Результатов: 4639

3251

Вместо эпиграфа. Вспомнился анекдот, когда на конном параде в Англии у какого-то генерала лошадь звонко пустила газы и он извинился перед королевой, на что та сказала, если бы вы не извинились, я бы подумала, что это лошадь.

Живем в небольшом доме, в котором всего 9 квартир. Все друг друга естественно хорошо знают. Завели собачку - мааахонькю. Чихуа-хуа. Жильцы разделились. Первой и большей половине псинка нравится, что нет мочи, сюсюкают и тискают, фиг отгонишь, второй половине жильцов наш «килограммчик» резко неприятен – «Бегает тут эта сявка, гадит, на крысу похожа». Бог им судья. Но экскременты за своим питомцем стабильно убираю, чтобы не было претензий и дети не игрались).
Выхожу тут с утреца на крыльцо, а там все обгажено – бегающие по ночам районные коты совсем взбесились. Что делать, беру и собираю кошачье г., чтобы не дискредитировать питомца (я-то понимаю, что оно даже цвета другого), тут выходит бабища из второй фракции: - О! какая маленькая, а все кругом обосрала! Убирай-убирай, а то отравим твою шавку.

3253

Шеф наш, Евгений Борисович, ещё орёл - за пару месяцев до своего юбилея занялся обновлением кадров, по огромному конкурсу. Кадры обновились хоть куда. Четыре восхитительные девицы, воплощение самых наглых и необузданных фантазий настоящего мужчины. На празднике юбиляр заседал среди них как в цветнике. Старательно промаргивался, чтобы не задремать, чем заразил весь коллектив неудержимою зевотою. Одна из взятых девиц, Наташа, решила спасти ситуацию и объявила тост. Дословно не воспроизведу, как и она сама на трезвую голову. Но смысл был в том, что Е.Б. рано ставить на себе крест, мужчина он еще огого. В заключение она горько пожаловалась, что Е.Б. их совсем не е... - в общем, не обращает на них своего внимания. На защиту шефа встала его не менее древняя заместительница. "Как вы можете!" - возмущенно сказала она - "разве вы не знаете, какой огромный фронт работ встал теперь перед Евгением Борисовичем?! Просто руки опускаются!"

Наташа собралась было ответить, но вдруг истерически захохотала в плечо подруги :)

3256

Акционер

Летом 2013 зачастил я к нотариусу. Хоть и записываешься предварительно, а нотариус всё-равно в порядке живой очереди принимает, чтобы без загрузки ей ни секунды не сидеть — бизнес то у неё серьёзный и деньги большие. В очереди сначала все смурные: и денег жалко, и времени. Но уж записались — сидим, нельзя же подвести такого большого человека и неэффективно потратить её время. Тем более стульев почти на всех хватило. Пока сидим — начинаем знакомиться, проблемы свои рассказывать. Своего рода юридическая консультация. Бесплатная причём.
Парень бедно одетый и видно очень приличный сидит. В отличие от всех нас, смурных, сразу видно — золотую жилу нашёл. Он, оказывается, наследство за бабушкой и дедушкой года три тому как оформил. А тут, вдруг, нашёл в дедовых записях, куда его дед с бабушкой свои ваучеры дели — на акции Гермеса обменяли. Была такая нефтяная компания. Дед у него шибко умный был — ваучеры не продал, а наоборот, видно ещё и на свои деньги докупал. Тогда многие так делали, потому что по телевидению передачу показывали, что в Великую Депрессию в США те, кто последние деньги от питания отрывали, чтобы акции покупать, то обогатились потом очень.
Парень мандражит, конечно. У него-то самих акций нет и куда их дед спрятал не понятно. Но старушка какая-то шустрая его, слышу, успокаивает-консультирует: ты сейчас главное у нотариуса дополнительное заявление оформи, что у деда те акции были. 500 рублей за то заявление. Да за письмо, что она напишет к регестратору - держателю реестра акций с запросом ещё рубликов 150. Да не боись! У держателя все-все фамилии акционеров есть и кому сколько акций принадлежит нотариусу он честно отпишет. Адрес то регистратора поди не знаешь? Ну ничего. Секретарь у нотариуса такие адреса вмиг через Интернет находит.
Парень к нотариусу пошёл. Слышим она его ругает, что ничего он не знает. Гермесов, оказывается два. Просто «Гермес» и «Гермес-Союз», кажется.
Вышел красный. Оказывается наследственных дел два разных — бабушкино и дедушкино. И к каждому своё заявление и свои письма нужны. Сказала месяца через полтора-два за ответом приходить.
---
Опять встретились с ним в той же приёмной! Видно конвейер у неё такой — бесперебойный. Опять он первым пошёл узнавать, на какую сумму обогатился. Вышел. Бумажка в руках. Говорит 7 акций. Сейчас продать можно за штуку, примерно, по 10 рублей.

3257

Пару лет назад на *ской АЭС согласно графика техобслуживания были заменены два крана: для слива воды и гидравлики. Вдаваться в подробности не стану, дабы случайно никого не подставить. Для приема работ ВЫСОКОЙ КОМИССИЕЙ пропускная способность кранов должна была быть проверена специальным расходомером. Сиречь — комплектом из мерного ведра и секундомера.
Начальник техотдела послал работягу к уборщице за ведром — но КОМИССИЯ сказала: «Хрен вам! Принимать работы на АЭС с помощью непонятно какого ведра мы не будем. Ведро для такой специальной цели должно быть специальным».
Начальник сказал: «хорошо» и попытался заказать ведро в хозчасти. Но там для изготовления инструмента затребовали от него полный комплект чертежей: размер, материал, форму. Отдельно на донышко, стенки, ручку и изделие целиком.
Прикинув, что ценник ведра стремительно прыгает со 100 рублей куда-то за 10 тыр, Начальник попытался тупо купить ведро в магазине — но хрен там. Купить за свой счет он не мог — непонятно, как ставить ведро на баланс и выдавать КОМИССИИ, а купить ведро за счет АЭС он не мог, поскольку любые закупки госпредприятия, согласно инструкции, требовали проведения тендера. Причем — через Москву.
Вконец офанарев от такой проблемы, Начальник позвонил нам и попросил купить и прислать ведро «в комплект» к кранам, благо нам, как частникам, никакие тендеры для этого не требовались. И мы купили. Не хухры-мухры, а настоящие немецкие мерные ведра по 270 руб за штуку.
Но хрен вам!!!!! Оказалось, что немецкий мерный инструментарий КОМИССИЮ не устраивает. Ей потребовался сертификат российской метрологической службы. Таким образом ведра поехали на ***с, где их 2 недели (!) за 1500 рублей (!) изучали какие-то специально обученные ученые специалисты. И пришли к выводу, что немецкие ведра для измерения объемов российской воды все-таки пригодны.
КАТАРСИС:
Командировка выписана, билеты куплены, гонец «под парами» — а посланная за ведрами на ***с машина стоит в пробке на Лиговском проспекте. Поскольку время поджимало, мы идем в подсобку, берем у уборщицы ведро и литровую банку из-под хлорки, заливаем воду из-под крана, отмечая уровни маркером, а затем отправляем гонца с этим «изделием». Отсканированный сертификат метрологической службы отправляется следом по электронной почте.
И вуаля: ВЫСОКАЯ КОМИССИЯ благополучно подписывает акт приемки! Скорость наполнения ведра уборщицы, но с метками от маркера ее вполне устроила.
Что касается ведер, то их судьба тоже оказалась весьма примечательной. Благодаря наличию сертификатов, они приняли активное участие в обслуживании реакторов АПЛ, после чего отмыты от масла (интересно, чего они там мерили этими ведрами?) и ныне отправились на работу в Индию. Что характерно, от секундомеров индусы отказались. Сказали, этого добра у них у самих хватает. А вот сертифицированные ведра-а-а...

3258

Рассказ мой думаю будет понятен женщинам,но мужчины ведь тоже тут о своем пишут ,так что и я о своем женском.
На заре юности захотелось мне сделать мелирование волос,как у заграничных актрис,чтобы прядки были тоненькие на тон светлее своих темных и чтоб все это красиво переливалось. Это сейчас салоны,дизайн-студии,а тогда я пошла в наш городской Дом быта,где дама с халой и химией,усадила меня в кресло,выслушала о прядках,махнула головой и начала действовать. На белые бумажки намазала раствор и в одной ей ведомом порядке захватив достаточное количество волос, споро все мне оформила и велела идти под фен(что кстати не рекомендуется),но я то впервые,на мое робкое "может не надо под фен",прозвучало мол состав может еще и "не возьмется".Просидев энное количество времени и узрев в зеркале кардинально белые цвет позвала мастера,которая взмахнув руками сказала:"Ну надо же взялось!" Всей глубины катастрофы я еще не осознала,на вопрос об укладке ответила утвердительно,еще меня спросили какую делать голову большую или маленькую.Согласилась на большую! Когда все было сотворено предстала я перед зеркалом! Вы видели когда-нибудь собаку с темной шерстью и желтыми подпалинами по ней.Вот так я и выглядела.Хаотично расположенные по голове клоки желтых волос очевидно и были теми желаемыми мной прядками.Причем большая их часть приходилась на переднюю часть лица,отчего я стала похожа на белую мышь.Но была я молода и не закалена в борьбе,поэтому расплатилась и поехала домой,путь надо было проделать на электричке.Забилась в угол и сижу и тут появляется знакомый,садится рядом.Обычно мужчины ничего не замечают,но не в этот раз,он глянул на меня и спросил:"Кто тебя так?".Ну тут слезы, долго сдерживаемые так и брызнули.Пришла домой свет в прихожей не включаю тихо раздеваюсь.Муж и сын выскакивают с приветствием и муж говорит,мол наша мама из парикмахерской пришла,щелкнул выключателем.И знаете выражение лица у него было,вот когда безнадежно больным людям говорят об их диагнозе и страшно говорить и жалко.Видя мое лицо,он только промолвил:"Ну ничего мы тебя и такую любим". На следующий день испытание на работе,сочувствующие взгляды,но добила реплика начальницы:"Ну ничего вы все равно красивая женщина". Я тут же отпросилась с работы и пулей уже в другой парикмахерской закрасила все это безобразие.А память осталась!

3259

Котёнок-волчонок

Расскажу, что вчера было. Только с работы приехал, до дивана с пивком добрался, как Нинка, знакомая моя звонит. Свози, мол, меня в ветеринарку, пёсику моему уши купировать надо, а у меня машина в ремонте, выручай, мы же друзья.
А я, если честно, с Нинкой этой уже давно планирую перейти в куда менее дружественные, но более тесные отношения, и вот, куда теперь деваться? Ладно, говорю, жди, сейчас буду.
Короче, заезжаю за ней, она со своим пёсиком уже у подъезда торчит. Собакен, кстати, у неё интересный, глазки умные, шерсть коричневая, когти длинные, не помню, как такая порода называется, но Нинка говорит, что якобы он даже по деревьям лазить может.
Припёрли в ветеринарку, там очередь, кого-то оперируют и ещё девушка одна сидит с котёнком. Маленький такой, но красивый, падла, серый такой, пушистый, глаза голубые как васильки. Хозяйка его сказала, что тоже какой-то там сильно породистый. Нинкин раз на него не реагирует и сидит смирно, так она его погулять пустила, тот и ходит кругами, принюхивается да мяучит.
И тут вот до Нинкиного очередь дошла, положила его ветеринарша на кушетку, ухи быстренько ножницами отхватила, под стол кинула, и швы начала накладывать. Нинка его держит, успокаивает, а он вроде и не дёргается даже, лежит себе, терпит. Порода, ёпта..
А котейка этот тем временем под стол пробрался, уши там эти обнаружил и давай их нюхать, да лапкой трогать. Потом смотрю - вроде жуёт. Присмотрелся точно жрёт!! Одно ухо вообще сразу спорол, а второе из-под стола вытащил и трескает, а сам аж урчит, морда вся уже в кровищи, смотреть страшно, глазищи дикие – зверюга! А пёсик Нинкин печально так сверху весь этот беспредел наблюдает, как каннибал тот пушистый уши его доедает…
Завёз я их с Нинкой обратно, доехал я до дому, лежу с пивом на диване, а сам размышляю. Вот, ведь, думаю, как оно по жизни бывает, с виду вроде такой пушистик, а внутри людоед людоедом, ни хрена эта порода для него самого не значит.

3260

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»

3261

Немного об адвокатах...
У меня мама - адвокат. Сегодня позвонили какие-то школьники и попросили к телефону Пирожок с мясом, а сами ржут.
Моя мама серьёзно им ответила, мол, у них сейчас телефон другой.
Пацаны спрашивают:
- А какой?
Ну, мама им и сказала номер телефона УВД по Индустриальному району.

3262

ЗОЛОТАЯ ЛИХОРАДКА

Шел второй час ночи.
Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, а мама просеивала песок кухонным друшлагом.
А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью.
Мама все уже сказала что хотела и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына:

- Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри!

Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры, тогда менты сразу потеряли к семье всякий бубновый интерес и скрылись в ночи.
Папа, перемешивая песок, все не успокаивался:

- Егор, как ты мог? Тебе же не три годика, чтобы делать такие вещи, почти школьник! Объясни, зачем ты потащил его во двор?

- Я, я игрался в своих ковбойцев, они нападали на паравозик с золотом и бриллиантами.
- Какой нахрен паравозик?! Ты знаешь сколько это кольцо стоит?! Его еще твой дедушка маме на свадьбу подарил. Оно, кстати, бриллиантовое и стоит как наша машина…

Наконец, мама подала голос:
- Все! Что сделано – то сделано. Только без рукоприкладства, он и так уже все понял. Хватит, пойдемте. Ничего мы здесь не найдем.
Папа:
- Черт! Егор, еще раз покажи, в каком месте индейцы напали на поезд?!
- Ковбойцы…
- Я сейчас тебе сделаю ковбойцев!

…Прошло два утомительных дня.
Мама, выходя на улицу, все косилась на соседских деток в песочнице, приглядываясь к их маленьким ручонкам, и вот, наконец папа нашел в интернете и привел к песочнице лысоватого мужика с металлоискателем.
Двадцать минут поисков, пи-пи-пи, горсточка мелких монет, пи-пи-пи и вот оно – мамино золотое колечко с бриллиантиком.

Запуганный Егорка, на радостях был полностью прощен и помилован.
А, ночью, когда счастливая мама укладывала мальчика спать, он вдруг разрыдался и признался:
- Прости мама, я больше так не буду. Ковбойцы тут ни при чем. Я специально закопал твое кольцо в песочнице, я думал, что теперь-то папа точно купит нам металлоискатель…

…С тех пор прошло три года.
Егор со своим металлоискателем облазил все дачные поля и леса.
Даже папа втянулся в это дело. Ходят вдвоем, копают, мечтают о пиратских кладах, правда, находят они только крышки от водочных бутылок, но ведь не это же главное…

3263

Оправдание.

Да не налево ходил я! Направо.
Ты же послала сама меня, Клава!

Ну хватит меня сковородкой лупить!
Давай без истерик со мной говорить.

Заводишь ты, Клава, тему не ту...
Поставь сковородку, сказал, на плиту!

Сказала - "За солью к соседу сходи".
Вот соль. Я принёс. Ты сама погляди.

Я, правда, рассыпал чуть-чуть по пути...
Но этого хватит. Не снова ж идти.

Ну да! Не сосед, а соседка открыла.
В прихожей меня подождать поросила.

Ну я и зашёл, а за мною - сквозняк...
Захлопнулась дверь и не выйти никак.

Что-то заело в замке - не открыть...
И снова соседку пришлось попросить.

Соседка дала... Сковородку положь!
...Дала мне отвёртку и кухонный нож.

Пытался открыть эту чёртову дверь!
Возился я час! Ты мне, Клава, поверь.

Ведь я же поверил, когда ты за хлебом
Ушла на пол-дня и вернулась с соседом.

Соседу пришлсь, правда, морду набить...
А что ты там, Клава, хотела солить?...

23.11.2014.genar-58.

3264

Как правильно брать быка за рога

Всё нижеидущее - исключительно литературный экспромт: всё, как всегда в этой подборке историй, честь ни одной дамы не пострадала.
Коллега как-то пристал: «Вот Вы, шеф, против алкоголя. Всё, говорите, что все беды от него. А разве у Вас в жизни не было ситуации, когда как в фильме 'С лёгким паром' все бы проблемы решились в один миг под воздействием сорокаградусной?»
Признаюсь, была.
Познакомился я как-то с дамой. Как и положено: симпатичная и хозяйственная, только, как потом выяснилось, немножко склонная к силовым решениям.
Только-только у нас отношения начались, пара свиданий, не больше. Ещё даже с родителями не знакомил, как понадобилось мне уехать. Расставание — всего-то пара дней. Спросила, когда приеду. Договорились, что встречать не надо — родители встретят. Только из поезда выхожу, а на меня прыгает чудо в мини-юбке, боевой раскраске (пардон... с проф. макияжем на лице), руками и ногами обнимает и боевой клич над платформой: «Мой любимый приехал!» Вот так с моими родителями раньше плана и познакомилась. Была бы не симпатичная очень — бросил бы сразу. А тут — жалко стало. И попал я в итоге, как кур в ощип. Сейчас расскажу как.
Конфетно-букетный период у нас тогда в самом разгаре был: филармония — главное место для встреч. Она на свой день рождения к себе домой зазвала. Я думал с папой-мамой и сестрой знакомить. Как бы не так. Родственников собралось человек 30. Минимум. Стол аж в прихожую продлили, благо квартира позволяла. Я сначала что к чему и не понял. Первый же тост: «За жениха и невесту! Горько!» Мы до того, по-моему, ещё и не целовались-то иначе как в щёчку. Она всё марку держала. А тут нас, оказывается, уже и поженили. Я кобениться было начал: дескать я пока только друг... знакомиться пришёл и всё в том же направлении.
Хорошо компания была уже сильно подпившая, а потому - прямолинейная. Её папа возмутился: «Если ты не жених, и заявление не готов подавать, то вылазь из-за стола сейчас же! Поить-кормить тебя бесплатно я не брался!» (может шутил так... тонко) и коробкой моих конфет мне же в спину кто-то из родственничков и запустил (я ещё подумал: "Хорошо, что не додумался коньяка купить"). Драки конечно не получилось, но неприятно очень. Пока уходил, слышу как моя «невестушка» своей мамочке плачется: «Всё, как ты сказала, я сделала! Сорвался!»
Вот так сорокоградусная пар в нужном направлении и выпустила. Хоть девчонка и была на загляденье, оно и лучше получилось. Ибо маршировать под её волевые команды я бы, наверное, долго не смог.
P.S. Сестра её уже через год замуж вышла. Всё стесняюсь у них спросить: по тому же методу, усовершенствованному или какой-то новый изобрели?

3265

Дело было лет семь назад, когда "падонкафский езыг" был очень популярен, наши дети на нем в ВК переписывались.
Пришла на родительское собрание очень достойная пожилая учительница русского языка и литературы. Долго распространялась насчет нежелания учиться и безграмотности наших детей, вызывая у нас жгучий стыд и намерение как следует отшлепать отпрыска. В заключение напыжившись и выпучив глаза, она провозгласила: "Да что тут говорить, если они в слове "ёжик" делают ПЯТЬ ошибок!!!
И тут до меня дошло, это ж "йошыг"!
Оказалось, что дошло не только до меня!
Попытались ей всем собранием объяснить, что это сленг такой интернетовский, что дети так прикалываются, не поверила, обиделась, сказала, что ей теперь всё понятно, и ушла.

3266

Вот уже много лет покупаю я селёдку в жестяных банках.
Обычные такие банки, 1400 грам, одной и той же фирмы.
Вот и сегодня, принёс отдал жене и велел почистить 1 штучку к ужину.
Мнут через 10 жена и говорит - "Смотри, всегда было 4 селедки, а сегодня - 3".
Ну я конечно отшутился - "хорошо что сама открывала, а то сказала бы, что одну уже съел".
Но осадок остался.
Так что угадайте, на сколько в этом году инфляция?

3267

Поставил бортовой компьютер с речевым сопровождением, стоит навигатор. На компьютере говорит мужчина, на навигаторе женщина.

1. Случай первый. Везти родителей. Садятся - комп при заводке "здравствуйте", навигатор "здравствуйте". Отец автоматом поздоровался с обоими. Настроение позитив.

2-й случай. Еду поздно вечером, почти ночь. Навигатор бормочет "поверни туда -сюда, знак такой-сякой". Компьютер терпел-терпел и выдал что-то про движок и форсунки. Навигатор в тему что-то пробубнил. Жена сказала, что ехать нескучно и даже радио не надо - главное, чтобы они не поругались.

3-й случай - Зима. Сажусь в машину, нога едет по льду на коврике - комп предупреждает "Осторожно гололед". Внял, приземлившись на сиденье - вытряс коврик. Комп промолчал...

3268

Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька, засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна". Давно такого унижения и растерянности на лице не видела.

3272

Сочинил стишок:

Маленький мальчик копейку нашёл
И с автоматом в сберкассу зашёл.
Всех, не жалея, малец положил.
Долго и счастливо после он жил.

Его прочитала моя знакомая, музыкальный работник детского сада и сказала, что стишок ей не понравился

потому, что он не учит детей хорошему.
Меня долго угрызала совесть, что я не учёл этот факт и поэтому сочинил этот стишок:

Маленький мальчик копейку нашёл
Долго не думал, в сберкассу зашёл.
Там за копейку налог заплатил.
Долго и счастливо после он жил.

12.11.2014.genar-58.

3273

Перебирала старые файлы и наткнулась на свое письмо подруге неписанное 10 лет назад. Вся история – это просто копи-пэйст одной из его частей. Во время летит, а в Австралии побывать все еще не пришлось.

«Сегодня утром захотелось в Австралию. Я так понимаю, это что-то типа Урюпинска. За завтраком в отеле случайно оказалась за столом с одним австралийским мужиком. Довольно состоятельный, много путешествует, имел свое рекламное агентство, которое недавно продал. Короче, выглядел вполне адекватным. Но, внимание! Когда я ему сказала, что я из Казахстана, он тут же выразил мне сочувствие по поводу недавней кончины нашего лидера Ясира Арафата. После моего замечания, что, возможно, половина населения Казахстана вообще не знает кто такой Ясир Арафат, он сказал, что ему послышалось, что я из Пакистана. Какое отношение, по его мнению, имеет Арафат к Пакистану я уже выяснять не стала. Уж если для него было вполне логичным ассоциировать женщину с ярко выраженной славянской внешностью в миниюбке с Пакистаном, то Арафат тоже подойдет. Потом он упорно напрягал мозги, стараясь хотя бы приблизительно догадаться, где может быть расположен этот самый Казахстан. Спросил с какими странами мы граничим и я, конечно, не удержалась и начала перечислять: Узбекистан, Кыргызстан. Он вошел в ступор. Наконец, он сделал предположение, что Казахстан это, наверное, где-то в восточной Европе. Мне пришлось согласиться, что это очень восточная Европа, которую чаще все-таки называют Азией. Товарищ не расслабился даже после того как я сжалилась и сказала, что это между Россией и Китаем. Понятно, что для человека с обратной стороны планеты, может быть, и ни к чему знать, какие страны появились на карте за последние 10 лет. Но когда он спросил меня, правда ли горячая минеральная вода в спа нашей гостиницы действительно натуральная и идет из-под земли, я еле удержалась сказать, что венгры ее греют кипятильниками, а потом добавляют туда консервированные минералы и соли. Причем в конкретно в Геллерте они делают это вот уже 80 лет. Мне почему-то показалось, что он может и поверить. Потом выяснилось, что после Венгрии он собирается посетить соседнюю Словению, а потом дальше Прагу о красотах которой тоже немало наслышан. После упоминания Праги я как-то напряглась. Ничего, что Словения и Чехия как бы в противоположных напрвалениях от Будапешта? Оказалось, что не для моего собеседника – ведь по его мнению это две соседние страны которые когда-то были Чехословакией. Мне надо было уже бежать и закончила я нашу беседу сказав, что в географии и истории центральной Европы он разбирается гораздо лучше чем центральной Азии, но все же ему стоит взглянуть на карту и проверить свои билеты. Ведь кроме Чехословакии здесь в соседях не так давно была такая страна как Югославия, а теперь есть Словения и Словакия. На том мы и расстались. Теперь вот думаю о том чтобы как-нибудь съездить в Австралию. Забавно там должно быть.»

* Ясир Арафат – председатель палестинской администрации скончавшийся 11 ноября 2004 года.
** Геллерт – отель в Будапеште построенный на минеральных источниках в начале прошлого века.

3274

На уроке биологии учительница рассказывала про клонирование. И сказала, что "ваших любимых котов тоже можно клонировать". Чем вызвала бурную реакцию класса. Все начали наперебой обсуждать увлекательнейшую перcпективу иметь двух любимых котов вместо одного. А тут Милли дай и задай вопрос, а будет ли новый кот, то бишь клон, таким же, как прежний кот.
- Это каким же?- поинтересовалась учительница.
- Мой кот кот немного не такой, как все.

Как оказалось, она имела в виду, что он немного .. ну необычного поведения. А случилось это потому, что, в бытность его ребенком кошачьего рода, мать-кошка пару раз роняла его с лестницы. Это когда она, пытаясь перенести его на второй этаж, брала его за загривок и, не удержав, роняла вниз. Дело в том, что живет английская девочка Милли в двухэтажном доме. С тех пор, видно, и повредилось что-то в ее коте.

- Нет, - сказала учительница. - Новый кот уже не будет таким же.
- Жаль, - сказала Милли и расстроилась. Она любила своего, немного повредившегося в уме кота таким, какой он есть. И ей не нужен был его клон.

3275

Мировые производители
Собирали совет возбудителей.
Сальмонелла, большая нахалка
И хабалка - простая кишпалка.
Выступали два вируса гриппа -
За базар отвечаем мы, типа:
Надо, хрюкал свиной,
Загорать под луной.
А куриный - лечиться уриной.
Ха! сказала кишпалка,
Говна на вас жалко
Вы загнетесь и от арбидола
Всем просраться даст вирус эбола!

3276

Тема детских высказываний неисчерпаема, ребенку кажется, что он говорит серьезные вещи, а на самом деле...
Моя младшая сестра беременна, а мой старший сын, Тимофей (3,5 лет) в ней души не чает практически с рождения, она ему отвечает тем же. Так вот, она беременна. Тимофею вздумалось попрыгать у сестры на животе, я ему сказала, что этого делать нельзя, его же не устроил этот ответ, он начал выпытывать подробности, почему нельзя, раньше же можно было. Ну а я не придумала ничего лучше, чем сказать, что у нее там, в животе, девочка и если прыгать на нем, то девочка выпадет. Он вроде все понял, больше этой темы мы не касались. Месяца через 2 Тима гостил у сестры, об этом разговоре мы уже давно забыли. И тут Тимофей что-то начал пакостить, а Сестра ему пригрозила, что он сейчас получит. Далее был такой диалог (С)-сестра, (Т)-Тимофей:
(С)- Тима, сейчас получишь!
(Т)- А я убегу.
(С)- А я тебя догоню.
(Т)- Нет, не догонишь. Тебе бегать нельзя, а то девочка выпадет.
Сестра говорит, что действительно чуть "не выпала". От смеха.

3277

В этом рассказе про знакомство моего мужа с моими родителями нет никакой глубокой философской мысли.

Это просто мое воспоминание об испытании, через которое проходит каждый мужчина, решивший, что уже пора. С одной лишь только разницей, что Леша в то время абсолютно не решил, что ему уже пора, что внесло во встречу элемент некого трагизма и фатальности. Для меня уж точно...

Итак.

Я чаще всего нравилась парням серьёзным и воспитанным, мне, в свою очередь, нравились раздолбаи и хулиганы.

Постоянные тусовки в нашей квартире в отсутствии моих родителей, гульня по подпольным джазовым клубам с дверью без вывески, которая открывалась только "для своих" при определённом стуке по системе "Азбука Морзе" и съем речного транспорта на всю ночь с погрузкой на него тонн шампанского (всё это сейчас на каждом углу, а в начале 90-х - эксклюзив) были для меня намного в том возрасте интереснее, чем ужины в высотке на Котельнической с дипломатической семьёй моего умного, надёжного и порядочного, но безмерно скучного в своей "правильности" друга Сашки, во время которых его мама на мой, надо признаться, совершенно искренний комплимент "Елизавета Арнольдовна, на вас сегодня очень красивое ожерелье", отвечала:

- Вот, Танечка, выйдешь замуж за Сашеньку - и я тебе его подарю.

При мысли, что хоть и красивое, но 2-х килограммовое ожерелье с дородной шеи Елизаветы Арнольдовны обхватом с вековой дуб перекочует на мою куриную шейку, меня охватывала тоска.

Не говоря уже о том, что поводов для свадьбы с Сашкой, который, знаю, был в меня влюблён, но мною воспринимался скорее как "подружка", я не давала в принципе.

Короче, несмотря на то, что я всегда была отличницей, спортсменкой, старостой, играла на фортепьяно и гитаре, училась в престижном вузе и могла не ударить в грязь лицом в интеллектуальных беседах с друзьями моих родителей, а также производила всегда весьма положительное впечатление на всех мам и пап моих друзей и подруг, это меня не спасло, и однажды мой папа лаконично сказал:

- Если я еще раз увижу в нашем доме хоть одного из твоих раздолбаев, я выброшу его с нашего балкона.

Папа, в бытность свою (параллельно с работой) чемпион Москвы по боксу (в связи с чем в нашей прихожей гостей всегда радостно встречала подвешенная к потолку боксёрская груша, об которую папа продолжал периодически стучать для поддержания физической формы), слов на ветер не бросал, поэтому наша квартира стала табу для всех лиц мужского пола, включая, на всякий случай, и друга Сашку.

С Лешей мы познакомились на дискотеке. Он был серьезным-воспитанным-раздолбаем-хулиганом. Окончив с золотой медалью пограничное училище, в связи с чем его фамилия увековечена на мраморной доске в парадном зале этого достойного военного заведения, и будя в тот момент уже старлеем и очень эрудированным парнем, он в то же время был шебутным балагуром без комплексов, который умел за себя постоять и быть со своим умом и юмором в центре любой компании.

Короче, я влюбилась. Но о замужестве тогда не было и речи. Мы жили одним днем и вообще не задумывались, что будет дальше. Встречаемся и встречаемся.

В тот памятный вечер Леха провожал меня до подъезда. Мама моя была в курсе наличия некоего Леши, но знакомить его с родителями я не особо стремилась. Мы подошли к моему дому, но расставаться не хотелось и я позвонила домой из телефона-автомата.

- Мам, я тут около подъезда. Мы еще полчаса поболтаем и я приду домой.

- Поднимайтесь к нам.

- Мааам.

- Я сказала - поднимайтесь к нам.

- Мам, а че там папа?

- Папа сейчас не будет возражать. Мне хочется посмотреть, что там за Леша. Если не поднимитесь и ты мне его не покажешь - завтра будешь сидеть дома.

- Шантажистка.

- Да.

И мама положила трубку. Я вздохнула и уныло посмотрела на Лешу.

- Не волнуйся. Я сильный и, если что, смогу удержаться за перила балкона, даже если твой папа будет танцевать лезгинку на моих пальцах.

Представив эту чудесную картину во всех красках и еще сильнее вздохнув, я открыла ключом дверь подъезда.

У вас бывало в жизни, что вы ждёте проблему с одной стороны, а она появляется совсем с другой? Вот и мои родители подкрались совершенно не с той стороны, с которой я их "ожидала".

Когда приводишь кого-то в первый раз в свой дом, всегда хочется, чтобы хорошее впечатление произвел не только тот, кого ты привела, но и те, к кому ты его привела.

Здесь у меня никогда не было поводов для беспокойства, потому что мои родители - образованные, интеллигентные, воспитанные и очень тактичные люди (даже несмотря на угрозы).

Но когда мы вышли из лифта на нашем этаже, я сразу поняла, что "не все спокойно в датском королевстве". Уже около лифта я услышала вопли Джо Дассена. Люди моего возраста и постарше знают, что француз орать в своих песнях не умел. Но оказывается, с папиного любимого проигрывателя виниловых пластинок (какого-то иностранного супер крутого и которым папа очень гордился), когда он был включен на полную мощность двух колонок, француз орал ого-го как. Такого в нашем доме от моих родителей я не ожидала.

Мои опасения о нестандартности ситуации подтвердила распахнувшая дверь мама, которая предстала перед нами во всей своей красе: в длинном черном вечернем платье... босиком... И почему-то с молотком в руках...

В голову сразу закралась подленькая мысль, что Лехины пальцы, держащиеся за перила балкона, лезгинку, может, и выдержат, но вот молоток.-

Заходите, заходите, - радостно размахивая молотком, воскликнула мамАн, перекрикивая вопли Джо Дассена. - А нам тут Ирочка ковер подарила, мы его в твоей комнате сейчас вешали!

И громко ИКНУЛА.

Я закатила глаза. Поэтому закатанными глазами не могла видеть выражения лица сопровождавшего меня АлексИса. Да и не хотела.

Когда мои зрачки с фокусировки в потолок стали возвращаться на более привычный им фокус - вперед в горизонт, как учат в мотошколе - на этом самом горизонте, "вдруг из маминой из ванной" в МОЁМ махровом халате (вариант "мини") в буквальном смысле "кривоногий и хромой" выплыл наш сосед по лестничной клетке, местный алкаш-интеллектуал и папин собеседник на темы Гиляровского, Солженицына и Высоцкого Валерич.

Почесывая пузо (как потом оказалось, Валерич опрокинул на себя бутылку красного вина, когда пытался продемонстрировать, что он умеет держать ее на голове и при этом слелать "ласточку" и сердобольная мама дала ему МОЙ халат, пока его вещи сохли после моментальной стирки в ванной), он подошёл к Алексею и, пожав его руку, с пафосом и драматизмом изрёк:

- Оставь надежды всяк сюда входящий!

И театрально одной рукой облокотился на свисающую с потолка боксёрскую грушу, которая не применула отклониться под его весом и опрокинуть Валерича на пол.

- Это не папа, - тихо и обреченно оправдалась я, хотя начала уже сомневаться, не стоит ли мне выдать алкаша Валерича за своего папу, а то вдруг папа окажется еще хуже.

Заглянув в гостиную, откуда раздавались звуки музыки, я увидела папу, который в трусах и майке футбольной команды "Днепр", чьим официальным спонсором выступал ЦК КПСС, и почему-то только в одном гетре (второй висел на герани), под весьма романтичную композицию "Елисейские поля" галопом, из одного конца гостиной в другой, передвигался в кадрили с маминой подругой Ирочкой. Увидев, что в холе вместе со мной появился еще кто-то, папа, сказав "пардон" хохочущей Ирочке, вышел к нам.

Смерив Алексея с ног до головы мрачным взглядом, папа молча развернулся и решительным шагом направился обратно в гостиную. Помятуя о том, что в ней находится один из балконов, мы все замерли.

Наконец-таки поднявшийся с пола Валерич, которому удалось это не с первого раза, почему-то забрал у замершей маман молоток и спрятал его себе за спину.

Через 10 секунд папа вернулся, зажимая в одной руке бутылку коньяка, а во второй - два огромных кубка из рогов какого-то горного козла, которые ему подарили в Грузии. Он всунул маме в руки эти два рога, открыл бутылку, половину ее вылив в один рог, оставшуюся часть - в другой. Потом, отдав пустую бутылку вышедшей в хол Ирочке, он взял рога и один из них протянул Лехе, который пока так и не снял куртку.

- Пей, - грозно сказал отец. - До дна.

Слава Богу прошедшего военное училище молодого старлея было этим не испугать и Леха, ничтоже сумняшеся, под пристальным взглядом моего отца влил весь рог себе в глотку. До конца. Да. Коньяк...

Отец сделал то же самое со своей порцией.

- Можешь проходить. Добро пожаловать в наш дом!

Сказать, что я была в ужасе от своих родителей, это не сказать ничего.

- Пойдем, я покажу тебе свою комнату, - сказала я Леше. Я очень надеялась, что хотя бы моя комната, на стенах которой были многочисленные полки с книгами, которые я читала запоем, коллекция гномиков и мои детские фотографии в рамочках произведут на него благоприятное впечатление.

Но не тут-то было. На стене, над моей кроватью, красовался только что прибитый к ней намертво подарок Ирочки. На ковре был выткан лев. И ковер почему-то был прибит вверх ногами и под наклоном в 20 градусов, отчего лев оказался съезжающим на спине по направлению к моей подушке. Прямо как Валерич.

- Гы-гы, - хохотнул Леха, видимо постепенно после полбутылки выпитого на голодный желудок залпом коньяка входя с моими родителями в одну волну. - У твоих родителей весьма нетривиальный взгляд на образы.

- Пойдём! - свирепо сказала я и мы присоединились к остальным.

Я не буду описывать дальнейшие детали этого вечера. Перейду к главному. Заиграла очередная композиция и моя мама, томно посмотрев на Алексея, произнесла страшное:

- Ну что, ЗЯТЬ, не пригласишь ли ТЁЩУ потанцевать?

Пока они танцевали, я сидела и смотрела на Лёху как в последний раз. Я была однозначно уверена, что после ТАКОГО нормальный мужик сбежит.

Далеко. Может, даже за границу.

Я сидела и мысленно рыдала, что мои родители меня опозорили. Теперь он думает, что моя семья - алкаши. Причем навязчивые. Провожая потом Лешу до двери и слыша, как он говорит "давай завтра в 7 на обычном месте", я уже в красках представляла, как я приду, а там его нет.

Утром я влетела на кухню, где моя мама с Ирочкой сидели за столом, обе с мокрыми полотенцами на лбу, и по очереди хлебали воду из горла трехлитровой банки. Хотя на кухне всегда все это делали, пользуясь кувшином и стоявшими около него стаканами.

- В общем так, мама, - сказала я без "доброго утра". - Из-за тебя я потеряла такого парня! Если сегодня он не придет, это будет на твоей совести!

- А что я такого сделала? - поморщилась мама от моего повышенного голоса.-

- Ты обозвала его зятем!

- Да не может быть такого! Чтобы я? Впервые увидев человека? Да ты просто хочешь со мной поссориться.

- Не было такого! - поддержала ее Ирочка. - Я бы точно помнила. Я всегда всё помню.

- Ну ты, Алл, дала вчера! - произнес со смехом папа, входящий в этот момент на кухню.

- Что такое?

- Ты зачем вчера парня зятем называла? Ведь сбежит же... А жаль... Толковый парень... Мне понравился.

Я всхлипнула и выскочила из кухни, громко хлопнув дверью.

К 7 вечера я ехала к месту встречи в обреченном настроении. Не ожидая увидеть ничего хорошего, я вышла из-за поворота и увидела... Лёху, который стоял, облокотившись о парапет, смотрел на меня и улыбался.

- Привет! - сказала я сходу. - Забудь всё, что ты вчера видел и слышал! Понял? И я не собираюсь за тебя замуж! Вот еще... Пф...

Лешка от души громко рассмеялся, обнял меня и сказал:

- Знаешь, у твоего отца классный коньяк. Пожалуй, я буду с удовольствием навещать твоих родителей... Даже если ты будешь против.

Вот так моя мама оказалась права. Как всегда.

И еще: эти два рога лежат теперь у нас дома. Леха сказал, что теперь это - семейная традиция. Так что, женихи нашей дочери, тренируйтесь...

(С) Татьяна Комкова @snob

3278

От картофеля не полнеют – доказала наука …

(в издании Science Daily приведены
результаты исследования, в котором
доказана польза картофеля на диете)

Издание то - жена не читала …
«Картофель полнит!» – она мне сказала.
Калории жгу я без сожаленья, -
горят они в «топке», словно поленья!

Жена тепло люби, мурлычет, как кошка:
Ведь секс для неё – не просто картошка …

Акындрын – 28.10.2014

3279

Налог на яйца

Размахивал руками,
В него вселился бес,
Орал он с матюками
На весь дремучий лес:

А если кто не знает,
Лев по лесу идёт,
Налоги собирает
И песенки поёт.

Закон издал хапуга, -
Косой упал с лица, -
Разрешено зверюгам
Иметь лишь два яйца.

Всё хорошо, что в мере.
Не больше двух яиц.
Налог в двойном размере
Для непокорных лиц.

Лиса сказала метко:
- Имеешь два яйца.
Ты, заяц, не наседка,
Уйми печаль с лица.

- А лев, он облагает,
Как липку обдерёт,
А лишь потом считает,
И в том его расчёт!

Скажу вам без улыбки,
Морали нет конца
Для тех, кто по ошибке
Имеет три яйца.

Кукушки и пархатые,
Они в другом законе.
И яйца вороватые
Хранят в офшорной зоне!

3280

Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

3281

Работаю давеча в одном магазинчике. Естественно, кой-какая помощь от менеджмента требуется. То тряпки надо, то воду слить, помещение для переборки деталей. Девчушка продавец мне в этом вопросе помощь и оказывала. Причем с явным удовольствием. И даже больше, чем той помощи требовалось. И бумаги большущий рулон принесла, и место мое рабочее само подтерла, что-то поддержать все время порывалась, но я мягко отказался. Соответственно, клиентов обслуживала, которых в тот час было немного. И общались между делом, я там часа три работал.

Сделал, сдал, взял с нее подпись в наряде, улыбнулся, и собрался откланяться.

- А ты вечером не свободен? Могли бы сходить куда посидеть. Или у меня чаю попить, я одна живу. Или то и другое вместе.

Девочка симпатичная, спору нет, пухленькая слегка, но это дело вкуса. И молоденькая.

- Э-э-э ... Проблема у меня. Не получится посидеть.

- Может в другой раз, - не теряет она надежды.

Оглядываюсь вокруг, на предмет лишних ушей, вроде все чисто, пара клиентов в магазинчике, и те у дальних полок копаются.

- Проблема во мне, а не в сегодняшнем вечере. Не могу!

- Импотент?! - ахает она, и тут же закрывает рот рукой и краснеет.

- Да нет, с этим все в порядке. Женат я.

Полный укоризны взгляд. Типа, а по этому поводу мог бы и воздержаться, и не оглашать нюанс почтенному собранию.

- Жена моя удивительный нюх на это дело имеет. Причем в буквальном смысле. Стоит сходить налево, хоть замойся, в течении трех дней ходку стопроцентно определяет. Сколько раз обжигался, пока не понял в чем причина. Нюх у нее феноменальный, чует!

- Да ты что?! - девчонка в удивлении раскрывает рот - Разве так бывает?

- Сам не верил. Пока не пригрозила кастрировать, пока спать буду. Сказала что сама вечером еще пару стопок мне нальет, для крепкости сна. Пять лет на сторону не ногой.

Девчонка в шоке. Невооруженным глазом видно, как с тяжелым скрежетом крутятся шестеренки в ее прекрасной головке.

- Вот бы мне так, - мечтательно тянет она.

- А ты разве замужем?

- Какая разница, выйду когда-нибудь.

Я по быстрому схватил подписанные листки и попытался слинять.

- А может командировка будет, ты звони!

Милая девочка, тебе еще нескоро придется понять, что верность дается в обмен на верность. И когда любишь по настоящему, никакие ходки налево совсем не нужны. Извини за грубую шутку, может прочитаешь и посмеешься?

3282

Задержались с коллегой на работе. Пришла уборщица. Поставила початую бутылку лимонада "Буратино" на стол товарища и приступила к своим делам - пыль, там, вытереть, полы помыть. Тут мой коллега-кореш, видимо, пить захотел, глядя на лимонад, ну и спрашивает разрешения у его хозяйки, типа: "А можно водички? Я - немножечко, полстаканчика." Уборщица в ответ: "Вам, попить? Сейчас, погодите..." и, выбежала из кабинета.

Не поняв реакции уборщицы, коллега налил полстакана "Буратины" и одним глотком залил себе в рот. Помните, в фильме "Десперадо" у персонажа Тарантино лицо приняло охреневший вид, когда он у барной стойки отхлебнул пивка? Но если у Тарантины, пиво отдавало мочой, то у дружбана во рту, как потом он сказал, было ощущение, будто всё говно мира сгребли в один чан, перемешали, дали протухнуть, сделали настойку и разлили по бутылкам: глаза вылезли из орбит, чувак задёргался в приступах рвоты, но, всё же, ему хватило ума выплюнуть всё в мусорное ведро!

"Ой, зачем вы так?!!!" - это уборщица появилась в дверях с бутылочкой "Бонаквы", глядя на брыкание бедного труженика, - "Это ж удобрения для цветочков! Поливаю после зимы, чтобы в рост пошли! А я вам за водой, к себе, в вахтёрскую сходила. Я ж сказала - "погодите".

Минут двадцать приятель полоскал под краном воды свою жадную пасть и пару дней ещё жаловался, что привкус "цветочных ароматов" ещё гуляет по его ротовой полости.

Карма - есть самый прикольный закон жизни. А закон подлости - его следствие (подпункт сего закона, так сказать).

3283

Кому, конечно, хи-хи-хи

На зайца горестно смотреть.
Лиса косого пожалела:
- Случилось что, беда иль смерть?
- Жена намедни околела.

И молвит горестно она:
- Хватил два фунта лиха.
Кто у тебя была жена?
Ответил горестно: Слониха!

Ах, заяц! Вот каков!
Лиса улыбки не сдержала,
Лишившись речи, дара слов,
Лишь "Хи-хи-хи" сказала.

Умыв слезами уши-лопухи,
Косой промолвил через силу:
- Кому. конечно, "Хи-хи-хи",
А мне теперь копать могилу!

3284

- А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?
- Ав-ав, - говорит ребенок.
- А кошечка?
- Мяу.
- А лошадка?
- ФРРРР!
- Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:
- Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!"
А я ей говорю:
- тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?

3286

из ЖЖ alpha_parenting:

lara_alety:
Я летом убилась объяснять дедушке, почему не стоит говорить моему сыну эту фразу /делай так-то, ты ж хороший мальчик/, что это манипуляция и способ сделать ребенка удобным, - ведь фраза не несет никаких ориентиров поведения и может использоваться в любой ситуации на усмотрение взрослого. Дедушка отказывался понимать и принимать мои аргументы. Я плюнула (фигурально) и сказала: "Хорошие дедушки внукам так не говорят!"
Дедушка в прямом смысле подпрыгнул на диване и (при мне, по крайней мере) старается так больше не делать.

3287

Крохотный аэропорт. Кафешка на полдюжины столиков. Ожидающих своего рейса развлекают каким-то заморским научно-познавательнымым каналом о природе. Один из эпизодов - на экране эксперимент: котёнку в прозрачный вольер типа гигантского аквариума подсовывают жуков, мух, бабочек, он с насекомыми играет, гоняется, какую-то многоножку поймал и съел. На запущенную в вольер осу не отреагировал, будто их друг для друга не существует. Ведущий, вернее переводчик: “у обладающих зрением и даже самым примитивным разумом (что я не сказала бы о кошках) существ заложен рефлекс не трогать что-либо с отпугивающей черно-желтой полосатой раскраской”. Сидящий рядом муж: “слышала? Клиенты билайна либо слепые, либо у них отсутствует разум”. Двое парней за одним из столиков, один, услышав комментарий мужа: “Гы Гы Гы! У тебя же билайн. Ты слепая тупица. Теперь ясно, почему тебя в армию не забрали”.

3290

День нежданных комплиментов.

Утром собираюсь на работу - побрился и смазал лицо хорошим свежим бальзамом.
Жена просит: "Заскочи в соседний магазин - купи картошки!". Заскочил. Продавщица, завешивая мне картошку, сказала: "Мужчина, какой у вас парфюм!". Я чуть не упал...

Занес картошку домой и побежал в метро (московское!). Вход оплатил своей социальной картой пенсионера. Задержал контролер и проверил, моя ли карта! Хотя я уже 5 лет как на пенсии по старости. Это был наверно единственный случай в моей жизни, когда проверка меня должностным лицом не напрягла, а принесла удовольствие.

3291

Навеяло: http://www.anekdot.ru/id/254608
Шаланды, полные фекалий,
В Одессу Костя привозил,
И дамы носик прикрывали,
Когда по пирсу он ходил.

Тыц-тыц-тыц-тыц,
Тыц-тыц-тыц-тыц…

Уж бросить хочется гранату:
Дерьмо над городом плывет,
Ведь Константин берет лопату,
Говно кидает и поёт:

«Я вам не скажу за всю Одессу,
Вся Одесса очень велика,
Но и Молдаванка, и Пересыпь
Ненавидят Костю-моряка».

Ох-ох-ох-ох,
Ох-ох-ох-ох…

Рыбачка Соня как-то в Мае
Причалив к берегу баркас
Сказала Косте: «Все вас знают,
Мудак вы, старый пи@рас».

В ответ достав дрисни лопату,
Сказал ей Костя с холодком:
«Бежали б вы, мадам, к солдату,
А то вам вмажу тесаком».

Ах-ах-ах-ах,
Ах-ах-ах-ах.

«Я вам не скажу за всю Одессу,
Вся Одесса очень велика,
Но и Молдаванка, и Пересыпь
Ненавидят Костю-моряка».

Фонтан навозом уж покрылся,
Бульвар Французский весь в грязи.
«Наш Костя кажется зашился» -
Кричали грузчики в близи.

Об этой новости неделю
В порту кричали рыбаки.
Но помогать ему не смели,
Боясь запачкать башмаки.

«Я вам не скажу за всю Одессу,
Вся Одесса очень велика,
Но и Молдаванка, и Пересыпь
Ненавидят Костю-моряка».

3292

Что за жизнь. Глухой ночью решил выйти на крыльцо покурить. И вот результат - я в камере размером метр на метр на два. Лифт застрял, свет потух. Попытался раскрыть руками - фиг. Нашупал в кармане айфон, посветил им вокруг. Увидел кнопку с колокольчиком, позвонил. Кнопка ответила! Какая-то измученная тётка сказала, что посылает спасательную. Делать нечего, задумался, для чего нужен айфон, кроме звонков. Нашёл арканоид, игрушку моей юности. Там шарик бюмсь-бюмсь, между моей тележкой и кирпичными блоками. Начал играть, и как на машине времени в совок, где мой комп и эта игрушка на нём были невероятно крутыми. Пожалел свою нищую юность. А когда прибыла команда спасателей, не смог оторваться, бился на девятом уровне :)

3293

Сидел дома, позвонила мама, сказала, мол, должен прийти электрик.
Примерно через час раздаётся звонок в дверь.
Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти:
- Здравствуйте, электрик ЖЭКа.
Отвечаю на автомате:
- Студент Олег.
Посмеялись с ЖЭКой...

3294

Кутаисские кружева
Часть 1. «Трагедия». Дело было при СССР. Утро. Гостиница в Кутаиси. Туристическая группа построена для утреннего инструктажа. Все зевают во весь рот, но экскурсовода слушают. Он говорит: «Начнётся осмотр достопримечательностей города с фабрики, на которой производится такая пикантная (!) вещь, как синтетические кружева для, пардон, дамских пеньюаров». Слышен недовольный, преимущественно мужской, ропот вида: «Нельзя ли сразу поехать на завод, где разливают вина? Подегустировать, как следует». И недовольный, преимущественно женский, ропот вида: "Синтетические кружева - это как пластиковые цветы. Фу... У меня вологодские есть, ещё от бабушки". Экскурсовод что-то там говорит про гармоничное развитие советского человека, которое является истинной целью экскурсии. Предупреждает, что на заводе кружев ничего брать нельзя. На проходной при выходе их всех тщательно проверят. Группа, включая дамскую часть, хмыкает, общий настрой: «Уж что-что, а синтетические кружева и даром не нужны».

Погрузились в автобус. Экскурсовод соловьём поёт про город. Его промышленность. Процент прироста. Ещё раз предупреждает, что на фабрике ничего, даже на память, даже лоскуток брать нельзя.

Экскурсия на фабрике прошла просто замечательно: слева склад полуфабриката, перед вами непосредственно производственный цех, справа — склад готовой продукции. Слышен ропот мужиков: «Обед... Дегустация... Быстрее... На выход...» По задним рядам бегает какой-то мужичок: сам метр с кепкой, лицо всё в оспе и на лбу два класса образования, причём не законченного. Что-то предлагает [вынести], дескать местных на проходных проверяют, а гостей-экскурсантов - нет. Его все беззлобно посылают куда подальше. Заметивший его экскурсовод посылает громче и дальше всех.

Ну всё экскурсия закончена. Прошли уже все выход. Проходная. Никого особо и не проверяют. И тут бежит последняя дама. Причёска всклокочена, дама вся в волнении. Дамская сумочка натянута (как барабан) на огромную бобину тех самых кружев. Дальше всё как положено: и группа, и весь коллектив фабрики выстраиваются смотреть, как битых полтора часа воспитывают пойманную, обещают вызвать милицию, сообщить на работу, выписать штраф. Настроение тягостное, впрочем не у всех. По задним рядам работников бегает тот самый мужичок "метр с кепкой", доволен неимоверно: улыбается от уха и до уха. Пальцем тычет.

В автобусе больше всех бьётся в истерике экскурсовод: «Пятая группа! И чего только они в нём находят. Ну жениться бы обещал бы. А то просто — вынеси ради меня, а я тебя там ждать буду... Не то спорит он на них (женщин), что заставит на воровство пойти. Не то просто удовольствие получает от эсэсовского садизма. Предупреждаю, пугаю, гоняю - ничего не помогает... Опять на обед опоздали...».

Часть 2. «Комедия». Та же группа день спустя и долгожданный завод розлива вин. Всем экскурсовод сказал: "Можно продегустировать 5 порций по 50 грамм. Дамы могут уступить свои порции мужчинам."

Возле каждого чана стоят: где банки стеклянные поллитровые, где ковшики. Рабочие с их помощью пробуют, что у них идёт в розлив. Экскурсанты бредут мимо ковшиков, как будто их нет. Даже свои законные граммы знаменитых грузинских вин пьют так, будто их на казнь ведут. В автобусе потом половина мужиков сказала: "Я всё ждал, когда на проходной заставят в трубочку гаишную дуть..."

Часть 3. «Релаксация». Потом было восхождение в горы и случайно встреченный пастух. Старый-старый дедушка. Когда спросили, сколько ему лет, то ответил: "До 100 считал, потом бросил. А зачем?" Людей видит только тогда, когда овец и шерсть спускает вниз, в посёлок продавать, чтобы купить хлеб и вино. Овец своих никогда не считал: "А зачем? Бог даст день, Бог даст и пищу." Гостям так был рад, что барана зарезал, вина разлил. Сыра покрошил. Песни красивые пел. Когда за угощение деньги предложили, то так обиделся, что все неловко себя чувствовали: "Вокруг горы, а они горский закон гостеприимства нарушили".

Когда уже уходили от него, то кто-то сдуру рассказал старику про кружева и мужичка "метр с кепкой". Старик так расстроился (да что они там в городе! совсем что ли совесть потеряли!), что на полном серьёзе собрался отару вниз к посёлку гнать, на кого-нибудь там оставлять, чтобы самому, как старшему, съездить к тому мужичку и сказать, что два раза он законы гор нарушил: "Когда женщину опозорил и когда гостям республику с плохой стороны показал". Еле-еле успокоили. Сказали, что видно больной...

3295

Ангел-хранитель идиотов.

90е.
Как сейчас вспоминаю те времена-мы все время куда то едем с Бегемотом. В машине , полной пейнтбольных стволов. И непрерывно-какие то непонятные знакомства...

Ночь , Ленинградская трасса , километрах в 20 от города на обочине голосует мелкая блондинка.
Бегемот:
-Тормози!
-А понту? Наши рожи увидит-раненым лосем в кусты ломанется.
Но торможу. На удивление , девица лезет в машину. Любимый Бегемотом типаж "пацанка"
Грубоватые манеры,раскованное поведение , но при этом душа-человек.

Мы девчата-ежики
В голенищах-ножики
Любим выпить-закусить
В пьяном виде пофорсить.

Я их называл "девочки с косичками в очках и хроническим гонорейным уретритом" и старался держаться подальше , но Димочка с них млел. Как и они-с него.
Едем , эти уже воркуют , по ходу дела Диман интересуется:
-А нельзя ли , тетенька , травы прикупить в округе в столь позднее время суток?
-Говно-вопрос! Тут рядом военная часть , там солдаты с КПП продают.
-Дорогу показывай!
Ну , "рядом" это она,конечно,загнула.Что в Химках есть такие ебеня я и не подозревал до этой ночи. Какие то плодоовощные базы , тупики , трубы , гаражи , голубятни-черти чего. Но блондинка уверенно довела нас до цели.
Долго долбились в окно КПП , наконец , форточка распахнулась,одарив нас мощным напасом.
Да.
Широко живет партизан Панасюк. У них там курить не надо-судя по концентрации. И проверки не страшны-любой проверяющий , зайдя в помещение , напрочь забудет о цели визита.
-Ы?
-Травы б нам , солдатик.
-10 долларей корабль.(Благословенные времена)
-Не стыдно за валюту вероятного противника Родину продавать?
-Мы этим подрываем его экономику!
-А ну тогда на тебе 100$ на стакан -крепи оборону.
-Служу России!
По дороге долго молчали.Зависть глодала нас нещадно.
-Ты оценил службу?
-Да просто отвал башки. В караулке концентрация каннабиола в полбзди точно.
-? Это что за величина такая?
-Единица задымленности. Одна бздя -это когда платино-иридиевый топор весом в 1 кг плавает над полом на высоте в 1 метр.
-Ааа , да. Это из институтской палаты мер и весов. Я еще помню , что сила удара в 1 дерг , это когда мудак , засунувший пальцы в розетку отскакивает от нее на один прыг.
-Угу. Не , Макс , во люди устроились!
-Да , Дима ,не то что мы.
-Я б точно на сверхсрочную б остался при таких делах.
-Димочка , ты дембель при таких делах проебал бы. Лет через 40 тебя , прокопченного ветерана , запселого маразматика , министр обороны лично проводил за ворота. Прям на пенсию. Тебя б молодежь нюхала за деньги. Хорошая прибавка к государеву кошту.
-40 лет в наркобизнесе и на пенсию жить? Ты меня недооцениваешь.
-А ты б номера счетов и под пыткой не вспомнил. Или в каком огороде банки с нажитым непосильным трудом сховал.

Недели через две нелегкая занесла нас ночью в те же степи.
-О , Макс , поехали защитников Родины проспонсируем?
-Ты дорогу вспомнишь?
-Нуууу,наверно...
-Наверно или точно?
-А сам не?
-Я на 5м повороте сбился.
-Ладно , там спросим.

Да щаззз. Пустыня. Никого.
Наконец , у какой то автобазы видим горящую лампочку. Долго долблюсь в решетчатые ворота.
На звук вылезает заспанная собака , но ведет себя странно. Дико радуется нашему приходу,коротко гавкает. Из будки выглядывает сторожиха и машет мне руками.
-Что?
-Беги в машину , дурак!
Поздно.
Стая псин лезет со всех щелей и ,плотоядно облизываясь прет ко мне. Причем не торопясь так , вразвалочку. Чувствуется опыт многочисленных расправ.
Успеваю допрыгнуть до машины и ...одна шавка нежно прикусывает мне ногу , вторая вцепляется в куртку.
Причем рычат-но не кусают. Ждут остальных. Во я попал! Спросил дорожку,нечего сказать!
В момент окончательного осознания себя не монадой разумной , но косточкой сахарной , в машине опускается стекло и в руку тычется теплая,удобная и такая желанная рукоятка моего "Минимага"
Скорострельность больше чем у Калашникова , точность-яйца мухе с 10 метров отстрелю. Родимый мой!)))Не зря я в тебя трешку грина вложил!

Теперь я понимаю , почему у горных народов-поделившийся с тобой в бою оружием-брат навеки.
Это ощущение перехода из мяса в воины , от "Ой , дяденьки(песики) , не надо!" до "Ну , пинчеры мокрожопые , ща я вам покажу куськину маму"-ни с чем не сравнить. Еще минуту назад ты испуганной мандой трясся и ждал неминуемого изнасилования , а тут-опа! и ты уже сам примериваешься ,с чего начать сыктым супостатов.
-Так,бить надо начинать с дальних , эти , что вблизи , никуда не денутся...-мелькало в башке..., подпустим поближе...Пора!
-Диман,огонь!
Первый шар прилетел любо-дорого глядеть: прямо в пасть картинно зевающему вожаку. Тот вытаращился и захрипел. Что , вкусно? Ну на еще-у меня 500 гостинцев в фидере. На всех хватит.
Первые 30 секунд стая реально затупила. Что дорого им стоило. Минимаг с трех метров-это серьезно. Очень серьезно . Синяк с кулак остается на месяц.
Наконец , до шавок дошло , что дело-швах и они с визгом бросились врассыпную. Особо порадовал застрявший под забором вожак-его я наполнял шарами с тылу-до отвала. Секунд на 10 я сделал из него биллиардную лузу. Мне кажется , что когда этот кабысдох наконец протиснулся , обдирая шкуру в щель-у него уже полная пасть шаров была , не иначе.
Ну и остальным гостинцев досталось вволю. Мы не жадные.
Вырвавшийся из-под забора шаронаполненный сОбак бросился к сторожихе-жаловаться. Ой зря.
Пока он скакал вокруг хозяйки и ябедничал , мы добавляли ему поводов для обид.

-А поделом! А я тебя предупреждала! Когда-нибудь нарвешься! Вот и!Эк тебе шариками то жопу порвали! Ну теперь буду Шариком тебя звать-заслужил!
Я удачно попадаю негодяю по яйцам-и тот с воем уносится вдаль.
-Ай , молодцы , мальчики! А то оборзели совсем-постоянно кого-то рвут.
-Бабусь , а где тут воинская часть?
-Вот радость-то! Внучки мои объявились! Будет кому старость мою одинокую скрасить! А я уж и не чаяла!
-Тетя , хорош глумиться!Сначала собаками затравила , потом издевается еще! Химкинское гостеприимство в действии!
-А я вас прям звала! Все зенки изглядела , от окошка к окошку бегая. Мозоль на лбу вот от ладони-домиком. Где ж , думаю , племяннички мои драгоценные , совсем, охальники , тетушку свою забыли.Ну , звиняй, племяш , я тут намедни каравай спекла: хлебом-солью дорогих гостей потчевать,но не дождалась. Не вели казнить,касатик,не держи зла на тетю рОдную , кровиночка!

Мы обессиленно хохочем. А что делать? Обосрали-обтекай.
За будкой мелькает тень. Выстрел! Очередная жертва ,заполошно визжа, уносится вдаль.
-Гляди , какой меткий! Воинскую часть тебе? А зачем?
-Ээээ...
-Понятно. Планокеши.
-Да , не , мы друга навестить...
-Короче,друзья-племяннички,валите отседа подобру-поздорову. И свечку Николаю-Угоднику поставьте-не жидясь. Или неевреясь-я правильно сказала?
Вот ехидная бабка...
-А...
-Хуйна. Третьего дня уже навестили ваших друзей. За хуй и в музей повели. И засада теперь вас поджидает. Каждую ночь оттеда мусора наркош таскают пачками. А вам вот повезло.
-К-хм. А как Вас звать , уважаемая?
-Тебе что за забота?
-Да вот и за вас свечку желаю поставить.
-В жопу себе свечку поставь-авось от почечуя сбережет. Нужны мне ваши молитвы больно. От таких сукодеев . Свои грехи замаливай. А с моими уж как-нибудь сама справлюсь.
-Э...
-И денег твоих мне не надо. Все , валите отседа ,мне спать пора!

Едем молча. Долго. Потом:

-Папа , что это было?
-Твой ангел-хранитель , сынок!

Аминь.

3296

Преамбула:
1. У моего отца - Mercedes c200. Мы не богачи, просто удалось купить пару лет назад.
2. Пару дней назад мы купили вешалку в прихожую.
3. В коробке от вешалки были крючки.
4. Мусорный бак у нас большой, как кузов от самосвала.

На выходе из дома в универ мама мне сказала захватить с собой мусор возле двери. Ну я смотрю - коробка лежит и рядом пакет с мусором. Я схватил и вышел из дома. Выбросил благополучно и пакет и коробку из под вешалки.

Пришел с универа, а мне отец рассказывает:
Сели мы с мамой в машину, вспомнили, что ты коробку выкинул, а в ней крючки для вешалки. Ну подъехал я к мусорному контейнеру и залез в него, чтобы коробку достать эту. Вылезаю из контейнера, а тут дама с собачкой мусор выбрасывать подошла. Смотрит на меня пристально и говорит:
- На вид приличный мужчина, а по мусоркам лазит.
А я ей отвечаю:
- Каждый зарабатывает по своему.
Сажусь в мерс и уезжаю.

3297

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
- Дядя Боря, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

3298

Недавно снимал фото, видео с пожилой парой с ключами в руках на фоне строящего многоквартирного дома - мы купили квартиру в этом доме - краткий сценарий.
Крупный план, они держат ключи, машут ими в камеру, счастливы и довольны, обнимаются и смеются. Это в идеале... Сначала получалось совсем не так - они не актеры. Можно сказать, что это их первая или вторая съемка. Получается не естественно - говорю, вот представьте, что вы на самом деле здесь квартиру купили и вот эти ключи именно воооон от той квартиры на 8-ом этаже.
Процесс пошел дальше, уже вроде лучше стало получаться, ракурс один, ракурс другой - все же не до конца раскрываются...
Но после того, как проезжающая мимо на велосипеде девушка на полном серьезе им сказала "Поздравляю!" они поверили в себя. Просмеявшись все вместе, съемку закончили очень быстро. Родители, привет!

3299

Партнер поведал:

Прилетел домой из короткой командировки в Китай. Летал с небольшой сумкой типа Виттона:)
Приехал радостный, улыбка в поллица- очень удачные переговоры, после бизнес- класса слегка поддатый и веселый. С порога говорит жене- "Смотри что я тебе привез!" Открывает сумку и не глядя достает оттуда .... женские трусики! Причем явно юзаные. Жена ударяется в истерику, партнер не может понять, ОТКУДА это, чем ещё больше подливает масла в огонь. Крики жены слышали все соседи - партнер честный семьянин, без намеков на измену, но тут как говорится, без вариантов...
Когда дело уже пахло разводом и битьем посуды и совместных фоторамок, жена, размахивавшая трусиками в момент спора, вдруг внимательно на них посмотрела и задумчиво сказала :
" Блин, а похоже это мои....."

3300

Где-то сегодня прочитал очередную историю про детей в самолете и вспомнилось.
Года три назад летели мы с сыном в Египет. Ему тогда 9 лет было. Самолет большой, 3-4-3 сидения в ряд. Вот мы и летели там, где 4. У нас было два крайних места у прохода, а рядом сели мама лет 30-ти с дочкой. Ничто не, как говорится, предвещало. Только они сели, мама стала названивать кому-то, чтобы ее собеседник срочно смотался с другого конца Москвы в аэропорт, из которого мы улетали и аннулировал кредитную карту, которую эта дама только что оформила, сама не понимая зачем. Она просто беседовала с сотрудником банка от безделья, ожидая самолета, и вдруг оно само оформилось. А в самолете мадам стали терзать смутные сомнения. Согласитесь, этого было достаточно, чтобы привлечь к ней мое внимание.
Пока леди общала телефон, ее дочь примерно 5-6 лет разрисовывала фломастером мамочкины джинсы. Мамочка обратила на это внимание, когда было уже совсем поздно. Причем, единственное, что она сказала, было: "Дочка, ну, нельзя же так!" А вот затем девчушка стала отжигать. Она попеременно билась в истерике лежа на полу, хватала маму за волосы в гневе из-за того, что мама что-то ей не дала, залезала на спинку(!) сидения и лупила ногами мужика на заднем сидении, т.е создавала праздник окружающим. Наконец-то этот монстр обратил внимание на самую доступную цель - моего сына, сидящего рядом с ней.
А надо сказать, что мой сын лет с пяти запоем читает. Надо мной в школе и то издевались, что я каждый день в библиотеку ходил, хотя до сих пор пишу с ошибками, а этот и меня переплюнул. Он ВЕСЬ полет сидел и спокойно читал. Монстр уперся в него руками и стал выпихивать с сидения. Я обратился к матери, уже понимая, что услышу в ответ. Та, презрительно оглядев нас, сказала дочери: "Видишь, дочка, мужчины уже в таком возрасте все козлы, ничего от них не дождешься", и мне: "А ваш ребенок мог бы и уступить!". Что, бля, уступить? Еще одно место освободить? Есть какая-то грань, за которой на наглость уже не злишься, она вызывает изумление и смех.
Потом девочке, видимо, вставили моторчик в жопу, и она стала носиться по проходам, сметая стаканы, еду и другие вещи пассажиров.
Это было уже при подлете к Хургаде.
Ради чего, собственно, пишу-то. Ради одной фразы, которую эта яжематьонажедочь произнесла, когда мы уже приземлились. Она, еще раз презрительно оглядев нас, сказала: "У всех дети как дети, играют, бегают, только ты дебила вырастил, он у тебя весь полет сидел и читал как дурак!"