70-е годы. На ликёро-водочном заводе лекция "О международном положении". Закончив мероприятие, усталый лектор общества "Знание" спрашивает: - Вопросы есть? Тянется одинокая рука: - Что такое фаргелет? Лектор бьёт себя по лбу: - Ну как же я забыл... Фаргелет -- это маленькое островное государство, буквально на днях сбросившее колониальное иго и получившее независимость. Между нашими странами установлены дипломатические отношения, подписан договор о дружбе, и скоро прилавки наших магазинов будут завалены экзотическими фруктами с этого далёкого и дружественного нам острова. Через неделю на том же заводе лекция "О народном хозяйстве". Рассказав об успехах СССР в деле строительстве коммунизма, лектор (другой, разумеется) закончил: - Вопросы есть? Опять одинокая рука: - А что такое фаргелет? Лектор картинно бьёт себя по лбу: - Ну как же я мог... Фаргелет -- последняя разработка советских учёных. Это особый ударопрочный и огнестойкий материал, который, будьте уверены, найдёт широкое применение в народном хозяйстве. Ещё через неделю - лекция "О борьбе с преступностью". Полковник МВД, обстоятельно рассказав о положении с этим в стране, закончил: - Вопросы есть? - А что такое фаргелет? - Не что, а кто. Буквально вчера нами была разоблачена и задержана банда, руководимая особо опасным рецидивистом по кличке Фаргелет. В интересах следствия я не могу дать вам более подробную информацию, но, будьте уверены, преступники понесут заслуженное наказание. После лекции один рабочий, разливая водку по стаканам, спрашивает другого: - Ну а сам-то ты знаешь, что такое фаргелет? - А хрен его знает. Иду на работу - читаю "Телеграф", иду с работы - читаю "Фаргелет".
В некотором городе N есть ТЭЦ(теплоэнергоцентраль). Недавно для неё закупили газовую турбину, импортную. Вещь сложная, вся в автоматике, куча датчиков и прочих премудростей. До сих пор такое можно только на картинке увидеть. Для инструктажа и просто ознакомления с системой приехал из Америки из General Electric инженер - Мужчина лет 60, опытный, много где был и всякого навидался. На одной из лекций ему задается вопрос: "А как обстоят дела с поверкой и проверкой датчиков, приборов и пр.? Как часто надо проводить оные?". Американец призадумался... Переспросил... Дальше минут 30 ему объясняли смысл данных процедур. К слову сказать, проверки это не занятие не из дешевых, проводятся часто и выливаются в цифру с невообразимым количесвом нулей. После долгих мучений, кое-как, иностранный лектор понял суть и с ухмылкой сказал: "Нет, ребята, у нас так в принципе не принято. Если отведено прибору работать 30 лет с определенной погрешностью, то он так и работает." Вывод: вот она - Россия-матушка! Производим такой прибор, который потом каждый год проверять надо. Да и не только...
P.S. При объяснениях, заграничному инженеру не упоминались астрономические суммы процедур поверок и пр. Но мы-то знаем зачем их придумали... и проводят так часто... ;)
Знакомый профессор в махровые советские годы ездил в Баку проверять, как на юрфаке читают уголовное право. Лекция проверяемого преподавателя началась необычно. Он сразу обратился к студентам: - Вот ты, ты, ты знаешь, что такое презумпция? - Нэт.. - А ты? - Нэт… Лектор: А вот я – знаю! Дальше следует интересная лекция. После нее проверяющий профессор интересуется у лектора: «Скажите, пожалуйста, все было очень хорошо, но что это за такое странное начало?» - Как что? В названии стоит – «проблэмная лекция»! Вот я и указал, что есть проблэма!
В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!) по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю: - Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила! Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил: - Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!
В овцеводческом совхозе лектор об`ясняет что такое "экономическая интеграция" - Ваших баранов отсюда везут в Швецию. Там с них снимут шкуры. затем эти шкуры оптравят в Финляндию и сошьют дубленки. Дубленки отвезут в Германию, а из Германии нам вышлют глину. - Какую глину ? - Обыкновенную. - А зачем она нам ??? - А из нее бедм делать свистульки чтобы пасти наших баранов.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при очень большой апроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора... Такое продолжается в течении практически всей пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю аудиторию: - Ой, я же юбку одеть забыла! Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое "горизонт"? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Лекция в Доме политпросвещения. Лектор: - Коммунизм уже на горизонте и... Вопрос из зала: - Что такое горизонт? Лектор: - Э-э... Горизонт - это воображаемая линия, в которой небо соединяется с землей и которая удаляется от нас по мере того как мы пытаемся к ней приблизиться.
Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при очень большой апроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора... Такое продолжается в течении практически всей пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю аудиторию: - Ой, я же юбку одеть забыла! Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...
