Шутки про сам - Свежие анекдоты

Результатов: 9634

9201

(З)веpи нашли в лесу клад. Долго думали, что с деньгами делать. Решили
действовать сообща и пpинять коллективное pешение. Кто-то пpедложил:
- А давайте на эти деньги постpоим огpомный дом и все будем в нем жить!
(З) - Давайте, давайте! - заоpали все хоpом.
- (флегматично так) А на-афиг он на-ам ну-ужен, - сказал (С)лон.
(З) - Действительно, нафиг? Hу давайте тогда сделаем большой-большой бассейн
и будем там плавать.
- Давайте, давайте!
(С) - А на-афиг он на-ам ну-ужен?
(З) - Да, вpоде действительно незачем... Слон, а ты сам-то чего пpедложить
можешь?
(C) - А да-авайте надуем огpомный оpанжевый шаp.
(З) - О! Здоpово! А потом что?
(С) - И отпу-устим его в не-ебо.
(З) - Слон! Зачем?
(C) - А на-афиг он на-ам ну-ужен.

9202

Маленький мужичок кадрит высокую подругу,
под два метра ростом. Она говорит:
- Трава мокрая, ложиться не буду. Hе придумаешь
способ ищи другую.
Тогда мужик ей колени ремнем связал, на ремень
встал и делает свое дело.
Подруга восхищенно:
- Вот черт, додумался-таки!
Черт сидя на заборе:
- Я сам такое первый раз вижу!

9203

Шли по дороге падре, батюшка и ребе. Нашли горсть монет.
П: - Давайте отдадим эти деньги богу - на нужды церкви.
Б: - Давайте подбросим монеты: которые упадут орлом - богу, а те, что решкой -
себе возьмем.
Р: - Нет, друзья, мы просто подбросим монеты - бог сам возьмет себе, сколько
захочет, а остаток - себе возьмем!

9204

Плывет по морю карабль, капитан англичанин, вдруг всплывает Нептун:
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
К: Ну две-три.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет другой корабль, капитан француз.
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
K: Ну четыре-пять.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет грузин в лодке.
Н: Мужик, ты сколько можеш женщин за ночь?
Г: Одинадцать.
Н: Да где я тебе возьму одиннадцать, у меня всего десять дочерей.
Г: Да ты и сам мужик ничего.

9205

Официант спрашивает посетителя:
- К мясу подать салат, спаржу или бамбук?
- Я не панда,-чтобы питаться бамбуком.
- Да, но этот зверек сам добывает листья бамбука, лазая по
деревьям, и ест листья.сырыми. А вы сидите за столиком, и я вам
могу принести веточки молодого бамбука в соусе.

9206

Разговаривают два приятеля. Один женат, другой - холост.
Женатый:
- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами!
Холостяк:
- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней
пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна
женщина, а холостяк - то, что готовят разные... И плюс он сам!

9207

- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров,- говорит один бизнесмен другому.
- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
- А как же! Он же настоящий американец. Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать,
как только вор прикоснется к драгоценностям.
- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат.
Тоже, видно, оказался стопроцентным американцем.

9209

Ходже однажды сказали, что его ученик тонет, и спросили:
- Как нам его спасти?
- Есть у кого-нибудь кошелек с деньгами? - говорит ходжа.- Покажите его тонущему. Он подумает, что вы хотите дать ему
денег, ухватится за кошелек и выберется сам!

9210

Один шутник подъехал на осле к мясной лавке Афанди и
крикнул:
- Эй, мясник, отвали-ка мне мяса! - Затем, подъехав к
прилавку вплотную, шепнул: - Полфунта ...
- Хорошо, господин! - громко крикнул Афанди.- Столько
мяса не увезти на осле. Я сам привезу его вам на лошади.

9214

Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача.
После осмотра приятель поинтересовался:
- Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у
тебя болит голова. Сам же рассказывал!
- На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь - на
желудок.
- Ну и что же?
- Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить
деньги еще за осмотр жены и дочери.

9215

Призвали чукчу(ч) служить в погран войска. Отслужил он месяц, и идет к
начальнику(н) заставы.
(ч) -Начальника в отпуск однака хочу
=8-Х
(н) -Ты че офигел месяц отслужил всего
(ч) -Хочу однако
(н) -А %!" с тобой достанешь китайский автомат пойдешь
Утрм (ч) несет автомат
Делать нечего пришлось отпускать
Вернулся (ч) из отпуска, отслужил месяц.
Опять идет
(ч) -Начальника в отпуск хочу.
=8-[]
(н) -%:; " твою ; "! недавно был
(ч) -Хочу однако
(н) -Ладно достанешь новую китайскую пушку поидешь
Утром пушка доставлена.
Опять отпустили.
Через месяц после отпуска опять идет.
(ч) -начальника в отпуск хочу.
(н) -(*?:%:%; %; "%:* твою %; " тебя ";%: и тд. и тп.
Достанешь китайский танк пойдешь
А сам решил посмотреть
Ночью чукча подходит к границе и кричит
-Китайца в отпуск хочешь?
-Хочу
-Давай танками меняться
(н) =8-[]~~~` ^%$#% *&^%$#
За сим откланяюсь
ps. А вы Бил Бил а че Бил если руки кривые.

9217

Едет заяц на "мерседесе", встречает волка. Волк спрашивает:
- Где такую тачку достал ?
Заяц отвечает:
- Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему,
и сам увидишь, что будет.
Волк подумал: "Обманул меня заяц !" - но все же пошел.
Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает
могильным голосом:
- Что тебе нужно ?
- Б-б-б-бумажечку !

9218

Купил чукча "VOLVO-940".Ездит по тундре месяц,два...Приезжает к нему
родственник,такой же чукча,а тот,который первый чукча,говорит :
"Так,мол,и так,вот,VOLVO купил".А тому,конечно,плохо стало,но виду не
подает,а ради подъ..бки спрашивает: "А права -то у тебя есть?". "А на хуz
мне права в тундре ?". "А если ко мне в райцентр приедешь,тебя без прав
первый гаишник остановит!" "Ишь ты ! Вот ведь...делать-то чего...а где права
дают ?". А тот чукча,который родственник,и сам не знает,где,но сказать то
что-то надо: "Где-где...В Москве!".Ну,первый чукча,не долго думая,
собрал два чемодана-в одном шкурки,в другом-бабки,сел на поезд "Тында-Москва"
и через три дня в 6 утра уже был на Казанском вокзале.Вышел из поезда,
а что дальше делать-не знает,стоит,скучает.Вдруг подваливает к нему такой
вокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает: "Что,мол,брат,
скучаешь,о чем задумался?".А чукча к нему со всей душой : "Так,мол,и так,
приехал в Москву за правами,а где дают-не знаю"."Хм...за правами,говоришь...
А деьги-то есть у тебя ?". "Дак как-же,вот тут,в c чемодане".Тут мужичок
говорит: "Некогда мне с тобой,конечно,тут возиться,но вижу,парень ты хороший,
помочь тебе надо. Давай сюда чемодан,чере 10 минут принесу тебе права".Чукча,
конечно,чемодан отдал,мужичок,конечно,тут же смылся,но,оказывается,не насовсем.
Дошел он до первого киоска,купил календарик на 1997 год,с Дедом Морозом
и машинкой,вернулся к чукчке: "Держи,парень,свои права,благодарить не надо,
работа у нас такая".Ну,чукча,конечно обрадовался,что ходить никуда не надо,
сел на тот же поезд и уехал обратно в тундру.Ездит по тундре с правами,потом
подумал как-то:"Зря я,что ли,за правами в Москву перся?"-и с этой мыслью поехал
к родственникам в райцентр.На первом перекрестке,конечно,въ..бался в зад кому-то,
приехал гаишник,такой же чукча: "Права давай!". "Ха,думаешь-нету,да? Вот!"-
и отдает гаишнику календарик.Календарь на гаишника произвел большое впечатление,
и так он его крутил,и эдак,и на свет смотрел,понюхал,полизал-и говорит:
"Да...первый раз такие права вижу,но... ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЕШЬ-
ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ !"

9219

Завершив доклад об эффективности менеджмента лектор заметил:
- Единственное от чего я хотел бы вас предостеречь: не пытайтесь ис-
пользовать изложенные в этой лекции подходы в семейной жизни.
- После доклада лектора обступили слушателис просьбой пояснить причины
последнего замечания. Лектор ответил:
- Однажды я прохронометрировал процесс приготовления моей женой завт-
рака. Я сказал, что если она не будет четыре или пять раз подходить к холо-
дильнику, чтобы сначала достать бекон, потом яйца, потом сыр, масло и молоко,
а возьмет все это сразу, т о вместо пятнадцати минут у нее уйдет всего две-
надцать споловиной.
- Ну и что же произошло?
- Теперь уходит всего десять. Я готовлю завтрак сам.

9221

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва.
Начинает молиться:"Господи! Внуши этому льву христианские мысли...".
Бог услышал мольбы и совершил чудо.
Апосля этого лев сел на задние лапы и начанает молиться сам:"Господи!
Благослови пищу, которую я сейчас прийму!"....

9222

Однажды некто пришел к Молле и спросил:
- Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление?
- Какое? - спросил Молла.
- Как это - какое, разве светопреставлении бывает несколько? - удивился пришедший.
- Два,- ответил Молла,- когда умирает у тебя жена, то бывает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам - то
маленькое.

9223

Однажды Тимур сказал Молле:
- Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак
не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
- Смогу,- ответил Молла,- но только вместе с женой.
- Почему? - спросил Тимур.
- Так уж издавна повелось,- сказала Молла,- что мое мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например,
если я вечером, глядя в небо, говорю: Завтра будет дождь, т6 она,
посмотрев на облака, обязательно скажет: Нет, дождя не будет.
После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее
умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет,
что в этом году будет хороший урожай, то я непременно "скажу:
""Нет," "плохой!""" И вот уже несколько лет - я это заметил сам -сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается.
Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.

9224

Идет проверяющая комиссия по госпиталю (дело происходит в США). Идет себе, идет,
вдруг в одной из комнат инспектор видит мужика, сидящего на табурете и грубо
мастурбирующего. В немом вопросе обалдевший инспектор поворачивается к врачам
и требует объяснений, которые следуют незамедлительно.
-- Видите-ли, коллега, дело в том, что этот человек страдает очень редкой и очень
тяжелой формой спермотоксикоза и для того чтобы выжить он должен заниматься
этим ежедневно.
Ладно, идут дальше. Вроде все нормально, и вдруг, новая картина -- лежит на
топчане другой пациент, а медсестра ему, ласково так, минет делает.
Проверяющий не в силах выдержать это безобразие, обрушивается на администрацию
госпиталя:
-- Ну, а этот откровенный разврат вы как объясните ?
-- Да собственно, никакого разврата и нет. Просто этот пациент страдает такой же
редкой болезнью как и предыдущий.
-- А что, сам себя он обслужить не может ?
-- Может конечно, но у него страховой план дороже.

9226

Словил НР золотую рыбку(ЗР).
ЗР: - Три желания
НР: - Хочу машину баксов.
ЗР: - Держи.
НР: - У меня дома тараканов много, можно их как-то вывети?
ЗР дает НР клетку с ма-а-ахоньким тараканчиком
ЗР: - Выпустишь, он всех тараканов съест и сам подохнет.
НР: - А можно такое-же с крысами?
ЗР дает НР клетку с маленькой крыской. Способ применения тот-же.
НР: - Да, лучше бы ты,рыбка, вместо денег дала бы мне маленького
налогового инспектора.

9227

Приехал муж с ярмарки и говорит жене:
- Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни
копейки...
- Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! -да за палку, да по спине: - Вот тебе! Вот тебе!
А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать.
- Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать...
- Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки...
- Да, ни копейки не привез... Зато купил тебе сапожки и
платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух... Вот
и не осталось ни копеечки!..
- Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так
не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о
том, что денег не привез!

9228

Поссорились муж с женой.
Муж разозлился, выскочил во двор, схватил топор - и к
дровам. И ну их рубить!
А жена в окно выглядывает.
- Вот паразит, кругляков напилил, а порубить месяц не допрошусь. Все некогда. А тут сам! Значит, ссора на пользу пошла.
Подождала, пока кругляков почти не осталось, вышла к
мужу.
- Ну хватит, Ваня! Кончай сердиться! Я прошу прощения,
виновата! Да и дрова ты уже все поколол!

9229

- Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.
- Да ну? - удивилась жена.- Скажи что-нибудь, а я послушаю.
- Так... Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя,
подай воды.
- Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.

9230

Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого
хочет выйти замуж.
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал
меня в магазин за водкой!
Мужчина говорит осуждающе:
- Мерзавец! А еще мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!

9232

Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки
не побелены.
- А ты возьми и сам все сделай!
- Что ты! Мне некогда - то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.
- А ты не ходи,- советует жена.
- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!

9234

- У тебя новая машина, дорогая? - спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим.
- Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин.
Это был автосалон фирмы Мерседес... Сам понимаешь, неловко
же было мне выйти из магазина без покупки.

9237

Поймали людоеды немца, фpанцуза, и pусского и говоpят пленникам:
вот вам на тpоих тpи лошади, ежели не научите их говоpить -
съедим. Делать нечего, беpет немец еды всякой и уходит в
джунгли. Чеpез месяц возвpащается - сам тощий, лошадь еле между
пальмами пpолазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С фpанцузом та же истоpия - то бишь тоже съели.
Русский набpал бананов, ананасов и пpочей тpопической снеди,
уходит в джунгли, чеpез месяц возвpащается - физиономия шиpе
плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикаpи в ужасе.
- Ты пpодукты на лошадь получал?
- Получал ...
- А чего не коpмил?
- Как так не коpмил? Только то и делала что ела ...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит ....

9239

Два дpуга любили дpуг дpугу pасказывать сны. И вот встpечаются они однажды, и
говоpит один дpугому:
- Вот сегодня ночью мне пpиснился сам, будто я на лежу на пляжу в Маями-бич
вокpуг пальмы, кокосы-кpасота.
Дpугой:
- А мне тоже сегодня пpиснился сон, будто я пpихожу к себе домой, а на одной
кpовати лежит голая Шаpон Стоун, а на дpугой Ким Бессенджеp. Смотpю я и не могу
выбpать. Так и пpовел все ночь.
Пеpвый:
- Ых ты, надо было мне позвонить.
Втоpой:
- Так я звонил, но твой жена сказала что ты на Маями-бич. >8-( )

9240

Пpиходит муж домой. Жена в слезах, pыдает:
-Что случилось?
-Кошка съела мои пиpожки.
-Hе волнуйся доpагая, я куплю тебе новую кошку.
Телефонный звонок.
-Алло!
-Это булочная?
-Hет, это сливочная!
-Сливки, стало быть, снимате?
-Hет, говно сливаем!
-Hу, если и после этого останутся тааканы, - говоpит Мендель,
глядя на догоpающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
Идет тип по Hевскому проспекту. Hавстречу два панка:
-Скажите, как пройти к Эрмитажу?
-А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести
поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему го-
воpит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
-П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
-П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.
Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на
очередь. Походит другой покупатель:
-Бутылку пива можно?
-Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей.
Мужик недоумевая говорит продавцу:
-Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
-H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен,и видит: сидит
Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
-Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
-Это не булочка, это калач.
-Винни, дай мне кусочек калача!
-Это не калач, это пирог.
-Винни, ну дай же мне пирога!
-(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!

9243

...прошло много лет. И вот собрался раз (Ф)антомас перед смертью, на свое
последнее дело. Забрался он во дворец турецкого (С)ултана. И тут случился с
ним сердечный приступ (старый ведь). Поймали его. И решил (С) такую
знаменитость с почастями проводить в мир иной. Уложил в раскошную постель,
собрал около постели всех своих 40 жен, всех придворных и говорит:
(С) Вот много лет я никак не мог понять кто ты. Откройся (Ф). Hазави себя.
(Ф) Прости (С), Hо эта тайна умрет вместе со мной.
(С) Hу, откройся. Всеравно умирать.
(Ф) Hет не могу.
(С) Hу хочешь я сам угадаю.
(Ф) Попробуй :)
(С) Петька!
(Ф) Я Василий Иваныч.

9244

Три строителя : поляк(п), черный(н) и русский(р) сели жрать ланч.
н: Если моя жена еще раз положит мне курицу, я брошусь с этого
небоскреба.
р: Если моя жена положит мне борщ, я брошусь с этого небоскреба.
п: Если моя жена еще хотябы один раз положит мне колбасу,
я брошусь с этого небоскреба.
На следующий день они находят все эти продукты у себя в
коробке для ланча и бросаются с небоскреба.
На похоронах собираются жены строителей.
Жена русского: Ооо, если бы я не налила в его термос борщ,
то он был бы жив!!!!!! :`((((
Жена негра: Ооо, если бы я не забыла поменять курицу на
гамбургер, то он был бы жив!!!! :`((((
Жена поляка: А мой муж делал себе ланч сам. 8-|

9246

В поликлиннику приходит старушка. Ей попадается на пути молодой врач.
Старушка начинает его пытать:
- Милок, а ушнюк в какой принимает?
- Не ушнюк, бабушка, а отоларинголог, он в пятом.
- А глазнюк где?
- Не глазнюк, а окулист. В девятом кабинете.
- А сам-то ты кто будешь?
- По-вашему, бабушка, $@!дюк, а так вообще-то гинеколог.

9249

А вот никто не знает исторических анекдотов? А то тут по телеви-
зору сказали, что награждают мужика за анекдот про Петра I, а
времени сам анекдот рассказать не остается, может кто знает этот
анекдот?

9250

Русский едет по горной грузинской дороге.
Видит знак на котором нарисованы палка и два яйца.
Hу думает,что за знак такой.
- Дай ка у местных спрошу.
Отсанавливает грузына на "Волге" и спрашивает.
- Слушай дорогой,скажи please,что означает этот дурацкий знак ?
- Сам ты дурацкый,не выдышь штоли:дорога раздваяица.

<< ← 180181182183184185186187188189190 → дальше →

Партнеры

Реклама