Шутки про семейной - Свежие анекдоты

Результатов: 312

202

Из новостей Евроньюс:
Архиепископ Кентерберийский Джастин Уэлби благодаря журналистам британской газеты Telegraph узнал, что он сын не сильно пившего торговца виски, а личного секретаря Уинстона Черчилля сэра Энтони Монтегю Брауни.

Родственная связь была подтверждена в результате сравнительного анализа ДНК, кроме того мать Джастина Уэлби вспомнила , что незадолго до замужества в 1955 году действительно в состоянии опьянения легла в постель с Энтони Брауни.

Архиепископ Кентерберийский решился на тест ДНК, когда ознакомился с результатами, проведенного Telegraph, журналистского расследования перипетий его семейной истории.
как говорят в Одессе: это же две большие разницы, не папаня алкаш, а маманя по пьяни до свадьбы залетела от самого СЭРА и ДЖЕНТЛЬМЕНА, это конечно многое меняет, теперь торговец вискарём оказался трезвым рогоносцем.

203

Мажор Вова.

В далекие 90е довелось мне познакомится с человеком завидной кармы. Вова был отпрыском столь могучего рода, что и называть боязно.
Все предки Вовы до 12 колена включительно занимали какие-то очень ответственные и хлебные места. Наверное, прапрапрадед Вовы, служивший думным сральничим Ивана Калиты, нашел-таки рецепт изготовления "эликсира начальника" и передал секрет по наследству. Так пращуры Вовы прочно утвердились на начальственных должностях. Я видел фото многочисленного семейства-там даже младенцы сохраняли ответственное выражение на лицах.
Папа Вовы, согласно семейной традиции, при СССР руководил чем-то внешнеторговым.
После перестройки как-то совершенно не делая резких движений, плавно перетек в олигархи. Наверно, просто узаконил семейную кубышку и парой бумажек перевел ложно-общественное добро в свое личное.
Папа вообще был тот еще кадр. Например, у него было три семьи. Причем не последовательно, а параллельно. То есть у него было три квартиры, три дачи, три жены, куча детей от каждой, три тещи, три тестя итд. Все официально. У каждой жены в паспорте стоял штамп.
Не знаю, что стояло в паспорте папы. То ли три штампа, то ли паспортов было тоже три.

И это при СССР, на минуточку. Всем возражающим, особенно годов с 80х рождения: нахуй-это туда. На два лаптя правее Солнца. Мне не интересно слышать про то, что написанное противоречит вашим представлениям о быте СССР, о котором вы читали, слышали и видели во снах.
Я там жил. Поскольку сам из номенклатурной семьи, то ясно наблюдал, что для простого люда в СССР были одни правила что можно, а чего нельзя, а для непростого- совсем другие. И если слесаря Сидорова с кладовщицей Куськиной, застигнутых за производственным промискуитетом на засаленных ватниках драли на товарищеских судах, парткомах и профсоюзных собраниях, как сидоровых коз, то первый секретарь обкома мог при желании покрыть собою хоть всю область. Понятное дело, и ему могли яйца прищемить, но совсем не за чреслобесие. А ежели товарищи по партии решили схарчить в пылу классовой борьбы за место у корыта. Как с цветком душистых прерий Лаврентий Палычем Берией вышло. 25 лет сей цветочек опылял все что шевелится, пока подельники по хевре не объявили его на сходняке блядиной и сукой ментовскою. Да повелели ему по ушам бить и от клумбы отодвинуть. Закопать корешка на два метра вниз под травку.
Как попал под раздачу -и сразу стал мусаватистом-затейником и половым разложенцем. И заодно и английским шпионом, для пущего куражу. Гомосятину не пришили, полагаю, только от тогдашней половой дремучести. В общем, если сравнивать по количеству оприходованного бабья и с учетом открывшейся на суде профессии можно считать Лаврентия Палыча нашим, советским Джеймсом Бондом.
Как говорили в народе:
"Как товарищ Берия
Вышел из доверия,
И решили на суде
Оторвать ему муде."

Но я отвлекся. Об чем я? А о папе Вовы. Удивительного плодородия и добродушия человек. Как он умудрялся разруливать с тремя супругами-уму непостижимо. Буддист прям какой. Просветленный. Садху. Ни разводов, ни скандалов ни заявлений в партком не было. Папа исправно присутствовал на всех семейных праздниках. Наверное, заранее планировал дни рождения чад, гений. Мало того-он НИКОГДА не матерился. Зарок дал себе в детстве и за всю жизнь не озвучил НИ РАЗУ НИ ОДНОГО МАТЮКА.
Думаете это просто? В России-матушке? Где, как занавеску отодвинешь, на улицу глянешь и в голове-одни идиомы. Ну и так... Как попадете молотком себе по пальцам- я вас переспрошу, просто ли это-жить без мата?
Детей Вовин отче наплодил столько, что сам путался в исчислении оных. Некоторых отпрысков помнил смутно. Вроде моя...а как зовут...Света...нет...Катя? ...вроде не Катя...да чтоб тебя...
-Деточка, тебя как звать? -Маша я, папенька! -А! Точно! Ну на тебе конфету.
Но Вова ему запомнился, это несомненно. Среди всего папиного помета этот щенок был явно призовым.
Еще в начале 80х он чуть папе карьер не сломал. Вылез в халате на балкон квартиры, что выходила окнами на Ленинский проспект, поглядел на метущиеся внизу народы и почувствовал себя вождем. Лениным в Октябре. После чего встал в позу памятника и картаво завопил на всю округу:
"Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики, совершилась! Ура товарищи!!! "
Снизу ответили дружным "УРА!" Времена были застойные, народ живо реагировал на любую фронду. У папы чуть родимчик не случился. Стукни кто из соседей-и папины делишки накрылись бы медным тазом. Поехал бы в Анадырь промкооперацией командовать. И это в лучшем случае.
Вову услали в ссылку от греха.
Когда Вову вернули, папе уже никакая аморалка помешать не могла. Но Вова все равно давал ему просраться по-полной.
Трезвый Вова был внешне человеком крайне меланхоличным. Действительно-зачем суетиться ,если у тебя с пеленок есть все? Ну что пожелаешь-то и будет. Джинсы так джинсы. Машину в 17 лет-не вопрос. Бабы- все твои. Чего париться-то?
Но стоило Вове накатить... Он становился искрометен. Идеи так и фонтанировали из него.
С учетом неограниченности в средствах и пьяной общительности Вовин загул моментально приобретал характер стихийного бедствия. Увидел поющую толпу с цыганами, медведями, пьяными ППСами, монахом на веревке, бесчувственным певцом Пенкиным(лицом в сугробе) , окруженную воющими собаками-знамо, это Вова гуляет.
Вообще Вова был, конечно, творческий человек, потому что соединить в таком огромном гармоническом объеме бардак, игорный дом, круглосуточный халявный кабак, притон еще никому не удавалось.
Помню обмывали его новую БМВ. Три дня угара. Все как в тумане. Всполохом сознания-оба едем в машине. Оторвались от стаи. Вова за рулем-вроде нормальный.
Ага, как же.
Как выяснилось-это была такая его особенность. Умение казаться вменяемым(некоторое время) , будучи в говно.
Грохот, хруст, звон стекла-к нам в салон приехал трамвай. Сцепное устройство(в просторечии "колбаса") пробило заднюю дверь.
"Тпрру. Конечная. Поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны!" -комментирую я событие.
Вовик понимает меня слишком буквально: перегибается через сиденье и начинает одной рукой пытаться вытолкнуть колбасу из машины. Я пучу глаза: на рожу вроде трезв, но судя по осмысленности деяния Вольдемар далеко улетел от реальности.
Трамвай сдает назад- железяка с треском начинает вылезать из салона. Вова поднатуживается- по его мнению это он выпихнул 20 тонн одной ручкой. Оп! Расцепились.
-Вагоны, вы свободны! провозглашает Геракл, дает газу и мы отваливаем.
Вообще я старался держаться от Вовы подальше. Не поклонник я халявы, да и папино терпение не безгранично.
Глядя на деяния такого сынули явно кого-то хочется убить. Не хотелось быть этим "кем-то" , подвернувшимся под горячую папину руку. А то сын папе скучать не давал.
Как-то Вова взялся загнать папин Роллс-Ройс в гараж. А то стоит во дворе, мокнет. Непорядок. Загнал. На скорости километров под 80. Правда, при этом забыл ворота открыть. Трехтонный предмет роскоши с воротами на капоте пробил стену и вкатился на кухню, где папа завтракал. Папа умудрился даже допить свой утренний кофэ. Великий человек. На работу поехал как лох чилийский , в Мерседесе. Переживал, наверное, немного.
Но терпел.
На юбилее папы чадо облевало Черномырдина...Не прицельно. Просто попал Степаныч в струю.
Папа крепился.
Отпрыск обрюхатил папину любовницу. Тоже, видимо, под струю попала.
Папа проглотил и это.
Сыночка затопил кипятком папину квартиру. Пустил воду бассейн заполнить и забыл про это. Умчался на дачу. Погибла коллекция картин. Немного, правда. Миллинов на 5 зелени. Ну и всем соседям снизу ремонт пришлось сделать.
Папа сдержался. Вокруг его головы окружающие начали видеть некое мерцающее сияние.
В отчаянии папенька нанял Вове няньку. Целого десантного майора. Сурового несгибаемого фронтовика. Поначалу он учил Вову любить Родину. Через месяц выяснилось, что они оба люди одного карасса (см. прим.) : буйные алкоголики. Вова-явный, майор-скрытый.
Вампитером(см. прим.) их карасса(см. прим.) было все, что градусом крепче 40.
Вольдемар быстро "развязал" майора и они зажили душа-в душу. Некоторое время бокомарничали впотай. Папа успокоился. Давно от Вовы вестей не слышно-наверное, встал на путь исправления. Вознаградил себя за сметливость отдыхом на океане.
Все было ровно наоборот. Как в анекдоте :
Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
За-ма-ки-бо (см. прим.) неумолимо тянуло Вову и майора вперед, к неминуемому Пууль-па(см. прим.).
Как папа уехал, браты-акробаты решили съездить на природу. В папино шале. У папы домов было, как у сучки блох, но любимым гнездом было деревянное шале-копия виденного им в Куршевеле. В том шале папа отдыхал от опостылевших семей и шалил с профурсетками.

Вова перед отъездом родителя спер ключи и они с военным поехали ворошить папино любовное гнездышко . Прихватив с собой взвод блядей самого дешевого пошибу. Неделю шале раскачивалось и скрипело.
По окончанию мероприятия шобла свалила, оставив на месте былого великолепия следы вторжения Аллариха. "И насрали в патефон"-эта фраза хорошо характеризует тамошнюю обстановочку.
Но кроме привычного срача в доме были забыты две марамойки. По невнимательности. Небось, сомлели в каком шкафу-вот их и не заметили при сборах.
Проснувшись, мадамы возжелали романтики. Они распалили камин и устроились бухать папин Гленливет на медвежьей шкуре. Быстро вырубились. Огонь из камина перекинулся на сваленные перед экраном дрова...

По приезду загорелого папу с нетерпением ждали пожарные, менты и соседи. У каждого к курортнику было тьма вопросов. У пожарных-понятно какие, соседи были немного сердиты на папу за то, что от его домика полпоселка выгорело, а мусора любопытствовали- зачем он, затейник эдакий, держал в доме заложниц, обугленные кости коих нашли на пепелище?
В общем, хорошо отдохнул. Подлечил нервишки, называется. По приезду -дома нет, 12 судебных исков от соседей и два уголовных дела от родного отечества.
Поначалу папа только открывал и закрывал рот беззвучно. Ну и руками ворот рубашки с хрипом рвал. Потом шныри допросили охрану периметра, те обрисовали Вовино участие.
И тогда папа впервые в жизни выматерился. Да как! Ему было что поведать миру! Потрясенные пожарные, сотрудники, соседи, правоохранители стояли с открытыми ртами , с восхищением внемля чарующим звукам, что издавал блудный отец. Он полчаса виртуозно изрыгал хулу и ни разу не повторился. По свидетельству очевидцев папенька в 5 минут выполнил и перевыполнил годовую норму матюков среднего россиянина. Некоторые утверждали, что по степени крутизны его речь превосходила знаменитый Малый Морской Загиб Петра Первого (не смотри примечание) на 5 румбов.
При этом оживленно жестикулировал подобно Отелло , сжимая в руках чью-то невидимую шею.
Как сказал бы человек пообразованней меня: "В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышат тучи в этом крике!"
После чего, харкнув (изысканные манеры покинули его) , смачно плюнул на остывающее пепелище, развернулся и сел в машину. Никто не посмел его остановить.
-Поехали, бля! -хрипло заорал он на остолбеневшего шофера.
-Ккуда? -придушенно пискнул водила.
-Кошке под муда! К Вове!! Я ему лично сикель рвать буду! Я ему, пидору , матку наизнанку выверну! Я ему глаз на жопу натяну и моргать заставлю! Он у меня ...
Кавалькада скрылась в дали. Минуты три еще слышались затихающие папины обещания и пророчества...
Вову мы больше не видели. Говорили, его папа куда то в пампасы услал. На Огненную Землю. Ламам хвосты крутить.
Вот потому я никогда не завидовал мажорам. Трудно жить, когда обычные желания тебе чужды из-за легкоисполнимости.
Поневоле начинаешь хотеть странного.

Примечание 1.
Малый Морской Загиб. Просьба нервным не читать дальше.

Еби ежа косматого, против шерсти волосатого! Хуев ты козолуп, пиздин свинарь, жопска злодиюка, ебана гадюка, тать препоганый, хуем обуянный, говном пханый, царь кобыльего подхвостия, жеребячей залупы вседержец, пиздоутопленник хуев, свинопас подпиздий, ведьмина пиздопрорва, жопища ебана, чертова пиздосербала, обоссаный евнух, ослиный хуй, бараний хвост! Голой жопой ежа вбить не можешь, хуй сатанилов, гнилая пизда матерная, чертов подпиздник, гнилое хуилово, да впридачу полпизды на сраку, и полжопищи на ебаку, шишку тебе на хуй и в пердилище ветродуй, чтоб твои пизды заросли рубцом, хуй свернулся кольцом, еби себя в сраку, наевшись маку! Сальная подтирка, пиздробрейная затирка, непотребный хуй крещеный! Хуем ворота проткнул, да мудо в колодце утопил, ядрами сереешь, пулями ссышь, ехидны выблядок, чертов дрист, блядина потаскуха, крокодилова жопа, ебаной кобылы высрань, тараканьим хуем в блошиной пизде толченый, пердежом дьявола прославленный, свинячьим бздехом пропетый, дуроеб отпетый, пиздохлебатель на хуй вздетый, достославная сака, разъебанная твоя срака, с хуем выступал, продриставшись бежал! Черт тебя ёб, некрещеный лоб!
Чтоб ты голой сракой ежа въебал, чтоб ты, блядин сын, распроеби твою мать, черта высрал! Хуев внук, свиняча морда, кобыляча сака, ризницка собака, некрещеный лоб, мать твою въеб, день будет хуев у вас, поцелуй в сраку нас! Будь ты проклят на земле и под землею! Чтоб повылазили твои рачьи очи, растряси тебя хуеманка, чтоб отсохли твои муди, хуй лежал на блюде, разъеби тебя в дышло, пить тебе чару до дна, полную говна!


Примечание 2.
В тексте использованы термины Боконизма.
Карасс. Группа людей, собранная вместе для выполнения божьей воли без своей на то воли и ведома.
Вампитер. Ось всякого карасса. Нет карасса без вампитера, учит Боконон, так же как нет колеса без оси. Вампитером может служить что угодно — дерево, камень, животное, идея, книга, мелодия, святой Грааль, косорыловка. Но что бы ни служило этим вампитером, члены одного карасса вращаются вокруг него в величественном хаосе спирального облака.
За-ма-ки-бо. Судьба, неумолимый рок.
Пууль-па. Либо дождь из дерьма, либо гнев божий. Впрочем, при этом различные переводы не считаются чем-то несовместимым.

DIXI.

Ну и чудесный фильм-в тему."Артур" 1981 года с Дадли Муром , Лайзой Минелли и Джоном Гилгудом. Диалоги-заслушаешься.
Лучший перевод,что нашел.Остальные варианты-полный отстой.

http://yandex.ru/video/search?filmId=0LuuaBkD0Cw&text=дадли%20мур%20фильм%20артур&redircnt=1454623479.1&path=wizard&parent-reqid=1454621918755220-630589928131609324517496-ws11-431

Или тут-если у кого первая ссылка закрыта.

https://vk.com/video30140952_153902932?hash=9450133a38cd036c

204

Всё-таки интересно наблюдать за чужой семейной жизнью. Это и драмы и анекдоты, правда, драмы почти всегда одинаковые, но анекдоты бывают и новые. Есть у меня одна знакомая молодая семейная пара. Муж неплохо зарабатывает, чего хватает на жену-красавицу, особняк, и на две машины на семью. Гараж, однако, только на одну тачку, поэтому "Хэндай" хозяйки ночует во дворе и завистливо смотрит на "Опель", ночующий в гараже. Такое распределение сил меня не удивляет, поскольку, я думаю, пара разбитых фонарей при попытке въехать в гараж стоили ему места. А анекдот не в этом. Как-то выпал обалденный снег. Ну снегопадище. Утром после кофе, оценив окружающую обстановку, супруга просит благоверного очистить машину. Нет, что мужчины и женщины - это два разных вида живых существ - это тема для психологов-психиатров. Но как интересно наблюдать (именно, наблюдать), как по-разному они реагируют на одинаковые факты. Муж послушно берёт лопату и идёт во двор. Через весьма приличный отрезок времени возвращается и информирует супругу, что всё сделано. Благоверная, расправившись с макияжем, идет на крыльцо. Визги, ругательства. Короче, истерика. Во дворе супруг тщательно прочистил дорожку до машины, не менее тщательно дорогу до ворот, а на месте машины - симпатичный сугроб. Благоверный, реагируя на "сирену", выходит на крыльцо, готовый к экзекуции, но ещё не осознавший статью, по которой ему предстоит понести наказание:
- И чё не так?
- Ты ПОЧЕМУ НЕ ОЧИСТИЛ МАШИНУ???
- Я всё очистил.
- А почему на месте машины сугроб?
- Ну, смахни там перчаткой. Трудно, что ли?
Занавес. Конец надцатого акта.

205

Сейчас девичники - это то же, что мальчишники: стриптизёр и пьянка. Итак, собрались подруги организовать девичник подруге. Проблема в том, что барышни работающие и найти подходящий день недели трудно. Но справились, и вот одна из них ищет стриптизёра на соответствующем сайте. Вся её контора ржёт, так не искать же дома - тогда домашние будут, в лучшем случае, ржать. Все герои сайта скрыты под амплуа - "садовник", "санитар" и т.д. Предпочли "почтальона". Но за день до, безусловно, замечательного события, выяснилось, что некоторые из подруг "не могут". Изменили дату, но теперь "почтальон" не может. Из всех, кто был свободен на новую дату, остался лишь "Андрей". Ну, вот такое амплуа. Ну, "Андрей" так "Андрей", тем более, что иного выбора нет. В назначенный день стриптизёра под шумок притащили в квартиру именинницы, которую об этой части шоу, естественно, не предупредили. Невесте завязали глаза и, пока стриптизёр готовил себя к шоу, устроили девушке конкурс: насколько она готова к семейной жизни. Подсовывали ей всякие предметы, включая кота, чтобы она с завязанными глазами определяла, что это - кастрюльки, сковородки там всякие. И, наконец, подвинули ей задницу стриптизёра:
- Ой, Витюша!
Да что там её благоверному делать! Барышне развязывают глаза:
- Андрей?!
Нет, ну мало ли чего там было в молодости. Но подруги и стриптизёр были счастливы. Последний отработал по полной программе и даже не выдвигал претензий из-за того, что кот его исцарапал.

206

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!!!

207

В эти выходные было. Решили мы с подружками встретиться, мяса погрилить, винца попить, салатиками себя побаловать. Для это и пришли на дачу к нашей семейной подруге Светочке. Всё пошло замечательно, в смысле мяса и салатиков. Ну и начали мы сами себя развлекать. Муж Светы пошёл полежать на диванчике, устал он очень от кушаний, а мы стали языками трещать. И рассказала я им историю, которую, в свою очередь, рассказал мне один из моих «знакомых» по имени Мераб, чтобы повеселить подружек. История эта всегда имела неизменный успех во всех компаниях. Честное слово, рассказываю от первого лица, мне лично Мераб рассказал, а таким не каждый мужик поделится, видимо, доверял после полуторалетнего общения. Я даже имя не изменила, есть за что. Итак...
Было Мерабчику уже лет под тридцать, имел он на тот момент жену и первую дочку, работал в мужском коллективе. Мераб видный парень, под 2 метра роста, 130 кг живого тела, в то время с шевелюрой, имел успех у девушек, и как почти все представители этого пола, отёгащённые кавказкой ментальностью, никогда не отказывал себе в телесных утехах на стороне. Мерабчик считал себя крутым специалистом в области женщин. Как-то раз в очередной обеденный перерыв, а как обычно, мужчины обсуждали противоположный пол (ну а что ещё обсуждать в свободное от работы время?) один из сотрудников рассказал, что есть в Бурятии женщины, но только настоящие урождённые бурятки, у которых это самое место не продольно, а поперёк. Мерабчик информацию уловил, но осмыслить сразу не смог. Он не мог спать, есть, он потерял сон, аппетит и покой. Всё стало ему неинтересно, стал худеть, он никак не мог представить себе: КАК?!!! Хорошо хоть, что Бурятия была в составе СССР! А если бы какое-то племя в Амазонии или в Австралии? А тут каких-то всего пару тысяч километров... Повезло, ага.
В те благословенные советские годы каким-то немыслимым образом удалось Мерабу оформить командировку в Улан-Удэ. За неделю Мерабу предстояло выполнить командировочное задание, а в свободное время найти местную бурятку, соблазнить её и удостовериться в информации. Наш горный орёл чувствовал себя первооткрывателем, представлял, как придёт на работу с видом победителя и будет смотреть на сослужителей свысока, как победитель! Собрав всю волю в кулак, а кто видел буряток, тот поймёт, но ради научных исследований и просто мужского любопытства, Мерабу не составило большого труда найти представительницу древнего народа, обработать её и привести к себе в номер. Он даже паспорт её проверил для чистоты эксперимента. А теперь представьте себе всю степень разочарования... Только в тот момент понял Мерабчик, как жестоко его разыграли сотрудники и что ждёт его в родном коллективе после приезда. Ведь никто до него в Улан-Удэ не ездил. После возвращения все очень пытливо спрашивали нового Козанову как там женщины в Бурятии, нет ли отличий, есть ли новости в области биологии и т.д. На работу ходить уже не хотелось. Ну а вскоре он уволился, потому как предприятие приказало себя долго жить на радость Мерабика.
Мои подружки, как и я, в очередной раз раз, смеялись пол-часа. Но тут Вова, Светин муж, который всю эту историю слушал молча лёжа на террасе, выдал очень серьёзно: «Вы чего смеётесь? Все мужчины знают, что такие женщины есть, но пока их никто не видел». Вове 59 лет, второй раз женат, двое детей, не пьёт и не курит. Говорить в течении часа мы уже не могли, была истерика на час. А вы говорите: женская логика, блондинки...
Ещё раз: история реальная..

211

Встречался я со своей дамой сердца уже прилично, года 3 (дату начала отношений естественно не помню), стырил ее в Питер из родного города, откуда и сам родом. Прожили тут еще вместе порядка 6 месяцев и тут получил в дыню шкафом, жениться хочу!

Долго ходил и думал как все организовать, наметил дату... сжульничал, дабы запомнить можно было проще, выбрано было 12.12.2012. Дата есть, осталось сценарий придумать, ибо всем девушкам хочется чего то романтического.

По списку:
1. ФЫейрверк 1 шт.
2. Букет 1 шт.
3. Роза заныканная в снегу 1 шт.
4. Кольцо в киндере зашкеренное дома 1 шт. (Кольцо покупал по хитрой схеме, спер ее кольцо пока она не видит и мерил на свои грабли, носила она его на левой руке, соответственно +0,5 размера к имеющимся размеру. Налез на мизинец. ОК!)
5. Друзья-придурки 2-4 шт. (получилось активировать только 3)

Вроде все нашел, благо предновогодняя фигня позволила закупаться в одном гипермаркете. Все по списку найдено, куплено. Распределение ролей: 1 отвлекают жену, усыпляя бдительность, оставшееся помогают мне.
Я кочегарю с работы, по дороге цепляю двух оставшихся друзей. Место для великого торжества было выбрано задолго "Муринский парк", уж очень любим мы по нему гулять. Да и снега выпало прилично, так что можно было заныкать этих помощников за сугробами, даже спецназ не найдет.
По сценарию, Вика (будущая жена) Должна пойти на встречу ко мне, я ее завожу в парк, встаю на колено, достаю розу из снега, делаю предложение, она не верит (думает что шутка, ибо люблю пошутить), тут фейерверк и она счастливая... Бонусом еще товарищи догоняют и вручают ей букет, а дома "яйцо с кольцом".
План идеален, был, на мой взгляд. Но что за план, если нет в нем пробелов=))

Подъехав на ст. м. Академическая, часа к 23 вроде, точно не помню, выяснилось что таки ударная группа не справилась, Вика пошла меня встречать. Смекнув что медный таз гремит, опускаясь на мой план, пришлось переделывать план на лету. Договорились где спрячут розу (которая была упакована в белую бумагу, которая отлично сливается со снегом), где сами залягут с пиротехникой и т.д. Передав весь реквизит я их отправил окольными путями, дабы не пересеклись с моей будущей женой.

Естественно, буквально через 2-3 минуты как помошники свалили я наткнулся на Вику (Пронесло, успели). Жутко переживал, что все пойдет не так как задумано, чем отлично и палился. На вопросы в чем дело, отнекивался :"На работе завал, клиенты задолбали, просто устал". До парка от метро идти минут 20-30 быстрым шагом. вот мы подходим и начинается.

Я напрягая не идеальное зрение стараюсь разглядеть где же эта нычка? По описанию не сильно то и сходилось:" Если с "гражданки" заходить то у 3 лавки". Попутно стараясь поддержать разговор, но не особо то и получалось (Ком. жены: "Вел ты себя крайне странно, как будто искал куда труп спрятать"). Ага! Вот она! Встаю на колено, и с ловкостью слона выковыриваю розу из снега/упаковки и произношу крайне слезливую речь, что то вроде :"Мы так долго вместе, я не могу без тебя и бла бла бла", встаю целую. Соответственно она мне не верит, резонно. Тут заранее заготовленное "достижение Китая" должен сработать на ключевую фразу "Пусть мои слова подтвердит фейерверк" (знаю, тупо, но интереснее не чего не придумал, импровизация мать ее). Не спасло положение даже то что я предварительно позвонил и оставил грудной карман разговаривать с друзьями (по предварительному сговору, дабы ключ услышали). Фейерверка нет=(
Вика: Чего? Какой фейерверк?
Я: Ну ФЕЙЕРВЕРК!!!
Вика: Где фейерверк? Я уже фейерверк хочу
Я: Какой ФЕЙЕРВЕРК? Ты о чем? Какой ФЕЙЕРВЕРК!!! БЛИН! ДОЛБАНЫЙ ФЕЙЕРВЕРК!!! Тебе послышалось=(

Хрясь первый залп! О как, таки услышали! Ну и хорошо. далее после пары залпов начались маты из за сугроба. Праздничный салют решил стать аналогом вундерпушки и расстрелять друзей... Кто же знал что пиротехнику нужно надежнее фиксировать в снегу? Ведь не кто ж не знает об этом, правда?=)) Далее мы наблюдали сценку: Два придурка змейкой валят по направлению залпов и с диким хохотом матерятся.
-Стой бл"дь букет забыли! - один резко разворачивается, дабы вернуть прое"аные цветы, за что и получил искрящуюся плюху. Ржач не стихал со стороны сугробов, мне было немного стремно что все пошло не по плану. А Вика вообще не могла понять что происходит, но тем не менее ей было весело. После артобстрела, товарищи выползли из окопов с лицами "А мы пипец какие молодцЫ, мы же полезные!" и вручили оставшейся букет. И мы поперлись в нашу типа коммунальную квартиру, отмечать это все.

Придя домой я ей вручил Киндер, сказав что оставшегося хватило только на это. Она хотела его отложить, но я настоял что распаковать очень нужно. Достала кольцо, даже слезки пустила (говорит что были слезы счастья, а не горя=)). Ну естественно шоколад сожрал я, че зря старались?
Спустя время встретились с друзьями, ржали как кони над нелепостью происходившего.
Итог:
1.Два года семейной жизни
2. Я счастлив
3. Счастливая жена
4. Есть что рассказать

И, да, Вика ,я тебя очень люблю!

Простите за ошибки и уж сильно то не минусите!

212

Уже очень давно я живу отдельно. Сейчас мама уже одна, но будучи человеком твердых правил, отказывается переезжать ко мне или к брату, считая, что ее дом - это высшая ценность, за сохранение которой она ответственна перед Вселенной. Каждый месяц мы с братом посылаем ей определенную сумму, которую она в большей части тратит на посещение платных врачей, знахарей, гадалок и т.п. Для нас с братом это давно уже обычное дело. Многие люди до сих пор, и видимо всегда, будут верить в любое напечатанное слово, а уж если кто-то скажет, что это или кто-то помог ему или его знакомым, то здесь и сомневаться нельзя.
Приехав в очередной раз к маме, я подробно рассказал ей о возникших служебных проблемах брата, что делается для решения вопросов, какие люди кроме нас принимают участие, сколько времени и расходов это может потребовать, и когда можно ждать положительных сдвигов. Ситуация, действительно была непростой, но свет в конце тоннеля был виден, механизмы работали и требовалось только терпение. Каждая мать хочет сделать для детей все возможное, что в ее силах. В данном случае мама через несколько дней после нашего разговора сообщила, что ею вызвана на дом величайшая пророчица нашего города, о которой была передача по телевидению, и все местные олигархи без ее совета даже из дома не выходят. Понимая, что решение уже принято, я только спросил, сколько это будет стоить, чтобы самому заплатить за магические услуги. Ожидаемо был послан, так как материнский долг оплачивается самой матерью. В назначенное время пророчица пришла и оказалась довольно высокой и худощавой женщиной лет 45, с очень бойкими и ласковыми манерами общения. Дама, с некоторой опаской глядя на меня, изложила достаточно оптимистичную версию о дальнейших перспективах брата, и окончательно убедила маму в грядущей победе сил добра, которые реализует пока еще неизвестный Юрий Сергеевич. А сейчас она сделает оберег, который надо отвести и передать. Оберег получит полную силу после передачи ей суммы эквивалентной 50 долларам. Мама ушла в свой тайник за деньгами, а гадалка, достав иголку с ниткой, стала колоть ею какой-то огрызок кожи. Женщина производила впечатление бывалой и хитрой, но при этом достаточно незлобивой и даже симпатичной. Поддерживая светскую беседу, я поинтересовался, а как у нее отношения с мужчинами, ведь при такой проницательности, это, наверное, непросто. И тут пророчица выдала мне стандартный женский монолог, какие же козлы все мужики, особенно ее муж, который после 15 лет семейной жизни бросил ее и ушел к какой-то проститутке. Не уточняя, почему она это не предвидела, и поскольку все это произносилось непосредственно около меня, я осторожно взяв ее за руку спросил: "А можно нам встретиться и обсудить наше будущее?" Но тут вернулась мама с требуемой суммой, произошел обмен ценностями, и после распития кофе мы с мамой пошли провожать посланницу высших сил.
В промежутке между призывами и пожеланиями всеобщего добра, пророчица сунула мне бумажку, как оказалось, с номером ее телефона.
Потраченную сумму я позже под другим предлогом маме возместил, оберег отвез и передал брату, его дела конечном итоге разрешились, как мы с ним и ожидали. Юрий Сергеевич так и не объявился. А пророчице я не позвонил, просто не успевал, пришлось уехать через два дня после нашей встречи, а телефон у меня и я опять собираюсь к маме.

213

Маленький китайский городок у границы с Северной Кореей. Разговариваю с крестьянкой из посёлка по соседству. Нелегал, живет в Китае 10 лет, на встречу приехала с гражданским мужем (будучи нелегалом, она не может, ясное дело, регистрировать брак). Муж решил подстраховать – мало ли что может случиться.

Тётушке лет 50, выглядит старше, из самых что ни на есть северокорейских низов. История у неё обычная, в разных вариантах слышанная мною десятки раз, и из тех, что в учебники не войдёт. Муж умер в голод, осталась в провинциальном городке в середине девяностых с двумя детьми на руках, крутилась как могла. Спрашиваю, как оказалась в Китае. Говорит, что ей предложили нелегально перейти границу, чтобы поработать сезон на рисовых полях, обещали за эту работу большие деньги. Внешним миром она не интересовалась совершенно, но слухи о том, что люди, съездившие в Китай на работу, живут хорошо, ходили широко, поэтому она и отправилась, как ей казалось, на работу в Китай. По прибытии она обнаружила, что её, как часто в те времена случалось, просто продали в семью китайского крестьянина корейского происхождения, существенно старше её, конечно, который овдовел и не мог найти себе жену (все бабы с девками из деревень слиняли в города).

В такой ситуации оказывались тогда многие беженки (многие и сознательно на это шли). Бежать от мужа, конечно, можно, никто не связывает, в подполе не держит, но куда бежать, без языка и контактов на месте, без специальности? С большой вероятностью полиция тут же поймает и отправит на родину – и все дела. Большинство оставались на год-другой – а потом бежали от мужей. Но бывало и иначе, всё кончалось нормальной, а то и просто хорошей семейной жизнью.

Тётушка тогда обошлась покупателю в 800 юаней. Для купившей её семьи вдовца в те времена это были заметные деньги, им пришлось продать специально откормленную пищевую собаку и позаниматься сбором лекарственных трав в горах, чтобы накопить деньги на покупку моей собеседницы.

Однако же… Тот муж, которому её тогда продали, это тот самый мужчина, с которым она и приехала. Судя по всему, отношения у супругов хорошие, и она говорит о новой (впрочем, какой "новой" - десять лет же прошло!) семье много, с уважением и симпатией, явно переживая за происходящее там. Муж иногда вставляет пару реплик – умных, по делу. А когда заходит речь о той собаке, им обоим явно становится весело. Трагедия – с одной стороны, а с другой – веселое предание, забавный эпизод в истории небогатой крестьянской семьи, из разряда, «а как вы познакомились?» (в данном случае правильный ответ «а мой-то меня на собаку обменял! жирную!»).

214

Дачный клондайк

С детства, как и все ребята, я увлекался книгами о пиратах, викингах, завоеваниях и просто по истории древних народов. Благо литературы подобного рода в семейной библиотеке было в избытке.
В романе про конкистадоров я вычитал, как прямо не отходя от кассы завоеватели переплавляли отобранное у индейцев золото на слитки и монеты, а затем отправляли в Испанию. Техника переплавки была весьма примитивной, а техника чеканки - ещё более простой.
Наверное, в одну из этих долгих ночей, когда я тайком вместо сна читал очередной том приключений, в моей голове родилась эта идея.

В 19 веке на месте генеральских дач, находившихся по соседству с нашими, стояла барская усадьба. А перед ней были выкопаны 3 пруда, соединенные в каскад.
После 17 года усадьба была разрушена, а пруды постепенно зарастали. К началу 90-х между верхним и средним прудами образовался небольшой ручеек, вокруг которого был полноценный овраг, а дно ручейка было песчаным.

Так же нужно заметить, что в те годы человек с металлоискателем был в наших краях такой же редкостью, как Буггатти в сегодняшнем Иваново. То есть о существовании слышали, но в живую - не видели.

Подготовка золотой лихорадки заняла пару недель. Для начала я привез на дачу альбом с монетами - у меня было собрано множество мелочи из разных стран мира - классическая "детская" коллекция тех времен, когда границы только открылись и все было в новинку.
Дальнейшим шагом были рассказы о кладах и совместный поиск разных артефактов в земле, который к моему собственному удивлению и дикой радости привел к находке остатков оружия и монет времен ВОВ, хотя копали мы на картофельном поле и наугад:)
После этих событий мужская часть местного дачного контингента была готова ко всему - даже к находке могилы Аллариха прямо на дачном участке (кстати, без шуток - у соседей на участке нашли башню от танка, а на нашем до сих пор в земле лежит ящик, который дед мой не разрешил раскапывать).

И вот, в один из дней, я прилетел на наше велосипедное сборище окрыленный удивительной находкой - я нашел явно старинную монету! Смотрите, какая патина! Древние суда, непонятные буквы, а вот на этой вообще арабская вязь!

Через 20 минут в овраге между прудами было уже не протолкнуться. Сам я согласился показать место за половину добычи, а так же помогал в опознании поднятых артефактов. Клад был богатейшим - за несколько часов копания в холодной воде, с привлечением всей доступной на дачах старательской техники было добыто полтора десятка монет самой разной формы, больше всего походивших на смесь нашей великокняжеской чешуи и арабских дирхемов.
Монетки были как на подбор - красивые, тяжеленькие, покрытые патиной от лежания в воде и однозначно старинные. На следующее утро наше место заняли суровые бородатые дяди, которые искали уже с применением более серьезного оборудования, а нас отпугивали.

И только через 2 недели я решил сознаться, что все эти раритеты были изготовлены из того самого кусочка свинца, который мне подарили после расплавки аккумуляторной батареи с соседней свалки, а методика изготовления была вычитана в приключенческом романе.
Меня даже не начали бить - среди бородатых мужиков были родители некоторых из моих тогдашних "старателей" :)

215

Да что вы знаете о семейных конфликтах? Я знаю о них ВСЁ.

Вот мои соседи сверху (отсортированные в порядке семейной иерархии):

Жена: Классический офисный планктон сильно постбальзаковского возраста. Может даже главбух. (Центнер смертельных децибел. Понтов и пафоса - как у шагающего экскаватора. Уверенность в собственной правоте прямопропорциональна последней, штатный уровень - запредельный. Считает себя неотразимой и неувядающей. Снайпер по стрельбе глазами по особям мужского пола любого возраста. Что, впрочем, напрасно. У нас в доме никто столько не выпьет).

Тёща: Судя по всему, заслуженная вахтёрша Советского Союза, секретное оружие Генштаба на случай агрессии НАТО (Сильно в возрасте, но весьма бодра. Ненавидит всех. Вообще всех. Без исключения. Да-да, вы правильно поняли, и ЕГО тоже. Ведёт войну до победного конца со всем населением района. Неизменно побеждает. Вызывает неконтролируемый страх у работников почты и сберкассы).

Дочь: "Начинающая-модель-выходящая-замуж-за-олигарха". (ага, 27 лет... Начинающая... Модель... Бывший браток Боря из соседнего подъезда рассказывал об их внезапной встрече в сауне, где проводил культурный досуг с коллегами по умственному труду. По его экспертному мнению, она не начинающая, а всё уже умеет. Рекомендовал. При пользовании парфюмерией отдаёт приоритет количеству, а не качеству, вследствии чего подпадает под конвенцию о химическом оружии).

Сын: Хикки-аутист. (Постоянно получающий тонны боли и ненависти от стоящих в списке выше. Факт его существования доказывается исключительно по косвенным признакам. Сам себя никак не проявляет. Некоторые соседи утверждают, что его видели. Скорее всего врут, поскольку годы домашнего террора повысили болевой порог до несовместимого с появлением в видимой зоне электромагнитного излучения).

Муж: Айтишник. Может даже целый сисадмин (Судя по распространяемым в звуковом пространстве дома заявлениям всех троих дам, находится между Гитлером и Чекатило по вине перед человечеством. Выступает в роли жертвы, когда трезвый. В иных случаях предпочитает быстро, но весьма метко, исчерпать словарный запас и исчезнуть из этого островка любви и человеколюбия - то ли к "Ленке с Балаклавского", то ли к "ссыкухе из супермаркета", то ли к таинственным "дурам с работы", а, скорее всего, просто продолжить банкет с мужиками в гаражах).

Вчера, 8 марта, все соседи прослушали весеннюю интермедию-импровизацию в двух частях: "Какое-дерьмо-подарил!" и "Опять-все-деньги-пропил-сволочь-гад-ненавижу-козёл!" с финальной арией "Поставь-скотина-вазу-на-место-о-о-о-о-о!!!", переходящую в трёхголосую женскую ораторию с выходом в ультразвук и аплодисментами от привычно приехавшего наряда полиции.

Живите дружно. Всем добра!
Чеширский тушканчик.

216

Большой БООМ
(пересказы с сайта http://darwinawards.com)
В апреле 2010 года 35-летний румын из Бриэла взорвался при попытке починить старую садовую трамбовку, сделанную несколько десятилетий назад его отцом, и ставшей семейной реликвией. У инструмента отвалилась приваренная когда-то ручка, и мужчина попытался восстановить сварку.
Как показало расследование, трамбовка была изготовлена из неразорвавшегося снаряда времен Второй мировой. Почему снаряд не взорвался при первой сварке в момент изготовления трамбовки – неясно.
Мужчина стал лауреатом премии Дарвина-2010, заменив, таким образом, своего папашу. Награда нашла героя!

Сценой для розыгрыша редкой двойной премии Дарвина 26 сентября 2009 года стал бельгийский город Динан. Два грабителя погибли при попытке взять приступом один из банкоматов, переоценив количество необходимого для взрыва динамита. В результате взрыва здание банка было разрушено, похоронив грабителей. Больше никого в момент атаки в здании не было.
Одного разбойника доставили в больницу с тяжелыми травмами головы, где он вскоре умер. Полицейские сначала предположили, что сообщнику удалось скрыться, но через двенадцать часов тело второго растяпы откопали в куче образовавшегося мусора. Оба потенциальных бандита были совсем не бедные - они приехали на BMW.

Отрадно, что на поприще Дарвиновских лауреатов в номинации "Большой БООМ" засветились и наши земляки. 25-летний студент-химик Киевского политеха имел своеобразную привычку во время работы жевать резинку, макая её в кристаллики лимонной кислоты, по-видимому, для пикантного вкуса. (А может это был ЛСД?)
По данным милицейского протокола, 5 декабря 2009 года он сидел, сгорбившись за компьютером в доме его родителей в городе Конотоп, когда из его комнаты донесся громкий хлопок, лишивший студента половины головы.
Судебно-медицинская экспертиза установила, что остатки жевательной резинки была покрыта неизвестным опасным веществом, которое местная лаборатория не смогла идентифицировать из-за отсутствия необходимого оборудования. Милиция обнаружила пакетики с лимонной кислотой и с внешне похожим на неё неизвестным взрывчатым веществом. По мнению следствия, погибший намеренно или вследствие невнимательности окунул резинку в неизвестный химикат и сунул её обратно в рот.
По моему мнению, неизвестным реактивом был так называемый "триперон" (триперекись ацетона) – любимая игрушка студентов-химиков младших курсов, от которой немало их пострадало, в том числе и мой однокурсник Веня.
Независимо от того, что студент делал с химикатами дома, он должен был хорошо осведомлен о необходимости держать их подальше от пищи.

А вот 59-летний Брент Л. из американского штата Юта пострадал от классической взрывчатки –динамита. Тайник с динамитом он обнаружил 8 мая 2009 года в сарае на своем ранчо недалеко от космического полигона ATK Thiokol.
Имеет ли отношение динамит к ракетам или нет - неизвестно, но владелец ранчо, обнаружив динамит, встревожился. И не без оснований. Старый динамит начинает "потеть" нитроглицерином, из-за чего становится очень неустойчивым, и готовым взорваться в любое время.
Будучи обеспокоен за безопасность своей семьи хозяин вынес ящик динамита из сарая в поле, отошел примерно на сорок ярдов и выстрелил в него из дробовика. Динамита взорвался, и осколками травмировало голову незадачливого стрелка, который скончался в больнице.
Хотя шериф округа отказался подтвердить обстоятельства, сказав, что динамит взорвался "по неизвестным причинам", но медики, прибывшие первыми на место происшествия, сообщили, что мужчина действительно выстрелил в динамит с 40 ярдов.

Смертельный взрыв в Маниле (Филиппины), произошедший в "Национальном бюро расследований" 13 августа 1999 года, изначально считался террористическим актом. Но последующее расследование показало, что виновны не преступники, но и небрежное курение агентов NBI рядом с ведром тротила. В огне взорвалась гранаты и другие взрывчатые вещества. В результате взрыва погибли семь человек, включая преступника, а также снесено здание Отдела специальных расследований NBI. Начальник отдела обвинен в преступной халатности за неспособность обеспечить безопасность изъятых взрывчатых веществ, а как виновник, допустивший гашение окурков в ведре со взрывчаткой, выиграл премию Дарвина.

217

Каждый понедельник жена возвращается с работы около часа ночи: они сдают номер, и работы там у них в редакции невпроворот. Я уже поджидаю ее: на большой тарелке я заботливо раскладываю нарезанный аккуратными ломтиками адыгейский сыр, маленькие помидорки черри, оливки, кусочки хлеба со злаками…
Усадив женушку перед ноутбуком, я открываю в инете все припасенные мною за день интересные статьи, завариваю чай с имбирем и лимоном, ставлю тарелки с едой и, сев чуть поодаль, наблюдаю за тем, как страшно голодная супруга уминает этот незамысловатый поздний ужин и читает «Сноб». Потом я вынимаю из противня простенький пирог с сезонными грушами на слоеном тесте и отрезаю от него 3 кусочка. Жена незаметно проглатывает ужин, выпивает пол-литровую чашку чая и идет принимать душ. Я тем временем застилаю свой узенький спальный диванчик: прежде чем улечься на большую кровать, где она спит с Верусиком, жена должна получить свой гарантированный получасовой сеанс массажа. Она очень устала: весь день таскала на работе тире с двоеточиями, перекладывала запятые из одного угла в другой, преобразовывала таблицы в текст, убирала двойные пробелы – в общем, занималась тяжелым физическим трудом.
Я жду минут 40, пока женушка принимает душ, и тем временем расставляю на полочке баночки с массажным маслом, муссом для тела, кремом для ступней и т. д. После 30 минут удовольствия жена, мурлыча, говорит: «Дай мне, пожалуйста, мои гелевые носочки и разбуди минут через 20… Их нельзя держать дольше получаса…» Я жду: «Кать! - шепчу я жене через полчаса, - Кать, снимай свои носочки!» Жена спит мертвым сном. «Кать!!! Ноги разъест, снимай носки!» - трясу я изо всех жену; но тут до меня доходит, что носки можно просто стянуть – времени почти 4 утра, неудивительно, что я плохо соображаю. Стянув гелевые носки с пахнущего голубичным муссом бесчувственного трупика, я переношу его на большую кровать, а сам укладываюсь, наконец, на свой узенький диванчик на кухне и думаю, прежде чем заснуть: «О да, именно о такой семейной жизни я мечтал всю свою сознательную жизнь!».

218

Лена была очень маленького роста. И привыкла к тому, что мужчины к ней относятся свысока, снисходительно, игриво по-отцовски. Как к куколке, как к забаве. И она себя в жизни так и понимала.
Всё изменилось во время их с мужем жизни во Владивостоке.

Муж Игорь был лейтенантом на военном корабле. С корабля на берег он приходил редко, в предвоенные годы режим службы был строг.

Однажды Лена шла по центральной улице, неторопливо покачиваясь на каблучках, поглядывая в редкие бедные витрины.
И… почти столкнулась у витрины с морским офицером, капитаном третьего ранга (выше званием, чем муж). Он был редкого для моряка, тоже маленького, очень маленького роста.

Лена взглянула в его глаза, машинально улыбнулась кокетливо, освободилась от его прикосновения: он поддержал её, едва не толкнув.
Лена увидела, что у него недавние переживания: взгляд озабоченный, внутрь себя, с тяжестью на плечах. На погонах, как стали говорить позже в офицерских компаниях.

Но он прищурился на Лену не как все мужчины – испытующе, задумчиво, сквозь свои горести.
- Девушка, Вы очень спешите? - спросил.
- Нет, я не спешу, гуляю, - ответила Лена, и продлила улыбку. – Но я замужем…,- сказала и смутилась, спрятав взгляд за наклоном головы и приглаживанием волос.
- Я просто, провожу Вас немного, - сказал офицер, и наконец отчаянно выпрямился, став почти выше Лены с её каблучками.

И они пошли уже вдвоем, поглядывая друг на друга, выбирая места на тротуаре по-суше, по-ровнее, иногда при этом касаясь друг друга плечами.
Лена чувствовала, что офицер хочет познакомиться поближе, но опасается нарушить начало единства мыслей и походки обоих.

Вдруг из открывшейся двери пельменной потянуло едой, и Лена инстинктивно замедлилась.
- Зайдем? – мужчина взял её под руку, легко и уверенно, просто и надежно. По-мужски.
Они поели почти молча. Смотрели друг на друга. Потом он сказал:
- Три дня назад я разбил свой корабль. В хлам.
- Есть раненые. Меня могут посадить. Или расстрелять.

Лену обдало океанской ледяной волной ужаса. Его глаза: спокойные, твердые, провалившиеся и близкие. Они только что познакомились. Что-то может у них быть. Она поняла, что у него давно не было женщины.
- Ты женат? – вырвалось у неё.
- Нет.
Она встала, он за ней, и они вышли.
- Мы сейчас зайдем в гости к моей подруге. Она не замужем, и кроме меня, никого на флоте не знает, - у Лены всё сложилось в миг, и надолго.
- И ничего с тобой не сделают, мой адмирал! Ты же хочешь, ты же можешь стать адмиралом?
Она почувствовала в нем Большого Мужчину с первых минут, поверила в него, и любила даже тогда, когда он стал Авианосцем. И всегда называла его: мой Адмирал!
…………………………………………………………..
Через несколько лет Адмирала (он был ещё капитаном второго ранга) перевели на Черное море, а Игоря, мужа Лены, с нею конечно – в Ленинград.
Игорь и Лена уже со второго года семейной жизни жили как друзья, то есть почти никак. По рассказам Лениных подруг – жен морских офицеров, так же было во многих семьях. Долгие морские походы, перебои с питанием, бессонные вахты мужей, пьянки на берегу – быстро доводили семьи или до разводов, или до «дружеских» отношений.

Лена встречалась с Адмиралом несколько раз перед войной во время поездок на юг, даже когда он женился. Он всегда говорил, что только благодаря её вере в него тогда, после трагедии с кораблем, он смог подняться и продолжить службу.

И вот война. Они с Игорем в Ленинградской блокаде. Она всегда страдала, что у неё нет детей, а теперь была рада: дети в Ленинграде, даже при больших офицерских пайках, выживали не у всех.
Почти в конце блокады, её давняя подруга Таня, воевавшая в пехоте на Пулковских высотах, принесла ей живой комочек: младенца, родившегося недоношенным, под снарядными разрывами, у смертельно раненой их общей подружки, Лёльки.

Лена в смертельном испуге за ребеночка, чужого, но ставшего сразу близким, обрушилась на Игоря с просьбами – нужно и то, и это, и молоко, молоко! А какое молоко в блокадном Ленинграде?
Через знакомых девчонок в штабе, Лена дала путаную телеграмму Адмиралу (он уже был настоящим Адмиралом). Без надежды на ответ. Но прошла неделя, и два матроса в черных шинелях, хмурые и промерзшие, поставили у её дверей два больших ящика. Сгущённого молока, масла, крупы и макарон хватило до снятия блокады и даже больше. Мальчик стал расти. Его назвали именем отца, погибшего в один день с матерью.

Кончилась война. Шли годы. Своих детей у Лены и Игоря так и не родилось. Лену это мучило. Она договорилась с подругой, что бы та позаботилась о Бореньке пару недель, и уехала на юг, где по-прежнему служил Адмирал. Потом и ещё раз ездила, и ещё. А потом родилась Анечка. Игорь принял её как родную. Про свое отцовство Адмирал ничего не узнал.

Лена сильно беспокоилась за Адмирала, когда произошла эта страшная для мирного времени трагедия: взрыв и гибель линкора "Новороссийск". Все на флоте только и говорили, о горе матерей 600 моряков. В газетах ничего не было. Лена поехала в Москву, пыталась встретиться с Адмиралом, как-то поддержать его в момент, опасный для его карьеры. Но встреча не состоялась. Всё вообще быстро утихло, и почему погиб линкор и люди, так ясным и не стало.

И ещё прошло много лет. Боря отдалился, узнав, что он приемный сын. Потом женился, стал жить у жены.
Игорь умер от застарелых ран. Адмирал стал Адмиралом Флота Советского Союза. Его Лена часто видела по телевизору.

Аня вышла замуж, за «сухопутного моряка», преподавателя военно-морского училища. У них родился сын. Жили все вместе в маленькой квартирке: спальня Ани с мужем, спальня внука, а старенькая Лена – в смежной, проходной комнате.
Внук рос дерзким, не признавал покоя для Лены, такого нужного её годам. Аня и её муж баловали сына. Они не только не одергивали его, но и сами сквозь зубы разговаривали с бабушкой. Лена мало спала ночами, тревожно ожидая, пока уснут супруги, потом, пока пробежит мимо в туалет внук, потом просыпалась, когда зять рано уходил на работу…

Лена приехала в Москву, остановилась у родственников, записалась на прием к Адмиралу.
В назначенный день вошла в приемную, остановилась у дверей, маленькая, согнутая жизнью старушка. Из-за стола встал высоченный красавец-адъютант, капитан второго ранга. Адмирал всегда подбирал себе таких красавцев, считая себя выше всех не ростом, а энергией и успехами.

Адъютант высокомерно и молча протянул руку, взял пропуск и паспорт, всё проверил, посмотрел на Лену с недоумением и вошел в кабинет. Сквозь неплотно прикрытую дверь Лена услышала:
- Там к Вам, товарищ адмирал, на прием, эта…приперлась…я Вам говорил…

Раздались быстрые, уверенные, плотные шаги.
Вышел из кабинета Адмирал, бросился в угол к Лене.
- Здравствуй, дорогая, проходи скорее! А ты – нам чаю принеси, и всего, что положено, - бросил он вытянувшемуся адъютанту, пристально посмотрев на него.

Лена рассказала про свою жизнь. Про отцовство Адмирала опять ничего не сказала. Она наслышана была о порядках в военных кабинетах, тем более, так высоко наверху, и боялась повредить Адмиралу, и раньше, и сейчас.

Адмирал хмуро покрутил головой, посмотрел в окно. Нажал кнопку телефона:
- Соедини-ка меня с Ленинградским военно-морским училищем.
- Привет, Петр Иванович!, - он обращался к командиру училища. – Как там у тебя дела?
Послушав пару минут, он продолжил:
- Я знаю, у тебя служит капитан второго ранга (он назвал фамилию Лениного зятя). Как он по службе характеризуется? Хорошо, говоришь? Очень рад, ленинградские кадры всегда были ценны. Значит, правильно мне его рекомендовали (он подмигнул Лене). Я хочу у тебя попросить отдать его. Мне нужен как раз такой специалист на Камчатку, на базу атомных подводных лодок, обучать там ребят обращению с ядерными специзделиями.
Лена всплеснула руками, зажала ладонями открывшийся рот.
Адмирал увидел, улыбнулся, успокаивающе покачал сверху вниз ладонью, опустил ладонь твердо на стол.
- Говоришь, желательно подождать до конца учебного года? Процесс подготовки может сорваться? Ладно подождем, или ещё кого поищем. А пока ты ему скажи, что бы дома, в семье, навел порядок, что бы в семье был покой, что бы ВСЕ (он подчеркнул тоном), ВСЕ были довольны. А то может придется и прервать процесс подготовки, в Ленинграде специалистов полно, а на Камчатке не хватает. До встречи, командир!

…они еще час разговаривали. Обо всём…

Когда Лена приехала домой, семья встретила её на машине. Все были радостны и оживлены: бабушка вернулась! В квартире была переставлена вся мебель, диванчик Лены стоял в отдельной комнате. Вся семья, включая внука, бабушке только улыбались. Через полгода зятю дали от училища большую новую квартиру.

А на Камчатку поехал продолжать службу красавец-адъютант.
………………………………………………
Больше Лена Адмирала не видела. Видела только момент по телевизору, как он превратился в «Авианосец имени Адмирала».

То, как «Авианосец» достраивали, продали в Индию, ремонтировали – она уже не застала.
И это хорошо.
Большие мужчины рождаются редко. Они бывают разного роста, но в нашей памяти они должны оставаться навсегда Большими.

1980-2014

219

Сегодня празднуется Всемирный день православной молодежи!!!
Читаю афишу мероприятий к этому дню:
Встреча священником Евгением Соколовым, руководителем миссионерского отдела Архангельской епархии на тему: "Как найти спутника жизни. Духовные проблемы при знакомстве"
После встречи на мастер-классах вас научат всему что пригодится в семье:
плести косы
завязывать галстуки
писать каллиграфическим почерком
составлять генеалогическое древо рода

Я что-то не понимаю в семейной жизни. Не знал 4 самых важных пункта, которые в семье пригодятся.

https://vk.com/topic-85443760_31128860

220

Один знакомый как-то рассказал мне случай из их семейной педагогики еще в доинтернетовское время. Сын-старшеклассник, в кои-то времена оторвавшись от компьютера, заявил родителям, что им в школе задали написать сочинение на тему: “Мой любимый литературный герой”. Отец, оторвавшись от телевизора, подсказал:
- Напиши про Саньку Григорьева из “Двух капитанов”: в детстве это был мой любимый герой: благородный, честный, настойчивый в достижении цели, человек с огромной силой воли.
Мама, на минуту оторвавшись от шедевра Даниэлы Стил, возразила мужу:
- Сейчас это не актуально. В мое время наши мальчики в классе больше писали про князя Болконского. Вот это - настоящий герой: благородный, красивый и богатый, что, между прочим, немаловажно.
- Ну вы, предки, даете: какой-то мне нафталин подсовываете, – заявил сынуля.
- Ну раз так, то пиши сам. Ведь, в конце концов, это же твой любимый литературный герой, - обиделся отец.
И уткнулся в телевизор с “Реалом” и “Барселоной”.
Отпрыск надолго уткнулся в компьютер и через какое время виновато спрашивает отца:
- Папа, ты, кажется, что-то там говорил про Саньку Григорьева?

223

Эта история про маму моей подруги и сослуживицы. Она уже сильно немолодая женщина, сохранившая необычайную ясность ума, искрометное чувство юмора. Ей за 90, здоровье на возраст, но голова! Умудряется лежа на кровати разыгрывать свое семейство так, что перлы входят в нетленку.
Само семейство представляет из себя островок московской интеллигенции. Сама героиня - детский врач по образованию, посвятившая себя науке и преподаванию, - сейчас на заслуженном отдыхе. Корни и родственники есть по всей Руси великой. Ее дочь (моя сотрудница и друг) тоже врач, очень неплохой, по семейной традиции. Так же и взрослые внуки - врачи. Тоже детские и тоже очень неплохие. Совсем недавно они все жили еще вместе, пока молодежь не завела свои ячейки общества и не разлетелась по новым скворечникам.
Так вот, история из недавнего прошлого.
Понятно, что пока все домашние на службе, бабушка олицетворяет собой дух дома, а также отвечает на все телефонные звонки. Для этого у нее рядом с диванчиком имеется удобный телефон. Даже когда все дома, на звонки отвечает только она. Человек чувствует себя нужным дому, а также постоянно находится в курсе текущих событий. А поскольку что в доме, что со всеми знакомыми дочери и внуков отношения у нее доверительные, она частенько подолгу разговаривает с друзьями дочери и внуков. Причем с обоюдным удовольствием.
Выходной. Все домашние занимаются своими делами. Кто по хозяйству на кухне, кто готовится к научному докладу, кто гладит. Звонок телефона. Отвечает, естественно, бабушка.
Как потом выясняется, это звонит их родственник из другого города, который давно не появлялся и не звонил. Услышав бодрый и моложавый бабушкин голос, пропавший родственник на том конце провода приходит в некоторое замешательство, поскольку пытается быстро сообразить, с кем из дам семейства он разговаривает. Он говорит: "Ой, это уже Машенька так выросла?" Моя пожилая героиня не заставила долго ждать ответа: "Да нет, это еще бабушка не умерла!"
Истории уж лет 10, с той поры опытная юмористка отожгла неоднократно. И дай Бог, пусть так будет как можно дольше!

224

Когда мне до умопомрачения надоедает "День сурка" домохозяйки, обремененной четырьмя мужиками в лице любимейшего мужа и трех сыновей, а кастрюли, носки и разбросанные игрушки снятся по ночам... и уже начинает казаться, что я вообще живу не той жизнью, коей заслуживаю - я вспоминаю эту историю, которой захотелось поделиться с вами.
1992 год, день моего рождения, с раннего утра я готовлю нехитрый стол для друзей на съемной квартире. На плите варится сгущенка для торта, я режу салат и слышу - что-то шипит. Кухонька микроскопическая, поворачиваюсь - кастрюлька со сгущенкой! Открываю крышку, наклоняюсь, заглядываю - а там вся вода выкипела, шовчик на банке развернулся, молоко вытекает и шипит, поджариваясь! Ни фига себе, думаю, и и крышечку прикрыла. Повернулась к столу - салатик дорезать, а сзади - хлопок, весь угол и потолок в вареном сгущенном молоке, а мне только ногу у косточки обожгло чуть-чуть. Первая мысль - блин, теперь оттирать придется... Сфоткались еще с девчонками, поржали.
И только по прошествии времени до меня дошло, что загляни я в кастрюльку не вовремя, мне бы эта сгущенка в личико вся и прилетела... На ноге-то ожог недели две заживал - обувь было больно носить, а что бы было с лицом - страшно подумать. Вряд ли я смогла бы жить полноценной жизнью и выйти замуж за моего красавчика-мужа, и только мечтала бы о счастливой семейной жизни...
Не смешно, зато из жизни. И прежде чем думать, как все плохо, резонно предположить, что могло бы быть гораздо хуже. Спасибо всем.

227

Oперативная психология

Помните сцену из «Амели», когда она мстила бакалейщику – меняла ему тапки на два размера меньше, вставляла тусклые лампочки, сыпала сахар в его спиртное..?

Между тем, эту технику активно использовало Министерство государственной безопасности ГДР – «Штази». Метод получил название Zersetzung (разложение, деморализация). Его использовали против диссидентов в 1970-е и 1980-е годы. Цель состояла в том, что «выключить» диссидентов путем нарушения их личной или семейной жизни. Метод психологического разложения включал снятие в отсутствие хозяев квартиры картины со стены, перестановку мебели в квартире, постановку будильника на другое время, замену одного сорта чая на другой, странные телефонные звонки от неизвестных людей или даже отправку вибратора жене жертвы.
Обычно жертвы не подозревали, что это «Штази». Многие думали, что они сходят с ума, несколько человек покончили жизнь самоубийством.

228

Как бы назвать тему половчее.... Может быть, "о вселенской несправедливости?"

Как если бы ты, предположим, тянешь какой-то нудный и тяжелый проект. Психуешь со своей группой, бесконечно интригуешь с заказчиками, отбиваешься от руководства, бесишься от недостатка данных, работаешь бесплатно по выходным, а дома допоздна сам составляешь таблицы и всякие там умные идеи.
Хронически не высыпаешься, начинаешь от бессилия и непонимания орать на родных.... И вот, когда через два месяца мытарств проект принят к оплате, ты решаешь, наконец отдохнуть, и - сваливаешь с работы с обеда... Ну и конечно же! На выходе сталкиваешься с самым главным начальником.
А он ведь - из недавно назначенных, на "пересидеть" до следующей синекуры, и, хотя он не смыслит в деле ни бельмеса, но он, помаиш, тут поставлен, чтобы смирно тут! И неважно, что ты только что сделал работу всего отдела за полгода, и что спас его начальничью жопу... Нет, ты-таки будешь примерно наказан! А если при этом заметят пачку бумаги, которую вынес с работы (потому что, блин, дома израсходовал пять своих пачек на их же проект), то тогда - всё! Высушат не по-детски. Заодно и спишут на тебя и колесо от Белаза, и вилки из столовой...

Не, так не пойдет. Лучше - о "вселенской справедливости".

Вот как если стоишь ты, молодой и зеленый инженеришка, позади группы важных и высокопоставленных особ, которые глубокомысленно окружили непростой агрегат, который не хочет работать, чтобы, значит, мозговым совместным штурмом отыскать и выправить дефект. А заодно, и тебя, дурака, научить. И показательно вздрючить. Потому что не дело это - за сутки не разобраться в чуде атомной машинерии. И вот пара рабочих этот агрегат взыскательно разбирают, а шесть пар сановных глаз все глубокомысленно контролируют. И вдруг случается, что у работяги срывается хитрая приспособа, и освобожденная крохотная титановая пружинка вылетает из-под его руки в сторону, чтобы, казалось бы, навеки исчезнуть в дебрях машинного зала двадцатью метрами ниже... Но тебя в этот момент тянет по непотребству почесать голову, и, по идиотскому стечению пружинка влетает ну точнехонько в твой кулак. И не успевает затихнуть всеобший "ах", как ты гордо преподносишь всем так ловко ухваченную потерю. И снова ах (уже одобрительно), и ты на несколько секунд - в центре внимания. А тебе ведь только этого и не хватает. Ведь никто же давеча не поинтересовался, нарыл ли ты за чего сутки, проведенные без сна на работе, разбирая и собирая этот аппарат. Ведь, сука, просто приперлись начальники, снисходительно оттерли, и завели свой зубрячий разговор. Но случай нельзя упускать, и вот ты, путаясь в соплях, пищишь, что-де следует заменить заводской квадратик на самодельный кругляшок, и - все заработает. И - достаешь из промасленного кармана час назад выточенный по твоему заказу хрень. И получешь милостивое разрешение. И собираешь машину. И она работает, и час, и сутки, и годы....
И что толку, что уже к вечеру никто не вспомнит о твоей минуте славы?
Не наказали - и хорошо....

Не, так тоже не пойдет. Лучше расскажу "о тщете в распределении благ".

В первый год эмиграции довелось мне пару месяцев поработать в одной фирме. Маленькой такой, всего с десяток человек. Семейной. В смысле, все руководство - родственники основателя и президента. Который лет сорок назад придумал одно устройство для электросетей. Дела пошли хорошо, и, как говорили, последние пять лет он наслаждается гольфом во Флориде.
А я пришел туда разнорабочим. Перебиться, пока искал что получше. Пришел и влился в коллектив из шести человек. Странное, скажу вам, было это место. Огромный цех. Полупустой и тихий. Несколько станочков совершенно не шумели. Самами громкими были бы человеческие голоса, но их не было. Люди молчали. Здоровались утром, разбредались по местам, молча обедали, прощались вечером. И все. В первое время я принимал все это за розыгрыш. Очень напоминало монастырь с его обетами молчания. Разговаривал только бригадир. И только когда давал работу. Он был из немцев. И звали его - Карл. При знакомстве он с гордостью сообщил, что работает здесь с основания фирмы. А я тогда еще подумал, что в Союзе он бы не пропал, снимаясь в фильмах про войну. Потому что был высокий, мощный, рыжий, светлоглазый. И очень аккуратный. Он не мог пройти по цеху, не выровняв по дороге коробки, и не подтерев какое-нибудь пятнышко. Если он подходил что-то объяснить к моему верстаку, но машинально обтирал мои валяющиеся инструменты и раскладывал их по размеру. Параллельно друг другу. На равном расстоянии. Это не могло не бесить. Как и его стремление все объяснять. Но я благоразумно и благодарно выслушивал теорию работы ручной дрели и правила включения наждака.

Сейчас я вспоминаю ту работу, как прожитую в тягучем и мучительном сне. И как бывает во время бреда, дни и недели как бы копировали друг друга. Каждое утро шесть человек собирались у дверей, пробивали карточки в часовой машинке, дожидались сигнала начала смены, и молча делали свою работу. По мерзкому, пронзительному сигналу все садились на перерывы и обед, по сигналу расходились по домам. Странно, но отсутствие общения напрягало больше всего. Депресняк уходил только по вечерам и выходным.

Но один день мне запомнился крепко. Однажды в цехе появился незнакомый пожилой человек. Он кивнул бригадиру, и, не торопясь, обошел все небольшое хозяйство, довольно долго рассматривая каждого из работающих. Потом бригадир сказал, что это приехал владелец, и он просит всех собраться. В обеденной комнате хозяин представился сам. Рассказал, что после школы обучился на электромонтера, и в первый же год работы придумал свой линейный разъединитель. В секрете от всех сделал прототип. Еще три года ушло на патентование. Он рассказал, как открыл мастерскую, как потерял ее, и как отказали кредиторы. Что от него, как от неудачника, ушла жена. Что родители верили в него, и дали деньги, продав свой выплаченный дом. И как он купил им вдвое больший пять лет спустя. Как его кидали банки и партнеры. Как давал взятки. Как женился снова. И много еще чего он рассказал.
А закончил неожиданно:
"несколько лет назад у меня обнаружили рак. Я стал ездить по больницам. Сделал операцию, Ничего не помогло. У меня очень хороший и честный врач. Он говорит, что у меня осталось не больше месяца. Утром он вколол хорошую дозу, и сейчас я не чувствую боли. Я приехал сюда, на свой завод в последний раз. Я благодарю вас за вашу работу. И прощаюсь с вами".
И он пожал всем руки, потом ушел.
Пока дверь закрывалась, мы видели зеленый и жаркий летний день.
А Карл вытер кулаком глаза и отвернулся.
Было очень тихо.

229

"Никогда мы не будем братьями..."

А у меня выбора не было. Мне было 4.5 года, когда в доме появился брат. И меня добровольно-принудительно заставили его любить. "ОН ЖЕ МЛАДШЕ ТЕБЯ!" Под его рёв я научился довольно пристойно спать, так что это мне не мешало. Мешало другое. В три года он расколотил мою модель самолета, что я собирал несколько недель. Потом испортил много чего. "Не тронь его! Он же маленький!". Я отдавал ему конфеты, которые дарили мне. Брательник просек фишку и устраивал истерики, если я с ним чем-нить не поделился. Делал мелкие гадости, потом ревел и завсегда мне влетало от родителей. "Сделай с ним уроки, он же младше тебя!" И я делал, куда деваться. Сначала его уроки, потом свои. Ходил на разборки во двор - защищать его от других мальчишек. "Он же младше тебя!". Мать крышевала его от отца. Отец давал мне карманные деньги, а потом просил поделиться с младшеньким. Мои протесты давились на корню. ОН ЖЕ МЛАДШИЙ БРАТ !!!

Кончилось печально. Я уже был на втором курсе института и застукал младшенького в тот момент, когда он шарился по моим карманам в поисках степухи. 90-е годы, родители сказали, что я должен сам выживать на свою стипендию. Я и жил - правда хреново и голодно. В общем - выяснил отношения мордобоем, из-за мордобоя переругался с родителями и через два месяца съехал с родительской квартиры.

С родителями вижусь редко. Брательник так не научился зарабатывать и все так же тянет деньги с предков. Вокруг него все виноваты, это из-за "них" он не закончил институт, не устроился на работу, не уехал за бугор и начал пить... А так - он талантливый, белый и пушистый. Ну хоть по моим карманам больше не лазит, и то хлеб.

Так что извините, но на отношения с Украиной я смотрю именно с этой семейной колокольни. Когда-то и братьев надо от халявы отучать. Пусть даже мордобоем.

230

Судьба?

История не летняя, но в свете внезапно выпавшего майского снега вспомнилось...
Юля была симпатичной девушкой, творческой личностью, очень любила природу, была отнюдь не плохим фотографом, так сказать в самом расцвете лет, но одинокой. Её тягу к природе с желанием жить где-нибудь в тихом лесном поселке не разделял ни один её бойфренд, а на её мечты уехать жить куда-нибудь в глушь из Москвы половина знакомых втихаря крутили пальцем у виска. Поэтому очередной Новый год она решила встречать в компании своей знакомой семейной пары.
Отличительной особенностью моих друзей, той семейной пары, является то, что у них есть какое-то фантастическое число друзей и знакомых, которые соответственно далеко не все друг друга знают. Живут мои друзья недалеко от Москвы в "итальянской деревне ЛыткарИно", вследствие чего в праздники их квартира превращается в небольшую гостиницу для приехавших с разных концов мира друзей.
Одним из приехавших в тот НГ друзей и был Рем. Он жил в небольшом сибирском поселке, был айтишником и байкером, и местные красавицы за версту обходили странного парня. Перспектива встречать новый год в одиночку его не особо вдохновляла, и он решил махнуть в Москву к старым друзьям.
...Итак, вечер 31 декабря. Пиво уже подходило к концу, но некоторые гости, в том числе и Юлька, всё еще резво летели в пробке который час подряд. Кто знает, что такое пробки в Москве перед НГ - тот поймет, кто не знает - счастливый человек.
Одуревший от ожидания народ, глядя на праздничный стол, стоически глотал слюни. И Рем, позой подражая Будде и медитируя на остатки пива в бутылке, вдруг заявил: "Эх, сча бы яблоко зелёное да девку рыжую!" В этот момент щелкает замок и на пороге возникает РЫЖАЯ Юлька, с пакетом ЗЕЛЁНЫХ ЯБЛОК в руках. Народ сел на то место, где стоял...

Событие это произошло несколько лет назад. На текущий момент они счастливо живут в Сибири. Рем, как и прежде рассекает по ухабам на байке, а Юлька фотографирует всё это безобразие на фоне сибирских красот.

PS: все имена в истории изменены.
© Бегущая по граблям (Xameleon-ADMinka)

231

В одной артистической компании зашел разговор о семейной жизни, в частности о том, как часто теперь разводятся, особенно люди искусства. Когда пришел черед высказаться Леониду Куравлеву, он сказал:
- Женщина, когда выходит замуж, всегда мечтает о том, чтобы мужа постепенно изменить. Но это у нее редко получается. Мужчина же, когда женится, мечтает о том, чтобы женщина осталась такой же на многие годы. И здесь он тоже ошибается, а потому происходит взаимное разочарование...

233

В семейной жизни каждый муж имеет про запас фразу-заначку, которая способна разрядить любую грозу.
Мой знакомый, любящий и любимый, умный, прекрасный папа, но не всегда обязательный исполнитель рутинной работы, пользуется фразой:

"Но я же обещал жениться на тебе? И женился!!!"

235

Горе от бабла.

Захожу я вчера к соседям, смотрю что-то не то. А, впрочем, давайте по порядку...

Есть у меня знакомая семейная пара. Соседи мои. Он что-то там по бизнесу мутит, своя у него небольшая фирма, а она английский преподаёт. Семья как семья, ничего, на первый взгляд, необычного. Вот с ними и произошла эта история, что, кстати сказать, ещё не закончилась.

Сам Андрюха человек по жизни спокойный. Такой, простодушный здоровяк, не особо разговорчивый, но добрый как олимпийский мишка. И, как это часто бывает в семейной жизни, дополняет его супруга Ирина, что напротив, характер имеет крайне деятельный и мочегонный. Сама она девушка довольно пышная, с теми формами, что почитались бы идеально красивыми в эпоху Возрождения. При этом особа она довольно романтичная, что и любит это при случае продемонстрировать, стараясь выражаться мечтательно и утонченно.

Андрюха же красивых слов говорить не умеет, но супругу, тем не менее, любит беззаветно, не забывая про какие-то их семейные праздники или дни рождения. С деньгами у него всё ровно и обычно с подарком жене он особо не заморачивается, кладёт какую-то сумму в конверт, да заезжает в ларёк за цветами, появляясь дома с букетом, что ему в ларьке продавщицы и присоветуют. Пару раз, искренне полагая, что цветы все одинаковые, он даже привозил Ирине гладиолусы.

И на этот её день рождения он явно проделал бы все те же действия, не совпади он по времени с его важной деловой командировкой. Перенести её было никак нельзя, и Андрюха решил лететь. Но, так как на этот день рожденья выпал небольшой Иркин юбилей, то он и решил, что дарить в этот раз нужно нечто более существенное, чем обычно.
Поэтому, улетая, озадачил пару подчинённых-женщин в офисе, подобрать в ювелирке какой-либо подарок, купить цветы, открытку и передать его Ирине.
Сказано – сделано. Сослуживицы, расспросив Андрюху о том, какая она из себя его супруга, начали готовить подарок, а он с лёгким сердцем отбыл в командировку.

Надо сказать, что озадаченные им офисные тётки подошли к делу выбора подарка довольно серьёзно.
Первым делом, они сразу на целый день заняли служебную машину. На ней они объехали все, на их взгляд, приличные «золотые» магазины, приобретя для жены шефа недешёвый, но достойный подарок – комплект из розового золота в который входили серёжки, подвеска и колечко с бриллиантами.

Затем, у знакомого флориста они заказали эксклюзивный букет из белых лилий, перевязанных тонкой серебряной цепочкой, в который и поместили купленную коробочку с украшениями. Всю эту красоту они отправили курьером к Ирине, сопроводив изящной hand-made открыткой с самыми искренними пожеланиями.

Дальше дело обстояло следующим образом. Получив всё это в свой день рождения, Ирина потеряла дар речи. Такие изысканные подарки в своей жизни она ещё никогда не получала. Украшения волшебным образом подошли к её голубым глазам, от букета пахло сладко и томно, а открытка…. Наверное, главное это всё же была открытка, в которой безупречным каллиграфическим почерком было начертаны прекрасные слова, превозносящие все её многочисленные достоинства, сопровождаемые не менее чудесными пожеланиями счастья, любви и вечной молодости. Подписи внизу не было.
Не было её по той причине, что Андрюхины сослуживицы просто не сочли нужным её поставить.

Ирина была женщиной нормальной и сразу поняла, что подарок этот не от её Андрея. Ни полученные украшения, ни роскошный букет с ним никак не сопоставлялись. Как и текст на открытке. Последние сомнения отпали, когда на её обороте она прочла краткое поздравление на английском. Ясно, что Андрюха, знавший по-английски только «хенде хох», в этом точно не участвовал.
Немного поразмыслив, Ирина пришла к неизбежному и неожиданно приятному выводу, что дело здесь не обошлось, без какого-либо её тайного поклонника, явно пронзённого стрелой амура.

Надо заметить, что сама мысль о каком-то тайном воздыхателе большинству женщин очень даже нравится. Ведь такой поклонник, как правило, человек возвышенный и воспитанный. То есть он не из тех, кто пристаёт в наглую на улице или хватает за рёбра в офисе. Он, главным образом, где-то сидит один, страдает по своей избраннице и любит её страстно и безответно как Арлекин Коломбину. Согласитесь, что выглядит всё это весьма и весьма романтично. Тайный поклонник это вам не халва по рубль двадцать.

Перебрав в уме всех своих вероятностных обожателей и ни на ком из них так, окончательно не остановившись, Ирина на всякий случай убрала подарки подальше, решив выждать паузу и посмотреть, что из этого выйдет. Супругу она, от греха, решила пока ничего не говорить.

Тем временем дома появился Андрюха. Прилетел он в состоянии озабоченной весёлости, естественной для человека сделавшего такой дорогой подарок и ждущего какой-то благодарности. На лице же супруги, он, к своему удивлению, почему-то не обнаружил выражения безмерного счастья.
Скорее напротив. Ирка ходила туманная как Альбион и никакого спасибо, по всей видимости, говорить ему не собиралась.
Андрюха задумался. Думал он так пару дней, пока Ирка, по-прежнему загадочная как Атлантида, не решила выпросить у него ту обычную сумму, что он всегда ей давал на день рожденья.

К этому моменту до Андрюхи, наконец, что-то стало доходить, и он справедливо поинтересовался у своей половины, не треснет ли она ещё от денег, после того, как получила в подарок далеко не дешёвые бриллианты.
Тут, конечно, Ирка допустила ошибку. Был момент, когда она ещё могла обратить всё это в шутку, бросившись мужу на шею и списав всё на какой-нибудь дурацкий розыгрыш со своей стороны и тогда, возможно, всё бы обошлось.
Но, увы, как девушка пассионарная, она не удержалась и ляпнула роковую для себя фразу: - Так, это ты подарил!!!??? – получив логичный Андрюхин ответ: А кто, бл@дь??!!

После этого момента истины ситуация достигла точки кипения, быстро выйдя из-под контроля участников.

Андрюху закономерно обуял демон ревности, и он, заведясь как трактор, устроил жене допрос, зачем она приняла такой дорогой подарок неизвестно от кого и, собственно, что это вообще такое происходит!?
Супруга отвечала что-то невнятное и разошедшийся Андрюха, поражённый таким её коварным, по его мнению, поведением в самую печень, не удержавшись, отвесил любимой несильный, но увесистый подзатыльник расколов этим их семейную жизнь на до и после.

В этот момент я у них на шум и нарисовался. Смотрю что-то не то, не квартира, а дом скорби.

Ирка во всеоружии женского страдания залегла на диване, тихонько, словно капельница, проливая слезы.
Андрюха сидит на кухне, пьёт вискарь, время от времени поминая всех женщин в широком фольклорно-биологическом контексте.

Выпили с ним, спрашивает, что делать. Мириться? Разводиться? А я знаю? И что тут вообще скажешь? Вроде и ситуация карикатурная, а посоветовать нечего....
© robertyumen

237

Рассказала одна знакомая. Давно это было: когда в СССР секса и, следовательно, проституции не было. Дальше от первого лица.
Муж у меня работает таксистом. Зашел как-то разговор о проститутках. Я, убеждённая официальной информацией, говорю, что, в отличие от Запада, у нас проституции нет. Он засмеялся и, чтобы меня убедить, отвёз к гостинице "Россия", показал скамейку, на которой они сидят. Я пошла, села между ними, убедилась, что и спрос, и предложение на эту услугу в СССР есть. Муж на всякий случай дежурил рядом, чтобы на всякий случай прийти ко мне на помощь.
Для меня эта история кончилась не очень хорошо: меня никто не выбрал, о чем муж не забывал упоминать во время очередной семейной ссоры.

238

Услышал на улице от семейной пары, после чего у меня в мозгу щелкнуло:
М: - Что-то Валя твоя тебе не звонит?
Ж: - Да насрать мне на эту Валю с глубокого фонаря!
...Я конечно понимаю, что есть выражение "насрать с высокой башни", "глубоко по барабану" и "до фонаря", но здесь это все непостижимым образом объединилось...

239

Вторая история от Игоря Петровича, отставного адвоката, папы маленькой правдивой девочки Анечки.
Анечка выросла, выучилась, вышла замуж, родила уже свою дочь, Оленьку, и стала судьей. И при разговоре с мужем в тесном семейном кругу было решено мамину профессию не афишировать. По крайней мере, на том настаивала Анечка. А муж анечкин был в недоумении полном.
-Как, скажи мне, я должен отвечать на вопрос ребенка? Я что, врать должен?
-Да скажи что-нибудь.
-Ну вот представь, приходит Оленька ко мне и спрашивает, где, дескать, мама работает. Я что должен ответить? На скотобойне?
-Не морочь мне голову и не изображай идиота, ты взрослый мужик.
А, надо сказать, анечкин муж не пошел по семейной юридической стезе. Он, наоборот, композитор. Человек, так сказать, творческий. Анечке на первое свидание посветил музыкальное произведение собственного сочинения. Что выгодно отличало его от разнообразной дворовой шпаны, чьи музыкальные познания ограничивались тремя аккордами. Анечка так и растаяла.
Но у такого положения дел была и обратная сторона. Анечкино семейство считало ее мужа прощелыгой, бездельником, который только и может на пианино тренькать. К восьми утра на завод не идет, зарплату не получает. Правда, композиторские доходы превышали в итоге доходы папы-адвоката, и формально зятю предъявить было нечего. Но некоторая нотка пренебрежения в отношении проскальзывала. Поэтому, раз делать тебе нечего, иди гулять с ребенком. Нечего в окно смотреть и музу ждать. Музу можешь ждать и передвигая ноги. Небойсь, сможет догнать. Она, муза-то, крыльями оснащена.
Впрочем, муж ничего против прогулок не имел. Дочку любил и баловал. А потому любимым и регулярным объектом их визитов стал местный парк аттракционов. Колесо обозрения, карусели, качели, игровые автоматы, бочка с квасом, буфет с пироженками. Поход, который для других детей был праздником раз в месяц, для Оленьки стал будничным, даже можно сказать, рутинным занятием.
Помимо прямого удовольствия от всяких детских приятностей, Оля могла в кругу подружек небрежно бросить что-то типа «ах, опять эти карусели» или «как надоела эта сахарная вата». Такой, как сказали бы сейчас «гламурный» образ жизни возвышал Оленьку над подружками на три головы и делал ее кем-то вроде маленькой принцессы.
Анечкин муж и сейчас волнует женские сердца, а тогда, будучи слегка за тридцать, в мягких гэдээровских туфлях и вельветовых джинсах, он был просто неотразим. Никакой Ален Делон рядом даже не пробегал. Девицы-карусельщицы, управительницы игровых автоматов и продавальщицы сахарной ваты мигом приметили одинокого папашу-денди, который любит дочку и никогда не появляется в компании мамы.
Ясен пень, девицы стали забрасывать удочки. И так аккуратно, через дочку. Далее по известному сценарию.
-Ах, а кто у нас тут такой красивый? А как тебя, девочка, зовут?
-Оленька!
-А как папу твоего зовут?
-Артем!
-А почему вы маму с собой гулять не берете?
-А она на работе!- тут продавщица слегка киснет, но надежда еще теплится. Может быть мама погибла в ужасной автокатострофе, а добрый папа, чтоб не травмировать детскую психику, говорит ребенку, что мама на работе. И потому на автомате контрольный вопрос.
-А где мама работает?
Тут напрягается папа. Он помнит недавний разговор с супругой и четкую инструкцию, что ребенок должен отвечать на такие вопросы. Однако разъяснительной беседы с ребенком проведено не было. Да и раньше как-то тема маминой профессии в разговорах с Оленькой не затрагивалась. Поэтому папа начинает лихорадочно соображать, как бы так деликатно вклиниться в разговор чада с продавщицей и уйти от скользкого вопроса.
Должен заметить, что родители часто недооценивают остроту слуха детей и детскую сообразительность.
-На скотобойне,- четко, ледяным тоном отвечает Оленька на вопрос продавщицы и жестко смотрит ей прямо в глаза. Ей конкурентка на папу тоже не нужна. Вдруг он начнет продавщицу на каруселях катать и ватой сладкой кормить? Нет уж, дудки.
В этот день ларек с ватой закрылся раньше времени. Со следующего дня подкаты к оленькиному папе прекратились.

242

Когда-то много лет назад актриса театра им. Моссовета Галя Дашевская вышла замуж за нападающего футбольной сборной ЦСКА Колю Маношина. В один из первых дней семейной жизни они оказались в ресторане Дома актера, и Галя увидела за одним из столов великого актера Леонида Маркова. «Пошли, — потащила она Маношина, — мы с Леней в одном театре работаем, я вас познакомлю!» Маношин упирался изо всех сил: «Да что я пойду, он меня знать не знает!..» Но Дашевская все-таки дотащила Колю до Маркова: «Вот, Ленечка, знакомься: это мой муж!» Уже сильно к тому моменту принявший Марков оглядел Маношина из-под тяжелых век и мрачно спросил: «Шестой, что ль?» Коля, всю жизнь игравший под шестым номером, чуть не прослезился: «Гляди-ка, знает!!»

245

Для ностальгирующих алкоголиков
История реальная, хоть и слегка облитературенная

Мозг старшины Козлова работал на полную мощность.
«Домой палево, волосню найдет, дурра, млять. Первая, вторая, у Кольки ключ. У него срач. Не графья, шампунь, конфет. Коробку. Даст! Лопатник подогнал, «Питэк», вещь. Мужской? Полюбасу, вещь. Даст. Сиськи, оооооо! Не намотать, млять. Не должна, врачиха. Жопа, ооооо! Трубу подогнать? Облезет. Шестая, седьмая. Сизиков? Млять. Хазанов… Млять.»
Сержант потянул железную защелку. «Сазонов млять!»
Защелка лязгнула, и дверь камеры приоткрылась. В образовавшейся щели появилась морда Козлова и грубым голосом приказала:
- Сазонов, на выход!
Миша медленно встал с деревянного топчана, вышел из камеры и, ступая босыми ногами по грязному линолеуму, сгорбившись и прихрамывая, потопал за громадным старшиной по длинному коридору. Из одежды на Мише были только мятые семейные трусы, оставшиеся на память о семейной жизни. Каждый шаг отдавался в голове тупой болью.
- Хоть бы расстреляли, - подумал Миша.
В приемном покое за обшарпанной стойкой сидели капитан Дмитрий Назаров - молодой человек интеллигентного вида в очочках, и фельдшер Рита Коралько - толстая румяная тетка в белом халате. Увидев Мишу, Рита оживилась:
- Протрезвел, красавчик?
Миша выпрямился и кивнул.
- Ножка бо-бо, может помазать – ехидно предложила Рита.
- Спасибо не надо, - буркнул Миша, взглянул на свое ободранное, в запекшейся крови правое колено, и подтянул трусы.
- Сядь пока, - приказал сержант Козлов и кивнул на стоящую вдоль стены лавку.
Миша сел. Капитан принялся усердно заполнять журнал. Козлов, не теряя времени даром, бочком подобрался к Рите, незаметно ущипнул за теплую ляжку и похотливо шепнул на ухо:
- Мяконькая.
Рита улыбнулась и тихонько хлопнула его по большой волосатой лапе. Козлов ухмыльнулся.
- Здоровый кабан, - думала Рита, - этот может. Кошелек подарил, мужской. Кобелина. Импотент мой рад будет. Для здоровья надо иногда. Убьет узнает. Алкаш. А была, не была. Все равно я тут временно.
Рита достала из сумочки пачку «Вог».
- Николай Иванович, пойдемте покурим.
Когда вернулись Рита с Козловым, между ними все было решено.
Миша разглядывал пятно на полу и икал. Прошло минут десять. Наконец, капитан поднял голову.
- Сазонов, подойдите сюда, - скомандовал он красивым баритоном.
Миша подошел к стойке.
- Как самочувствие? – вежливо спросил капитан.
- Нормально.
- Сейчас сдадите отпечатки пальцев и пойдете домой.
- Насколько мне известно, дактилоскопия для законопослушных граждан есть процедура добровольная, - возразил Миша.
Капитан с интересом посмотрел на Мишу.
- Шибко умный? – угрожающе прохрюкал сержант, явно бравирую перед дамой.
- Нет, что вы.
- Не проспался еще, похоже, - улыбнулась тетка.
- Будете добровольно сдавать отпечатки? - спокойно спросил капитан.
- Добровольно буду, - сказал Миша с достоинством и икнул, - давно сам собирался сдать, да все время не мог выбрать.
Сержант взял со стойки валик, повозил им по пропитанной чернилами подушечке, испачкал Мишины ладони, и поочередно сильно придавил каждый палец к листу бумаги. Давил, словно хотел меня раздавить.
- Вымойте руки и одевайтесь, - разрешил капитан.
Сержант отвел Мишу в вонючий сортир, где он сначала долго и жадно лакал воду, стараясь не лизнуть неаппетитный кран, а потом попытался отмыть руки, натирая их крохотным кусочком хозяйственного мыла. Чернила холодной водой не отмывались, да и сержанту чужие водные процедуры быстро надоело.
- Пошли, дома помоешься, если че, - веско сказал он, и они вернулись в «приемный покой».
Сержант открыл железную кабинку и вывалил на лавку, смятую в комок вместе с ботинками, одежду. Под насмешливым взглядом тетки, Миша быстро оделся. Брюки, как раз в районе правого колена, были испачканы, галстук отсутствовал.
- Сазонов, еще раз подойдите, - сказал капитан.
Мища отряхнул брюки и подошел к стойке. Капитан порылся у себя между ног и выложил на стойку ключи, сигаретную пачку, несколько медяков и пластмассовый кружок, в котором Миша сразу опознал казиношную фишку.
- А телефон, деньги? – спросил Миша, предчувствуя беду.
- У Вас при себе был двести пятьсят один рубль пятьдесят копеек. Двести пятьдесят рублей мы удержали за услуги. Вот квитанция. Телефона не было, вы его, наверное, до нас потеряли. Распишитесь, что не имеете претензий, - невозмутимо сказал капитан и протянул ручку.
Миша вздохнул. Бумажник, видимо, тоже удержали за услуги. Спорить было бесполезно, да и опасно. Недовольного клиента могли счесть недостаточно протрезвевшим и отправить обратно в камеру. К тому же, менты почему-то не позарились на фишку.
Капитан ждал. Очень хотелось врезать ему по очкам, но вместо этого, смирив гордыню, Миша расписался, сложил свои пожитки в карман пиджака и, не прощаясь, вышел с высоко поднятой и больной головой.
На крыльце вытрезвителя Миша столкнулся с двумя амбалами в камуфляже, которые тащили пьяную неопрятную девку. Девка упиралась и орала дурным голосом:
- Я баба русская, ЕБААААТЬСЯ хочу!

249

Грустная, но красивая история. Митт Ромни, избранный кандидатом в президенты США, в речи перед съездом местной Единой России рассказывает о своей семье:

"Мои родители жили вместе 64 года. Секретом успеха их семейной жизни мог бы поделиться местный флорист. Потому что мой отец дарил моей маме цветок каждый день. Он ставил розу в вазу в их спальне. В тот день, когда он умер, она поняла это сразу: у её изголовья не было цветка..."

250

Американкий "умный дом" чуть было не лишил жизни своих хозяев, Уолтера и Джессику Дейлис, решивших разнообразить свою семейную жизнь эротическими ролевыми играми.

Как сообщает S2 - Новости для гиков, инцидент произошел поздним вечером в Нью-Йорке, когда Джессика решила побаловать своего мужа, прикупив для этого все необходимое, включая маску, наручники, плеть и т.д.

Однако, как только Джессика надела черную маску, система безопасности "умного дома", исходя из данных с камер видеонаблюдения, приняла ее за преступника и незамедлительно приняла меры: в комнату был подан усыпляющий газ, включена визуальная и звуковая сигнализация, вызвана полиция.

К моменту приезда полицейских Уолтер и Джессика Дейлис находились в бессознательном состоянии. Привести супругов в чувство удалось лишь в больнице, однако выяснилось, что организм пострадавших мог вовсе не справиться с последствиями удушения, и дело могло кончиться летальным исходом.

На данный момент ведется следствие. Состояние семейной пары удовлетворительное. По одной из версий, инцидент произошел из-за безответственного подхода компании, которая занималась проектированием системы безопасности "умного дома", не проведя в полной мере предварительные испытания, а также не приняв к сведению состояние здоровья обоих членов семьи.

1234567 дальше →

Партнеры

Реклама