Шутки про стоит - Свежие анекдоты |
7552
Приезжает городской в деревню. Заходит на
дискотеку. Видит - там несколько девушек стоит
около стенки, не танцуют.
Подходит к первой: - Девушка, можно пригласить вас
на танец?
- Чаго?
- Уже ничаго!!
Подходит ко второй: - Девушка, а вас можно
пригласить на танец?
-Чаго? - Ужо ничога!
Подходит к третьей: - Девушка, ну а вас можно на
танец пригласить?
- Да, конечно.
- Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от
остальных.
- Чым?
- Ужо ничым!
|
7553
К женщине пришел любовник, а муж в это время в
командировке. Звонок в дверь.
Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае
дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной,
мужичок, он его спрашивает:
- Ты кто?
- Я Ленин.
- Катись отсюда, - и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз
открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
- Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
- Вы меня не так поняли: я - Ленин муж.
|
|
7554
Приехал Гиви в Россию. Устроился Гиви на работу
к Аре. Первый день. Гиви опаздывает на полчаса. К
нему подходит Ара:
- Ти чего, Гиви, обалдел? Первий день - а уже
опаздываищь???
- Эй, дарагой, нэ сэрдись. Понимаешь, иду я по
улицэ, иду, а впэрэди мэня идёт дэвюшка - такая
дэвюшка! Ну сам понимаэшь, гюбки - вищенки, попка -
пэрсик, ну пойми, дарагой, пришлось задэржаться...
- Ну ладно, прощаю, но смотри - больще не опаздывай!
Второй день. Гиви опоздал на час. Встречает его
взбешённый хозяин Ара:
- Гиви, что за ерунда????
- Ну панимаэшь, иду я по улицэ, а у меня впэрэди -
двэ дэвюшки! Гюбки - вищенки, попки - пэрсик, ну,
пришлос задержаться....
- Ну ты свинья, Гиви, смотри у меня - ещё раз
опоздаешь - с работы уволю!
Третий день. Стоит хозяин Ара, ждёт. Полчаса, час,
два - Гиви всё нет и нет. Через три часа приходит
Гиви, весь грязный, помятый, глаза подбиты, куртка
разорвана, половины зубов нету.
- Ну щто ты мне сэгодня расскажешь? Иду по улице - а
впереди три дэвушки, "попка-пэрсик"?
- Да нэт..... Иду я по улицэ, а позади мэня трое
молодых рэбят... Высокие, бритые, куртки дутые, и
лица злые-презлые...... Эх.... И гюбки нэ вищенки, и
попки нэ пэрсик, но задэржаться всё-таки
пришлос......
|
|
7556
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит.
Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько,
странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое
хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда?
Странненько!
|
|
7557
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню
поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть!
Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?
|
|
7559
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле
на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом
еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо
поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом,
в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
|
|
7560
Женщина бежит в магазин за хлебом. До закрытия
магазина остаётся 5 минут. Добегает до магазина -
у порога лежит пьяный мужик. Присмотрелась -
хороший мужик. Засунула руку в штаны - обалденный
мужик.
Стоит и думает - сейчас побегу за хлебом -
подберут мужика, не побегу - без хлеба останусь.
Думала, думала, потом решила - забегу в магазин по
быстрому, возьму хлеба и потом заберу мужика.
Залетает в магазин, берёт булку хлеба, выбегает
на крыльцо - нет мужика. Недоумённо смотрит на
булку хлеба и думает - и чего это я дура, как будто
пол года хлеба не жрала.
|
|
7561
Мент приходит домой с дежурства, а у жены
любовник.
- Гад, убью!!! - начинает за ним по комнате гоняться.
Чувак в форточку выпрыгивает, а мент его за член
ловит и держит. Чувак выскальзывает и бежит по
улице - мент ему вслед всю обойму выпускает - мимо
- тот скрывается за углом.
Стоит мент, смотрит на руку, на пистолет, опять на
руку, опять на пистолет - и говорит так, с
чувством:
- Блин! Мало того, что я ему член вытер - так еще и
салютом проводил...
|
|
7563
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой
ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в
углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж,
вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.
Свободной рукой она набирает телефон одинокой
подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке
- мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька,
сердце кровью обливается...
|
|
7564
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у
окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.
|
|
7567
Бригадир даёт подчинённым два битона краски и
задание покрасить здание.
- к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и
краски море.Они решают пропить краску но что бы
как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему
коню морду краской, пол битона пропивают.
Бригадир придя проверять.
- ё, а что не докрасили ?
- краски не хватило
- так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний
выдал
- так конь выпил
- какой конь ?
- да вон стоит вся морда в краске
- а этот, ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два
поддона кирпича съел.
|
|
7568
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг
видит едет между машинами против движения
полицейский, подъезжает к каждой машине говорит
с водителем и движется дальше. Подъезжает
полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком
дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он
собирается стать депутатом думы, но у него нет
денег. Ему нужно собрать миллион баксов на
предвыборную кампанию и если ему сейчас не
соберут эту сумму он себя обольет бензином и
подожжет - вот собираю...- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок…"
|
|
7569
Мужик возвращается из командировки, заходит в
комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит
голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку
баксов купил!
|
|
7570
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит: - Вот по моему заказу ученые вывели. - И что, мед приносят? - спрашивает приятель. - Приносят. У пасечников отбирают и приносят.
|
|
7571
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на
голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные
волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и
говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние
волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и
говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5
раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит
голову мужику и говорит: -I`am sorry.
|
|
7572
Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит,
стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует.
Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет.
Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...
|
|
7573
Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками,
какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?
|
|
7575
Стоит девушка Д в короткой юбочке, медленно
походкой вразвалочку подходит парень П. Руки в
карманах.
П: Привет, крошка. хриплым голосом и с наглой
улыбкой
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? хлопает глазами
П: Правда заговорчески подмигивает
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей
девушку и уводит за угол. Там останавливается.
Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы,
снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и
действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел!
|
|
7576
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком
сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел
мужик, отрезал, попробовал :
- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит
другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника
санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит
третий мужик, пробует сало :
- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги
давал, он сам кушать хадыл!
|
|
7577
Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил
лося... что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает
мне 300 евро...
|
|
7579
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит
варенье, к которому с разных сторон ползут
муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки
тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот
представь: сидят они дома и ждут свою маму... А
мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
|
|
7580
Дурдом. Психиатр(П) принимает мужика(М) -
сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам
напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит
кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату,
подхожу к кровати и..
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два
квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит
кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу
сначала в одну комнату, подхожу к
кровати и..
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на
много-много квадратиков - что вы на этот раз
скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный
маньяк?
|
|
7582
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит
одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а
зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров
топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!
|
|
7583
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Нарк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
|
|
7584
Вышла бабка на площадку, видит соседский пацан
по перилам съехал, она думает- дайвспомню
молодость и поехала, зацепилась одним местом и разорвала.
Приходит в поликлинику, заходит к врачу, за
столом сидит врач в углу с инструментами
копается медсестра бабка стоит мнётся возле двери.
Врач: -Ну что бабуля?
Бабка: -Вот так и так ты уж пожалуйста зашей чтоб как у
той молодой медсестры было.
Врач: О бабка, чтоб как у этой медсестры было нужно ещё
пару раз по перилам съехать.
|
|
7587
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге
стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: HЕТ.
|
|
7588
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то
можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и
студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
|
|
7589
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять
земель...Шел он три дня и три ночи (ну типа как там
в сказке обычно) по пустыне сахарской. И
захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на
горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб
водички попить.Тут вдруг тень какая то возникла
перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него
стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай
рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две
вырастают, две рубит- четыре новых появляются.
Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван,
бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
-Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака
небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше
драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
-А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
-да как чего? Воды попить!***
-Ну и кто тебе мешал?????
|
|
7590
Возвращается
парень в родное село из Чечни. Оружия всякого
привез. Автомат, пистолет, Муху (гранатомет такой).
Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как
воевал. Про оружие.
-Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь
сортир стоит? Представь что это джип с боевиками-
чеченами.
Хватает "муху" да как куйнет по сортиру.
Сортир в дребезги, только говно в разные стороны.
Бухают дальше.
-Батя, а где мать то?
- А нечего ей было с чеченами на джипе кататься!
|
|
7591
Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
|
|
7592
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в
богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в
спальне хозяев и нашла использованный
презерватив. Стоит и с удивлением его
рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и
спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не
знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
|
|
7593
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет
кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать.
На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Спрашивает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь
отправляли?
- (Хватаясь за сердце) А-а-а-а-ах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК
сделали.
|
|
7594
Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой
стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит
эта же собака.- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
|
|
7595
Сидит Hарк (H) на лавочке раскуривается..
Подходит Мент (М):
(М): - Ах ты падла, сколько раз предупреждал! Ну
все!!
Достает пушку и застреливает чувака. Ну нарк
попадает на тот свет. Предстает перед Господом
Богом.
(ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?
(H): - Ask! Сидят, курят:
(ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя
обратно.
Отправил. Сидит Hарк опять на лавочке,
раскуривается. Опять идет тот же Мент.
(М): - Я ж тебя хлопнул!!
(H): - Да у меня там связи, туда-сюда..
(М): - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы
лет на десять назад - тогда милицию уважали,
вообще жить было проще..
(H): - Ну ладно...
Достает опять пушку - ХЛОП чувака... Перед ГБ...
Раскурились
(ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак,
отправлю-ка я:
(H): - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет
на десять назад.
(ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней
комнате веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад.
Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую...
(H): - Оk.
Ушел.. Час проходит.., два: Ну, решил ГБ проверить -
входит в комнату: стоит Нарк, остервенело дергая
за веревку:
(H): Я тебя падлу к динозаврам отправлю!
|
|
7596
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не
знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со
сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками.
А когда приду домой угадай кто мне будет
ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Поталогоанатом!!!
|
|
7598
У маленького мальчика мама забеременела. В один
прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась,
выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул
ее по пузу и говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?
|
|
7600
Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели, а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает - зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
"Молодой":
- Тpахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
|
|