Шутки про совсем - Свежие анекдоты

Результатов: 8034

7451

Филиппинская деревня. Ночь. Во дворе висят два гамака.
В одном - свекор, в другом - его молодая сноха. Жарко.
Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова.
Сноха (боязливо):
- Свекор, а свекор?
Свекор (сонно):
- Ну, чего тебе?
- О чем это она кричит?
Свекор (задумчиво):
- Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне
перевесила.
Сноха (перевязывая гамак):
- Вот так?
Сова опять ухает.
Свекор (оживленно):
- Слышишь? Говорит, еще ближе!
Сноха покорно перевешивает гамак вплотную к свекру.
Сова ухает.
Сноха (вздрогнув):
- Свекор, а свекор? А сейчас она чего кричит?
Свекор (с плохо скрываемым вожделением):
- А это она говорит, чтобы ты перелезла ко мне в гамак.
Сноха перелезает.
Ну, о том, что происходит после следующего совиного крика,
я думаю, вы уже догадались. Итак, удовлетворенный свекор
уже совсем было собрался заснуть, как вдруг сова ухает снова.
Сноха (совершенно сбитая с толку):
- Свекор, а свекор! Ну теперь-то чего ей надо?!
Свекор (сладко зевая):
- А кто ее знает, дочка. Я ведь по совиному-то не понимаю...

7452

Умер Леонид Ильич Брежнев. Собралось подле тела вождя Политбюро
для решения важного вопроса: по скромному похоронить Ильича у
Кремлевской стени, либо не поскупиться и отгрохать свежий
Мавзолей на Красной плосчади, либо еще как-нибудь увековечить.
День думают (Леонид Ильич лежит в гробу как Вларимир Ильич,
т.е. как живой), два размишляют, три дня лбы мощные морщат
(Леонид Ильич лежит себе тихонько, никого не трогает), неделя
уже прошла в плодотворных рассуждениях (Леонид Ильич похорошел
даже). Вдруг молодой самый (Михаил Сергеевич) орет:
- А давйте его, не дискутируя, в Кунсткамеру определим!
Остальние:
- ???
Михаил Сергеевич:
- Леонид Ильич - диковина необыкновенная: уже неделю как лежит
в гробу без бальзаму рижского и прочего формалина, и тления
крыло его не касается, и не воняет он совсем, а ведь каким
ДЕРЬМОМ был, товарищи!!!

7454

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

7455

Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет
себе под нос:
- Как она припарковалась, как она припарковалась...
Идущий навстречу приятель спрашивает у него:
- Что там бормочешь? Что случилось-то?
Тот и отвечает:
- Да гуляю я по городу и вижу - девушка хочет машину
припарковать. А места там совсем нифига. Ну, я ей и
говорю, мол, девушка, поищите другое место.
А она мне:
- Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю
тебе миньет, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь.
Я, понятно, согласился.
Второй спрашивает:
- Ну и что дальше-то?
- Как она припарковалась, как она припарковалась!

7456

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

7457

Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если
* Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный
шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в
Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в
Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается
слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на
кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают
выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать
свет».
Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход
улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты -
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* «Без комментариев» становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?».
* Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда
вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C.
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно
полагаете что:
- они пьяны;
- это шведы;
- все вышеперечисленное.
* Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а
являются скорее полуофициальным костюмом.
* Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до
беспамятства».
* Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое
выражение, означающее «тротуар».
* Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает
кабель.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме
как в Финляндии.

7458

Подходит девочка, напевая ля-ля-ля-ля, к грузину и говорит:
- Дяденька, скажи "раз".
- Раз.
- Пидорас! Ля-ля-ля. Скажи "пять".
- Пять.
- Пидорас опять! Ля-ля-ля. Скажи "семь".
- Пидорас! Ля-ля-лЯ.
- Сэм.
- Пидорас совсем! Ля-ля-лЯ.
Грузину все это надоело, он и говорит:
- Дэвочка, скажи 2563.
- 2563.
- Сто %уев тэбэ в панамку.
- А вот и не складно!
- А вот ты сиди и складывай.

7459

СтоИт как-то ГАИшник на дежурстве и все думает, где б ему
денег взяь побольше, как заработать и т.д. Смотрит - едет
по дороге 600-й мерс, ну он поднимает палочку, тормозит...
Выходит из машины совсем недурно сложенная, длинноногая
девица, вся в мехах, золоте... Мент подходит и спрашивает:
- Девушка, вот скажите, где вы взяли такую машину, как
заработали столько денег?
Та ему отвечает:
- А я минетчица.
ГАИшник:
- Ааа, дак ты #$й сосешь?
- Да нет, я минетчица!
- Hу минетчица, это ведь та, которая #$й сосет...
- Да нет же, вот смотри, у тебя дача на Гаваях есть?
- Нет...
- А счет в швейцарском банке есть?
- Нет...
- А мерсесдес 600-й есть?
- Нет...
- Так вот это ты #$й сосешь, а я минетчица!!!

7460

Три охотника замочили лося и зажарили его.
Один говорит:
- Вот давайте, кто за какую футбольную команду болеет,
тот и сьест ту часть лося. Вот я, например, болею за "Динамо".
Чур, мне сердце.
Второй:
- А я болею за "Локомотив" - мне ногу!
Смотрят на третьего. Пауза.
- Вообще-то, я болею за "Аланию", но я совсем не голоден...!!!!

7462

Ну не совсем анекдот, а случай из жизни.
Вчера заехал на "Благбаз" (базар в Харькове), купить свояку
подарок. Ну хожу себе по рядам, присматриваюсь. Задержался
возле одного прилавка, что-то разглядываю, а рядом за
прилавком сидит здоровенный амбалище и внимательно читает
какую-то книгу. Останавливается возле него какой-то пацан,
внимательно смотрит на него и участливо так спрашивает:
- Ну как получается???
Я упал на соседний прилавок и зашелся. "Амбал" попался
с юмором, заулыбался и спрашивает:
- Хош и тебе дам попробовать?
Извините что не в тему, но со стороны было очень прикольно.

7463

Как-то раз едет еврей в поезде,а рядом с ним хохол.
Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат?
А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы
с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет
вслух: "Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место
хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до
пяти минут, вот блин." Думает дальше: "Спрошу, как жизнь, может
кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!"
Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет.
"Ая-яй," думает.Тут подъезжают к станции, еврей высовывается
в окно и кричит:
- Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
- Хорошо сынок, очень даже хорошо!!!
Ну, изумленный хохол спрашивает:
- Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий
вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
- Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает -
значит, хорошо кушает, если хорошо кушает - значит, деньги есть,
если деньги есть - значит, работает, если работает - значит,
ВСЕ В ПОРЯДКЕ!

7465

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить,
перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой
не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то
барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается
и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки
для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

7467

Встречаются в лесу два зайца - Толстый и Худой.
Толстый спрашивает:
- Ты чего такой худой?
- Да понимаешь, женился на жирафихе: целую в губы - @бать бегу к @зде
и так по несколько раз. Совсем замучился, никаких сил нет!
Через месяц встречаются снова - тот, который был худым, теперь
в два раза толще, чем Толстый.
- Я вижу, ты наладил свои отношения с жирафихой.
- Да! Я теперь никуда не бегаю: куда целую - туда и @бу!

7468

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько
плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка,
подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы
старичок.
- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы
трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.
Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается
после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после
ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся....
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой
человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне
только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.
Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу.....

7469

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает
на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,
и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: "Hе хочу
на пляж, хочу на дачу!". А это, естественно, совсем в другую
сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать
нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕHА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

7470

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста..
Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят
следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший,
а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как же вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука,
которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно
пожалеет!!!

7471

Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Веди, - говорит, - вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую...
В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
- Веди последнюю!
- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить,
а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких
нагрузок не выдержит!
- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни,
а не от любимого занятия!

7472

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался
японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в
бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же
отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он
поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских
самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил,
что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и
идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета,
он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

7473

Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой
ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот
совал?
Парень совсем охуевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

7474

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
- Короче, без базара - если выполнишь два самых крутых моих желания, то,
гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
- Ладно, не гони и давай, загадывай, - согласилась рыбка.
- Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
- Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
- Нормально, - сказал Н.Р., - Теперь второе. Хочу сам никого не
бояться!
- Ну, это для тебя совсем просто, - сказала рыбка и сделала его самым
глупым.

7475

После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша
жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО"
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино"
дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину,
продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает,
а на хера нам лишний рот в семье?

7476

После долгого перерыва встречаются два школьных приятеля.
Один стал крутым новым русским, другой - не совсем.
Разговорились. Первый спрашивает:
- Ваще, в натуре, чем ты щас занимаешься?
- Да вот, жизнь тяжелая, кручусь, как могу. Работаю уличным
торговцем...
- Хо, братан, тебя мне и надо! Я уже давно Новый Арбат
купить хочу!

7477

Случайно где-то (например, в поезде) разговаривают два мужика.
Один другого спрашивает:
- Слушай, а ты вообще кто?
Тот отвечает с некоторой смущенностью и достоинством:
- Я-то? Я - гей!
Первый:
- Ух ты! Так ты ездишь на шестисотом мерсе?
Второй (гей):
- Да что ты! Нет, конечно!
Первый:
- А познакомь меня с каким-нибудь президентом или вице-президентом,
или фотомоделью, наконец. Ты же всех знаешь!
Второй:
- Да нет, что ты! Я и не знаком, и не знаю таких известных.
Первый:
- Ну а скажи, а живешь-то, поди, в центре Нью-Йорка, в пентхаузе?
Второй (совсем смущенно):
- Нет, в Подмосковье, в небольшой такой квартирке...
Первый:
- Так ты всего-навсего простой русский пидер...

7478

В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть,
он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит,
что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает
свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет
волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно.
Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его.
И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском
туалете закончилась бумага".

7481

Детский непристойный анекдот.

Это вроде бы как анекдот - триптих, его надо рассказывать в дружной компании,
_обязательно_ с небольшими паузами после каждой серии.

1. В одной фирме работал один дяденька радистом. Хорошо работал, но его
все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем
не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку
у самой большой рации и насрал туда.
После увольнения шеф пытается связаться по рации и не может. Говорит:
"Зря мы радиста уволили, совсем связь говенная стала"...

2. В одной фирме работал один дяденька программистом. Хорошо работал,
но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат,
то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл
крышку у самого большого принтера и насрал туда.
После увольнения шеф печатает документы и говорит: "Зря мы программиста
уволили, совсем печать говенная стала"...

3. В одной фирме работал один дяденька поваром...

Сергей Казанцев [email protected]

7482

Сидит девушка в кинотеатре, вся такая из себя, ну в общем песня,
а не девушка. И рядом парень сидит, весь страдает, не знает, как
подкатить. Раз, руку на коленку положил - девушка ноль по массе.
Парень обрадовался, руку чуть повыше поднял - девушка опять не
реагирует. Ну он совсем осмелел - еще выше. Девушка поворачивается
и говорит:
- То, что вы ищите, находится у меня за правым ухом - я натурщица
Пикассо.

7483

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.

7485

В России кризис. Прилавки пустые. Встречаются на улице
две старушки . У первой - полная сумка презервативов.
Вторая:
- Ты что, с голодухи совсем рехнулась?
Первая:
- А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего
будет, говорят, что хуи будем сосать, а я ужасно брезгливая.

7486

Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся
на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.

1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)
1860: Авраам Линкольн (убит)
1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)
1900: Вильям МакКинли (убит)
1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)
1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)
1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)
1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)
2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????

Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными
в 2000 году!

Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам
разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)

Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.

Авраам Линкольн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.

Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.

Теперь совсем странно.

Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.

Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

Теперь, сядьте!

Линкольна убили в театре «Форд».
Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».

Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

А вот теперь, самое главное!

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.
За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.

Ну как?

7487

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

7489

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто
не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?

7490

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

7491

Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир
он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе
собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не
вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...

7492

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался
проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому,
муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

7493

Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика
у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может
гореть, уже сожгли. Один говорит другому:
- С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине
скажет мне "не стой на солнце, пройди в тенёк", з-з-з-наешь, я его
совсем зарежу.

(с) ттм

7494

Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:
- Мама, решено, я возвращаюсь жить к тебе!
Хозяйка квартиры:
- Все ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй!
Он тебе изменил?
- Не совсем...Видишь ли, мама, он неожиданно застал меня с его
другом...
- Понятно! Оказывается, он еще более отвратительный тип,
чем я предполагала!

7495

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свой
совсем не впалый живот, на подернутый жирком живот жены
и говорит ей:
- Все, с завтрашнего утра начинаем бегать по утрам
с собакой.
На следующее утро он просыпается от звона будильника
в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала
вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает,
который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти.
Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

7496

Hашли где-то амеpиканцы говоpящего динозавpа, попользовались,
ну и пpодали в pусский зоопаpк. А в зоопаpке клетка маленькая,
и смотpитель один на всех.Hу, значит, сидит динозавр в клетке
и говоpит:
- Пить хочу.
Смотритель уходит и возвpащается с ведеpком.
Динозавр опешил (после амеpиканских хлебов-то):
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, б*я!
Динозавр ваще пpитух. Сидел, сидел, а потом опять:
- Жpать хочу!
Смотритель уходит и возвpащается с буханкой хлеба.
Динозавр:
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, б*я!
Динозавр бедный совсем замолк. Сидел, сидел, да не выдеpжал:
- Е*%ться хочу!
Тут уж смотритель пpитух, но пошел, нашел какую-то пpожженую
шлюху, и пpивел к динозаврику. А клетку тpяпкой завесил, чтоб он
не стеснялся. Часа два дикие вопли оттуда слышались, а потом все
затихло. А смотрителю интеpесно, что там твоpится, ну он взял и
подсмотpел, а там...
Динозавр pазвалился посpедь клетки с блаженной моpдой,
вокpуг него ползает на коленях шлюха и умоляет:
- Hу, миленький, ну давай еще pаз!
Динозавр:
- Hоpма, б*я!

7497

Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.
Сержант:
- Ну и как, признался во всем?
Полицейский:
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая" - и отрубился.

7499

Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый.
Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится,
перерывает действие, поднимает трубку, а там - его жена.
- Как ты меня здесь нашла?

7500

Двое приятелей разговаривают о том, как они трахаются со своими
женами.
1-й: - Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как?
2-й: - Ну...не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее
стилем "собачьего трюка".
1-й: - Это еще как?
2-й: - Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой,
выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается
на спину и изображает из себя мертвую...

<< ← 145146147148149150151152153154155 → дальше →

Партнеры

Реклама