Шутки про скоро - Свежие анекдоты |
2904
Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
|
2905
Приходят три грузина к Василисе Прекрасной и говорят:
- Пусти переночевать, а?
- Вы что, скоро Добрынюшка вернется, убьет же... идите в амбар и там
переночуйте...
Hу те ушли, а тут Змей Горыныч к Василисе с тем же вопросом прилетает, ну она
его тудаже и отсылает... Приходит Добрыня домой, поел, попил и спать... А
Василиса все уснуть неможет... Шум какой-то из амбара... Hу она встала, оделась
и пошла посмотреть... Подходит к амбару, а оттуда голос грузина:
- Вот видищь, если б у тебя било не три голови, а три попи, ти би уже давно бил
дома..
|
|
2906
Одесса. Бар. Стойка, (К)лиент и (Б)армен.
К (шёпотом) - Саичка, шо мине делать, я скоро уеду туда, ми всё продаём, так жаль, так жаль, а как же мой телевизор, мине тоже его очень жаль, он почти новий, ему только 14 лет, так его жаль, шо ж мине делать?
Б (шёпотом) - Боречка, шо ты убиваешься, надо ехать-таки, да, надо, а телевизор
возьми с собой!
К (громко) - ДА HА Х..Я МHЕ ЭТО Г...HО ТАМ HАДО?
|
|
2907
В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и е#$т все что движется.
Перепуганные звери вкозлили его медведю(мол _ОН_ скоро и до твоей жопы
доберется). У медведя планка упала и он ломанулся в лес за зайцем.
Застукол его акурат после того как заяц впетушил БЕЛКУ. Схватил его за уши
и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:
- Ну что, страшно ?!
- Конечно страшно ! Бля, в первый раз такого волосатого е#$%ь буду !!!
|
|
2908
Приходит чукча из армии. Жена бросается на шею мужу:
- Дорогой, у нас сын родился! Уже скоро полгода будет!
- Как это так, скоро полгода будет? Я в отпуск не уходил, ты ко мне
не приезжала, и на тебе - скоро полгода.
- А я, дорогой, с твоей фотографии глаз не спускала, вот и
забеременела.
Чукча со спокойной душой улегся спать, но под утро подхватился как
угорелый:
- Ты кому мозги пудришь, женщина! На фотографии-то я до пояса...
|
|
2915
Жена:
- Вчера у Андреевых были гости, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили.
Муж:
- Не расстраивайся ! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека
на него не пригласим.
|
|
2916
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей.
Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим социализм. Если
приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру.
У нас тут рай!"
|
|
2917
К Ильичу пришли ходоки из деревни. В разговоре они сетовали на невозможную
жизнь в деревне и голод.
- Совсем нечего исти, Владимир Ильич !!!. Овес токма и остался. Его и едим.
Ежели и дальше так пойдет, скоро совсем как кони ржать будем !!! Подсобил
бы чем ?
- Э-э-э. Не знаю, не знаю товагищи. Вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем
бочонок медку наебнули. М-м-м да. И ничего, не жужжим как пчелки !
|
|
2923
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача,
говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное,
скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
|
|
2924
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их
спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти
в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за
билетами?
|
|
2927
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький
мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый
год. Свечи коптить начинают... Обстановочка...
Берет Майкл листок бумаги и пишет:
"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой
красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на
божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня
умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще
раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый
лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый
год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с
никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает:
- Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама
виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять
вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом
человека, который нашел выход из затруднительного положения,
выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком,
гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и
садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть
свою мать..."
|
|
2928
- Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, -
доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. - Я
скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не
бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет,
и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я
выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро
будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку,
что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч
долларов.
Поразмыслив немного, парень спросил старика:
- А нет ли у вас дочери под пятьдесят?
|
|
2930
Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и
говорит:
- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.
И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой
ложку с вилкой.
- А там что, с этим плохо?
- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом
и молотом есть заставляет.
|
|
2931
Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед
Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году
тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул".
А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя
уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего
сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!
|
|
2934
Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз
решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще
из этой части половину съедает моя жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...
|
|
2935
Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на
колени.
|
|
2939
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день
|
|
2940
Бутурлин был нижегородским военным губернатором. Он
прославился глупостью и потому скоро попал в сенаторы. Государь в
бытность свою в Нижнем сказал, что он будет завтра в кремле, но чтобы
об этом никто не знал. Бутурлин созвал всех полицейских чиновников и
объявил им о том под величайшим секретом. Вследствие этого кремль
был битком набит народом. Государь, сидя в коляске, сердился, а
Бутурлин извинялся, стоя в той же коляске на коленях. Тот же Бутурлин
прославился знаменитым приказом о мерах противу пожаров, тогда
опустошавших Нижний. В числе этих мер было предписано
домохозяевам за два часа до пожара давать знать о том в полицию.
|
|
2941
Для домашнего наказания в кабинете Шешковского находилось
кресло особого устройства. Приглашенного он просил сесть в это кресло,
и как скоро тот усаживался, одна сторона, где ручка, по прикосновению
хозяина вдруг раздвигалась, соединялась с другой стороной кресел и
замыкала гостя так, что он не мог ни освободиться, ни предотвратить
того; что ему готовилось. Тогда, по знаку Шешковского, люк с креслами
опускался под пол. Только голова и плечи виновного оставались
наверху, а все прочее тело висело под полом. Там отнимали кресло,
обнажали наказываемые части и секли. Исполнители не видели, кого
наказывали. Потом гость приводим был в прежний порядок и с креслами
поднимался из-под пола. Все оканчивалось без шума и огласкиЄ
Раз Шешковский сам попал в свою ловушку. Один молодой
человек, уже бывший у него в переделке, успел заметить и то, как
завертывается ручка кресла, и то, отчего люк опускается; этот молодой
человек провинился в другой раз и опять был приглашен к
Шешковскому. Хозяин по-прежнему долго выговаривал ему за
легкомысленный поступок и по-прежнему просил его садиться в кресло.
Молодой человек отшаркивался, говорил: "Помилуйте, ваше
превосходительство, я постою, я еще молод". Но Шешковский все
упрашивал и, окружив его руками, подвигал его ближе и ближе к
креслам и готов уже был посадить сверх воли. Молодой человек был
очень силен; мгновенно схватил он Шешковского, усадил его самого в
кресло, завернул отодвинутую ручку, топнул ногой иЄ кресло с хозяином
провалилось. Под полом началась работа! Шешковский кричал, но
молодой человек зажимал ему рот, и крики, всегда бывавшие при таких
случаях, не останавливали наказания. Когда порядочно высекли
Шешковского, молодой человек бросился из комнаты и убежал домой.
Как освободился Шешковский из засады, это осталось только ему
известно.
|
|
2943
Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия.
- Ты возьми козу и посели ее в комнате.
- Да что ты говоришь? Куда же козу-то еще?.. И так там шагнуть
негде.
- Приведи козуЄ
- Ну, хорошо.
Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину:
- Что ты мне насоветовал!.. Тут и без козы житья не было!.. А
теперь вообще кошмар!..
- Теперь убери козуЄ
Увел козу. Скоро приходит и говорит:
- Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно!
|
|
2944
Рассорились муж с женой. Муж заночевал у друга, в доме
напротив. Утром выходит на балкон, а напротив, на балконе его
квартиры, здоровенный малый разминается, зарядку делает, гантели
подбрасывает.
- Не боишься? А вдруг муж сейчас придет? - кричит ему
незадачливый муж.
- Пусть только попробует заявиться,- с угрозой отвечает ему
спортсмен, поигрывая атлетическими бицепсами.
- Нашел дурака! Нет, он не скоро придет. Занимайся своими
гантелями, не бойся!
|
|
2945
Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в
одних трусах.
- Ты хоть бы оделся,- говорит жена,- гости же скоро придут.
- Вот пусть и посмотрят на меня и скажут, как ты меня кормишь.
Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя
кормить.
|
|
2946
Неожиданно муж возвращается из командировки. Любовник
выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается
руками за перила. Висит час, два. Скоро уже рассвет. Появляется
дворник, начинает подметать. Видит человека, висящего на балконе, и
спрашивает:
- Эй, ты что там делаешь?
- Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь. Ну занимайся, только
ноги подними, дай двор подмести.
|
|
2948
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками
за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам
"бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам,- пишет Рабинович.- Мы строим
социализм. Если приедете, то скоро увидите дедушку Бору ха, бабушку
Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"
|
|
2949
В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: "А у
нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все
в партию хотят".
Похвалила ее директрисса: "Вот скоро приедет комиссия, и ты
вступишь". Приехала комиссия. Девочка выступает: "А у нас в
квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в
партию хотят".
Директрисса (шепотом): "Трое, а не двое!.." Девочка:
- Так у одного уже глазки открылись!
|
|
2950
Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу.
- Кем вы хотите у нас работать?
- Согласен выполнять любую работу.
- Тогда скажите, кто написал "Капитал"?
Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и
начальника милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову:
"Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь".
Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит
такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с
синяками и окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро
докладывает:
- Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с
братом!
|
|