Шутки про странно - Свежие анекдоты |
1553
Атеист в гостях у верующего рассматривает на стене фотокопию известкой картины.
- Кто это такие?
- Святое семейство.
- А почему в простынях?
- Они не имели другой одежды.
- А почему босиком?
- У них не было денег купить обувь.
- Странно... На одежду и обувь денег у них не было, а на
фотокамеру нашлось...
|
1554
У глупца были деньги, и надумал он спрятать их подальше
от злого глаза. Пошел он в безлюдное поле, выбрал приметную
тучу и закопал под нею деньги. Прошло какое-то время, и он захотел проверить, целы ли деньги. Но в поле их не нашел.
Да и говорит недотепа:
- Боже, какие злые люди. Кто-то украл мои деньги. Ну это
еще не так странно - они были в земле. Но кто мог украсть тучу,
под которой я их закопал? Какие это длинные руки нужно иметь,
чтобы дотянуться до нее?!
|
|
1556
Странно,- говорит клиент портному,- вы отказались
принять заказ под тем предлогом, что у меня ткани недостаточно.
А ваш сосед напротив из такого же отреза сшил костюм не только
мне, но и выкроил из него костюмчик для своего мальчика. Почему
же вы решили, что у меня материала недостаточно?
- Потому что у меня двойня! - ответил портной.
|
|
1559
Едет француз (Ф) по дороге. Голосует симпатичная девушка (Д).
(Д) - Подвезите до Марселя.
Он ее подбирает. Едут дальше. Через пять минут:
(Ф) - (Задумчиво) Странно... В третий раз за день подвожу беременную женщину.
(Д) - Но я же не беременная !
(Ф) - (Задумчиво) Но мы же еще не доехали до Марселя...
|
|
1560
Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает
фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.
|
|
1561
- Странно, соседка, что это за причуды - почему вы дали
своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя -Клитемнестра?
- Из практических соображений. Я-то ее называю "просто
""внученька""." А когда вечером муж приходит домой и начинает ее
звать, я сразу определяю, сколько он выпил.
- А если и муж будет называть ее внученькой?
- Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не
додумается...
|
|
1562
Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для
друга.
|
|
1564
Дискотека. Подходит парень (П) к девушке:
- Можно тебя пригласить на танец?
Девушка (Д) (сквозь зубы и с напряжением):
-Да...
П: -А как тебя зовут?
Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Оля...
Дальше разговоры ведуться в том-же духе. Закончилась дискотека.
П: -Можно тебя проводить домой?
Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Да...
П: -А почему ты все время так странно разговариваешь?
Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Тр#$#ться хочу, аж зубы сводит!!!
|
|
1572
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе,
съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
|
|
1574
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал
муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
|
|
1576
Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
|
|
1577
Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину.
Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее.
Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика
коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в
колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.
|
|
1579
Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
|
|
1583
Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один -
другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там
так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то
странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по
сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был
высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил
меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда
чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был
сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной
сижу?
|
|
1586
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав
на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая
ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
|
|
1589
Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал
печатать, а они все на одно лицо. Ну, он недолго думая, взял один негатив, и с
него напечатал фото. Приезжает к чукчам, раздал. Все смотрят радуются, а
один смотрел, смотрел и говорит:
- Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!
|
|
1590
Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев
останавливается и говорит:
- Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.
Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман.
Нащупывает, вытаскивает огурец.
- Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...
- Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...
|
|
1593
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает
фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
|
|
1595
Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
|
|
1599
Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит не важно кто и спрашивает: "Лягушка,
а ч: е тут делает такая большая куча дерьма?" На что лягушка отвечает: "Это
очень долгая история" Ее просят "Ну расскажи". Лягушка согласилась: "Жил
когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом - прекрасная девушка, и
вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом
взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к
девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью.
Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же
история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор
каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг
на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли потому что река была бурная и
широкая. Вот такая грустная история." Тогда лягушку спрашивают. "Слушай,
лягушка, история конечно интересная, но дерьмо-то тут причем", на что лягушка и
отвечает: "А я почем знаю, насрал наверное кто-то!"
- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну
и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а
другой - бухгалтер - три года за то же самое...
|
|