя несколько часов уже полностью переродившийся оборотень вылетал из минского аэропорта в направлении проклятой Гейропы. Как раз в этот самый момент в помещении его опустевшего магазина встретились «маски-шоу» и охранники арендодателя, намеревавшиеся выполнить вежливую просьбу человека в штатском и опечатать помещение ставшего вдруг нежелательным арендатора. Посмотрели друг на друга – и разошлись. А в квартиру Ивана Ивановича заявились другие вежливые люди. И были потрясены, найдя там группу радостных таджиков, все как один – с регистрацией, разрешениями на работу и договором о безвозмездной аренде квартиры сроком на три года. Здесь «хэппи энда», правда, не получилось. Вежливые люди моментально потеряли свою вежливость, документы таджиков порвали, а самих их быстренько депортировали к черту на куличики.
А сам Иван Иванович на часть вырученных от продажи дома денег приобрел квартирку в одной из небольших средиземноморских стран, и живет там, часто (хотя и не так часто, как хотелось бы) принимая у себя свою любимую. Говорят, он занялся разведением редких цветов и продает их нашим олигархам, желающим потрясти своих курортных спутниц. И твердо намерен когда-нибудь вернуться домой.

445

Забайкалье. Зима. В воинской части ждут проверку. Командир собирает подчиненных и инструктирует, чтобы никто не вздумал жаловаться на холод в казармах:
- Лично устрою "райскую жизнь", если услышу от кого-нибудь про холод или недостаточную температуру!
Приезжает проверяющий, проходит с командиром по территории части и, как положено, заходит в самую холодную казарму. В казарме их встречает командир роты:
- Товарищ полковник, командир третьей роты капитан Иванов!
- Здравствуй капитан, что-то у тебя зябко в помещении. Какая температура?
- Десять градусов, товарищ полковник!
- Десять градусов!? Чего десять градусов? - удивленно спрашивает проверяющий.
- Десять градусов ЖАРЫ, товарищ полковник!!!

446

На окраине небольшого городка прямо на территории кладбища недалеко от забора росла старая груша. Два парня набрали груш и сели в тень дерева, чтобы поделить их поровну. При этом пара груш выпала из ведра и откатилась к забору. Так получилось, что со стороны забора их не было видно из-за большого памятника. Вот сидят он, значит, и делят плоды.
- Эту мне, а эту тебе...
В это время мимо кладбища на велосипеде едет мальчик. И слышит диалог со стороны кладбища:
- Эту мне, а эту тебе.
- Эту давай сюда, а эту возьми.
Мальчик прибавил скорости и вскоре на дороге встретил старика. Рассказал ему, что, похоже, на кладбище Бог и Дьявол делят души. Старик рассмеялся, мол, не выдумывай. Но мальчик настаивал и старик согласился проверить. Вот они, значит, подходят к забору с внешней стороны туда, откуда хорошо слышно голоса, а говорящих при этом не видно.
- Эту мне, эту тебе.
- Нет, эту сам бери, она вся червивая
- А вот эта явно с гнильцой...
Тут старик сильно вцепился в прутья забора. И, вдруг, мальчик с дедом слышат:
- Ну, все, эти разделили, осталось ту парочку у забора забрать...

Говорят, что старик вернулся в город на 5 минут раньше мальчика на велосипеде!

448

Основную дорогу перекрыли и начали основательно в ней ковыряться - со вкусом и не спеша. Думаю, до осени удовольствие растянут. Транспорт и народ пустили по объездной, которой никто пользоваться не любит. Там крутая горка на ровном месте. Взбирайся, потом скатывайся - одна морока.
У объездной дороги уютно расположился частный сектор: пяток одноэтажных домиков в линию с огородами и небольшими садами. Пригляделся сегодня к территории последнего по счёту дома. Занимательное зрелище. У сарая под навесом припаркованы две машины. Одна - древний и ржавый "Москвич" и что-то более ценное под тентом. Чуть дальше в саду отдыхает мотоцикл с коляской, а сразу за ним здоровущий междугородний автобус. У самого забора на вечном приколе на боку лежит корпус какого небольшое судно, типа, рыболовного баркаса.
И вот мучаюсь который день, не могу в толк взять. Ладно, хозяин дома, допустим, водитель крутой водила и как-то автобус сумел пропихнуть на свой участок, хотя ворота явно узкие. Ладно. Но как этот сукин сын через забор на шхуне умудрился проплыть?

450

"Лапы и хвост - вот мои документы !" (Э.Успенский)
Одна из галерей на стрельбище, где я работаю, расположена вдоль речки. Пару дней назад туда приехала полиция пострелять и обнаружила на другом берегу большого белого бультерьера. Полицейские бесстрашно форсировали речку и собаку с того берега достали. Псина, видимо, свалилась с обрыва и оказалась "заперта" на узком каменистом пляжике без выходов. Привели находку ко мне: нам, мол, чужого не надо.
Я аж кипятком плюнул. Мало мне тех двух морд, что на территории живут! Стоит с цепи спустить - то клиента покусают, то курицу у соседей стащат, то кролика придушат. Тоже подаренные, кстати...
Позвонил шефу, изложил. Он согласился, что третья собака ни к чему, велел привязать под навесом, покормить, сфотографировать, а портрет опубликовать в Фейсбуке с просьбой о перепосте. Завтра, грит, свезу в приют, если никто не заявится; телефон только офисный в объявлении поставь, чтоб спать не мешали... Ладно, я сделал.
Утром только открыл лавочку - сразу звонок: вы где находитесь? еду за собакой! Давай, говорю, ждём.
Минут через 20 опять звонок: вы где находитесь? еду за собакой! - но голос другой. Э-э, говорю, давай разбираться, ты уже второй претендент. Он в крик: тот не хозяин, я хозяин! Обоих дождусь, отвечаю, и вдвоём делите; на всякий случай как тебя зовут? а собаку? в какой машине приедешь? пароли, явки...
Первым прихал Номер Первый, в авто без описания, стал совать мне деньги мелкими купюрами. Крупные я б, может, и взял, а так - нет: проходи, приглашаю, покури, щас второй хозяин подъедет. Как тебя зовут, кстати? а собаку?
Хотелось бы в этот момент драматичного появления Номера Второго для скандала и мордобоя, но реальность скучна. Первый не стал задерживаться.
Второй приехал только через час, бультерьер при виде него брякнулся на спину и задрыгал лапами - признал.
А вознаграждение? - спросил потом шеф. Не дали, - ответил я. Балбес! - припечатал шеф. Джентльмены не просят! - огрызнулся я. Шеф пожал плечами: - Тож верно...

<< ← 4567891011121314 → дальше →

Партнеры

Реклама