Шутки про телефон - Свежие анекдоты

Результатов: 3182

1951

Вдогонку ко вчерашней сервисной истории.
Работал когда-то в Госсвязьнадзоре. Приходит жалоба от бабушки-пенсионерки:
"Купили внучеку компьютер с пенсии, он пару месяцев, как уехал учиться,.а тут пришел счет за телефон - 17000 (тогда было сопоставимо со стоимостью компьютера) - УЖАС! В ГТС - ВРАГИ засели! Просьба разобраться и покарать!"
Стали разбираться. Взяли с ГТС распечатку звонков и охренели: вечерами каждый день часовые международные звонки. Проверили ip-шники - ну, конечно, порнуха! В итоге, выяснилась картина маслом: социально-активный дедушка попал по случайной ссылке на новозеландский порно-сайт и не устоял. Вечерами укладывал жёнушку спать и - в инет. Заходил на сей сайт, и, не понимая по-аглицки, тыкал в кнопки, чтобы "началося". На сайте честно было написано - "сейчас вас отключат от вашего провайдера и сделают прямой звонок к жрицам интернет-любви". Дедуля часами млел и ждал следующего вечера.
Чем оно в семье кончилось - не знаю, наше дело техническое - обращайтесь, если что...

1952

Давным-давно, когда ещё не было мобил, меня попросил отец завезти на дачу кое-какие вещи от мачехи. Только - сказал он - позвони ей и убедись, что она дома. И вот настал день поездки. Звоню - короткие гудки, т.е. занято. А у мачехи был номер спаренный (не параллельный!) с соседями. Так что я не знал, кто занимает линию. Промучавшись 2 часа, так и не дозвонившись уехал к отцу на дачу без "посылки". После выяснилось, что моя мачеха разговаривала со своей любимой тёткой и основной темой разговора было: " Вот-вот должен позвонить Женя, а посему не следует долго занимать телефон"(!).

1953

Случай в московском метро. Стою на платформе, наблюдаю картину: подходит поезд, в вагоне сидит пара, мужчина (М) встает и идет к выходу из вагона. Женщина, уткнувшись в телефон, не обратила внимания, что спутник вышел, продолжает сидеть. Мужчина выходит на платформу, проходит несколько метров, оборачивается и видит, что женщина не вышла, он в панике бежит обратно к дверям вагона:
М: Наташа, Натаааааааша!
Женщина поднимает глаза от телефона, подрывается и бежит к выходу. Двери закрываются,Мужчина и женщина встречаются глазами через закрытую дверь вагона.
М (грустно): Да пошла ты нахер, Наташа...
Поезд уходит в туннель, мужчина идет на выход со станции. Занавес.

1954

Мы оба простужены, так что он в садик не идет, и я тоже никуда не иду. К середине дня заканчивается хлеб, а на улице мороз и солнце, но морозец такой немецкий, так что до магазина мы дойдем: он на велосипеде без педалей, я рядом потихонечку.
В магазине разводит меня на пакет своих любимых булок - уровень моего сопротивления низок из-за повышенной сопливости. Так и выезжает из магазина с булкой. И она тут же падает на землю.
С земли даже в нашем "ах таком милом и тихом" райончике не едят, в ход идет следующая. Возникли проблемы: у двухлетних моторика такая, что простая варежка может серьезно расстроить координацию между руками, ногами и ртом. Но на голосовые связки и легкие это не сказывается.
Третья булка в действии, наконец перешли дорогу, ползем в сторону дома. Он жует, я осознаю страшную вещь. Точнее две очень страшных: ключ оставила в двери, телефон в кармане разряжен. Мороз, ребенок, нервы...Третья булка не долго продержалась, а у двухлетних тоже нервы есть, и в данном случае они на пределе. Четвертую булку у меня из рук вырывают, варежку скидывают и процесс передвижения окончательно застопоривается. А как же дверь, ключ, простуда? Надо срочно куда-нибудь бежать, что-то делать...пойдем зайка, пойдем, милый, дальше!!
Милый зайка ни с места - характер частично нордический, а вопли на всю улицу, а улица проходит мимо забора - стройка какая-то, перерытая земля, наваленная техника.
Момент помутнения: вырываю у бедного, милого зайки последнюю булку, и мощным взмахом за забор ее бросаю. Ну и не доставайся ты никому, вот!
Подымаю глаза и сталкиваюсь с тремя парами других: в небольшом автобусе на переднем сидении обедают три строителя. Глаза испуганные, рты открытые, сэндвичи синхронно у всех троих подымаются выше бровей - может их так учат защищать голову от бешеных домохояек на инструктаже по безопасности? Тут все-таки Германия. Злополучная булка медленно скатывается с лобового стекла.
Подхватываю 17 орущих килограммов в одну руку, велосипед в другую, и гордо, но быстро перехожу в отступление.

А так у нас действительно благополучный район.

1955

Технический прогресс, так его...

Звонит брат:
- Звякни мне, а? Телефон куда-то завалился, никак не найду.
- Да ради бога. На какой номер?
- Да на этот самый, по которому мы говорим.
- Подожди, ты же у нас вроде бы не блондинка и даже не блондин. Ты действительно хочешь сказать, что не можешь найти телефон, с которого мне позвонил и по которому сейчас разговариваешь?
- Ну да. Я его в машине потерял. Машинный блютус его видит, звонить можно, разговаривать можно, а где сам аппарат - черт его разберет. Позвони через минутку, а? Я машину сейчас выключу и послушаю, где он звенит.

1956

В некотором царстве, в некотором государстве, в городе одном уездном работал в телекомпании одной супруг мой бывший. И случилась командировка у него в район областной, стадами овечьими богатый.
Я же в то время гриппом болела, дома сидела да тосковала.
Красно солнышко зашло давно, время бы уже супругу с работы-то вернуться, да задержался он что-то.
Телефон зазвонил, на том конце провода супруг хрюкает, от смеха давится. На фоне неистового хохота женского, еле-еле смех подавляя, о том, мне ли он сейчас звонил, спрашивает.
Ах ты негодяй, думаю. Женщина твоя любимая чихает, кашляет, лихорадкой мается, а ты, супостат, напитки крепкие пьешь с посторонними!
Домой вернувшись, от сковородки уворачиваясь, рассказал он начало истории.
Поднесли в районе группе съемочной тушку баранью свеженькую. На студию вернувшись, стали оператор с журналисткой подручными средствами пополам пилить барана несчастного. Ножи для чайной колбаски тупенькие, дело медленно движется.
Понял тут супруг любезный мой, что разделка барашка надолго затягивается, позвонил предупредить супругу свою любимую, да ненароком ошибся номером. Невесть что его надоумило сказать незнакомой собеседнице фразу следующую:
- Труп привезли, сейчас будем расчленять.

1957

Реальное объявление.

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Поставлено электронное зажигание, недавно меняны бронепровода, настроен трамблёр, заменено масло, устновлен новый глушитель. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb, двумя колонками и парой новёхонькой всесезонной резины "Кама евро" на задних колесах.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. Сигнализаторщики в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка - адское горнило - работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!"

(с) Arthur Apetyan

1958

- Новый год, мандарины, оливье, все дела. Кто то ноет, кто то радуется. А я всем желаю в новом году выключить телефон и ощутить жизнь без него. Не будьте зависимы в новом году. Всем удачи!
- Прочитал это в телефоне.
- Написал он это тоже с телефона.

1959

Валя-внук старинных друзей. Ему скоро восемь, а он вполне серьёзно верит в Деда Мороза. За неделю до Нового года спрашивает маму - разбирается ли Дед Мороз, в игровых приставках, если попросить в письме Плэй стэйшн, поймёт ли старый дедушка, что мне нужно?
Валика мама , в отличии от Деда Мороза, имела представление о стоимости такой игрушки и запрос ребёнка её сильно озадачил.
- Валик, ты посмотри, как ты живёшь! У тебя всё есть, у тебя много игрушек. Ты каждый день сыт о хорошо одет. У тебя есть даже свой телефон. А ведь очень много детей не имеют игрушек вообще. Они голодными спать ложатся и конфеты кушают очень редко, если случайно кто-то угостит. Подумай, справедливо ли если Дед Мороз подарит тебе такую дорогую приставку, а другим деткам только по конфетке?
Разговор на этом закончился.
Накануне праздника увидели под ёлочкой письмо-послание Деду Морозу. Развернули красочный листок начали читать и замерли:
- Дорогой Дедушка Мороз. Я Валик, мне семь лет. Мы живём хорошо и у меня всё есть. Прошу тебя сделать так, чтобы у всех детей тоже всё было, чтобы они кушали конфет столько, сколько хотят. А я обещаю тебе, что буду хорошо учиться.

1960

Коллега появился на роботе с синяком под глазом. Шестого вечером мы с ним выезжали на аварию. Устранили ночью. С Рождеством поздравили друг друга и разьехались. Далее его рассказ.
Пришёл домой, жена, дети спят. Тихонечко в душ. Только воду перекрыл, слышу телефон на полной громкости разрывается. Выскакиваю из ванной и в коридоре подскальзываюсь - ноги вперёд, затылок назад. Очнулся - в коридоре и лежу, но на мне одеяло, а под головой подушка. Ощупал голову - шея и низ затылка болят, и глаз, чувствую, тяжестью наливается. Жену тихонько разбудил. Говорю: Поскользнулся и вырубился, очнулся - одеяло и подушка. ? Выяснилось: Трубку через раз берёшь. "На работе, на работе, занят." Злая спать легла! Телефон твой ночью орёт, выхожу - валяешься. Набухался работничек-то! От обиды по роже заехала. А потом, вдруг, жалко стало - укрыла.

1962

Началось с того, что вечером 30 декабря я нашел женский кошелек. Обычный продолговатый кошелек. Вокруг никого. Что делать? Естественное желание найти владельца. Для чего я открыл находку. В ней лежало небольшая сумма и самое главное банковская карточка, по которой можно было найти владельца. Городок наш небольшой и имея базу данных поиск человека совсем простое занятие.
Придя домой, пробил даму, которой оказалось чуть более 50 лет. Некоторое время ее домашний телефон был занят, но я никуда не торопился и в конце концов дозвонился. Владелица потеряшки уже вовсю тренировалась в отмечании Нового года и как оказалось она даже не знала, что утеряла свой портмоне. Похоже у нее на тот момент были другие приоритеты. В трубке громко играла музыка и слышался матерный разговор. Далее состоялся диалог:
- Здравствуйте. Вы не теряли кошелек.
- Какой кошелек? Какого цвета?
- Это я должен у Вас спросить про цвет кошелька.
- А Вам это зачем?
- Я не понял, Вы потеряли или нет кошелек?
- Сейчас посмотрю. Чего-то нет, наверное, на работе забыла.
- Не забыли, а потеряли. Какого цвета он у Вас.
- Зеленого.
- А карточка банковская какого банка?
- (Дама правильно назвала банк).
- Ваш кошелёк у меня. Можете его забрать. Я сейчас дома, недалеко от Вас.
- Вы что думаете у меня там большие деньги. Я сейчас немного занята.
- Я знаю сколько у Вас там денег. Запишите мой мобильный. Когда сможете тогда позвоните.
Похоже я немного ошибался в людях, потому что дама так и не позвонила. Пришлось мне сделать еще раз звонок 8 января. Хозяйка была на работе. Трубку взял сын, ему я еще раз дал свой мобильный. Он был не в курсе потери меи моего звонка перед Новым годом. Хозяйка перезвонила мне примерно через час с работы. Она абсолютно не помнила наш диалог 30 декабря. Обещала через пару часов подойти за своим.
Умеет все-таки народ отдыхать и расслабляться. Мне бы так…

1963

Поддержать телефонную тему.
В свое время мне на квартире установили телефон, номер которого оканчивался на цифры "45".
А у дежурного диспетчера РЭС (район электрических сетей) все тоже самое, только две последних цифры "44". А у вневедомственной охраны - "46".
Пара зарисовок, как наши люди общаются по телефону.
Звонок. Женский голос, не спрашивая, куда попала и кто на другом конце провода, сразу в лоб: "Ну что, банк брать будем?" (подразумевается постановка банка на сигнализацию).
Отвечаю точно на заданный вопрос: "Будем, но из оружия у меня только газовый пистолет".
Трубку бросают.
В городке отключают электричество.
Звонок. Снимаю трубку.
Возмущенный женский голос, без выяснения с кем идет разговор сходу: "Когда свет будет?"
Отвечаю: "Понятия не имею."
"Ах ты, сволочь такая, у меня в пекарне хлеб прокисает, а ты понятия не имеешь!"
"А почему я должен это знать?"
"А кто это должен знать?" - Далее следует подробное изложение точки зрения телефонной собеседницы на качество работы электроснабжающей организации минут так на десять, в выражениях, которые я по понятным соображениям упускаю.
Спокойно выслушиваю этот возмущенный монолог. Наконец это мое спокойствие настораживает собеседницу. Она останавливается на середине фразы и все же догадывается поинтересоваться: "А я куда попала?"
Говорю что на квартиру.
На том конце провода гомерический хохот и длинные извинения. А сразу нельзя было поинтересоваться, куда дозвонились?

1964

У меня одно время прямой рабочий телефон на одну нецензурную цифру отличался от телефона диспетчерской ЖЭУ. Это там, где сидели люди, отвечающие за эксплуатацию и техническое состояние жилых домов. Это туда звонили, когда лампочка в подъезде перегорела, канализация засорилась, крыша поехала или сосед кран забыл закрыть. Представляете, да?

И вот 31 декабря. Тогда оно еще рабочим днем было. Звонок.

- Да, - говорю, - Иванов.
Я всегда фамилию называю, в трубку. Свою. Которая, разумеется, не Иванов. Называю, потому что не знаю, как вежливо ответить на обычный телефонный вопрос «А кто это?».
- Диспетчерская? – с надеждой переспрашивает незнакомая мне бабушка.
- Нет, вы ошиблись, - и трубку положил.

Опять звонок.
- Да, - говорю, - Иванов.
- Диспетчерская? – голос тот же, только надежды уже меньше в нем.
- Нет, вы ошиблись в последней цифре, вместо пяти набрали шесть, - трубку положил.

Опять звонок.
- Иванов!
- Диспетчерская?
- Нет.
- А кто это?
- Иванов!
- А может все-таки диспетчерская? - подозрительно так, как с американским шпионом из диспетчерской.
- Нет, пожалуйста внимательно, набирайте номер. Вы пятерку с шестеркой путаете.
- Извините, я еще раз попробую.
- Попробуйте, - трубку положил.

Опять звонок.
- Да, - говорю, - Иванов.
- Диспетчерская? – голос тот же, естественно.
- Нет, вы опять номер перепутали...
- Молодой человек! Не надо меня считать за идиотку, ничего я не путаю. Я нажимаю «пять», как в инструкции. На «шесть» у меня вообще поликлиника. А «пять» - это диспетчерская.

Тут мне любопытно стало. Что это за инструкция такая, где поликлиника – «шестерка», а диспетчерская, то есть я, Иванов, – «пятерка». Разговорились. Дочь маме телефон подарила. Старый с диском еще выкинула, а новый запрограммировала на все случаи жизни. Себя на «единицу», внуков на «два» и «три». Пожарных с милицией и скорой бабушка и так помнит, диспетчерская – пять, поликлиника, чтоб врача вызвать – шесть. И дальше. Все в письменной инструкции у телефона висит.

Продиктовал номер диспетчерской. Повесил трубку.

Опять звонок.
- Диспетчерская?
- Ага, - говорю, - диспетчер Сидоров слушает. Что у вас случилось. Свет не горит? А нам перед новым годом дозвониться не можете? Диктуйте адрес, сейчас электрика пришлю. Почему у меня голос на Иванова похож? Понятия не имею. Я ни с одним Ивановым не знаком, Сидоров я.

Не, сам не пошел. Отправил наших дежурных электриков в адрес. Они еще трезвые были несмотря на 31 декабря. Автомат у бабушки полетел. Поменяли. Заодно телефон ей втихаря перепрограммировали. Попросили позвонить в «диспетчерскую» и перепрограммировали. Вернулись, зашли доложить:

- Все нормально, шеф. Бабка благодарила и про какого-то Сидорова спрашивала, у которого голос один в один с вашим. Сказали, не знаем никакого Иванова, а сидоровых у нас вообще пять человек. Распространенная фамилия потому что. Обещала, кстати, позвонить в диспетчерскую, чтоб премию нам дали.

- Спасибо. Насчет премии, - это вы перебьетесь сегодня. Два добрых дела в один день - перебор. В следующем году напомните.

1965

Как я 2013 встречал
http://www.vesti.ru/doc.html?id=2664683
Занесло меня под самый Новый год в славный городок в Красноярском крае, Кодинск. Городок маленький, но современный. В общем из песни слов не выкинешь, упал я там в плотно в объятия Бахуса, на 3 дня. И вот продрав глаза, с удивлением обнаружил, что на дворе 30 число. До дома (Улан-Удэ), 1500 километров. Мне хозяева говорят, все равно до дома не успеешь, оставайся. А у меня традиция семейная, в 12 Новый Год только дома встречать. В общем забрало у меня упало, говорю, не, ребята я поехал. Они на меня так скептически посмотрели улыбнулись и говорят, ждем тебя короче обратно в гости через пару часов. Ну ладно, такси до автовокзала, двери дергаю, закрыто.Мимо бабуля проходит и говорит, так автобус до Красноярска уже в 8 утра ушел, теперь ближайший только 3 января будет. Так, говорю а в какую сторону дорога до Братска уходит? Она мне показала, я в такси обратно и он меня до выезда из города подбросил. Встал я на трассе в позе бывалого автостопщика, а на улице -30 давит. Забежал на заправку погрелся. Там мне заправщица и рассказала, какой я глупый человек. По этой дороге от Кодинска до Братска в основном только лесовозы ходят. На носу 30 число, все до 3 января в праздничный отпуск ушли. И тут смотрю легковушка подъезжает на заправку, водилу спрашиваю вы куда направляетесь? он отвечает там до села какого то в 80 км от Кодинска в нужном мне направлении. Я попросился, меня взяли. Доехал до этого села, деньги мужик не взял. Вылез на трассу, огляделся. Село как село, пойду думаю, в закуску какую нибудь зайду. Хрен там, мало того, что там закусочной нет, там связи сотовой нет, Карл!!! Нанесло запахом жопы. Денег полторы тыщи наличкой, телефон есть, связи нет. Никого в этом селе не знаю. Как вариант обратно в гости ехать, да вот что-то желающих таксистов нет. Мне женщина подсказала, что в пожарной части у них телефон проводной есть, полсела оттуда звонит. Пока туда шел, навстречу мне сказочная повозка, груженная по самое не могу досками выезжает. Я под колеса к нему, он тормозит. Хотел мне по морде дать, а я ему про свою дурость рассказываю. Он поржал, ну садись. И поплыл я как на лодке с парусами, болтали с ним часа 3, затем перекусили в кабине, что ему там с собой жена положила , и дальше поехали. Я наелся, и отрубился. Тут он меня будит, выпрыгивай орёт из кабины. Я спросонья резко так телепортировался. Чозахуйня, спрашиваю. Короче, смотрю тосол херачит со страшной силой, горячий, а на морозе пар такой идет, красиво так. А мне что-то от этой красоты херовато так становится.Ну думаю, сейчас мы полКамаза досок сожжем, пока машину какую-нибудь дождемся, чтоб не замерзнуть. Водила что-то там перекрыл, утечку отрегулировал. С Божьей помощью за час отремонтировался, тронулись далее. Только он короче печку вырубил, и плелись мы километров 20 в час. В общем когда мы сверху с трассы огни вечернего Братска увидали, полегчало прямо. Ему наду было налево ехать, а мне по прямой до Братска еще 20 километров, благо там таксист в закусочной ужинал.За 200 рублей, перекусил, за 500 до Братского автовокзала договорился. В машине едем, на расслабоне такой за телефоном полез, ну думаю сейчас отзвонюсь мне денег на карту закинут, и до Иркутска доеду как царь, а там до дома 450 км. Нету телефона. Видимо когда телепортировался, да скакал вокруг Камаза чтобы не замерзнуть, вывалился он из кармана пуховика незастегнутого.Запах жопы усилился. Доехал до автовокзала. Билет до Иркутска 1200. На кармане 800. Тяжело из букв Ж.О.П.А собрать слово Победа. Время 10 часов вечера 30 декабря. И тут опять слышу голос из прекрасного далека. По 500 рублей до Иркутска мужик на легковушке народ собирает, видимо чтобы бензин отбить. В несколько прыжков до него долетаю, пятихатку ему в руки, сел на переднее сиденье и вырубился. Проснулся в 6 утра уже в Иркутске. На автобусе доехал до жд вокзала. Там маршрутки до Улан-Удэ. Доехал, перекусил и договорился с водилой, что паспорт ему оставлю в залог оставлю, дома выкуплю. В общем в 10 часов 31 декабря 2012 года я зашел домой. Знакомые из Кодинска охренели, когда я им позвонил из дома и поздравил. В общем на протяжении целых двух дней, я думаю, за мной следовал Дедушка Мороз и следил, чтобы новогодняя традиция не была нарушена )))))))))

1966

Приехал в командировку, в большой областной город. Коллеги встретили, разместили в хорошей гостинице. В номере все понравилось, только почти сразу после заезда стал звонить телефон и женский голос интересовался:
- Отдохнуть не желаете?
Зная, что это значит и испытывая стойкое нежелание пользоваться дарами платной любви, тактично и исчерпывающе, как говорят бюрократы, отказывался. Но в этот вечер похоже весь персонал этой конторы решил лично убедиться в этом. Наутро за мной заехал давний знакомый, занимавший большую должность в подшефной организации. В машине рядом с ним сидела упитанная женщина, которую он представил мне как свою жену, которую нужно подвезти до работы. По дороге в общем разговоре об условиях жизни в гостинице, я упомянул, что все очень хорошо, только уж очень достали звонками женщины из "службы сервиса". Дама, обратилась к мужу с вопросом, а что это за женщины и чего они столько звонят, не дают отдыхать людям. Ее муж, надо отдать ему должное, даже не задумавшись, разъяснил:
- Вот ты каждый день едешь в свою бухгалтерию и сидишь там, звонишь, с людьми разговариваешь если есть вопросы. Вот и служба сервиса тоже весь день сидит и звонит, чтобы помочь, если кому что надо.
Дама похоже удовлетворилась ответом, дальнейших разъяснений не потребовалось. Вскоре она вышла, а я как-то по новому посмотрел на своего коллегу, которого знал как хорошего специалиста.

1967

Елку вчера купил за 250. Можно было еще поторговаться при начальной цене в 500, но уже через полчаса продавец орал: "Да забери ты ее нахуй за 250 и вали!" Нервные продавцы какие-то пошли... А я всего-то встал рядом и консультировал потенциальных покупателей после того, как этот замечательный продавец отказался мне за 250 елку отдать. Я ж ему помогал, причем бесплатно. Чего он так разнервничался, когда я мужику сказал: "Я тоже сперва хотел эту взять, потом смотрю желтовата падла - быстро облезет". Или когда женщине: "Да, эта ничего, но смолистая, сразу видно. Все полы перемажет - не отмоешь". Кульминацией стал момент, когда я сказал паре, дотошно просматривающей все елки: "Не расстраивайтесь, если здесь ничего не нравится. На рынке, в ста метрах отсюда, выбор елок значительно больше, да и цены ниже". Отдав две с половиной сотни, я сказал продавцу: "Ладно, не благодари. Если что, я всегда готов помочь". Правда, мой телефон он почему-то отказался записывать. Видимо, скромность не позволяет просить помощи.

1968

Уважаемому Sarkis я историю обещал. Так вот история об упущенных возможностях.
Занесло меня примерно лет 11-12 назад по работе в Неваду, город Рено. Мой клиент занимался чтением электрокардиограмм для множества заведенией (ну там для пилотов авиалиний, тюрем, правительственных организаций). Большая компания.
Ну а Рено стоит в очень ключевом месте. Очень близко и до Карсон Сити (столица Невады) и Вирджиния Сити (одна из столиц самого что ни на есть Дикого Запада) и озеро Тахо, и там куча лыжных курортов (там кстати недалеко и Скво Валлей - где была зимняя Олимпиада 1960ого). То есть есть чем заняться, особенно когда время есть и машина. Проект у меня долгий был. Я естественно всяческие достопримечательности объездил, ко мне даже семья и невеста приезжала время провести. Короче, хорошо было. Ну вот проект к концу подходит, недолго осталось, пару недель всего.
Ну и возникает вопрос, чем же в свободное время на выходных заняться. Тут мне коллеги и говорят, есть у нас тут сотрудник, Грэгом зовут (ну я для простоты Гришей его в тексте буду величать), если ты его расположишь к себе, он тебе многое расскажет. Нас представили, тем более по работе, мне и так с ним надо было пересечься рано или поздно. Познакомились, пару раз на обед сходили, разговорились. Он вообще-то мужик хмурый был, но как-то мы сошлись, хоть он был меня чуть ли не на лет 40 старше.
Интересная личность кстати. Из школы он ушел в армию (американскую естественно), отслужил 20 лет до военной пенсии, повоевал во Вьетнаме (правда об этом он особо не хотел говорить, хотя своим ветеранским статусом гордился), потом пошел работать на штат, получил 2ую пенсию, ну и пошел работать потом к нам в административный отдел, что бы дотянуть ещё пару лет до 65 и получить пенсию и от государства (т.е. у него в конце концов было бы 3 пенсии + он мог бы ещё и работать). Вроде бы у него когда-то была семья, сын вроде был, а потом чего-то произошло. Как только речь об этом заходила он замыкался, ну а я и не настаивал.
Сошлись мы в общем на темах о политике (оба республиканцы ярые), оба любим оружие, ну и природу. Ну я и задал ему вопрос, вроде бы о Вас говорят что вы можете порекоммендовать чем на выходные заняться, не поделитесь мол советом. А он и говорит, ну что могу посоветовать. Ты золото когда-то мыл? “ Нет” говорю. “Интересно.” “ А как насчет по заброшенным городам и лагерям старателей проехаться.” “Тоже интересно” говорю. “Только это как же туда добраться, и далеко наверное.”
“Ну золото то близко есть. Правда сейчас конец лета, мало его. В Шестимильном Каньоне и в Золотом Каньоне чуток есть. Hy места знать надо.” И поделился одним. “Правда говорит, его все знают. Весной когда снег сходит с гор, весенние ручьи приносят песок. И когда его промываешь, можно чуток золота и намыть. Сейчас , там делать практически нечего, наверно там почти всё вымыли, да и не много его там. Там же не жила, а наносной песочек. А вот если реально золото хочешь, то это надо далеко ехать.”
И рассказал такую штуку. Оказывается, он не просто на штат-то работал. В среднем по штатам, примерно 28%-30% процентов земли принадлежит правительству (остальное частное). А Невада отличается от других штатов тем что там федерально-штатных земель чуть ли не 85%. А особо интересно, что в Неваде есть очень много заброшеных городов и лагерей старателей. Люди оттуда ушли очень давно, когда чуть ли не 100 лет назад (когда побольше, когда поменьше). Ушли, то ушли, да вот не все.
Часто бывает что пару человек или семей, решали остаться. А чем же жили? А вот кто чем - но в основном мыли серебро и золото. Больших денег мало кто наживал, но на жизнь более чем хватало, особо учитывая что им и немного надо. В цивилизацию эти добровольные отшельники приезжали редко, раз-два в год, всяких припасов докупить, да намытое продать.
Зато в тех заброшенных городках вольная воля. Закона и правительства там нет. Налогов не платят. Всё от человека зависит и удачи. В общем чужакам там совсем не место. Дорог там тоже как таковых нет, телефоны не ловят, навигаторы тоже (правда не знаю как сейчас), часто даже современных карт нет, так просто надо приметы знать (типа у 4ого кактуса повернуть по направлению к серому камню).
Гришина работа была такая, он свой (вернее рабочий) Форд 250 (с сдвоенными колёсами и повышенной подвеской) загружал бочками с бензином, водой, палаткой, ну и другими припасами, оружие с собой брал конечно, и объезжал эти заброшенные городки да лагеря. Приезжал, смотрел если всё в порядке и уезжал.
Ну конечно он местных знал. Иногда он с ним кое чем делился, иногда они с ним. Часто на многое глаза закрывал (ну например на кровосмесительные отношения, да и на более серьёзные вещи иногда тоже). А как по другому, иначе живым не уйдёшь. За 25 лет работы раззнакомился, места где и кто что добывает узнал хорошо (не все конечно, но много). Уезжал в среднем на неделю, на две, потом приезжал в Карсон Сити и писал отчеты, что мол всё нормально. Старался более чем 1-2 в год в один городок не заезжать, ну что бы местных не раздражать.
И вот предложил в пару мест на выходные съездить. Уйдем в пятницу с работы пораньше, и вернемся поздним утром в понедельник. Договорились, он радостный был. Ну и мне конечно тоже интересно было. А потом незадачка случилась, друзья из Сан Франциско позвонили в среду вечером и говорят. Мол не виделись давно, приедем к тебе в пятницу. А в другие выходные? В другие не можем.
Ну я дурак, и Грише в четверг говорю, слушай извини, что так получилось, но вот надо бы перенести. Он понимающе кивнул, но я видел что он расстроился. Ну а на следующей неделе я к нему подходил несколько раз, но он чего-то сторонился меня. Обиделся наверное. На следующие выходные он не захотел поехать. А там и проект у меня закончился. Так я и не поехал никуда.
Через года 2 я опять в Рено приехал. Гриши уже там не было. Он вскоре после моего отъезда уволился и уехал куда-то. Телефон был отключён, а личной электронки у него не было. Так я никогда его больше и не увидел.
Поскриптум
А в Шестимильный каньон я наведался во второй визит. Была осень, место по описанию нашел. Провёл я тaм часа полтора. Холодно в ноябре в горах на берегу речки. Несколько кило песка промыл и даже парочку золотых песчинок нашел. Сложил в бумажку на память.

Вот такая упущенная возможность по жизни была. До сих пор жалею.

1969

Камент под совершенно бестолковым обзором снаряжения ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ (там и перчатки от порезов, и миникастет, и ручка с острым концом, чтобы тыкать противника, и много всякой фигни, даже!!! флешка):

Иду я по лесу, заблудился, ночь скоро, темнеет, пошел дождь, холодает. Еды нет. Телефон сел. Надо ночь пережить, а потом как-то искать дорогу домой. Я в панике. Но что это? Я вспоминаю, что у меня в кармане отличный мультитул для выживания. Ура, в нем есть и плоская отвертка, и крестообразная, и рожковые ключи, и накидные. Ну теперь мне ничего не страшно, можно вздохнуть свободно. Я спасен! Пойду соберу гравицапу из вековых сосен и полечу на ней домой.

1970

Поздно вечером прихожу домой с работы. На кухне процесс в разгаре. На плите варится, жарится, кот трясёт пожрать и погулять. Жена одной рукой готовит, другой держит телефон, развлекая беседой ребенка, который совершает вечерний променад за полтыщи километров от нас. Процесс кипит. Меня отправляют погулять с котом, который, как собака, следует за мной по тротуару. По приходу с прогулки обнаруживаю рядом с плитой тарелочку с чем-то жареным неправильной формы, напоминает блины комом, которые предлагаются обычно мне, чтобы прибить острое чувство голода. Аккуратно сметаю эти комки. И тут жена в крик. Оказывается, она целую неделю мечтала, как пожарит куриную шкурку и с кайфом будет смаковать этот деликатес.

1971

xxx: Сорян, что пропал. В среду стал жертвой любви к Яблочным.
ууу: мм?
ххх: Все как в старые добрые - Купчага, темные дворы Гашека. Иду от барышни в расслабленном состоянии, ничего не предвещает беды. Тут откуда-то материализуются три субъекта с предложением поделиться деньгами и телефоном. Я на голубом глазу говорю мол ребят, иду от девушки, так что все деньги остались в прогулке с ней (кстати, не соврал, даже карты с собой не было). А телефон берите, пжалста! И достаю из правого кармана куртки свою рабочую монохромную звонилку. Не Нокиа3310, но тоже мамонт. Парни ржут над нищебродом и мы бы уже могли расстаться полюбовно, если бы в этот момент в левом кармане не заиграла типичная мелодия айфона =((
ууу: я так полагаю айфона у тебя больше нет?
ххх: Угу =( а еще куртки и зуба. Обиделись они.

1972

Дело было в середине нулевых. После продолжительного отпуска от первой жены, встретил я, наконец – то, свою новую вторую половинку. Умница, красавица работает в крупной компании в теплом кабинете, получает в четыре раза больше меня, да еще гораздо младше, это же плюс, я могу из нее слепить идеальную ЖЕНУ! Пригласил ее жить на свою жилплощадь, а жил я квартире в которой из мебели были только диван и кровать с табуреткой, да из техники телевизор и холодильник, что еще надо было холостяку?! Вот живем, все свободное время проводим в кровати и ни чего нам больше вроде и не надо, свои деньги она тратит сама, я остатки зарплаты от алиментов вкладываю в продовольственную программу и квартплату.. Напрягает только одно, ее мама не смерившись с потерей кошелька дочери продолжает тянуть с нее деньги жалобным голосом пенсионерки и дочь оплачивает все ее прихоти… Да и хрен с ними, главное счет в сбербанке все равно растет, мое дело трудится на почве появления наследника!
Но вот настал день, когда старенький холодильник, погремев на прощание, испустил последний выдох морозной отрыжкой. Проблемка… Иду к жене, доставай свою мошну, мужчина идет в магазин за новым холодильником! В наивных голубых глазах, чувство вины - денег нет! О как! А где они? Я же год с тебя копейки не видел? То, что я услышал, повергло в шок! Ее подружка предложила одолжить денег знакомому бизнесмену, у которого перспективный бизнес и он взял их для расширения оного. Подружка тоже свои дала! У нас все по чесноку, вот даже договор состряпали, он проценты платит мне каждый месяц. А почему, любимая, ты меня не спросила, можно дать или нет! Так мои же деньги (вкрадчивым голосом). Да, блядь, деньги твои, а вытаскивать их придется мне, потому как тебя, лохушку , не кинуть западло! И тебя кинули, а ну покаж бумажку! Дает писульку, читаю, вроде все в поряде, срок возврата через месяц уже, но чую, где-то косяк. Иду к знакомому юристу, Петя, взглянь! Он ржет! Договор есть, а где расписка, что он получил деньги? Подпись его есть! А он скажет, подписал, а денег мне она не дала! Вот чуяла моя жопа! Отдаю бумажку жене, говорю, подождем месяц, поживем без холодильника. А сам думаю, ну где же я просмотрел- то ее? Вроде учил жизни, учил…
Проходит месяц и начинается телефонный роман, я невольный слушатель, лежу, курю бамбук. Горе бизнесмен предлагает продлить договор, моя настырно- хочу денег( устала есть тушенку из банки).Звонит подружке. Он мне не отдает! А та, мне отдал без вопросов!
( ну да, она же копейки по рассказам моей вложила, а скорее в доле была по разводу) Жди, и тебе принесет на тарелочке. Сначала я выслушивал их бурный телефонный роман с рассказами о трудностях бизнеса, потом о вложенных деньгах в товар, который вот-вот распродастся, надо только потерпеть до завтра. Завтра длилось уже месяц. Жена начала психовать. Была подтянута тяжелая артиллерия в виде брата ( интеллигента) и забита стрелка . (Меня не тревожат, сама накосячила, сама разгребу). На переговорах дано клятвенное обещание , что деньги будут возвращены когда? ЗАВТРА! Тихо ржу. Завтра и все последующие дни его телефон тупо не отвечает, хотя гудок идет. Даю ей свою трубу, мой- то номер он не знает…. Не берет! Все незнакомые номера, похоже, тоже в игнор! Секас у нас прекратился, жена ходит без настроения. Третью ночь тихо плачет в подушку, чтоб меня не разбудить. Ну, нет! Какой-то говнозад лишил меня секаса! Это перебор! Подтягиваю старые связи, сам я не бандюг, вовремя отошел от нехороших дел, но друзей в авторитете осталось много. Навожу справки. Чувак ни когда не занимался бизнесом, работает в госконторе низшим звеном, кинул всех своих знакомых на деньги, правда по мелочи в основном и сливает все в игровые автоматы, во как! По фамилии нахожу в телефонной базе городской телефон его родителей, представляюсь, описываю ситуевину и предлагаю в 8 вечера пригласить к телефону сыночка, так как связи с ним нет, а если сыночка не будет, значит завтра в 8 вечера я приду к ним сам, адрес я знаю, и боюсь, что папе сварщику и маме повару( все пробил) будет крайне неудобно спать на полу без телевизора и остальных вещей. И все это крайне спокойным и интеллигентным голосом. Здесь я блефовал, сообщи они в милицию и меня повяжут, за это уже начались посадки, но куда деваться, рычагов больше не было. Он позвонил сам через 2 часа( номер я оставил родителям). Ласково переговорил с ним и попросил решить вопрос в течении 3 дней. И чтобы вы думали? Следующий день был суббота. Утром на телефоне жены раздался звонок от него! Он предложил ей встретиться в магазине , в котором она возьмет товаров на всю сумму с процентами, а он оформит на себя кредит на эту технику. Ох, сколько в ней было радости! Сколько огня в глазах! Ожил человечек! Я улыбался и радовался такой перемене. (О моем вмешательстве ей ни-ни). Дал несколько советов, какой холодильник нам нужен и она умчалась, взяв в качестве помощника брата, (у него же машина). К обеду грузчики втащили холодильник.. Я подозрительно спросил- И все? И опять увидел эти наивные голубые глаза, как тогда… Моющий пылесос отправлен к маме(у нас же нет ковров) а она отдаст нам старый! И все? –подозрительно спросил я . Нет, еще метровый телевизор с плоским экраном тоже попросила мама, она уже давно хотела покупать новый. Денег мама , конечно за него не даст?- вздохнул я. Ну это же мама!!!- обиделась она. Прошел год. Она опять накопила неприличную сумму на своем счету и у нее опять появилась ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНАЯ ИДЕЯ куда их вложить, но на этот раз она решила посоветоваться со мной. Все мои аргументы по поводу лохотрона, были отвергнуты( ну что я понимаю в финансах, у нее же вышка по экономике! ). И только тогда я рассказал ей, как я вытаскивал ее деньги, я то жизнь знаю и людей тоже, пожил, повидал и сказал, что если она опять замутит аферу, то в этот раз будет расхлебывать сама. И вы знаете что! Она мне не поверила! Просто у того парня были трудности, но он порядочный человек, как только смог, он позвонил и рассчитался! Я вспомнил, как она плакала по ночам и сказал, что отберу у нее все деньги! Она меня задолбала! Разговор окончен!
Деньги были положены на депозит в банк! Люблю свою жену!

1973

Рождественская история.
Читателям с сильной антиамериканской аллергией , пожалуй, лучше воздержаться от чтения истории.
Рождественский сезон - в самом разгаре, музыка по радио - типична для этого времени года, народ ёлки тянет домой, вечеринки,утренники.
Вот всё это мне и напомнило- лет десять тому назад мне суждено было побыть
настоящим Санта Клаусом.
История начинается , как и все мои истории - в госпитале , точнее - в пробудительной комнате, где мы сдаём медсёстрам своих пациентов после наркоза.
Отрапортовал я своего-всё штатно, рутина.
Спиной я , однако чувствую- сзади напряжение нарастает, чую беду.
Поворачиваюсь-мальчонка лет 10, худенький блондинчик, после пустяковой операции с наркозом- корчится в настоящем эпилептическим припадке.
Включаюсь в ситуацию- я там единственный врач на тот момент, быстро налаживаем ему все противоэпилептические мероприятия, народ набежал с помощью, мальчик закончил трястись, пришёл в сознание.
Продолжаю ему капать медикамент, скидываю своё расписание на коллег, занимаюсь только им .
Истории эпилепсии- нет, первый припадок при свидетелях.
Зовём мамашу- замученная молодуха с тремя детьми, все - моложе брата, он старший.
Успокаиваю мамашу- начинаю её расспрашивать, колется- были у него моменты замирания и отсутствия, вроде бы...показывала невропатологу? Нет, не добралась, вроде как педиатр посылал, времени не было, одна дома, муж- в Ираке.
На телефон с педиатром мальчика - дристун оказался, отказался подойти из офиса- некомфортно ему в госпитале с критическим больным, видите ли, не обучен.
Врёт. Посылаю его вежливо нахер...
Давайте мне на трубку педиатра интенсивной терапии большого госпиталя- тот толково врубился в ситуацию-критический больной в маленькой больнице без педиатрического интенсивиста- переводи ко мне, я высылаю педиатрическую реанимационную бригаду для перевозки, продержись часа полтора- два до их приезда. Фу, разрешилось- лечение согласовал с ним же по телефону.
Иду к семье- мать в панике, что делать с другими детьми- ехать с ними или оставлять здесь, вопрос- с кем?
Неведомо мне- кто- то уже оповестил офицера по помощи семьям военнослужащих.
Подходит ко мне мужик- в штатском, майор такой- то- очень приятно, чем могу помочь?
Рассказываю ситуацию- мамаша разрывается на части, ребёнка переводим.
Так. Возвращайтесь, доктор, к ребёнку- я поработаю над планом помощи.
Успокаиваю мамашу- помощь пришла, да и ребёнку получше, полностью оклемался- пока оклемался.Ему предстоит пройти массу разных обследований, в интенсивной терапии полежать- до Рождества , а возможно и дольше..
Мелькнула мысль- так себе Рождество у тебя выдалось, братишка.
Офицер работал быстро и эффективно- детей забирает соседка по базе, мамаша может ехать с пациентом. Кажись, всё..
Не всё.
Он отзывает меня в сторону- надо поговорить.
Командование базы связалось с начальником отца ребёнка, в Ираке.
Он хочет переговорить с вами.
Приносит телефон- я таких не видел- странного вида, сателлитный, что-ли.
Беру трубку- слышно хорошо, кстати- генерал такой- то.
Расскажите обстановку, пожалуйста.Излагаю.
У него ко мне два вопроса. Первый- насколько ситуация серьёзная и нестабильная? Очень серьёзная и непонятная- пока не наладят лечение педиатрические невропатологи, переводим его в педиатрическую интенсивную терапию.Аха. Тогда второй вопрос- насколько необходимо присутствие отца?
Насколько это повлияет на лечение?
Я задумался на минуту-вроде бы худшее позади..
С другой стороны- замученная мать будет разрываться между детьми и больницей- миль 50 от нас, неблизкая.
Да и Рождество будет повеселее для моего пациента.
Пользу принесёт громадную, считаю его присутствие чрезвычайно желательным.
В трубке- я вас, доктор, попрошу пойти и объявить семье и мальчику- отец будет с ними через 20 часов.
Попрощался и попросил передать трубку майору.
Лечу к пацану- он сильно обрадовался, аж глаза засверкали, мать перевела дух.
Я лично проводил бригаду с пациентом к выходу, мамаша меня обняла и я попрощался с моим пациентом.
Так я вроде бы побывал Санта Клаусом- для этого ребёнка.
Счастливых праздников!!

1974

- Алгебра - два. Геометрия - два. Физика - два. Химия - два. Пение - пять. Циля, он еще и поёт!

Некоторое время назад я переехал на другую квартиру, и телефонная компания подсоединила мне телефон,
который до этого принадлежал какому-то махровому должнику. Каждый день мне звонили то из банков,
то из налоговой службы, то из оффиса платного шоссе, и просили к телефону какого-то Фернандо Романо.
Длилось это несколько лет, пока я наконец не убедил их всех, что я - не Фернандо, Фернандо - не я, и вообще
нечего сюда звонить.
А недавно дочка принесла из школы записку, где говорилось, что для занятий музыкой всем детям необходимо
приобрести недорогой музыкальный инструмент, наподобие флейты, и что продаются такие по-адресу недалеко от меня.
Мы отправились в то заведение, и вскоре оказались в огромном красивом двухэтажном магазине музыкальных инструментов.
Саксофоны, пианино, гитары, барабаны... Этот поход следовало совершить уже ради одного их разнообразия, как в музей.
Выбрав, однако, то, за чем пришли, мы остановились у кассы. Как и положено в подобных центрах, продавец спросила мой телефон.
Я ответил. Продавец впечатала его в компьютер и посмотрела на меня вопросительно:
- Фернандо Романо?

Циля, он еще и поёт!

1977

ОК. *вольный пересказ со слов приятеля*

На работе, прошу сотрудника:
- Костя, у меня телефон на зарядке - набери мне Илью со своего.
- Да, шеф, конечно, ноу проблем, вот вызов идет - поговорите.
и дает свой мобильник, ещё не донес до уха - слышу:
- Привет Костик, я тут с Надюхой зависаю, если старый пердун будет спрашивать, скажи, что я на дальний склад поехал, я телефон вырублю - типа недоступен, после обеда может появлюсь, привет тебе от Надюхи, ОК?
слегка охреневший, машинально в ответ:
- ОКей.
выключаю телефон, отдаю Костику:
- Спасибо, да что-то плохо слышно, главное понял, что он на дальнем складе, молодец, сообразил, сам поехал..
На следующий день и дальше всю неделю Костик с Ильей были образцом трудолюбия и дисциплины, пытаясь вытащить из меня, что я слышал, а что нет. А вот хрен вам, не расколюсь, пусть помаются, ну эти ладно, приколисты, а от Надюхи не ожидал - да и хрен с ним - с дальним складом, решил сдать его в аренду вместе с Надюхой....., а парни нормально работают, это я в зеркало давно себя не видел, а ведь читал Зощенко..

1978

Оболтусами их стали называть сначала у нас в доме, потом вся улица, а затем и половина нашего дачного поселка .Совершенно напрасно они за это обижались на меня , сами виноваты.Точнее виновата Оболтусиха, мать моего соседа –ровесника второклашки Кольки.Дело в том, что на даче у деда был телефон, прямой, городской и это в то время когда телефоны были даже в городе далеко не у всех и на них годами стояли в очереди. Правда телефонная – автомат был на железнодорожной станции, но туда было далеко идти, а телефон у магазина не отдавал двушку даже если не удавалось дозвонится, поэтому он пользовался плохой репутацией. Войдя в калитку колькина мать всегда начинала орать:
- Моего оболтуса не видели? Везде ищу –
и даже когда ей отвечали , что не видели и не знают где он, все равно шла к нашему дому и войдя заявляла: - Ну тогда я позвоню… и не меньше получаса орала по телефону.Я как-то спросил деда:
- А кого она всё время ищет? Кольку, который частенько играл на нашем участке или его отца? Кто из них Оболтус ? Дед ответил, что оба они Оболтусы ещё те, и я решил, что это их фамилия.
Поэтому, когда Колькина мама приперлась к нам со своим традиционным вопросом, я , будучи вежливым мальчиком, решил уточнить:
- А вы какого Оболтуса ищете: старшего или младшего?
Мадам опешила и вроде бы даже забыла позвонить, а вечером пришла к деду жаловаться на мою невоспитанность. Дед внимательно выслушав её пообещал во всем разобраться, а сам рассказал это всем, кого знал, а знаком он был почти со всеми,так что сама виновата, нефиг ябедничать.
Между нашими домами забор был глухой, хотя с улицы он был обыкновенный , из штакетника и каждую субботу Оболтус – старший порол Оболтуса-младшего, о чем мы знали по плаксивым воплям второго:
- Не надо папочка, я больше не буду…
и ритмичным шлепкам ремня под монотонное перечисление всех Колькиных прегрешений за неделю.Некое разнообразие вносила Оболтусиха, оравшая с крыльца пропущенные проступки:
- А ещё он взял 40 копеек, я на билет приготовила, что бы на станции кошелек не доставать, на тумбочку положила, через минуту смотрю – уже нет.Точно он, подлец, взял, всыпь ему покрепче…
Про 40 копеек она была совершенно права, в тот день Колька хвастался, что идет за мороженным а потом в кино и даже показал два двугривенных.На наше с Юлькой предложение купить всем по морожке за 10 копеек, а в кино он сходит завтра, на утренник, Оболтус-младший показал нам кукиш, за что сейчас и расплачивался. После экзекуции , когда Колька пришел к нам во двор за сочувствием, я спросил у него:
- А чего у тебя мама всё время орет? Она что нормально говорить не умеет? –
Он ответил: - Да она всегда орет, даже когда с батей ебёца.
Слово это было для меня новое и его точного значения я не знал, но, немного подумав, решил; наверное это когда ссорятся, ну или ругаются, когда же ещё родителям друг на друга орать?На всякий случай я его запомнил, что бы при случае и к месту вставить.Случай предоставился на следующее утро, к концу завтрака, когда я с бабушкой и дедом сидел на веранде с открытым окном и пил чай. Из-за забора послышался скрип открываемого Оболтусом-старшим сарая, а потом и долетела его ругань, что из-за бабского барахла, которым всё забито, он не может найти свои инструменты и сейчас соберет весь этот хлам и выкинет на помойку.С крыльца Оболтусиха благим матом орала, что пусть только попробует что-нибудь выкинуть, она ему руки ноги повыдернет и самого на помойку выгонит. Изобразив на лице праведное негодование я заметил:
- Ни стыда ни совести у людей нет , может другие вчера легли поздно, а они с утра на весь поселок ебуца, людям спать мешают!
Бабушка , не донеся чашку, замерла с открытым ртом ( с тех пор я точно знаю что значит выражение « от удивления челюсть отвисла») , дед , как то странно поперхнувшись, закрыл рот ладонью и подбежал к окну, плечи у него вздрагивали.

1979

У моей жены два телефона для разных операторов. Замучила меня с ними. Розетки на два зарядника занимает, когда она дома, то ходит с одним, другой валяется в другой комнате и когда звонит приходится нести ей его на кухню или кричать, чтоб сама пришла и ответила на звонок. Недавно купил ей телефон на две симкарты. Теперь супруга ходит с тремя телефонами.

1980

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

1981

Навеяло историей про замену банковской карты.
Продавал машину, и, по причине собственной недальновидности, скачал на телефон "левое" приложение автомобильного портала. Уже через несколько минут телефон взломали и попытались отправить деньги с моей карты более достойным ребятам.
Сбербанк отреагировал не то чтобы очень оперативно, но попытку воровства пресёк и через несколько дней заблокировал карту и предложил мне перевыпустить её. Я не возражал.
По стечению обстоятельств сообщение о готовности новой карты совпало с моим 45-летием. Праздник неплохой, но в сорок пять лет нужно менять паспорт.
Думаю, поменять успею, сначала карту получу. Тем более за пару недель наличные начали заканчиваться.
Заехал в банк, взял талон, жду. Через непродолжительное время вызывают к столу. Девушка мило улыбаясь берёт паспорт, что-то вбивает на клавиатуре и спрашивает:
- А у вас сегодня день рождения?
- Да.
- Сбербанк искренне поздравляет вас с 45-ти летием, желает вам здоровья и успехов. Мы очень рады, что вы на протяжении стольких лет являетесь нашим клиентом, бла-бла-бла... Карту выдать не могу, у вас паспорт недействительный.
- Но ведь день рождения ещё не закончился...
- Недействителен с ноля часов, поменяете паспорт приходите.
Сказать, что расстроился - не сказать ничего. Заранее написать заявление о замене паспорта нельзя, не раньше наступления этого самого дня Р. Но делать нечего, началась процедура сбора документов и оформления нового паспорта.
На следующий день звонок.
- Добрый день! Сбербанк России. Ваша карта перевыпущена и вам необходимо её получить.
- Да, спасибо, я знаю, только вы мне её не отдаёте. так как у меня паспорт недействительный, документы сдал, новый паспорт получу через две недели. И сразу к вам...
- Ну хорошо, только мы вам каждый день звонить будем, напоминать.
- Не нужно каждый день, сделайте отметку, что я приду ровно через две недели.
- Не могу, по правилам необходимо звонить каждый день, до тех пор пока вы не получите.
И ведь звонили. А вы говорите почтальон Печкин...
P.S. Карту получил. Спасибо родному Сбербанку.

1982

Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл.

1985

О мужской ревности к женским сумочкам.

Жил-был один серьезный и вроде бы даже красивый парень. Свое дело, мерседес (не S, но все равно хороший).
К Мерседесу пистолет хороший. Знакомые разные встречались. С разрешением, всё официально. Травмат конечно.

Ну и с девушками как было, ну девушек менял как перчатки, дело молодое.

Ближе к 30 решил найти девушку, для более серьезных отношений, с перспективой создания семьи.
Отбор был уже намного более придирчивый, чтобы приличная, чтобы маме понравилась и тому подобное.

Появилась в его жизни такая "кандидатура". Звали ее скажем К. 20 с небольшим лет.
Очень серьезное учебное заведение заканчивает. Спортсменка-комсомолка.
Не замечена, не привлекалась, парня любит, ну практически идеальная кандидатура.

Отношения складывались хорошо, но был один ньюанс. Была у девушки сумочка, довольно увесистая.
И вот содержимое сумки категорически было недоступно, сумка была закрыта, постоянно при девушке.
И любые попытки подать/посмотреть/подержать в руках пресекались мягко, но как-то неотвратимо.

Ну и рождались всякие нехорошие мысли, например что там второй выключенный телефон, на который кто-то что-то может секретно и втайне что-то присылать, скажем СМС фривольные. Ну обычные такие мысли подозрительные.
Или вдруг там вещества слегка запрещенные. Ну ревновал он к этой загадочной сумке.

И задумал он без спросу все же посмотреть. Улучил момент, когда девушка в душе была. И не взяла сумку с собой. Что кстати, бывало иногда. Сумку цап, а вот сейчас мы и узнаем...

Разговор с милой слегка неодетой девушкой после душа был примерно таким:

- Это... это что?
- "Глок-18"
- я не слепой, зачем тебе к нему еще эти магазины... на... на сколько они? на 30?
- на 33...
- зачем тебе 4 магазина на 33?
- на всякий случай
- а... а откуда это всё?
- подарок
- чей подарок?
- Конторы
- На какой такой "всякий случай"?
- Ну если кто-то случайно узнает меня на улице, хотя выйдут наверное еще очень-очень не скоро.
- И много таких "кто-то" может выйти?
- человек тридцать наверное...
- но ты же еще даже не закончила свое "очень серьезное..."
- я же мастер спорта по..., нужны были молодые и с виду глупые и хрупкие
- ты же мне говорила, что это от операций шрамы у тебя
- ну, это почти правда, только не "от", а "во время"...
- так, теперь я спрошу по другому - это... то что я думаю, это ножевые?
- мастер спорта это очень относительно, когда "тяжелые" немного не успевают вовремя войти...
- у тебя их два! это один раз не успели или два раза не успели в разное время?
- в разное время...
- всё, я понял... давай... давай сделаем так... я прямо сейчас еду в ювелирный и делаю тебе через полчаса предложение, а ты получаешь диплом и сразу пишешь заявление... ну как это у вас там?
- но я же должна...
- так... я считаю, что после вот этого... и с вот этим в сумке... что это тебе должны, а не ты, и я это докажу любому... даже у тебя там... ты мне обещаешь или нет?
- обещаю...

Возражений по заявлению не было. Сидит дома, варит борщ. Растит сына. Сумка всегда с собой...

Мужики, вы это... Вы точно хотите знать что там у вашей, в её сумке?

1986

Преамбула номер раз: наши соседи — очень склочная пара, не проходит выходных, чтобы они не поцапались.
Преамбула номер два: наш телефон отличается от номера «Уголка Дурова» только кодом. Поэтому уже достали постоянные звонки насчет билетов.
А теперь собственно, история.
Соседи в очередной раз устроили разборки, с воплями, швырянием тяжпредметами, и т.п. И тут раздаётся звонок:
— Здравствуйте, а какой у вас сегодня спектакль?
— Скандал соседей и пьяная драка! - отвечаю, и кладу трубку.

1987

Мошенники у нас в России совсем охамели. Стучится ко мне Вконтакте какая - то дама. Ой, говорит, как давно я не писала кому то смски, можно я вам напишу. Ну я добавил её в друзья. Она пишет: Да нет же, вы меня не поняли, я хочу послать вам смску на телефон, как в старые времена, без Вайбера и Телеграма. Для этого мне нужен ваш номер.
Ну думаю все, рекламерша попалась, теперь заебет своими звонками с кредитами или пылесосами. И дал ей телефон своего начальника.
Утром он меня вызывает. Захожу в кабинет в предвкушении люлей за то что номер дал. А он бутылку достал, наливает мне и говорит: ты это молодец что номер мой дал, просто шикарная девушка, мы с ней всю ночь кувыркались. Ты это, если ещё такие телки будут, не стесняйся, зови.
Ну после такой развязки я стопку эту выпил, взял у него бутылку из рук, налил ещё и говорю: не сомневайтесь. Потом выпил и ушёл рыдать в свой кабинет.

1988

Навеяло историями про попутчиков на дорогах. Ехал с месяц назад из Петрозаводска в Питер, ночь, дождь. Где-то в районе Олонца на обочине стоит машина, и водитель активно машет рукой . Проезжаю метров 200 дальше, и всё же думаю надо остановиться-вдруг беда у человека. Сдаю назад, на всякий случай блокирую двери и опускаю стекло. Подходит мужик и с каким-то непонятным акцентом говорит:-Молодой человек, добрый вечер, у меня закончился бензин. Ну , думаю очередной цыганский развод-сейчас будет предлогать золотое кольцо из латуни или цепочку в обмен на пару литров бензина и пару тысяч рублей. Говорю:-С моей машины не слить. И тут в зеркало замечаю, что из его машины выходят 4 человека и все подходят ко мне и с кавказским акцентом здороваются. Сказать, что по среди леса , ночью , мне стало как-то не по себе в окружении 5 южан-слишком мягко. Один из них говорит:-Отвези одного из нас до заправки , тут навигатор показывает есть в 10км заправка. Отвечаю:-А как он потом в ночи обратно к машине вернётся? А сам думаю-ага, сейчас подсядет, потом по голове стукнет , а они попозже подъедут добычу делить... Давай говорю на верёвке дотяну, если есть-цепляй за фаркоп, а сам из машины не выхожу. В надежде, что у них её нет. Верёвка у них нашлась. Прицепили, поехали. Тащу их, а сам думаю-может дёрнуть посильнее и свалить? Не вариант-на заднем стекле моей машины рекламка, а в рекламке телефон жены-будут потом звонить и угрожать.. В общем еду дальше,свернул в сторону Олонца на старую узкую дорогу средь леса, потом выехал на дорогу вдоль реки и деревень. Посматриваю в зеркало-за нашей упряжкой вдали показалась машина, и почему-то мой "прицеп"начал активно тормозить, машина нас обогнала и мне опять стало легче их тащить, потом снова показались фары сзади, и ситуация с торможением задней машины повторилась... Кто бывал в посёлках и деревнях знает, что фонарей там или нет вообще или один у клуба. Так вот, когда вторая машина нас тоже обогнала, с прицепной машины мне начали моргать светом и тормозить. Встаю, опускаю стекло, подходит совершенно испуганный и бледный водитель , спрашивает:-Уважаемый, а куда мы едем? У нас даже навигатор перестал показывать! Показываю ему свой навигатор-заправка вот, 4 километра осталось. Поехали, доехали до заправки, и тут они выскакивают из машины, и радостно прыгая как дети на перебой начинают меня благодарить и сувать в руки деньги! Говорю:-Не возьму! Не принято на дороге так! В ответ:-Прояви уважение, пожалуйста возьми хоть на бензин, нам тебя сам Бог послал! Распрощались,поехал я и думаю-кому страшнее было-им или мне? И в какое такое время мы живём, что так друг друга боимся?

1989

В 91-ом году я поддался общему веянию и решил заняться бизнесом. И пофигу что мне тогда было всего 14.
Знаний никаких. Даже теоретических. Купит подешевле, продать подороже. Вот и всё.
Вместе с приятелем, таким же как и я, работающим в соседнем цеху, решили стать посредниками в продаже квартир. Весь бизнес-план выглядел так: (держитесь за стулья) Прочитать объявление о продаже квартиры, прочитать объявление о покупке квартиры, позвонить покупателю, позвонить продавцу, договориться о встрече всех троих в одном месте и за это взять деньги.
Нашёл я оба объявления. И тут возникла трудность. Как и когда встречаться? Работал я в одном цеху с папой и ранний уход с работы не мог быть не замеченным. А ехать вместе с ним я просто не мог, так как родитель мою идею бы не одобрил.
Вообщем поломав голову я плюнул на это дело, позвонил покупателю и сказал телефон продавца.
И больше я ни в какие бизнесы не лез.
Денег я не заработал ни копейки, но ни копейки и не потерял. Никого не кинул и меня не кинули.

Не всегда мечты сбываются.

1990

Я внезапно открыл бля себя, что новое детище Эппла, из за которого, двбы его получить бесплатно, украинцы меняют имена и фамилии, и в котором отсутствует разъем для наушников – это не самое страшное зло. Куда интереснее новый MacBook Pro. В нем появилась сенсорная панель Touch Bar, которая в клавиатурах Лебедева Оптимус Тактус еще в 2008 году была реализована куда более полнее и интереснее. И в нем исчезли USB порты. Так же счастливый владелец ноутбука стоимостью почти 150 000 рублей не обнаружит на ноуте картридера. Почему так произошло? Наверное потому, что к 25 годовщине выпуска первого ноутбука Эппл, хипстеры- инженеры окончательно ёбнулись и выпустили ноут, который не упрощает жизнь его владельцу, а усложняет. Сложно назвать упрощением необходимость тягать везде с собой расширитель портов, что бы иметь возможность подключить к своему суперновому девайсу элементарную флешку или внешний диск. Да, кстати, расширитель тоже не в подарок достанется, за него надо заплатить $80. Ну, или купить монитор LG UltraFine и использовать его в качестве док-станции.
Это выглядит примерно так- прихожу я в салон покупать новый суперпупер классный автомобиль. Всё вроде бы классно, но есть одна проблема. В автомобиле нет сидений. Вообще. Никаких. И нет даже креплений для них. Хотяя.., при детальном осмотре выясняется – они таки есть, крепления, но они – на крыше. Радостный, светящийся от счастья манагёр бегает вокруг меня и говорит – а сидения у нас есть, но их надо докупить отдельно, они стоят всего лишь 800 000 рублей (при стоимости машины в 8 000 000 например), и мы вам их бесплатно установим на крышу. И вы тогда сможете ездить. Менеджер вместе со своей новомодной машиной был бы послан нахуй быстрее, чем я допишу это предложение. Естественно, будь у меня 150 000 рублей на покупку компа, комп без усб портов и картридера я не купил бы. Как и телефон без миниджека.
Эппл раньше выпускал вещи. Действительно Вещи, с большой буквы, на которых было сделано много прекрасного. Но что-то пошло не так. Пошло не так настолько, что даже прекрасный дисплей не может этого компенсировать.
Мир долго шел к одному прекрасному дню, когда все каждодневные устройства и зарядки к ним будут подключаться одним разъемом. Исчезла многолетняя проблема именуемая – «а у кого есть зарядка на Самсунг/Нокию/Флай/Эрик/Соню/добавить что забыл». Помните, ежедневно во всех офисах такой вопрос звучал вплоть до внедрения микро усб. Жить стало проще. Эппл решил этот головняк возродить. Зачем – не ясно. Ясно одно - такую хрень я не купил бы принципиально.

1991

Сидим с женой, ужинаем. И еще ожидаем звонка от мастера по ремонту стиральных машинок.
Третий день ожидаем. За запчастью поехал мастер. Раздается звонок мобилки жены. Я:
- Мастер звонит?
Жена, посмотрев на телефон, ржет и говорит:
- Нет, Маргарита. (Тещу так зовут)

1992

Один товарищ в кафе у официанта спрашивает, можно ли поставить у них телефон на зарядку. Официант соглашается. Товарищ ему протягивает электронную сигарету. Тот говорит:
- Так это же не телефон?
Товарищ ему в ответ:
- А если бы я у вас попросил подзарядить сигарету, вы бы меня явно за идиота приняли.

1993

Вот говорили мне умные люди, что в Хэллоуин всякая нечисть оживляется, а я отмахивалась. Да ладно, какая там нечисть, ну наряжаются человеки черт знает кем и с тыквами шастают. Ан нет! Сегодня убедилась в том, что нечисть и впрямь активизируется, весь вопрос в том – какая!
Утро. Сижу, никого не трогаю, примус почи…, ой, нет, тупо вяжу варежку, ибо холодает. Раздается звонок городского телефона и какая-то тетенька начинает меня грузить: «Открылся центр немецких технологий, бу-бу-бу. У нас Вы можете пройти обследование, ду-ду-ду. У нас можно пройти курс лечения, сю-сю-сю. У нас есть вот такие процедуры, хрю-хрю-хрю.» Одна писательница очень правильно охарактеризовала такую речь как «Снимаю с глаз, вешаю на уши».
Вот на фига мне все это? Тетка не учла, что дурацкие звонки утром в понедельник после удачно проведенных выходных не вызывают желания даже слушать собеседника, не говоря уже о конструктивном общении.
Начинаю злиться. Что бы сделать? Варианты:
1) Тупо бросить трубку.
2) Обматерить и см. пункт первый.
Только это вопрос не решит, все равно перезвонят. А отвадить надо раз и навсегда. Сумела же я настырных «кирбачей» отшить, неуж с этими не справлюсь? И тут удачно вспомнилась история с анру про методику отваживания всяких «приглашателей-зазывателей».
Ну я ей! Вклинившись в первую же паузу, перехватываю инициативу и каким-то вкрадчивым голосом (откуда что берется?) сообщаю:
«Конечно нам надо встретиться! Мы приглашаем Вас к нам на собрание в общество «Сестер Христовых». (Господи, что я несу?)
«На встрече мы познакомим Вас с духовными практиками по очистке кармы от негативного влияния окружающего мира.» (Ага, пылесосом.)
«Вы познаете высшее просветление и ощутите чувство освобождения от греховных утех». (В психушку тетка не отзвонится после таких заявлений?)
«Наш наставник, светлый маг Порфирий, считает, что к Учению надо приобщать как можно больше ранее заблудших душ.»
(До нее, наконец, дойдет, что ее в какую-то мутную секту вербуют, или так и будем тупо сопеть? Я ж не могу чушь нести до бесконечности!)
«Ближайшая встреча сестер с пресветлым наставником состоится завтра по адресу…»
Уффф, я своего добилась – тетка бросила трубку. Надеюсь и телефон в черный список занесла.
Не знаю, как насчет морали, но одно могу сказать точно: автору методики отваживания всяких зазывал – ОГРОМНОЕ СПАСИБО! А также – РЕШПЕКТ и УВАЖУХА!

1994

У многих из нас дома собирается куча мелких монет по 5, 10, 50 копеек, которые когда-то нам дали на сдачу. Когда наша куча достигла внушительных размеров, я решила от нее избавиться, предварительно поинтересовавшись в хлебной лавке у молоденького продавца нужна ли им мелочь. Он ответил, что нужна, так как самый ходовой и самый вкусный хлеб стоит 16р 40коп. На следующий день я отсчитала ровно на три буханки и решила на этом остановиться, так как монет было итак неприлично много. Положила все это в пакет, заняла очередь и... попала на другого продавца. Это был мужчина лет 45-ти, которому я и протянула пакет, смущаясь проблеяла, что мне, мол, 3 буханки хлеба, пожалуйста. О, этот взгляд, которым он одарил меня! Очередь в несколько человек, которая уже успела собраться за мной, недовольно зашелестела, представив долгий процесс пересчета монет. Чтобы как-то сгладить ситуацию и не задерживать людей, я громко предложила продавцу оставить свой номер телефона, чтобы он смог пересчитать мелочь на досуге и в случае чего перезвонить. Громогласным голосом он вдруг спросил:
- Девушка, вы замужем?
Не ожидая такого вопроса я все-таки ответила :
- Да...
Продавец, кокетничая:
- Ну и нахрена мне ваш телефон?
Смеялись все))

1995

Опять про наше детство и космический факультет - и проняло и навеяло....

...В три года пацаны ставили меня на стол в беседке во дворе и учили ругаться матом. Мать рассказывает что в процессе они взрывались смехом на весь двор. Дома я периодически демонстрировал родителям полученные знания. В семь лет переехали в пятиэтажку, на пятый этаж. У подъезда стояло большое корыто с водой и разными приспособлениями и весной или осенью надо было отмыть по килограмму грязи с обуви чтобы зайти в подъезд.
Кругом были стройки и для нас это было что то типа джунглей - terra incognitа поэтому мы с них не вылазили.Особенно привлекали подвалы. При наличии фонарика это был высочайший социальный статус. Особо котировался фонарик "колбаска."
Жизнь в школе и после школы просто бурлила. С третьего класса уже не было ни одной свободной минуты. Мы жили и учились просто взахлёб. Ходил на авиамодельный, ракетомодельный, судомодельный, автомодельный, радио и фото кружки во Дворец пионеров и на Станцию юных техников. Дома жили хомяк, сорока, рыбки. Журналы Юный техник, Юный натуралист, Моделист-конструктор, Радио, Наука и жизнь, Техника молодёжи, Вокруг света, а чуть позже и Квант изучались и прочитывались от корки до корки. Детскую Энциклопедию, Познание Продолжается - до сих пор помню каждую страницу. Любая электронная схемка которую печатала иногда Пионерская правда или другие издания - тут же делалась. Добывались транзисторы, резисторы, конденсаторы. Рядом был оборонный завод и когда я познакомился со старшей сестрой друга, которая работала на этом заводе и могла комплектовать меня электронными компонентами - это было счастье. К седьмому классу квартира уже была завалена всякими устройствами. Хлорное железо травить печатные платы было трудно достать и я пользовался смесью медного купороса с поваренной солью. Процесс занимал дольше времени, но шёл. Дома собирался весь класс послушать как грохочет мой новый мощный усилитель на лампах 6П14П (двутактный). Приставка Нота которую мне купили уже никогда не имела более верхней крышке так как регламент и тех обслуживание проводилось для неё непрерывно и был особый шарм видеть как всё работает.
Авиация пленяла особенно. Ставил пылесос в тазик и ставил его в ванную с водой. Включал его и замерял тягу. Наложенным платежом покупал микродвигатели Комета, Метеор. Заводил их прямо в квартире. Стены в квартире были в касторке... Звук работающего авиационного двигателя, хоть поршневого хоть реактивного - до сих пор как валерьянка для кота. По всему городу были слышны звуки летающих кордовых моделей. На звук всегда прибегали десятки пацанов...
Космос, Белка, Стрелка... Молодой кот был облачён в самодельную парашютную подвеску с парашютом и в присутствии восторженных событием нескольких десятков пацанов был лично мною сброшен с крыши пятиэтажки (стройки) Полёт прошёл успешно. Группа спасения отловила его на земле и отстегнула парашют. Это был класс примерно 5-6й.
В подвале дома у меня было несколько мопедов. Мотор Д5 доводился до совершенства, ставилось третье поршневое кольцо, модернизировался карбюратор, делалось управляемое опережение зажигания и это в классе восьмом! Мой мопед выдавал до 55 км в час - никто не мог с этим тягаться! В девятом классе самый новый любимый мопед стоял у меня в спальне, на пятом этаже...
38 граммов калийной селитры, 16 граммов древесного угля, 6 граммов серы - этот рецепт в памяти навсегда.Древесный уголь делал сам нагревая опилки в металической банке из под кофе. Ракеты на дымном порохе запускал иногда от нетерпения прямо из окна квартиры. До освоения изготовления дымного пороха в полёт уходили алюминиевые тюбики от таблеток валидола. Они наполнялись кусочками целлулоида от кукол или горючей фотоплёнки ,в дне делалось небольшое отверстие - сопло. Каждый пуск такой ракеты был событие на который приглашалось много зрителей разделить волнение... Никак не мог получить взрывчатый порох как только не перетирал компоненты - всё равно горел медленно. В конце концов в перетёртый порох добавил воды, перетёр с водой, просушил. Высыпал в стакан и поставил на край плиты. Взял высушенную пластинку пороха на пробу гдето в полуметре от стакана с порохом и поджёг. Она просто пыхнула со взрывом! Какая то искра попала в стакан и он гахнул на потолок! Вся кухня была черной. Что потом было с родителями лучше промолчать.
Мать принесла азотную и серную кислоту как было сказано "выводить мозоли". Я тут же произвёл синтез пироксилина. Результат - дырка в деревяном полу на кухне. Не ожидал что так гахнет.
В девятом классе пришла пора определиться и мы с отцом поехали в Харьков на День открытых дверей в Харьковский авиационный институт. Это был шок и трепет!
Окончил ХАИ, армия, оборонка с кучей достижений , распад Советского Союза - геополитическая катастрофа, иммиграция, и теперь кличка "rocket scientist" - прославление России инженерными успехами каких на японском огромном заводе никогда не имели...
...В огромной заводской столовой вчера посмотрел на обедающих - КАЖДЫЙ пялился в свой телефон! Увидел одного без телефона - но и он пялился в телефон соседа!

1996

Хорошая история про сбербанк!

Прочитал тут про сбербанк и... вспомнил!
Было дело в прошлом году. Вышел я к сбербанку и увидел 3 банкомата на улице, буквально рядом с отделением сбера.
Надо ж денежку снять... Очереди нет, сунул в один из них карточку, ввёл ПИН-код, тут агрегат замигал лампочками как новогодняя ёлка и... намертво завис... Нажатие любых клавиш - бесполезно, карточку шайтан-машина не отдаёт...
Что делать? Обратился в само отделение сбербанка - "верните мол карточку", сначала к девушке, которая ходит по залу и даёт консультации. Она предложила обратиться к оператору, та заявила, что эти банкоматы никакого отношения к их отделению не имеют (!), ключей у них от них нет и она помочь ничем не может... Обратился к зав. отделением, был опять послан, но с оговоркой (зав. как никак), подождите до 16-00, приедут инкасаторы и может быть отдадут мне карточку или пишите заявление на утерю карточки и через 10 дней явитесь в центральное отделение банка...
Когда я предложил хотя бы повесить объявление, что банкомат не работает, был вновь послан в мягкой форме.

Но история должна иметь счастливый конец!

Подошёл опять к банкомату, тот вроде мигать перестал, но за время моего отсутствия съел безвозвратно карточки ещё нескольких клиентов, те, естественно, в отделение - там... ну вы уже знаете...
От безысходности стал читать надписи на банкомате и... вот оно - нашёл бесплатный московский телефон всего сбербанка! И... позвонил. Описал ситуацию, там сказали - ждите... Прошло минут семь... Чу, к банкомату мчится молодой сотрудник и вешает (вот чудо!) объявление на банкомат, что тот не работает, причём в пластиковом файле...
Видит меня и говорит, чтобы я прошёл в отделение, прохожу...
Подзывают к тому же пославшему ранее меня оператору и просят забрать мою дебетовую карточку (паспорт не спросили!). Самое интересное, что из банкомата извлекли 9 (девять) карточек клиентов.

Счастливый конец, правда?

1997

Вчера тут смеялись над шефом, который спросил кандидатку в посудомойки: у Вас опыт работы есть? Расскажу не очень смешную историю, но надеюсь, поучительную.

Когда я был студентом, устроился пиццу развозить по вечерам. Шеф быстро переложил на меня почти все свои обязанности и появлялся один-два раза в день. Выручку забрать. Ну и важные вопросы решить, персонал, например, взять на работу. Доплатить за головную боль забыл, а быть директором за зарплату развозчика и без чаевых мне быстро надоело.

И вот как раз под конец моего там правления привел он посудомоя. Индуса. Тот начал с того, что по просьбе повара открыл консерву его любимым ножом, который он точил как самурай свой меч. Индус оказался шустрым, а повар толстым. Не догнал.
Набегавшись, индус налил полный бак воды, сгрузил туда кастрюли и начал мыть. Налил моющих. Бак полный, вода черная, окровавленный индус орёт. Оказалось, он туда же ножи повара бросил, хотел помыть и вину загладить, искал в воде на ощупь.

Перевязал я его и задумался: мне аптечку комплектовать или просить шефа, чтобы выгнал нафиг? А может, еще научится? Пока думал, индус навернулся с лестницы в подвал, и угадайте, кого он сбил на лету? Пришлось вмешиваться, слегка отвесил повару. Ну, не виноват человек, карма у него. Подумал - ладно, может, исправится? Вроде не горбатый ...

А недавно заехал туда через много лет. Покушать, поностальгировать. Смотрю - индус там ... шефом ... А повар тот же. Дождался, пока индус выйдет и спрашиваю: это как? Какой еще шеф из рукожопа? - Да походу обалденный. Ты когда ушел, шеф вернулся и посадил его на телефон. А дальше ты догадываешься.

Нет плохих сотрудников, есть сотрудники не на своём месте. Если посудомой рукожоп, не торопитесь увольнять. Вдруг он обалденный шеф?

1998

Только что меня чуть Кондратий не обнял - сидим с ребёнком на кухне, обедаем. Вдруг слышу, в комнате шум какой-то (животных дома нет). Захожу, а там радиоуправляемая машинка по комнате гоняет. САМА.
Я сначала хотел было искать телефон Охотников за приведениями, а потом дошло - сосед через стенку сыну купил такую же машинку и играются они с ней, а так как частота-то у них одинаковая (27.145Mhz), то они сразу двумя играются, сами того не понимая:)
Ну я им сегодня вечером отомщу;))

2000

Живу в Новой Зеландии. Соседи – пенсионеры, он родом из Голландии, она – островитянка. Отношения с ними я бы сказал, вполне сносные: приветствия, какие-то советы, подарки на рождество.
Лет 8-9 назад как-то был случай – пропало электричество. Редко, но бывает. По российской привычке осмотрелись – мы одни или вся улица – вроде где-то есть свет, в том числе у соседей. По закону всемирного свинства и у меня, и у жены телефон разряжен. Решили позвонить от соседей (телефон у них точно есть – не раз слышали звонки), но они никого из нас не пустили – вон в 200 метрах телефон-автомат – звони оттуда. Ну ладно, всяко бывает, не обижаться же из-за всякой мелочи.
Окно нашей спальни смотрит прямо на входную дверь соседей. Постепенно стали обращать внимание, что никто никогда, кроме их сына, к ним в дом не заходит. Прошли годы, их сын женился, у него двое сыновей, приезжает иногда с ними. Но никогда внуки соседей не зашли к ним в дом: в любую погоду, иногда часами они на улице или в машине – еду им выносят на улицу. Все думаю, что же там может быть, что не только соседям, а даже собственным внукам запрещено видеть.

<< ← 3536373839404142434445 → дальше →

Партнеры

Реклама