51

вспомнилось из школьного.
Урок литературы, "Евгений Онегин", сорок два балбеса "Б"-класса обсуждают свои дела, а наша литераторша, напрягая скучный голос, пытается обратить их внимание если не на себя, то хоть на Пушкина: "...Давно ее воображенье, сгорая негой и тоской, алкало пищи роковой..." О чём здесь говорит автор - какой пищи алкала душа Татьяны?... Макаров?"
Макаров: ...а? чего?... Водки!
Литераторша: что??! Как - водки, почему??!
Макаров: ну, алкала - значит, алкоголя...
На этом филологическом повороте литераторша и зависла до конца урока. А "Онегина" мы как-то прошли и даже сдали.

904 +

52

Лучше – не болеть! Клянусь, честное слово!
Да я и не болею, в общем-то. Я решил заняться здоровьем и обновить себе зубы. Какие-то подлечить, какие-то вставить новые. Пока суть да дело, что-то удалил. Что-то подлечил. Осталось два имплантата в челюстю мою вкрутить – и можно снова браться за мясо, сало со шкуркой и грызть орехи.
Договорился в клинике на операцию, выписали мне направление на кучу анализов. Я, как положено, все кабинеты прошел, последний - в четверг, зарулил по пути в доврачебный кабинет, мол, всю неделю сдавал анализы, как бы их на руки получить?
- А не получите, только флюорографию можете взять. И ЭКГ. А все остальное у вас в карточке лежать будет.
- А карточку перед визитом к терапевту надо в регистратуре забирать?
- НЕ, НЕ НАДО! БЕРЕТЕ ТАЛОН, А КАРТОЧКУ МЫ САМИ К ДОКТОРУ ПРИНЕСЕМ.
Я как Иванушка-дурачок послушался, и не проконтролировал. А надо было бы. Короче, пошел на ЭКГ – тут-то все и заверте…
Не, на ЭКГ был просто прикол. Случай. Казус. Ну сломался аппарат пока я на кушетке лежал, ну с кем не бывает? И я гордо, в труселях, босиком, скакал по кабинету, сымая со шкафа старый аппарат и собирая всю сеть заново, шоб он, мать его, работал. Ну собрал, ну прошел ЭКГ. Ну взял талончик на понедельник к терапевту, чтоб она мне написала заключение об отсутствии противопоказаний к операции под местной анестезией.

На талоне русским по белому написано: кабинет 316. участковый терапевт – такая-то. Время: 9-15.
Прихожу. Подымаюсь на третий этаж – йогурт-фейхоа (ругательство такое, новое)! Триста шестнадцатый кабинет закрыт наглухо и по всему видно, что тут идет ремонт. Благо по коридору две пожилые врачихи на какой-то тележечке (читай – на своем горбу) волокли офисный шкаф «под потолок». Я говорю: женщина, а давайте я вам помогу шкаф донести, а вы мне покажете 316 кабинет? Тут из очереди вырывается МУЖИК (-я помогу и вернусь! Я – за женщиной стою!) – вдвоем волочь шкаф веселее. Доволокли по этажу.
- А вот и 316 кабинет, говорит мне одна из врачих. Точно! Еще один 316 кабинет, но уже в другом крыле здания.
И человека четыре в очереди.. Все по талончикам, вперед батьки в пекло не лезут. – У вас какой номер талона? - 6! А у меня – 9, огорчилась тетя. Вы передо мной сейчас пойдете. Но никуда я перед этой женщиной не пошел. Наплыв пациентов у нас таков, что хоть по талону, хоть нет, а нагрузка на терапевтов большая. Попал в кабинет значительно позднее.
- Здрасьте, говорю, мне бы…
- Карточку!
- Нет, я хотел…
- Карточка ваша где? Фамилия?
- Ну дык.. вот моя фамилия, вот талончик. В регистратуре сказали, что карточку сами к вам принесут.
(тяжкий вздох красавицы-терапевта)
- Молодой человек… лучше б вы сходили, напомнили в регистратуре. Нет вашей карточки. Они забывают вечно. Вы что, первый раз?
- Да я вообще забыл, когда к вам ходил. Не болею я.
- Очень хорошо (искренняя улыбка), но в регистратуру - сходите. Потом ко мне. Без очереди.

Чешу в регистратуру. А вот там – ОЧЕРЕДЬ! И хер ты ее обойдешь! Я было пискнул что мне «на секундочку», но в очереди преимущественно стояли не бабушки, а мужики. Суровые такие МУЖИКИ.. Благо на заказе карточек шустро работали то ли два, то ли три медработника, и минут через 5 максимум меня спросил – адрес?
Протягиваю талон: девушка! Пришел к врачу, а моей карточки у нее нету!
- Как нету? Вы к кому? К Воробьевой? Таааак… (смотрит куда-то в распечатку). Фамилия ваша как? Тааак… у терапевта ваша карта.
- Да нет ее там. Я тока что оттуда!
- Тээээк (палец сбегает по длинному списку куда-то вниз)…как, говорите, ваша фамилия?
- Называю фамилию… вот, к Воробьевой, 316 кабинет.
- Ах чтоб тебя… ффффуххх (из девочки шумно вышел воздух). У терапевта ваша карточка (с улыбкой). Она в 219-ом принимает.
- КАК В 219? На талончике написано… смотрю в глаза евочке и понимаю, что на заборе тоже написано… но там дрова лежат. И, видимо, так же как она секунду тому – сдуваюсь.
- Да, говорит мне милое создание, ваша карточка с вашими анализами у вашего терапевта. В каб №219.

Иду туда. Там тоже очередь. Моё время в 9:15 которое. Уже минут 40 как кануло в лету, но и тут люди на вопрос «кто последний?» спросили «а какой у вас номер талона? Вы же к Воробьевой?»
Смотрю на дверь. На двери номер - 219. Фамилия терапевта – ни разу не Воробьева. График работы: четный день с 14 до 20, нечетный – с 8 до 14. Сегодня – 28.01. день – четный. Стало быть с 14, по уму, должны принимать. Но месяц и год – нечетные, айда к 8 утра!
Захожу в кабинет. – Вы Воробьева? – Да!
Ола-ла!!!
А я – к вам! В двух словах объясняю ситуацию. Меряем давление, слушаем легкие, получаем справку «на момент осмотра терапевтически здоров!». Об отсутствии противопоказаний к операции под местной анастезией – ни слова!
А где мои результаты анализов?
- А нэту!
- Как нету? ГДЕ ОНИ?
- А кто вам направление выписывал?
- Доврачебный кабинет
- А вот там и ищите!
- Я там был еще в четверг, мне сказали, что все у вас будет…
- Тогда идите в кабинет №121, найдете там Татьяну Яковлевну, у нее ваши анализы.
Что-то в душе зашевелилось нехорошее. Вспомнился Семен Фарада в фильме «Чародеи». Показалось что хрен я отсюда выберусь.
Собрал кости. Пошел в 121-ый кабинет. Там, какой сюрприз, очередь! Три бабушки и дедушка. Я – пятый. Ибо на вопрос – «чё почем» бабушки сомкнули ряды, а воевать с пенсионерами - мы не в тех войсках служили.
Подходит еще один дедок (реально бабушки-дедушки. Не вру) – сынок, ты последний? – да! – Ты тоже за лекарствами? – Нет, я анализы забрать.
Дай Бог здоровья бабушкам, которые услышав эту фразу высказали мне все, что думают о современной медицине, мол «ах вам анааааализы забраааать… так идите без очереди, потому что мы каждая тут надолго». Спасибо, говорю. А сам не иду.
- А чиво вы не идете, молодой человек?
- А потому что там бабушка раздетая на стуле сидит!
- Она не раздетая, но подождите уже…

Подождал еще минут 15 (немного, но там 15, тут 15…). Захожу.
- Я к Татьяне Яковлевне от Воробьевой. Она сказала, что у вас мои анализы могут быть (а, да! На кабинете надпись: Медсестра. Помощник терапевта. Именно так. Не через дефис: собака-друг человека, а медсестра! Помощник терапевта!)
Татьяна Яковлевна поворачивается ко мне, смотрит на меня как на придурка, не меньше… Мужчина, где вы видите у меня ваши анализы? Нет их у меня. Не было никогда. Не видела. Не знаю. Кто вам их выписывал? Доврачебный? О туда и идите!
Собираю волю в кулак чтоб не выматериться (а не за что, эта Яковлевна хоть и смотрит с иронией, но говорит здраво и не оскорбительно. Типа как я в булочную за гвоздями зашел, а она мне объясняет что хозяйственный – это три квартала дальше) и процеживаю, А МНЕ ВОРОБЬЕВА СКАЗАЛА – ЧТО У ВАС!
В ответ монолог (терпеливо и вежливо) о принципах работы служб в поликлинике, и что тут вообще быть не может анал…ЩЕЛК! Что-то переключилось в голове у Татьяны Яковлевны, она на секунду призадумалась…адрес ваш какой? Называю адрес.
Татьяна с облегчением выдыхает. – Идите в кабинет 319 (!!!), там спросите у терапевта мою папку (скажете что от меня)- там ваши анализы лежат. Как ваша фамилия?... Называю. – Точно-точно, именно там.
Падла. Моя фамилия им что, пароль? И мои анализы должны храниться отдельно от всех?
Иду в 319. Там очередь. Которой тоже насрать на меня и мои анализы, они тоже с утра сидят, с работы ушли, дети плачут, жрать нечего. Но я уже пру буром в кабинет и завожу свою пластинку, что я с 316-го пошел в регистратуру, оттуда в 219-ый. Оттуда в 121-ый. Теперь к вам. Татьяна Яковлевна направила.
Все правильно. Говорит женщина-доктор. Только вам не ко мне, а в 316-ый.
- Тетя, говорю… не злите меня. Я уши мыл с утра. Она сказала в 319-ый.
- Она ошиблась. Вам в 316-ый.

ПЛЕВАТЬ НА ОЧЕРЕДЬ! Влетаю в 316-ый, где уже был почти час тому, терапевт с улыбкой: вы карточку нашли?
- Нет, говорю! Но Татьяна Яковлевна сказала…папка…анализы…
И женщина встает со стула, находит какую-то папку, начинает в ней копаться…и НЕ НАХОДИТ МОИХ АНАЛИЗОВ!!
@@ ТВОЮ МАТЬ!!! – уже повисло у меня было на губах, но тетя очаровательно улыбнулась, чертыхнулась негромко, откуда-то извлекла зеленый конверт…а на нем надписан адрес моего дома… копается в бумажках…вижу знакомые фамилии соседей… .тада-да-дааам!..все встают по стойке смирно…и ИЗВЛЕКАЕТ НА СВЕТ БОЖИЙ МОИ АНАЛИЗЫ!!! Рано радоваться - не все! Один из трех анализов крови – его нету. Не готов. Будет в четверг. Замечательно! У меня операция – во вторник. А я сдавал ой как загодя.
Вылетел на мороз как ошпаренный, унося заветные бумажки в потном кулачке, и все оглядывался – не гонится ли за мной кто, не отберут ли у меня мое.
Но никто не гнался. Люди спешили по своим делам и совершенно не обращали внимания на ошалело улыбающегося, слабо матерящегося мужика, который бодро шел в сторону остановки по пути пиная глыбы льда. Ну какое им все дело до того, что на 10-минутную процедуру дядька потратил почти час и угрохал кучу нервов. Зато в поликлинике славно поиграли очередным клиентом в футбол. Зато я теперь изнутри, глазами мяча, знаю, как это тяжело – и атаку точно направить, и гол забить))

Приколы

2631 +

53

история моя, раньше была опубликована мною же на одном известном форуме....

Есть у меня подружка давняя, одноклассница, назовем ее Таня, с которой вечно какие нить истории приключаецца. Помницца училась она в институте, и пошла сдавать зачет по информатике, а в то время, надо сказать, компов то особо не было у народов, тока в учреждениях да фирмах, посему Таня с ним была не то что на "ты" или на "вы", а на "кто?". Короче, препод ей там что-то пел, показывал, вопросы задавал, после чего он ей говорит: "А теперь Таня, закрой пжлста окно". В воспаленном мозгу Татьяны пронеслось стадо мыслей, типа офигеть, вот сволочь и он туда же, старый развратник, но тем не менее (зачет то нужен) встала, подошла к окну и прикрыла окно занавеской. Препод в недоумении, я б сказала "звизда в шоке" - говорит ей снова: "Таня..... закройте окно".... Татьяна посмотрела на прикрытое ею окно, поправила занавесочки, так сказать, погуще, в комнате стало темновато, а Тане стало страшновато, видимо мозг еще больше воспалился..... Препод, уже прикринув на нее, типа твою ж маму, ты закроешь окно или нет, встает и идет по направлению к ней. Она, пятясь к окну, кричит : "А я что, плин, плохо закрыла, вон ничего уже не видно!" . На что препод ей грит - "ДУРААААААА, закрой в компе окно".........
Windows тады тока появился)))))))) Она потом долго извинялась перед ним, благо мужик попался нормальный, понимающий и зачет ей все ж поставил))))). А я ее до сих пор подкалываю))) Ведь на английском сидели с ней вместе, а слово "window" - "окно" из 4 класса средней школы она не запомнила))))))

1110 +

54

КОМПЛИМЕНТ

По улице шла молодая красивая пара.
Внезапно мужчину окликнули - Витя!
Это была постаревшая девочка, тщательно скрывающая свой возраст. То ли ей сорок четыре, а может быть и все - шестьдесят один. Но сразу видно, что дома под кроватью у постаревшей девочки, не успевают покрыться пылью: скакалки, маленькие гантельки и диск «Здоровье», а все шкафы забиты недорогими, но яркими плюшевыми нарядами с золотистыми пуговицами.
Одним словом – старость застала ее врасплох, но девочка все же не сдается, а продолжает мужественно отбиваться: комплексами упражнений, ультра-молодежными прическами, ярким макияжем и глубоким декольте.
Так бывает.
Мужчина расплылся в улыбке, поздоровался и сказал обеим дамам:
- Знакомьтесь пожалуйста – это Татьяна – моя невеста, а – это Люба – моя… подруга.
Женщины поулыбались и пожали друг другу ручки.
Люба игриво:
- А я-то думаю - почему ты мне уже месяц не звонишь, не зовешь, а у тебя оказывается невеста появилась… Хорошенькая, поздравляю. И когда свадьба?
Витя:
- Еще не решили, но скоро…
Бледная Татьяна пришла в себя и с плохо скрываемым внутренним кипением, вклинилась в милую беседу:
- «Месяц не звонишь, не зовешь!?» И это при том, что мы встречаемся уже полгода!? Ну, ну…

Витя:
- А че такого? Я целыми днями на работе, ты у себя. Что же я сам должен…? Вот переедешь ко мне, тогда понятно - обойдусь без Любы…
У Татьяны сделалось выражение лица, как у глубоководной рыбы, которую вытащили на палубу, да еще и принялись обмерять…

Люба заговорщицки понизила голос:
- Танечка, раз уж Вы, не просто Витина девушка, а невеста, то я вам пожалуюсь: так-то он одевается шикарно, но обратите внимание на его носки, а особенно на трусы. Стиранные-перестиранные и дырка на дырке на самом интересном месте. Ему хоть кол на голове теши, носит и носит. Все трусы сразу выбросьте в мусор и купите ему новых… Витя, так что, тебе вернуть ключ от дома? Он у меня с собой.

Татьяна аккуратно взяла пакет из рук жениха, развернулась и не оглядываясь сказала – Счастливо вам оставаться. Витя, огромная просьба – никогда мне больше не звони!
Витя:
- Танич, Ты че, сдурела!?

Но невеста уже бежала через дорогу на умирающий желтый.

Люба:
- Стой, Витя! Ты-то куда на красный? Ох, ты и идиот. Чего ты мялся – «Это Люба – моя…подруга?» Сразу бы сказал прямо, что это старинная подруга моей мамы - Любовь Васильевна, она иногда приходит ко мне убираться по дому! Ну?
Витя:
- Да, Вы правы, че-то я протупил и Таня тоже взбрыкнула на ровном месте…
Люба:
- Эх мужики, нечуткие вы люди, ну ничего, помиритесь… Да, когда невесту догонишь, передай ей от меня - спасибо за комплимент…

1066 +

55

Вчера видел по телику Татьяну Веденееву, ведшую глупую и пошлую
передачку Песня года. Но сама Татьяна была элегантна, эффектна,
ослепительна, несмотря на вкладываемый в рот этой немолодой уже женщины
идиотский авторский текст.
И я вспомнил ее "первый выход в свет". Тогда в ЦДЛ отмечался юбилей
"Роман-газеты", и Татьяну выпустили в первый раз вести такое
"ответственное мероприятие". Но что-то там застопорилось с приглашенными
артистами, и Веденееву решили пока к кому-нибудь приткнуть. Выбор пал на
меня как на самого молодого и трезвого(на тот момент) из, так сказать,
массовки.
Куда вести эту двадцатилетнюю девушку и какие разговоры вообще можно
вести с такой красоткой? Я просто глазел на нее, раскрыв рот.
Выход подсказал старший по цеху: "Тащи девку в ресторан".
Действительно, куда же еще вести бабу?
Вообще-то цэдээловский ресторан день и ночь занимала шайка натуральных
охломонов, постоянно буянящих, распевавших надцензурные песни и
устраивавших перманентные драки. Все они безусловно состояли в Союзе
писателей, но никакого дела к писательскому ремеслу не имели. Стены
ресторана были испещрены всякими дебильными надписями ("Я, недавно съев
тушенку, вспоминал про Евтушенку") и разрисованы соответствующими
наскальными надписями.
Я пытался отвлечь от всего этого Татьяну, но быстро понял, что в этом
нет никакой нужды. Девушка пребывала в настоящем трансе. Магия
ЦЕНТРАЛЬНОГО ДОМА ЛИТЕРАТОРОВ - этой колыбели свободомыслия в стране и
недосягаемых интеллектуальных вершин (таково было безусловное мнение в
обществе, не исключая В. Высоцкого) сподобило Татьяну на настоящую
медитацию. О, эти восторженно-счастливые глаза и полуоткрытый
двадцатилетней Татьяны Веденеевой!
Подошел старшой: "Нам пора".
Татьяна, с видом Золушки, у которой украли минимум полчаса до полуночи,
повернулась ко мне: "Как, это всё? -В глазах у нее стояли алмазные
слезы. - И ничего больше не будет?"
Сказать Татьяне, что ей еще придется вести концерт, я оказался не в
силах.
Но, боюсь, никогда больше не было у Татьяны Веденеевой такого
одухотворенного лица и никогда больше не будет.

922 +

56

Эта история произошла с моей бабушкой, Марией Ивановной. Сейчас ей 80
лет и она пишет стихи и короткие рассказы. Далее идет её повествование
от первого лица.

В творческой группе «Вдохновение» было несколько поэтов и только один
композитор Сергей Александрович. Он писал музыку на понравившиеся ему
стихи поэтов «Вдохновения». Это была большая удача для поэта, когда
выбор падал на его стихотворение. Были определённые требования к стихам:
стихотворение должно быть музыкальным, чтобы был сюжет, композиция,
содержание и не более 3-х, 4-х куплетов. Больше всего выбор падал на
стихи Наташи. Я пыталась понять почему. Вроде бы мои стихи отвечают всем
требованиям. Ан нет! Я присмотрелась и поняла. Наташа очень
наблюдательна. Она подметила: Сергей Александрович тонко чувствует слог
стиха и его своеобразный аромат. И вот это она учла в своём творчестве.
Ведь как она творит? Идёт на кухню, ставит на газ кастрюлю с водой для
супа и пишет первую строчку стихотворения. Далее кладёт картошку в суп –
и пишет вторую строчку. Когда суп готов – стих тоже готов. Заправляет
суп ароматной зеленью – правит стих. Мы слышали много раз её стихи,
созданные во время варки супа. Ну, да! Стихи с супом. Очень, очень даже
ничего! Ну, а суп со стихами, кто-нибудь, когда-нибудь пробовал? С
грибами ел, а со стихами? Кто ел? Муж какой-то поэтессы. Ну и что? В
реанимацию попал! Что вы говорите? Ну и как? Выжил! Вот видите?
Оказывается не смертельно.
Но мы с вами отвлеклись. Свежеиспечённые, ароматизированные стихи Наташа
незамедлительно несёт к телефону и читает их Сергею Александровичу.
Сергей Александрович тут же улавливает удивительный аромат стихов, это
его вдохновляет, и он пишет музыку к стихам. Романс готов.
А что у меня? У меня нет телефона. На узле связи мне говорят: «Вы
счастливый человек, у вас седьмая очередь. С таким счастливым числом вы
можете спокойно ждать до конца жизни, если у вас нет 8 млн, или
приходите в следующей жизни, если у вас будет 8 млн. Что мне остаётся
делать? Я беру свои стихи и топаю к Сергею Александровичу. Это занимает
40 мин. Он читает их. Но что он при этом чувствует? Запах чернил и
копирки. Это его не вдохновляет. Он кладет их в папку. Стихи, дескать,
должны дозреть: улетучиться запах чернил, и появиться аромат полей, если
стихи о природе, или роз, если стихи о розах и т. д. На папке крупными
буквами написано: «Дело». И вот это дело он кладет в темный и долгий
ящик. Но ведь в стихах – душа поэта. Каково ей, душе, месяцами лежать в
этом темном деле? По настоянию его супруги Татьяны Константиновны или по
личной инициативе Сергей Александрович время от времени достаёт ту или
иную душу из тёмного ящика и с пристрастием изучает её через толстое
стекло – лупу. Проверяет на дозрелость. В один из дней он достаёт из
папки дозревший стих, на который он готов писать музыку, и приглашает
поэта для совместной работы. Как видите – процесс очень долгий.
Я решила поставить эксперимент – проверить Наташин экспресс метод.
Приготовила паровые котлеты с луком, зеленью, чесночком, перчиком.
Быстро их упаковала, чтобы сохранить аромат, и поместила в коробку, где
уже лежали вновь написанные стихи, и побежала с коробкой к соседке, у
которой есть телефон. Позвонила Сергею Александровичу, прочитала новые
стихи. Результат был ошеломляющим. Сергей Александрович объявил, что я
написала не просто стихи, я написала шедевр! Он тут же сочинил музыку к
стихам. Я повторила эксперимент. Результат тот же.
Я благодарю Наташу за экспресс метод. И ещё: В середине 19-го столетия в
небольшом американском городке женщина по имени Бичер Стоу между варкой
супов, стиркой белья, работой по дому, воспитанием детей написала роман,
который сразу приобрёл мировую известность. Я желаю тебе, Наташа, найти
такую творческую жилу, которая принесла бы тебе мировую известность.

1340 +

57

Недавно у меня произошло удивительное событие. И не только у меня.
Состоялась юбилейная встреча одноклассников. Можно ли было предположить,
что через 45 лет, за столом соберутся четырнадцать одноклассников,
выпуска 1966 года.
В памяти всплывали наши школьные дни и истории. Об одной хочу
рассказать.
Были у нас в классе две подружки Таня и Наташа, которых порознь никто
никогда не видел. Девчата настолько были привязаны, что понимали друг
друга с полуслова, с полушёпота, что очень помогало им в отношении
подсказок.
Литературу вёл старый, как тогда казалось, и мудрый Семён Соломонович.
Евгений Онегин. Много отрывков учили наизусть.
Учитель нас по очереди поднимает и говорит, что рассказывать. С места
декламируем выдержки. Поднимает Таню. Ей достаётся монолог Татьяны
Лариной, при последней встрече с Онегиным.
В планы нашей Тани отвечать наизусть никак не входило. Первые строчки
успела ухватить из книги, пока поднималась, а дальше, потихонечку,
потихонечку, благо Наташа рядом.
Вот и последняя фраза -... но я другому отдана...
Шёпот есть шёпот и Таня произносит, как услышала -... но я другому
отдалась...
Дальше подружка суфлировать не могла - она хохотала вместе с теми, кто
следил за текстом.
Неожиданно продолжил Соломон: – короче, Танечка спеклась!

949 +

58

историей про русскоговорящего негра в германии навеяно, а точнее вынуто
из памяти.

Место действия по иронии судьбы почти там же, Германия, Бавария, правда
северная ее часть.

По русской традиции "каждую пятницу я в Г..но"
пошли мы компанией в кабачок пиво попить, сидим культурно отдыхаем
а я краем глаза виже что на нас не отрываясь пялится какой-то, как
сказали бы политкорректные американцы, арабонемец. Он видит что я
заметил его интерес к нашей компании и когда я подошел к бару подсел
ко мне и спрашивает не русский ли я. манера говорит напомнила мне
кавказорусских жителей бывшего СССР.
В общем слово за слово выясняется что парень урожденный гражданин Ирака,
в Германии ка беженец от войны, а нужда его ко мне направила вот какая.
Жена у него украинка, осталась в Ираке, написала ему письмо, а читать он
не умеет по русски. Достал письмо из кармана и тычет мне прочти мол.
Содержание письма сильно напоминало письмо Татьяны к Онегину. Прочитал
ему письмо, смотрю, а у него слёзки по щекам.
Поставил мне пива за доставленное удовольствие. на этом и сказке конец.
Кто прочел тому привет.